بقلم مارني فيري
بينما يميل معظم الناس إلى افتراض أن الإدمان الجنسي مشكلة تقتصر على الرجال فقط، تشير الأدلة إلى عكس ذلك. فالإدمان، بجميع أنواعه، أمراض تصيب الجميع تقريباً، والإدمان الجنسي ليس استثناءً.
مارني فيري رائدة في علاج إدمان النساء للجنس والعلاقات. هذا المقال مقتطف من ورشة عمل قدمتها مؤخراً في سياتل.
إن الجنس هو الإدمان الأسرع نمواً في هذا البلد. وأعتقد أنه الإدمان الذي يختاره المسيحيون. وبسبب سرعة الإنترنت وتوافره ورخص ثمنه، يجد المزيد والمزيد من المسيحيين أنفسهم يكافحون الإدمان الجنسي. وثلث المشاركين الذين يأتون إلى ورش العمل التي ننظمها لمدمني الجنس من الذكور يشاركون في نوع ما من الخدمة الكنسية. والرجال الذين لن يقبض عليهم وهم يذهبون إلى متجر للخمور، أو يمارسون القمار أو يتعاطون أي نوع من المخدرات غير المشروعة، قد ينخرطون جنسياً مع أشخاص على الإنترنت ـ في خصوصية منازلهم. إنها مشكلة لا تصدق.
لا أدري إن كان لديكم صورة في أذهانكم عن شكل المدمن على الجنس. ولكنني سأشعر بدهشة أكبر إن كانت لديكم صورة عن شكل المدمنة على الجنس. ولكننا كثيرون. ولابد وأن نتعامل جميعاً مع العار الهائل المرتبط بالإدمان الجنسي. فإذا قال شخص ما في إطار اجتماعي ـ حتى في إطار اجتماعي مسيحي ـ "أنا مدمن كحوليات متعافي"، فأعتقد أن كثيرين من الناس قد يردون عليه قائلين: "هذا جيد. لقد اعترفت بوجود مشكلة. وأنت تفعل شيئاً حيال ذلك. وأنت تحصل على المساعدة". إننا نكن قدراً من الاحترام لشخص يعترف بأنه مدمن كحوليات متعافي. ولكن إذا قلت "أنا مدمن كحوليات متعافي"، فسوف تشعرون بقدر هائل من العار وقليل من الفهم.
كان هناك وقت كان يُعتقد فيه أن إدمان الكحوليات مشكلة خاصة بالذكور فقط. ومن المؤكد أن النساء لم يعانين مثل هذه المشكلة. لكننا نعلم اليوم بالطبع أن معدل إدمان الكحوليات بين الإناث يتساوى تقريبًا مع معدل إدمان الذكور. وربما يكون الأمر متماثلًا تقريبًا في مجال الإدمان الجنسي. وإذا كان العار المرتبط بالإدمان الجنسي كبيرًا، فإن العار المرتبط بكون المرأة مدمنة للجنس أعظم.
إن الإدمان الجنسي ليس مشكلة جديدة بالطبع. ولست أزعم أن الرسول بولس كان مدمناً على الجنس. ولكنه كان يدرك بكل تأكيد معنى العجز وعدم القدرة على السيطرة على الأمور. وعندما تقرأ ما يقوله في رسالة رومية 7 عن الصراع بين الجسد والرغبة في فعل الخير، تجد أنه رجل عرف كيف يشعر المرء بالعجز، رجل ظل يفعل ما لا يريد أن يفعله. وهذا هو جوهر كل أشكال الإدمان.
