قمت بفحص الصورة في المرآة، وتراجعت للخلف حتى أتمكن من الحصول على رؤية موضوعية كاملة.
تأملتُ بتمعنٍ ساقيها الطويلتين النحيلتين، حيث تكاد فخذاها وساقاها تتساوى في النحافة. وفوقهما كانت عظام الورك بارزة، وكأنها خطافات لتعليق سروالي القصير.
كنت في الثانية والعشرين من عمري، وكان طولي 22 أقدام و5 بوصات ووزني 8 رطلاً. وما زلت أحدق في المرآة، فقرصت خطاً من اللحم من بطني. فذكرت نفسي: "إذا قرصت أكثر من بوصة واحدة فسوف تحتاج إلى إنقاص الوزن". وكانت المرآة على حق، فقد خسرت خمسة أرطال أخرى. فتمددت وشعرت بأن الغرفة بدأت تدور. فقد خسرت الفطور والغداء وشربت حوالي ستة أكواب من القهوة لملء الفراغ في بطني. أمسكت بمقبض الباب لأثبت نفسي حتى تلاشى الغموض. وعندما حدث ذلك، نظرت إلى وجهي وفوجئت بنظرة الرعب الشديدة في عيني. فأشحت بنظري بعيداً. وفكرت: "خمسة أرطال أخرى. خمسة أرطال أخرى فقط وسأكون مثالية". كان هناك ساعة حتى موعد العشاء. وكان بوسعي أن أبدأ في الدراسة لامتحان الفلسفة. لم تكن هذه فكرة ممتعة للغاية. ما الذي قد يكون لطيفاً؟ بعض الفشار مع الفلسفة. كانت الفكرة دافئة ومريحة. أفضل من الفشار رقائق الذرة. رقائق الذرة وربما بضع بسكويتات فقط. ولكن، هيا، ما أردته حقًا هو الكعك.
مدفوعة بالطلب
شعرت ببدء الرغبة التي سرعان ما تحولت إلى إيقاع متنامي نابض من الطلب. فكرت: "لا، لا أستطيع. لقد وعدت نفسي ألا أفعل ذلك مرة أخرى اليوم. لا أكثر. لقد أقسمت أنني لن أفعل ذلك. لقد أخبرت الله أنني لن أفعل ذلك. ليس هناك مال. ليس هناك وقت كافٍ". بدأت أحسب العملات المعدنية، وأبحث في جيوبي، وأبحث في خزانة الملابس عن العملات المعدنية الصغيرة، أو البنسات، أو أي شيء. بالكاد كان لدي ما يكفي. استهلك الطلب المستمر لملء تلك الحفرة الكهفية كل أفكاري. أمسكت بمعطفي. عندما فتحت الباب، لمحت لمحة أخرى لتلك العيون المسكونة البرية. لم يكن هناك خيار. كان علي أن أفعل ذلك. في وقت لاحق، قمت بالقيادة ببطء إلى مبنى في الحرم الجامعي سيكون مهجورًا في هذا الوقت من اليوم. كنت أعرف مكان جميع الحمامات وتواتر استخدامها. كنت أشعر بالألم وانحنى قليلاً، وشقّت طريقي إلى الداخل. تمكنت من الحصول على عشرين دونات لهذه الجولة. لقد أقنعتهم بإحضار العشرات الأخرى كتبرع خيري لدار رعاية المسنين التي كانت تقطنها جدتي. لقد أصبحت بارعة في الكذب إلى الحد الذي جعلني ألجأ إلى التلاعب بأي شخص يشك في ما أفعله وتجنبه. لم يكن هناك أي شيء مهم عندما نشأت الرغبة القهرية باستثناء الحصول على ما يكفي من الطعام لملئها. وبعد أن طهرت نفسي ونظفت نفسي، اتكأت على الحوض وبدأت في رش الماء البارد على وجهي. وتساءلت: "لماذا فعلت ذلك؟". لقد كنت أعاني لمدة أربع سنوات تقريبًا من دوامة مربكة من الشره المرضي وفقدان الشهية العصبي. كنت أشعر بالوحدة والخوف. كنت أتقيأ ما يصل إلى عشر مرات في اليوم ولم أكن أعرف ما إذا كان هناك طريقة للخروج من هذا الجنون. أخيرًا، لجأت إلى ممرضة مدرسية رحيمة أنقذت حياتي. لقد أدخلتني إلى المستشفى، وبفضل الاستشارة، وصل وزني إلى 105 أرطال.
