الحصول على تعليمات

بقلم ديل ووليري

الأمر واضح لا لبس فيه. مباشر. بديهي. الإجابة ليست معقدة على الإطلاق. ما هو السؤال؟ لماذا قد يلجأ أي شخص إلى طلب المساعدة؟

لماذا قد يختار أي شخص حضور اجتماع مجموعة تعافي؟ إذا كان الزوج/الزوجة فقط هو من يعلم بالأمر، فلماذا الذهاب إلى المجموعة؟ لماذا قد يتصل شخص عادي مثلي بمعالج نفسي؟ لماذا قد يلجأ راعي كنيسة ناجح إلى مستشار؟ لماذا طلب المساعدة؟

الإجابة؟ لدي حاجة... لذا أذهب للحصول على المساعدة. الأمر بسيط للغاية، أليس كذلك؟ نعم، الأمر بسيط. إذن، اطرح علي هذا السؤال: لماذا نقاوم الحصول على المساعدة بشدة؟ لماذا عارضتها لفترة طويلة؟

كانت زوجتي سارة تذكر هذه الكلمات كثيراً في لحظات اليأس التي كنا نمر بها أثناء بحثنا عن روحنا الزوجية. وكانت تستخدم تلك الكلمات التي أعلم الآن أنها كانت تسبب لي قلقاً لا يُصدق. وكنت أحفظها عن ظهر قلب. وعندما بدأت تلك الكلمات تتساقط من شفتيها الحزينتين، كنت أستطيع أن أكمل الجمل نيابة عنها. ولكنني لم أفعل ذلك قط. فلم أكن أرغب في سماعها، ولذا لم أجرؤ على إخراجها من فمي. وكانت تلك الجمل على هذا النحو: "إننا نبتعد عن بعضنا البعض عاطفياً أكثر فأكثر؛ ونحن في احتياج حقيقي إلى الحصول على بعض المساعدة". أو: "إذا لم نحصل على بعض المساعدة فسوف ينتهي بنا المطاف إلى الطلاق".

كان أي شيء تقريبًا يحتوي على عبارة "اطلب المساعدة" يؤدي إلى نفس الاستجابة مني. كنت أجادل. شعرت بالفكرة وكأنها ثقل في معدتي. شعرت بالضعف. شعرت بالشلل. شعرت بعدم الارتياح.

لقد قاومت. لماذا؟ لماذا المقاومة؟ الحقيقة كانت لا تقبل الجدل. لا لبس فيها. واضحة. بسيطة. كنا بحاجة إلى المساعدة. نحن بحاجة إلى الحصول على المساعدة. ومع ذلك قاومت. لماذا؟ لماذا يقاوم أي شخص تلبية احتياجاته؟

بعد أن أتأمل الماضي، أعرف بعض الإجابات على هذه الأسئلة، ولكن لا يمكنني مشاركتها إلا باعتباري شخصًا لا يزال يكافح. لا زلت أجد نفسي أقاوم التعافي. لا زلت أتمنى أن يكون هناك طريقة أخرى.

الحصول على المساعدة يعني التخلي عن دفاعاتنا

أولاً، قبل أن أحصل على المساعدة، كنت أعمل في عالم وهمي، أدافع عن نفسي وأحميها. وبصفتي قساً، كنت قد بنيت نظاماً لاهوتياً توراتياً كاملاً يدعم الوهم بأنني لأنني قائد، كنت أكثر تماسكاً. كنت أملك الإجابات. لم أكن بحاجة إلى مساعدة. كنت أقدم المساعدة. لم تكن لدي احتياجات. كنت أساعد الناس الذين لديهم احتياجات. كنت أدرك بطبيعة الحال أنني خاطئ... على الأقل من الناحية النظرية. كنت أعلم أن لدي جانباً مظلماً وكنت أشعر بالسوء حيال ذلك. لكنني كنت على يقين تام من أن صحة عقيدتي تعني أنني لا أستطيع أن أكون جزءاً من المشكلة. قد تكون هناك مشكلة. لكنها لا يمكن أن تكون مشكلتي. لا يمكن أن تكون مشكلتي. لا بد أن يكون شخص آخر. أي هدف مناسب سيكون كافياً. زوجتي، أو جماعتي، أو زملائي. لكن لا يمكن أن أكون أنا. لم أكن بحاجة إلى أي خطوات اثني عشر، ولم أكن بحاجة إلى أي "قوة أعلى"... ما الذي كان من الممكن أن أتعلمه منها؟ لقد كنت غارقًا في حالة إنكار تقليدية تمامًا. كنت نقيًا، صادقًا، مدافعًا، غير مبالٍ، ومنفيًا بشكل لا يمكن إنكاره.

