بقلم كارمن رينيه بيري
في هذا المساء، صعدتُ الدرج إلى شقتي وأنا أشعر بالتعب والاستياء من العمل الذي لا يزال يتعين القيام به.
أثناء فرز بريدي، رأيت ظرفاً مكتوباً عليه عنوان مكتوب بخط اليد بين الفواتير، ففتحته أولاً.
لقد قرأت إحدى السيدات مؤخراً كتابي "عندما يؤلمني مساعدتك" وخصصت بعض الوقت لإطلاعي على مدى إلهامي لها بالعناية بنفسها بشكل أفضل. وقد ارتسمت على شفتي ابتسامة حزينة عندما قرأت كلماتها الطيبة. ففكرت: "أود أن أرد عليها وأشكرها، ولكنني مشغولة للغاية ومنشغلة بمساعدة الآخرين في التعافي لدرجة أنني لا أجد الوقت لذلك".
إسمح لي؟
لم أكن يومًا من أشدّ المعجبين بفرويد، لكنني أتمنى لو كان محقًا في أمر واحد – وهو أن الفهم العميق كافٍ للتغيير. وكما قال ديل رايان، لو كان الفهم العقلي كافيًا لعلاجي، لكنتُ الآن في أفضل حال. في الواقع، كان لديّ فهم كافٍ لإدماني قبل أكثر من عشر سنوات لأكتب كتابًا عن هذا الموضوع. وكان سيكون كتابًا ثريًا بالمعلومات، إن جاز التعبير.
ولكن العيش في مرحلة التعافي يختلف تمام الاختلاف عن التحدث ببلاغة عن المشكلة. إن البصيرة تأتيني بسهولة. ولكن من المؤسف أن العودة إلى الإدمان على مساعدة الآخرين وإدمان العمل تأتيني بسهولة أيضاً، وخاصة عندما يكون إدماني متخفياً تحت ستار "خدمة التعافي". أتذكر أسبوعاً مضى منذ عدة سنوات حيث قمت بقيادة السيارة لمدة ساعة لإلقاء ندوة طوال اليوم للعاملين في خدمات حماية الطفل حول كيفية منع الإرهاق والاعتناء بأنفسهم بشكل أفضل. وفي اليوم التالي قمت بقيادة السيارة لمدة ساعة في الاتجاه المعاكس لإلقاء ورشة عمل متتاليتين لمهنيي الصحة العقلية حول كيفية منع الإرهاق والاعتناء بأنفسهم بشكل أفضل. واستيقظت في وقت مبكر في صباح اليوم التالي لألحق بالطائرة إلى شمال كاليفورنيا لتقديم ورشة عمل في مؤتمر على مستوى الولاية لمسؤولي المدينة حول كيفية منع الإرهاق والاعتناء بأنفسهم بشكل أفضل. وكانت سيارة أجرة تنتظرني خارج باب الورشة لتقلني إلى المطار حتى أتمكن من السفر خارج الولاية في الوقت المناسب لإلقاء خطاب رئيسي حول ... نعم، لقد خمنت، كيفية منع الإرهاق والاعتناء بأنفسنا بشكل أفضل.
لقد تغيرت.
لقد كنت في مرحلة التعافي لمدة تسع سنوات في الربيع الماضي، وكانت هذه الرحلة أكثر إيلامًا وأكثر مكافأة مما كنت أتخيله. كانت التغييرات، سواء داخليًا أو خارجيًا، هائلة وحقيقية.
أصبحت أكثر انسجاماً مع إشارات التوتر والضيق التي يرسلها جسدي مقارنة بما كنت عليه قبل أول حالة إرهاق نفسي في عام 1985. وبدلاً من إلقاء اللوم على جسدي بسبب الصداع النصفي، أو الأرق، أو فقدان الشهية، أدركت الآن أن هذه التجارب الجسدية هي طريقة الله لمحاولة جذب انتباهي.
أعرف كيف أهتم بنفسي بشكل أفضل من خلال العديد من الطرق بما في ذلك التدليك والرسم والصلاة والمشي الهادئ وتدوين اليوميات والرقص الغربي والموسيقى.
لدي مجتمع أكثر دعمًا من الأصدقاء والزملاء الذين يحبونني بما يكفي لمواجهتي عندما أبالغ في الأمر ورعايتي عندما أشعر بالاستنزاف.
لدي إيمان بإله يحبني، وليس فقط كأداة أو شيء يستخدم من أجل ما يسمى بالخير الأعلى - بل إله يحبني كما أنا لأنني شخص ذو قيمة.
أدركت أنني لست مثالية. لقد مررت بتغيرات حقيقية، لكنني ما زلت في طور التحسن. وأتعامل مع نفسي بلطف أكبر عندما أرتكب أخطاء أو أعود إلى نمط الإدمان الذي كنت أتبعه.
التغيير الذي حدث بالأمس لن يجعلني رصينًا اليوم
عندما أنظر إلى قائمة المهام الضخمة التي عليّ إنجازها، وأتأوه بسبب المكالمات الهاتفية التي لم أرد عليها، وأعتذر عن موعد نهائي آخر فوتته، وأشرح لأصدقائي لماذا لا أستطيع مقابلتهم حتى منتصف الشهر القادم، يتعين عليّ أن أعترف بأنني سأظل دائمًا عرضة لعملية الإدمان. فأنا لا أعيش دائمًا كل البصيرة التي لدي، ولا أستفيد دائمًا من ثروة الدعم التي يوفرها الله لي. ولا أحب أن تنهض إدماناتي الشخصية من الرماد لتهدد صفائي مرة أخرى. وفي بعض الأحيان أخشى أنني لم أقم بأي تغييرات حقيقية على الإطلاق. ولكن الحقيقة هي أنني تغيرت. فأنا شخص أكثر صحة وأكافح مشاكل مماثلة.
إن اختياراتي الإيجابية بالأمس لا تحميني من ارتكاب الأخطاء اليوم. فأنا أواصل عملية الشفاء، وأعترف بالمكاسب التي حققتها والجروح التي ما زالت باقية. ولا يأتي أملي من الوهم بأنني ثابت، بل من العلاقة الغنية التي تربطني بالله. ففي كل يوم تتاح لي الفرصة الرائعة والمرعبة لتسليم حياتي لله الذي هو مكمل إيماني ومتممه.
يُحظر إعادة الإنتاج بأي شكل من الأشكال دون الحصول على إذن كتابي صريح من المؤلف.