الخطيئة أم المرض؟
كثيراً ما يُطرح عليّ هذا السؤال: "هل الإدمان الجنسي خطيئة أم مرض؟" والإجابة هي نعم. إنه كلاهما. لا شك أن أنواع السلوكيات التي سنتحدث عنها خطيئة. فالعلاقات التي كنت متورطاً فيها، والعلاقات الجنسية غير الشرعية التي كنت متورطاً فيها قبل زواجي، هي بلا شك خطيئة. وهي أيضاً جزء من مرض يسمى الإدمان. في بعض الأحيان يأتي الناس إلى قس أو مستشار مسيحي بحثاً عن المساعدة في علاج الإدمان الجنسي، ويحصلون على إجابة مثل هذه: "صلِّ أكثر، واذهب إلى الكنيسة أكثر، واقرأ الكتاب المقدس أكثر. كن أكثر التزاماً. كن أكثر [أياً كان]". لا أريد أن يُساء فهمي. أؤمن بقوة الصلاة. أؤمن بقراءة الكتاب المقدس. أؤمن بالتواصل مع المسيحيين الآخرين والذهاب إلى الكنيسة. وأؤمن بالاستسلام للمسيح. لذا فأنا لا أقلل من أهمية هذه الأشياء. لكن هذه الأشياء في حد ذاتها لن تساعد في علاج مرض الإدمان. صدقني، الأشخاص الذين يعانون من الإدمان الجنسي صلوا. لقد حاولوا تسليم إرادتهم لله. وحاولوا التواصل مع الكنيسة. ولكن هذا لم يساعد. إن وضع نوع من الضمادة الروحية على هذه المشكلة لن يكون مفيدًا. بل سيكون ضارًا، لأنه سيساهم في اليأس الذي يشعر به الناس. لنفترض أنك قلت لشخص ما "فقط صل أكثر"، وأخذ بنصيحتك وصلى أكثر، ولكن هذا لم يساعد. ماذا بعد؟ سيزيد ذلك من يأسه. وقليل من الأشياء هي وقود أقوى للإدمان من اليأس.
فما هو الحل إذن؟ إن الإدمان الجنسي مرض متعدد الأوجه، ويتطلب حلاً متعدد الأوجه. وهناك جانب فسيولوجي للمشكلة. ونحن نعلم أن الإدمان الجنسي يشتمل على عنصر كيميائي عصبي. والتغيرات الكيميائية العصبية التي تحدث في دماغك عندما تشارك في نشاط جنسي ترتبط ارتباطاً وثيقاً بالتغيرات التي تحدث في دماغك عندما تتناول الكوكايين. وعلى هذا فإن هذا الإدمان له أساس فسيولوجي وبيولوجيا. وهناك أيضاً عنصر عاطفي لهذا الإدمان. فالخجل الذي يشعر به المدمن يكون ساحقا. وهناك عنصر عقلي. وهناك عنصر يتعلق بالعلاقات. وهناك عنصر روحي. ولابد من معالجة كل هذه العناصر إذا كان المدمن يريد أن يتعافى.
خصائص الإدمان
دعونا نلقي نظرة على بعض خصائص الإدمان الجنسي. هناك أربعة مكونات تجعل من أي إدمان إدمانًا. أولاً، يجب أن يكون هناك إكراه. لا أستطيع التوقف. أستمر في فعل ما لا أريد فعله. أنا عاجز عن التوقف. ستسمع دائمًا المدمنين يقولون، "أعلم أن ما أفعله خطأ؛ أريد التوقف، لكنني لا أستطيع". كان هذا صحيحًا بالنسبة لي بالتأكيد. لقد نشأت في منزل قس. ذهبت إلى الكنيسة طوال حياتي. كنت أعلم أن العلاقات التي كنت متورطًا فيها كانت خاطئة. شعرت بالخزي الشديد بشأن العلاقات. أردت التوقف. لقد اخترت التوقف عدة مرات. لكنني لم أستطع.
إن العنصر الرئيسي الثاني لأي إدمان هو الهوس. إنه كل ما أستطيع التفكير فيه. إنه مثل بطانية تغطيني. أقضي الكثير من الوقت في ممارسة الجنس، والتعافي من كوني امرأة جنسية، ومحاولة معرفة كيفية إخفاء حقيقة أنني مارست الجنس، والتخطيط للقاء الجنسي أو العلاقة القادمة. إنه مثل طائر صغير يجلس على كتفك؛ إنه دائمًا، دائمًا، دائمًا معك. إما كشعور بالذنب والعار أو التخطيط أو الاستعداد. جزء منه دائمًا معك.
