بقلم آرون إدواردز
لقد عانيت لمدة عشر سنوات من حالة منهكة للغاية تسمى ألم العصب ثلاثي التوائم (TN).
يتفرع العصب ثلاثي التوائم على جانبي الوجه، وهو مسؤول عن كلٍ من الوظائف الحسية والحركية. يُعرف ألم العصب ثلاثي التوائم بـ"مرض الانتحار"؛ وهو اضطراب عصبي يتميز بنوبات ألم شديدة. يصف علماء الأعصاب هذه الحالة بأنها من أشد الآلام المعروفة للإنسان، لأن الدماغ يتفاعل كما لو أن عصبًا مكشوفًا يتعرض للتحفيز بشكل متكرر، مما يُحدث صدمة كهربائية في الخد والشفتين واللثة. وبطبيعة الحال، جعل هذا الأمر الحياة اليومية، وحتى أبسط المهام، تبدو مستحيلة.
بصفتي زوجًا وأبًا وقسًا، كنت أحاول باستمرار التعويض عن الألم الصارخ الذي كان يملأ وجهي. كنت أتظاهر بأنني قادر على إدارة آلامي وأبذل كل جهدي في الأساس للحفاظ عليها. خلال السنوات الست الأولى من حالتي، كانت مهمتي الأساسية هي القضاء على آلامي بأي طريقة ممكنة. بعد رؤية عدد لا يحصى من المتخصصين وعلماء الطبيعة الذين لم يجدوا أي راحة تقريبًا، اخترت زيارة طبيب إدارة الألم. وصف لي هيدروكودون، الذي لم يخفف من إحساس الصدمة الكهربائية، لكنه خفف من حدة الألم.
لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أصبح لدي اعتماد على الدواء، وظللت أتناول بعض أشكال المواد الأفيونية لمدة عامين. في أحد الأيام استيقظت ولم يكن الألم العصبي الذي أعاني منه نشطًا كما كان عادةً، لذا قررت عدم تناول الدواء في ذلك اليوم. بحلول منتصف النهار، شعرت وكأنني مصاب بالأنفلونزا؛ كنت أشعر بألم في جميع أنحاء جسدي وقشعريرة. لقد أدركت أنني أمر بأعراض الانسحاب. كثير من الناس في مجتمعنا يتعافون - على الرغم من أن آخرين ما زالوا في خضم إدمانهم - وحاول الأصدقاء أن يشرحوا لي كيف يشعر الشخص الذي يتخلص من سموم الهيروين أو غيره من المخدرات القائمة على الأفيون. في ذلك اليوم من عام 2007، بدأت أفهم بالضبط ما كانوا يتحدثون عنه. كان من المفترض أن أكون القس الذي يخدم المدمنين؛ بدلاً من ذلك، دخلت في تضامن مع المدمنين.
كانت فكرة الانسحاب من الإدمان ترعبني، لذا قررت أن أفعل ما يبدو منطقيًا للغاية ـ تناولت حبتين. وبعد ثلاثين دقيقة شعرت بأنني بخير. وقد أدى هذا إلى اكتشاف أرعبني أكثر ـ فقد كنت مدمنًا على المواد الأفيونية.
كان إدماني سهل التبرير، لأنني كنت أعاني من أسوأ آلام عرفها الإنسان (وهناك سبب لتسميته بمرض الانتحار)، ولأنني كنت أتناول أدويتي حسب الوصفة الطبية. لكن أعراض الانسحاب كانت تطاردني كل يوم. لم أستطع التوقف عن التفكير في الأمر، وحرصت على عدم تخطي يوم واحد لأنني لم أكن أريد أن أشعر بهذه الطريقة مرة أخرى. كما حرصت على الاحتفاظ بوصفة طبية لإعادة التعبئة قبل نفادها، لأنني الآن، بالإضافة إلى استنفاد الألم، استنفدني أيضًا مسكنات الألم.
كانت هذه هي طريقتي في الأشهر القليلة التالية، حيث كنت أهرب باستمرار من الألم وفي الوقت نفسه أهرب من أعراض الانسحاب. وفي أحد أيام الأحد في الكنيسة، قررت أن أكشف عن نفسي. وأخبرت مجتمعي أنني كنت في مأزق. وقلت إنني أحتاج إلى الدواء لتسكين الألم، ولكنني أحتاج إليه أيضًا لتجنب "إدمان المخدرات". ومن المدهش مدى المساحة التي يتمتع بها الروح للرقص عندما ننزل تحت الواجهات ونكون حقيقيين. لقد احتضنني إخوتي وأخواتي تمامًا وغادرت وأنا أشعر بالامتنان والامتلاء بالنعمة.