أسرار العائلة
لقد كنت أشك في أن أحداً كان ليفهم مدى خطورة المشكلة لولا مساعدتها. فقد كان الناس من حولي يرونني طالبة جامعية ذكية وجذابة، وطموحة للغاية. أما في داخلي فقد كنت الفتاة الصغيرة التي كانت تعتقد أنها ستكون محبوبة إذا استطاعت أن تكون مثالية. وقد بدأت هذه المعتقدات في وقت مبكر. فقد نشأت في أسرة مسيحية لديها الكثير من الأسرار. وكان جدي الأكبر مدمناً على الكحول. وعندما كنت في سن المراهقة، تورط أخي الذي كان يبلغ من العمر 19 عاماً في تعاطي المخدرات، وتفاقم التوتر الأسري. وأصيب والداي بما كان يسمى آنذاك "الانهيار العصبي"، كما دخلت والدتي المستشفى. وإذا اتصل بي أشخاص من الكنيسة، كنت أقول إنها تعاني من "مشاكل في الظهر". ومع تزايد نوبات الاكتئاب التي كانت تعاني منها والدتي، أصبحت كبش فداء. والآن أدركت أنها كانت تعاني من مشكلة اختلال التوازن الكيميائي. وفي ذلك الوقت، لم يكن لدي أي تفسير للمشاكل، بل كنت أحاول فقط إسعاد الجميع من خلال كسب كل ما كنت أتمنى أن يطلبوه مني: الدرجات، والتكريم، والجوائز. وذهبت إلى كلية مسيحية للفنون الليبرالية عازمة على تحقيق المزيد. كلما تشاجرت مع والدي خلال تلك السنوات، كان يقول لي: "ارجعي إلى تلك المدرسة مع الأطفال الأثرياء الذين كان آباؤهم من كبار الشخصيات!" لذا فقد تصورت أنه إذا كان أدائي أفضل من الأطفال الأثرياء، فسيحبني والدي. بعد تخرجي بامتياز مع مرتبة الشرف وفوزي بالعديد من الجوائز، جاء والدي إلي وقال: "أنا سعيد لأنك أنهيت دراستك الجامعية". هذا كل شيء؛ الجائزة التي بذلت من أجلها الكثير من الجهد! بعد التخرج، أكملت تدريب المسرح في المعهد الموسيقي وانتقلت إلى تكساس حيث أصبحت عضوًا في فرقة AD Players المقيمة، وهي فرقة مسرح مسيحية محترفة. كان وزني يتراوح بين 105 و110 أرطال، لكنني كنت أتناول الطعام بشراهة مرتين على الأقل في اليوم وأعاني من مشاعر النفاق والذنب. كيف يمكنني أن أشارك عن قوة الله وحبه في خدمة المسرح بينما كنت في هذا المجال من حياتي أعوق؟
مهما اخذت - مهما كلفت
ثم في سن التاسعة والعشرين، دخلت إلى فرع الشره المرضي/فقدان الشهية العصبي في منظمة الإفراط في الأكل المجهولين في هيوستن، وقابلت نساء نحيفات وجذابات ومحترفات قلن إنهن يتناولن ثلاث وجبات في اليوم ولم يعدن يفرطن في الأكل أو يتقيأن. كنت أريد بشدة ما لديهن. هذه المرة، كنت سأفعل أي شيء لأكون بصحة جيدة. كنت سأخاطر بزيادة وزني. كنت سأخاطر بفقدان مقاس سبعة إلى الأبد، لو كنت بصحة جيدة فقط. أخبرت الله أنني سأفعل أي شيء لأكون بصحة جيدة وطلبت مساعدته للقيام بذلك. كانت تلك البداية. بدأت برنامج الخطوات الاثنتي عشرة. ذهبت إلى الاجتماعات. حصلت على راع. استغرق الأمر أسبوعين قبل أن أتمكن من قضاء يوم كامل دون الإفراط في الأكل. كنت مصابة بالشره المرضي لمدة عشر سنوات واستغرق الأمر وقتًا طويلاً للتوقف عن استخدام الطعام كاستجابة للحياة: لتخدير الألم، والتعامل مع الفرح، وتخفيف الشعور بالوحدة وملء ذلك الفراغ الأبدي المتمثل في الحاجة إلى الحب. بعد فترة، تحولت من المجموعة إلى العمل على برنامج المساءلة مع أحد الأصدقاء. ثم في أحد الأيام أثناء جولتي مع فرقة المسرح، انزلقت بشكل سيئ. خرجت بائسًا لألقي نظرة على الجبال وأبكي إلى الله، "ما الذي سيتطلبه الأمر حتى أكون حراً؟" في تلك اللحظة مررت بتجربة صوفية حقًا. من أعلى رأسي إلى أخمص قدمي، شعرت بحب الله يغمرني. من قبل، كنت أرى الله غائبًا ومعارضًا مثل والدي. لكن فجأة، أدركت أن حب الله غير المشروط يعني أنه يحبني بنفس القدر عندما أعلق رأسي على المرحاض كما أحبني عندما أقضي يومًا جيدًا. في تلك اللحظة، بدأت أكبر خطوة في التعافي - بدأت أحب وأغفر لنفسي. بدأت أحتضن الجزء الجامح والمجنون مني الذي أراد أن يأكل كل شيء في الثلاجة بالكامل. لطالما حاولت ضرب هذا الجزء مني حتى الأرض. كان علي أن أحب ذلك الجزء مني الذي أسميته "الوحش". بدأت هذه النظرة الجديدة لنفسي أيضًا في تغيير علاقاتي. في النهاية، بدأت في مواعدة جيم شورز، وهو ممثل زميل، وفي الصيف الماضي تزوجنا. في غضون بضعة أشهر من ذلك اليوم على الجبل، تلاشت الرغبة اليائسة في تناول الطعام بشراهة وتقيؤ الطعام، ولم تعد بعد ذلك. ومع ذلك، يجب أن أضيف أن التعافي لا يعني أن الشيء الذي كان شغفك الذي استهلك حياتك (في حالتي، الطعام) يختفي. أنا أفهم أنني لا أستطيع أن أحتفظ بكعكات الشوكولاتة في المنزل. وأفهم أنني سأشعر بالقلق عندما يكون لدي مشهد بملابس السباحة على المسرح، وخاصة عندما أجسد شخصية تبلغ من العمر 29 عامًا بجسدي البالغ من العمر 25 عامًا! يمكنني استخدام هذه التجارب - كل آلامي وفرحتي - عندما أقوم بهذا العمل.
عندما أفكر في تلك الفتاة النحيفة وهي تنظر إلى المرآة في غرفة نومها، أتمنى لو أستطيع بطريقة ما أن أعبر الزمن وأحتضنها وأخبرها بما أعرفه الآن. لكن الطريق الطويل المؤلم الذي سلكته قادني إلى حيث أنا اليوم، وهو المكان الذي لن أستبدله بكل مقاسات الجسم السبعة في العالم.