إن السمة الرئيسية الثالثة للإدمان هي الاستمرار على الرغم من العواقب السلبية. بسبب علاقاتي الجنسية العشوائية تم تشخيصي بسرطان عنق الرحم الناجم عن مرض ينتقل عن طريق الاتصال الجنسي. خضعت لثلاث عمليات جراحية كبرى في غضون عام. كدت أموت حرفيًا بسبب النزيف الحاد الناتج عن العملية الجراحية الأولى. لكن حتى هذا لم يكن كافيًا؛ لم أستطع التوقف. خسرت زواجًا واحدًا بسبب ممارساتي الجنسية. تزوجت في سن مبكرة جدًا لجميع أنواع الأسباب غير الصحية. كنت خائنًا في ذلك الزواج. الحقيقة هي أنه كان سعيدًا بالتخلص مني. وكنت سعيدة بالتخلص منه لأنه كان مصممًا على إصلاح حالتي وكنت غاضبة من ذلك. لكنني لم أستطع التوقف. تزوجت للمرة الثانية وحظيت بفترة طويلة إلى حد ما من الرصانة - أو بالأحرى فترة طويلة إلى حد ما من عدم ممارسة الجنس. لكنني لم أكن في مرحلة التعافي. عندما ضربتني ضغوط الحياة مرة أخرى، عدت إلى ممارسة الجنس. كنت أعرف عقليًا أن هذا سيفسد حياتي. لقد مررت بهذا من قبل. لقد مررت بتجربة الطلاق بسبب هذا السلوك. أستطيع أن أقول إن الأمور لا تسير على ما يرام هنا. لا تسير الأمور على ما يرام في زواجنا. ولا تسير الأمور على ما يرام مع أطفالنا. كان لدينا طفلان صغيران للغاية كانا غاضبين للغاية ومُعاقين بالفعل بسبب كونهما جزءًا من عائلة مدمنة. ثم بدأت العواقب الصحية تضربني. كنت أعلم أن هذا لم ينجح معي. ومع ذلك لم أستطع التوقف. عندما نستمر على الرغم من العواقب السلبية، فهذه علامة واضحة على الإدمان.
إن السمة الرئيسية الأخيرة للإدمان هي التسامح. إن فكرة التسامح مستعارة من فهمنا للاعتماد الكيميائي. فنحن ندرك أن كأساً من النبيذ سوف يجعلك تشعر بالطريقة التي تجعلك تشعر بها، بالنسبة لشخص لا يشرب عادة. وفي الغد سوف يجعلك كأس من النبيذ تشعر بنفس الشعور. وفي اليوم التالي قد تشعر بنفس الشعور. ولكن لن يمر وقت طويل قبل أن يتوقف كأس النبيذ عن إعطائك نفس الشعور الذي كان يمنحك إياه في السابق. وقد يتطلب الأمر كأسين أو ثلاثة. وتحدث نفس الظاهرة حول نشاطنا الجنسي. وهناك عنصر التسامح في هذه العملية. وجزء من تأثير التسامح هو تغير كيميائي عصبي فسيولوجي بحت في الدماغ. فنحن نواجه كيمياء الدماغ الخاصة بنا. وهذا جانب واحد من المشكلة. ولكننا نحن المدمنون مدمنون على الأدرينالين في كثير من الأحيان. ونحن نتعاطى المخدرات من أجل النشوة. فإذا لم تكن النشوة الناتجة عن نوع واحد من السلوك كافية، فسوف يتطلب الأمر إما المزيد والمزيد من نفس النوع من السلوك أو سوف يتطلب الأمر ممارسة سلوكيات أخرى أكثر خطورة للحصول على نفس التأثير. يتطور المرض إما إلى المزيد والمزيد من نفس السلوك أو إلى سلوكيات أكثر خطورة.
هناك خصائص أخرى لجميع أنواع الإدمان. فكل أنواع الإدمان تؤدي إلى حياة لا يمكن السيطرة عليها. إنها عملية تقدمية أو تنكسية. ويستخدم الإدمان للهروب من المشاعر. وما يفعله الإدمان هو تغيير مزاجنا.
غالبًا ما تتغذى الإدمانات على الشعور بالاستحقاق. أفكر في قس يعمل لساعات طويلة ولا يحصل على أجر كافٍ. هناك الكثير من المطالب في حياته، وهو يتشاجر مع مجلس الشمامسة، ولا أحد يفهمه، ولا يتم تقديره بالطريقة التي ينبغي أن يكون عليها. في النهاية يسأل نفسه، من الذي يلبي احتياجاتي؟ أنا أستحق شيئًا. هذه طريقة نموذجية للتفكير لدى المدمنين. لا أحد يلبي احتياجاتي. سيتعين علي القيام بذلك بنفسي. هذا ما أعنيه بالاستحقاق. أنا أستحق هذا.