الحصول على المساعدة يعني التغيير

بالنسبة لي، كان السبب الثاني لرفضي قبول المساعدة هو مدى ارتياحي للوضع الراهن. حسنًا، لم أكن مرتاحًا حقًا. كنت بائسًا. لكنني كنت أكثر راحة مع الألم الذي أعرفه من التعافي الذي لم أعرفه. بدا لي أن البؤس أكثر أمانًا من التدقيق المحرج الذي ينطوي عليه العلاج. كنت أتوقع أن يكون الأمر في الغالب حول الإشارة إلى عيوبي، وطلب مني التغيير وإهانتي بسبب طول المدة التي يستغرقها. هذا ما اعتقدت أن العلاج يدور حوله. علاوة على ذلك، لم أكن أعتقد أنه سينجح. بعد كل شيء، كان لدي الروح القدس، وكان لدي كلمة الله، وكان لدي الحقيقة. لماذا أحتاج إلى أي شيء آخر؟

يقول روبرت رينجرز في كتابه "عادات المليون دولار": "التوازن الداخلي، أي الميل إلى التشبث بالوضع الراهن أو الظروف القائمة وتجنب التغيير، سمة بشرية شائعة. وللأسف، هي أيضاً عادة مدمرة للذات". من المدهش، أليس كذلك، كيف يمكننا تجربة نفس الاستراتيجيات الخاطئة مراراً وتكراراً حتى عندما لا يكون هناك سبب لتوقع نجاحها. لقد قاومت التغيير لأنني كنت أخشى التغييرات نفسها.

مثل كثيرين منا، إن لم يكن أغلبنا، كانت المقاومة لها حدودها. وفي النهاية استنفدت نفسي. فالطاقة المطلوبة للحفاظ على كل هذه الدفاعات العاطفية هائلة! وفي النهاية استسلمت المقاومة لسيل من الدموع والاعتراف بأن الأمر الواضح كان صحيحًا: كنت بحاجة إلى المساعدة. كنت أشعر بالخجل الشديد في أول زيارة لي لمعالجتي لدرجة أنني استقلت المصعد إلى الطابق التالي من مكتبها. لم أكن أريد أن يرى أحد أنني أختار الطابق المليء بالمستشارين. كنت أفضل الصعود إلى طابق أعلى ثم النزول على الدرج! عندما أفكر في الأمر، أشعر بثقل الخجل! إنه عبء ثقيل للغاية في الحياة!

إن التغيير مقبول الآن على الأقل من الناحية النظرية بالنسبة لي. ورغم أنني لم أعش "في سعادة دائمة" بعد، إلا أنني أستطيع أن أرى وأحتفل بالتغييرات التي لم أكن أتصورها ممكنة قط. أنا أتغير. لم أعد عالقة. لا يزال من الممكن أن تظهر الدفاعية والغرور، لكنهما لم يعودا السمة الأساسية لرحلتي. وأنا ممتنة.

لقد أدركت مدى قدرة نعمة الله على إحداث التغيير في مجتمع المؤمنين، وفي عيادة المعالج الماهر وفي مجموعة التعافي. إن نعمة الله قوية. أقوى من مقاومتي. أقوى من آلامي. فليُحمد الله.

الأمل يحدث! هذا ما نردده كثيرًا في NACR. الأمل يحدث! ليس مجرد تفكير تمني. بل هو الأمل العميق الذي يأتي عندما نفتح أنفسنا لتلقي المساعدة من الله.