في اليوم التالي لتلك الخدمة الدينية الجميلة، استيقظت وقد طغى على ذهني فكرة مفادها أن الوقت قد حان للتوقف عن تناول كل الأدوية تمامًا. لم يكن لدي أدنى شك في أن هذا كان دافعًا من الروح القدس. كان أول ما سألته الله هو: "هل يمكننا الانتظار وإجراء هذه المحادثة بعد أن تشفيني من حالتي؟" لكن لم يكن هناك مفر من حقيقة أن الوقت قد حان. تحدث روحه وقبلت روحي. ومع ذلك، كان عقلي يجرني ويركل ويصرخ. كان هذا الأمر سيئًا للغاية! شعرت بفراشات في معدتي، مدركًا مدى سوء شعوري قبل بضعة أشهر بعد نصف يوم فقط بدون الأدوية. في الوقت نفسه، كانت روحي تهمس في ذهني أن هذا سيكون هدية لي.
في اليوم التالي، أخبرتني إحدى صديقاتي أنني أستطيع استخدام كوخ الصيد الصغير الذي تملكه في جالفستون للتخلص من السموم. فاتصلت بصديق مقرب للغاية مني، مات، وسألته إن كان سيذهب معي في حالة مرضي إلى الحد الذي يجعلني عاجزة عن العناية بنفسي. فقبل الدعوة على الفور. وكانت الأمور تسير على ما يرام، وبعد يومين انطلقنا.
كان اليوم الذي غادرنا فيه إلى جالفستون هو أول صباح منذ أكثر من عامين (إلى جانب اليوم المذكور أعلاه) لم أتناول فيه مسكنات الألم بمجرد استيقاظي. وكان ذلك أيضًا الصباح الذي استيقظت فيه على ألم شديد وموجات من النار تتدحرج عبر وجهي. بالطبع. إنها ظاهرة غريبة؛ عندما تكون الحرية في الأفق، تميل العبودية إلى الضغط علينا بشدة، وتريد أن تبقينا مستعبدين. وبقدر ما يكون الأسر بائسًا، فإننا نجد طرقًا للراحة في مألوفه، مما يجعل فكرة "التخلي" والولادة في الحرية مرعبة. إذا لم تكن الحرية مجانية إلى هذا الحد، وإذا كان بإمكاننا التحكم فيها قليلاً، فإن هذا سيجعلها خيارًا أسهل.
وسرعان ما أدركت الحقيقة. وبدأت معدتي تتقلص، فذكرتني بما شعرت به حين أرسلت إلى مكتب المدير وأنا في الصف الخامس: شعور بالخوف الشديد. وأتذكر أنني قبلت زوجتي وأولادي وداعاً وأنا أفكر: "لا يوجد أي سبيل لعدم حدوث هذا الأمر السيء حقاً!"
بحلول الوقت الذي وصلنا فيه، كنت أشعر بالفعل بالرعب. حتى شعر ذراعي كان يؤلمني عند لمسه. بدأ العرق يتدفق مني، ولأكون صادقة، لا يمكنني أن أخبرك ما إذا كان ذلك بسبب أعراض الانسحاب أو الخوف منه ببساطة. كنت أسير ذهابًا وإيابًا، وأجهدت أرضية المقصورة. كان جسدي في حالة من الحمى بسبب الكهرباء المتصاعدة وكان عقلي يسابق الزمن للبقاء في المقدمة، باحثًا عن شيء يصرف انتباهي. قمت بتشغيل التلفزيون، وبعد عشر ثوانٍ، أغلقته. لم أستطع الجلوس ساكنًا. تذكرت أنني أحضرت كتابي المقدس - بالتأكيد ستكون المزامير مريحة في وقت كهذا. تمكنت من القراءة لمدة ثلاثين ثانية تقريبًا، وهو ما يزيد بثلاث مرات عن الوقت الذي استغرقه التلفزيون، وذلك بفضل الكتاب المقدس. لقد كنت مدعوًا إلى آلامي، لكنني لم أشعر أنني مدعو إليها وحدي. كان لدي شعور جيد بأن الله كان يجلس معي خلال هذه المحنة.
لقد استأنفت السير. بصراحة، لم أكن لأتخيل أيًا من الألم الذي كنت أعانيه لولا أنني مررت به. لا أقول إنني أوصي بهذه التجربة، لأنني في هذه المرحلة كنت أفكر في خدش رأسي بالحائط. لقد بدأت عادة السير الجديدة في الخارج على سطح السفينة. كان الهواء عاصفًا ومالحًا. واصلت السير. ثم حدث شيء ما. تقول التطويبة الأولى في العظة على الجبل، "أنت مبارك عندما تكون في نهاية حبلك. مع القليل منك، هناك المزيد من الله وحكمه" (متى 5: 3، الرسالة). لقد سمعت أشخاصًا يقولون، "عندما تكون في نهاية حبلك، اربط عقدة وأرجح"، لكنني لم أكن أستمتع بهذه الرحلة. كان عليّ اتخاذ خيار. كان في نهاية نفسي حيث استسلمت أنانيتي لروحي، واستسلمت روحي لروحه. تركت الأمر. استسلمت.