كما يستخدم المدمنون الإدمان في كثير من الأحيان كمكافأة. ويرى مدمنو الجنس أن ممارسة الجنس هي الحل لكل شيء. فإذا شعرت بالإرهاق أو الوحدة أو الحزن، فإن ممارسة الجنس تجعلني أشعر بتحسن. وإذا شعرت بالسعادة وكانت الأمور رائعة، فما هي أفضل طريقة للاحتفال؟ ممارسة الجنس هي الحل لكل شيء. ويمكن أن يعالج ذلك النوع من الشعور بالاستحقاق والغضب والوحدة الذي نشعر به، أو يمكن أن يكون بمثابة مكافأة.
وأخيرا، فإن الإدمان، وخاصة الإدمان الجنسي، يمكن أن يخلق شعورا بالقوة. وهذا ينطبق بشكل خاص على النساء المدمنات جنسيا. فهناك شعور لا يصدق بالقوة. ففي ثقافتنا نتعلم أن القيمة الأساسية للمرأة في العالم هي جنسيتها. ونحن نستخدم الجنس لبيع كل شيء من السيارات إلى سائل غسيل الصحون إلى السجاد. كل ما يمكنك تخيله. وهذه الرسائل الثقافية قوية للغاية. لذا فإن عنصر القوة الكبير يعمل بشكل خاص بالنسبة للنساء المدمنات على الجنس.
العلاقة بين الإساءة والإدمان
غالبًا ما نجد جذور الإدمان الجنسي في الإساءة التي يتعرض لها الأطفال - جسديًا أو عاطفيًا أو روحيًا أو جنسيًا. تتعرض واحدة من كل ثلاث نساء وواحد من كل ستة رجال لنوع من أنواع الإساءة الجنسية الصريحة قبل سن الثامنة عشرة.
إن قابليتي للإدمان الجنسي متجذرة بعمق في تجربتي مع إساءة معاملة الأطفال وإهمالهم. فقد توفيت والدتي عندما كنت في الثالثة من عمري. وكان والدي قسًا، وكانت واجباته تجعله غائبًا عن منزلنا كثيرًا من الوقت. وكان يتحدث في مكان ما سبع ليالٍ من كل سبع طوال طفولتي. وشعرت بالوحدة الشديدة. وعندما بلغت الخامسة من عمري، دخل رجل في العشرين من عمره، شماس في الكنيسة، إلى حياتي كأب بديل. كان يأخذني للتزلج على الجليد كل صباح سبت لسنوات. وشجعني على الكتابة. وكان يقرأ لي ويقضي قدرًا هائلاً من الوقت معي. ومنذ سن الخامسة وحتى سن العشرين، عندما غادرت منزل والدي للزواج، اعتدى علي جنسيًا. ولم أفكر في ذلك باعتباره اعتداءً جنسيًا. ولم يؤذني جسديًا قط. ولم يجبرني جسديًا قط. لقد أحبني ـ كما اعتقدت. وأحببته ـ كما كنت أعرف. وكانت بيننا علاقة.
لم يتصاعد مستوى النشاط الجنسي إلى الجماع حتى بلغت الخامسة عشرة من عمري. حسنًا، بحلول الخامسة عشرة ـ تذكري أنني كنت ابنة واعظ جيد ـ كنت أعلم أن هذا خطأ. ففي حدود فهمي المحدود كنت قد وافقت على هذه العلاقة مع رجل كان في ذلك الوقت قد تجاوز الثلاثين من عمره. والطريقة الوحيدة التي أستطيع بها تفسير هذه التجارب هي أنني لابد وأن أكون عاهرة. وأنا أعلم أن هذا خطأ. وأعلم أنني لست من المفترض أن أفعل ذلك. ومنذ سن الخامسة بدأ في معاملتي جنسيًا، وتدريبي على الاستجابة له جنسيًا. ولكن تجربتي كانت تؤكد لي أن كل هذا كان خطئي. ولم أدرك إلا بعد سنوات عديدة عندما كنت في جلسات إرشادية أن هذا كان بالطبع اعتداءً جنسيًا. وحتى السلوكيات غير التناسلية التي بدأت في سن الخامسة كانت اعتداءً جنسيًا واضحًا.
إن الجروح الناجمة عن الاعتداء الجنسي عميقة. وأنا على قناعة تامة بأنه ما لم نواجه بوضوح الجروح الناجمة عن الاعتداء في مرحلة الطفولة فلن نتمكن من مساعدة مدمني الجنس الذين تنبع معاناتهم من الاعتداء. ونحن نعلم أن واحداً وثمانين في المائة من مدمني الجنس، من الرجال والنساء على حد سواء، هم من البالغين الناجين من الصدمات الجنسية ـ الناجين من الصدمات غير المعالجة. ومن الأهمية بمكان أن نفهم هذه الصلة بين تجارب الاعتداء الجنسي والإدمان الجنسي.