جلست على كرسي على سطح السفينة وذراعي إلى أسفل وراحتي يدي إلى أعلى. لن تكون الكلمات كافية لوصف ما حدث بعد ذلك. كشف الله عن نفسه، وكان الله هو الحب، وغمرني الحب، بشكل مهدئ، موجة تلو الأخرى. انفتح صدري لكل ما هو موجود، وتلقيت. كان الأمر أشبه بأخذ كل ما كنت آمله وأحلم به من الله وضربه مليون مرة. لم يملأني بالحب والسلام والأمل فحسب، بل كان سعيدًا حقًا لأنني كنت منفتحًا لتلقيه! إنني غارقة في ذلك. كنت أبكي وأضحك، سواء داخليًا أو خارجيًا. وفي ذلك المكان والوقت، كنت حرًا من الانسحاب وحتى من آلام الأعصاب. شعرت وكأنني قد تم نقلي إلى ما يشير إليه بولس بالسماء الثالثة. في تلك اللحظة، أدركت بوضوح أن كل ما مررت به كان جزءًا من مسار مثالي وأن لا شيء كان خطأ. لقد كان دائمًا يجعل كل شيء جديدًا. إنه في مهمة إنقاذ لا يمكننا إحباطها.
نظرت إلى انعكاس الشمس على الماء فرأيت ملايين الماسات المتلألئة في أعقابها على الخليج. أتذكر أنني وضعت يدي على صدري وفمي مفتوحًا بسبب الرهبة الشديدة التي شعرت بها من نعمة رؤية انعكاس الشمس على الماء. كان صديقي مات يقف في زاوية السطح، ويمنحني مساحتي بلطف، وربما كان قلقًا بعض الشيء بشأن دموعي وابتسامتي. نظرت إليه وقلت، "لن تصدق ما يحدث بيني وبين الله الآن". بدأت أخبره عن التجربة الصوفية التي كنت أعيشها، وبينما كنت أخبره بدأت أشعر بالانسحاب يتسلل إلى بشرتي. بدأت أضحك. قلت، "أعتقد أنني كان علي أن أخرج من الروح حتى أخبرك عن كوني في الروح". على مدار اليومين التاليين، كنت أتأرجح بين عدم الراحة والنعيم الخالص. ذهبنا إلى وول مارت لشراء بعض الإمدادات واستغرق الأمر كل قوة الإرادة التي كانت لدي حتى لا أذهب إلى غرباء تمامًا وأضع يدي على خدودهم وأسألهم إذا كانوا يعرفون مدى حبي لهم.
لقد استمعت إلى الكثير من الموسيقى في الكوخ خلال اليومين التاليين بأذنين جديدتين ورؤية جديدة. لقد قرأت الكثير من الكتاب المقدس، ومن المدهش أنه بعد أن تم تغيير مساري من استخدام الكتاب المقدس كمهرب، لم أستطع أن أشبع منه. لقد قرأت عن صلب المسيح وأدركت أنه أكثر من مجرد فكرة أو عقيدة. إنه تجربة الموت عن الذات والقيامة لنكون في المسيح. لقد أظهر لنا يسوع بطريقة جميلة وعظيمة ما ندعو إلى القيام به روحياً كل يوم.
لقد أمضى جسدي الأسابيع القليلة التالية في التخلص من بقية السموم، بينما كنت أتعلم من جديد كيف أتعايش مع الألم العصبي المتعدد. لكن علاقتي بألمي تغيرت تمامًا. فبدلاً من الهروب منه، تعلمت أن أستسلم له، وأن أكون حاضرًا معه، وأن أسمح له بأن يكون ممرًا إلى المكان الذي تكتمل فيه قوته في ضعفي. لم تعد حياتي كما كانت من قبل. أنا ممتن جدًا لمعرفتي أن الله محبة.
كان ذلك في أكتوبر 2007. وعلى مدى السنوات العديدة التالية، مررت بالألم والنمو. وفي عام 2011، وبفضل نعمة الله، أتيحت لي الفرصة للخضوع لعملية جراحية تسمى إزالة الضغط الدقيق للأوعية الدموية. كانت الجراحة ناجحة ولم أعد أعاني من ألم العصب الثلاثي التوائم. لقد تغيرت حياتي. أعلم كم أنا محظوظ. أعلم أن هناك عددًا لا يحصى من الأشخاص الآخرين الذين يعانون من آلام مزمنة قد لا تنتهي أبدًا في هذا الجانب من المملكة. لكنني أعلم أيضًا أن آلامنا لا تحدث لنا، بل تحدث لنا.
أنا ممتن لأنني عشت مع الألم وممتن لأنني أعيش الآن بدونه.
أنا ممتن للدواء المسكن للألم وسعيد بالعيش بدونه.
أنا ممتن لمسيري، للأوقات التي أكون فيها بعيدًا والأوقات التي أكون فيها قريبًا.
أنا ممتن لأن الاستسلام يولد القيامة.