إن الهجران الجسدي ـ من خلال الموت، كما في حالتي، أو من خلال إدمان أحد الوالدين على العمل، أو من خلال الطلاق ـ ليس سوى نوع واحد من الهجران. والهجران الجنسي ـ الافتقار إلى المعلومات المناسبة والنماذج المناسبة للتقارب الجنسي ـ قد يسبب أيضاً مشاكل. وإذا لم يبد الآباء أي عاطفة مناسبة تجاه أطفالهم، فهذا يعني الإهمال. ولقد أخبرتني العديد من النساء بصدمة الحيض الأول. ولم يكلف أحد نفسه عناء إخبارهن بمعلومات أساسية عن حياتهن الجنسية. وهذا هو الهجر الجنسي. وقد يكون الهجر الروحي أيضاً عاملاً مؤثراً. ويبدو أننا نتخذ من الروحانية القائمة على القواعد قدوة لنا. ولكن العديد من الناس لم يحظوا قط بنماذج روحانية قائمة على النعمة في أسرهم. هذا نوع من التخلي الروحي. مثل هذه التجارب تمنحنا معتقدات أساسية غير صحية للغاية، والتي بدورها تعدنا لعملية الإدمان.
دعوني أتحدث بإيجاز عن المعتقدات الأساسية لدى المدمنين وكيف ترتبط بالإهمال والتخلي والإساءة. المعتقد الأساسي الأول لدى مدمن الجنس هو أنني شخص فظيع ورهيب. عندما نتعرض للإهمال أو الإساءة، فإن هذا هو ما نستنتجه. كنت أفكر، لو كنت فتاة صغيرة أفضل، لما ماتت أمي. أو، بالتأكيد، لو كنت فتاة صغيرة أفضل، لكان والدي يريد قضاء بعض الوقت معي. إذا أضفت إلى هذا الإساءة الجنسية التي تعرضت لها، فماذا يمكن للطفل أن يستنتج غير أنني شخص فظيع.
الاعتقاد الأساسي الثاني الذي يشترك فيه جميع مدمني الجنس هو أنه لن يلبي أحد احتياجاتي. فهل من المستغرب أن يصل طفل تعرض للتخلي إلى هذا الاستنتاج؟ إن الأشخاص الذين يجب أن أثق بهم وأعتمد عليهم ليسوا موجودين من أجلي. والاعتقاد الأساسي الثالث هو أن الجنس هو أهم احتياجاتي. ومرة أخرى، فإن الارتباط بين الاعتداء الجنسي والإدمان الجنسي عميق. فعندما نتعرض للجنس في سن مبكرة ونختبر كل الارتباك المحيط بهذا الاعتداء، فإننا نضفي طابعًا جنسيًا غير مناسب على الحب واللمس والرعاية والعاطفة. ويصبح كل شيء مهم حقًا في الحياة جنسيًا. ونصبح نعتقد أن الحب أو العلاقة هي أهم احتياجاتنا.
أخيرًا، يعتقد مدمنو الجنس هذا: إذا كنت تعرفني حقًا، فستتركني. هناك هذه الواجهة التي أقدمها للعالم، وربما تبدو جيدة حقًا من الخارج، لكنها ليست ما هو في داخلي. إذا كنت تعرفني، فستتركني. هذه المعتقدات الأساسية، التي غالبًا ما تؤثر علينا على مستوى اللاوعي، تجعلنا عرضة لإدمان من جميع الأنواع.
الشفاء من إدمان الجنس
هناك عدد من العناصر الأساسية التي تجعل التعافي ممكنًا. وسأتناول بعضًا منها فقط.
الزمالة. الزمالة هي ترياق الصدمات ومفتاح التعافي طويل الأمد. لا يمكننا التعافي بمعزل عن الآخرين. خلقنا الله لنكون في زمالة. لقد جُرحنا في العلاقات، وعلينا أن نتعافى من خلالها. الزمالة هي أيضاً ترياق الشهوة. الزمالة السليمة هي ما سيساعدنا على التحرر منها.
المساءلة. لا يكفي مجرد وجود زمالة. يمكننا أن نحظى بزمالة لا تتضمن المساءلة، وهذا لن يحل المشكلة. نحن بحاجة إلى أشخاص يعرفون قصتنا ويحاسبوننا على الطقوس كما على الأفعال. في رأيي، برامج الخطوات الاثنتي عشرة هي أفضل مكان لإيجاد المزيج الصحيح من الزمالة والمساءلة. عندما أدخل إلى مجموعة من مجموعات الخطوات الاثنتي عشرة وأقول: "مرحباً، اسمي مارني، وأنا مدمنة جنس متعافية ممتنة"، أشعر وكأنني في بيتي. أعرف أن هؤلاء الناس يتفهمون. لقد مروا بنفس التجربة. وأعلم أننا نستطيع أن نوفر لبعضنا البعض الزمالة والمساءلة التي نحتاجها. لن أطيل الحديث، لكنني أعتقد أن المسيح أراد أن تعمل الكنائس بشكل مشابه لمجموعات الخطوات الاثنتي عشرة. يجب أن تكون أماكن يُسمح فيها بأن نكون على طبيعتنا، وأن نواجه مشاكل. أماكن لا يُشترط فيها حل جميع مشاكلك لتشعر بالراحة.
الاستشارة. تقودنا الخطوات الاثنتي عشرة عبر عملية منهجية تركز على سلوكياتنا الإدمانية وعيوب الشخصية الكامنة وراءها. لكن الخطوات الاثنتي عشرة، على الرغم من روعتها وفائدتها، لن تعالج بشكل كافٍ جميع مشاكل الإساءة والهجر التي تُعدّ جذور الإدمان الجنسي. ليس هذا هدفها. هدف برامج الخطوات الاثنتي عشرة هو التعافي. والتعافي يمنحنا فرصة للعمل على المشاكل الأخرى التي أدت إلى إدماننا أو التي تصاحبه.
على سبيل المثال، فإن مدمن الجنس، بالإضافة إلى إدمانه على الجنس، يعاني من الاكتئاب في كثير من الأحيان. وهذه مشكلة يمكن أن تكون الاستشارة والأدوية مفيدة للغاية في علاجها. في المجتمع المسيحي لا نتردد في علاج معظم المشاكل الطبية. يزعجني أننا في المجتمع المسيحي غالبًا ما نواجه مقاومة للعلاجات والأدوية التي ثبت أنها مفيدة في علاج الاكتئاب. نحن لا نقول لمريض السكري المعتمد على الأنسولين: "فقط صل أكثر وستشعر بتحسن. أنت لست بحاجة إلى الأنسولين". لكن الأشخاص المصابين بالاكتئاب يسمعون أشخاصًا يقولون أشياء مثل هذا. الاكتئاب مرض طبي. غالبًا ما يتطلب تناول الأدوية بالإضافة إلى الاستشارة حتى يكون مفيدًا. يمكن أن تلعب الاستشارة والأدوية دورًا مهمًا في عملية التعافي. في بعض الأحيان يمكن أن تكون ورش العمل المكثفة أو برامج المرضى المقيمين مفيدة أيضًا. بالنسبة لبعض الناس، يعد برنامج العلاج المكثف ضروريًا للتعافي، ويمكن مساعدة جميع مدمني الجنس تقريبًا من خلال الحصول على بداية مكثفة لعملية التعافي.
الشجاعة . التعافي يتطلب شجاعة. إنها رحلة شاقة، لا تُخاض باستخفاف أو بسهولة. في مجتمع الخطوات الاثنتي عشرة، نقول إن التعافي بسيط ولكنه ليس سهلاً. سيكلف الكثير. بالنسبة للكثيرين منا، يبدو التخلي عن الإدمان كالموت. لقد ساعدنا إدماننا على التأقلم مع جراح الإساءة والهجر. عندما لا نملك مهارات تأقلم أخرى أكثر صحة، يصبح الامتناع عن الإدمان عملية مرعبة ومؤلمة للغاية. هذا سبب آخر لأهمية الزمالة والمساءلة. فبدون الدعم، سنلجأ حتماً إلى منطقة "أكثر أماناً".
النعمة . إن تجربة النعمة أساسية في عملية التعافي. أتذكر بوضوح متى شعرتُ بها لأول مرة. كان ذلك عندما كنتُ في خضم إجراءات الطلاق من زوجي الأول. كنتُ مدمنة جنس بشكل كامل. كانت حياتي خارجة عن السيطرة تمامًا. وكانت تلك المرة الأولى في حياتي التي راودتني فيها أفكار انتحارية. لاحظ بعض الأشخاص الذين كنتُ أعمل معهم - أشخاص لم أكن أعرفهم جيدًا على الإطلاق - معاناتي. لم يكن السبب الحقيقي هو الطلاق. الألم واليأس الحقيقيان اللذان كنتُ أعانيهما نبعا من الخزي الذي شعرتُ به من الجماعة الدينية التي ينتمي إليها والدي، القس. لقد تبرأوا مني. وشعرتُ بالعار. كان بعض رجال الدين الطيبين يأتون إلى منزلي في العاشرة ليلًا والسابعة صباحًا ليخبروني أنني سأذهب إلى الجحيم بسبب طلاقي من زوجي. كنتُ في حالة من الحزن الشديد بسبب ذلك بقدر ما كنتُ أشعر بالحزن بسبب أي شيء آخر. وضعني هؤلاء الأصدقاء في سيارتهم وأخذوني إلى مستشار مسيحي. أفترض أنهم رتبوا ذلك مسبقًا، لأنه كان متاحًا لمقابلتي. أدخلوني وقدّموني لهذا الرجل، ثم انصرفوا. لم أشعر بالراحة في ذلك المكتب، ولم أكن أرغب بالبقاء هناك. قال شيئًا من قبيل: "ماذا يمكنني أن أقدم لك؟" فألقيت عليه خطابًا مطولًا مليئًا بعبارات لاذعة حول رأيي في المسيحيين والقساوسة. لم أتردد في الرد عليه. قلت له إنني لا أهتم بتفاهاته. لكنني قلت: إن استطعتَ منعي من الانتحار، فسأمنحك عشر دقائق.
هل تعلم ماذا قال؟ "حسنًا". فقط "حسنًا". بدون أي مواعظ أخلاقية. بدون محاضرات حول الصواب والخطأ. في تلك اللحظة شعرت بالنعمة لأول مرة في حياتي. سمحت لهذا الرجل أن يعرف القليل عن هويتي الحقيقية. في تلك اللحظة كنت شخصًا غاضبًا حقًا. لكنه تقبلني دون حكم. التقيت به بضع مرات فقط؛ لم أكن مستعدًا بعد للقيام بالعمل الشاق الذي كان علي القيام به. لذلك استمرت حياتي في نمط التمثيل لمدة اثني عشر عامًا أخرى بعد ذلك. لكنني أعتقد أنه أنقذ حياتي في ذلك اليوم. بكلمة واحدة أظهر لي المزيد من نعمة الله أكثر مما كنت قد اختبرته من قبل. ساعدني ذلك على الاعتقاد بعد اثني عشر عامًا أنه قد يكون من الممكن أن يساعدني مستشار. ساعدني ذلك على العودة إلى هذا النوع من الموارد عندما كنت مستعدًا وقادرًا على القيام بذلك.
عندما نختبر النعمة، بدلاً من الانشغال والخيال الذي يدفع عملية الإدمان، فإننا نطور رؤية لنوع مختلف من الحياة. وجزء من التعافي هو استعادة رؤية نعمة لحياتنا. نحن بحاجة إلى رؤية لحياة الرصانة، حياة التعافي. نحن بحاجة إلى أن نكون قادرين على تصور حياة متصلة حقًا بالله في روحانية عميقة. وأن نتخيل أنفسنا وأسرنا نعيش حياة صحية. بدلاً من الطقوس غير الصحية التي تؤدي إلى التمثيل، نحتاج إلى رؤية الطقوس والانضباطات الصحية في حياتنا. الصلاة والتأمل ودراسة الكتاب المقدس هي انضباطات صحية. أن تكون جزءًا من مجتمع الإيمان أو مجموعة الدعم هو انضباط صحي. يمكن لهذه الأنواع من الانضباطات الصحية أن تدعم الخيارات الصحية. بدلاً من اليأس، نحتاج إلى رؤية الفرح. هذا هو جوهر التعافي.
تقدم مارني فيري جلسات استشارية فردية وزوجية من خلال مركز وودمونت هيلز للاستشارات في ناشفيل، تينيسي ( www.woodmont.org ). ويمكن الحصول على تسجيل صوتي للورشة التي استُقيت منها هذه المادة من منظمة بروديغالز إنترناشونال ( https://prodigalsinternational.org/ ).