بقلم مارغريت بوليت جوناس
اسأل الأشخاص الذين قضوا فترة طويلة في التعافي عن العوامل التي تُسهم في قدرتهم على العيش دون انتكاس، فمن المرجح أن يذكر الكثير منهم دورهم في رعاية الآخرين وتلقي الرعاية. تُعدّ الرعاية إحدى أهمّ مزايا برنامج الخطوات الاثنتي عشرة، لما لها من قدرة استثنائية على تغيير حياة الإنسان.
بإمكان أي شخص يتعافى من الإدمان أن يروي قصة أو قصتين عن محادثة حاسمة مع راعٍ، وعن الفرق الذي أحدثه تلقي الدعم الشخصي من زميل يعاني من نفس المشكلة، وتلقي كلمة حكمة أو بصيرة في الوقت المناسب، والاستماع إليه باحترام.
إن العمل كراعٍ يمكن أن يعزز أيضًا تعافينا حيث نختبر فرحة نقل ما تلقيناه ومشاهدة نمو من نرعاهم.
وفي الوقت نفسه، أتوقع أن العديد منا قد يروي قصصاً عن أوقات انهارت فيها علاقة الرعاية ــ أوقات، على سبيل المثال، عندما شعرنا بأن راعينا صارم أو متسرع في الحكم علينا، أو عندما تداخلت تشتيتات انتباهنا وانشغالاتنا مع قدرتنا على الاستماع باهتمام كامل إلى شخص كنا نرعاه. قد تكون الرعاية أداة قوية، لكننا لا نستخدمها بحكمة دائماً.
ما معنى أن تكون راعيًا "جيدًا"؟ ما الذي يساعد وما الذي يضر بعلاقة الرعاية؟ ما الصعوبات التي نواجهها كرعاة ومتلقين للرعاية؟ كيف يمكننا التغلب على صعوباتنا واستخدامها كفرص للنمو؟ ما المهارات التي قد تساعدنا في أن نصبح رعاة أكثر فعالية؟ هذه بعض الأسئلة التي بدأت أطرحها على نفسي منذ ما يقرب من 25 عامًا، عندما بدأت لأول مرة في استكشاف العطاء والأخذ في الرعاية والرعاية في برنامج الخطوات الاثنتي عشرة. اكتشفت بسرعة أن الرعاية يجب أن تُمارس كفن أكثر من كونها علمًا. لا توجد طريقة "أفضل" واحدة للرعاية، ولا توجد صيغة نمطية لكيفية الرعاية الجيدة. علاوة على ذلك، يحتاج الناس إلى أشياء مختلفة في الراعي، اعتمادًا على مكانهم في رحلة التعافي الخاصة بهم. بالنظر إلى كل هذا، فليس من المستغرب أن تكون الراعي الجيد يتطلب الخيال والإبداع والمرونة والرغبة في المخاطرة وارتكاب الأخطاء والرغبة في التعلم.
إن بعض أعضاء برنامج الخطوات الاثنتي عشرة يمارسون نموذجاً للرعاية يؤسس لعلاقة صارمة وصارمة واستبدادية إلى حد ما بين الراعي والمستفيد، حيث يضع الراعي "الجيد" القواعد ويستجيب المستفيد "الجيد" بالطاعة غير المشروطة. أما نهجي الخاص في التعامل مع الرعاية فيفترض علاقة أكثر مساواة، وهي علاقة تسعى إلى العمل كتعاون أو تحالف بدلاً من الهيمنة. وأنا أحب نموذج الرعاية الديناميكي التنموي، وهو النموذج الذي قد يبدأ في بعض الحالات بطريقة استبدادية نسبياً ولكنه يسعى دائماً إلى تعزيز استقلالية المستفيد وقدرته على الثقة في نفسه. وأنا أقدر بذل كل ما في وسعنا لإقامة والحفاظ على علاقة مرنة بين الراعي والمستفيد ـ تتغير بمرور الوقت وتتكيف مع الحرية الناشئة للمستفيد. وبصفتنا رعاة، فإننا نحاول مساعدة المستفيدين على تجاوز العزلة (ما يطلق عليه الكتاب الكبير "الإرادة الذاتية الجامحة") وأيضاً تجاوز الاعتماد المفرط والتبعية. نحن نريد أن ندعم المستفيدين من خدماتنا في سعيهم، بمساعدة الله، لاكتشاف الحكمة الداخلية الخاصة بهم واتباعها بينما يتعلمون، يومًا بعد يوم، كيف يعيشون بدون مخدراتهم.
أعطي الشخص الذي تتولى رعايته اهتمامك الكامل
إن إحدى أكثر الهدايا المحببة التي يمكننا أن نقدمها لشخص آخر هي هدية الاهتمام الكامل. ما مدى ندرة وقيمة تلقي الاهتمام الكامل من شخص ما! ما مدى جوع العديد من الناس إلى أن يتم الاستماع إليهم حقًا، وأن يعرفوا أن شخصًا ما يضع احتياجاته جانبًا في الوقت الحالي ويخصص مساحة لسماع ما يدور في ذهنه وقلبه! هذه هي الهدية التي نريد أن نمنحها لمن نرعاه: هدية الأذن المستمعة والقلب المستمع.
كيف نستمع باهتمام كامل؟ أولاً، نتوقف عن تعدد المهام. فعندما نجري مكالمة هاتفية مع شخص ما، ندير أنظارنا بعيداً عن الكمبيوتر، ونتوقف عن تصفح الصحيفة، ونضع بريد اليوم جانباً، ونغسل الأطباق في وقت آخر. وقد نرغب في وضع حدود واضحة للمكالمة ("يمكنني التحدث معك لمدة عشر دقائق اليوم")، ولكن بعد ذلك نمنح الشخص انتباهنا الكامل. إن منح شخص ما عشر دقائق من الاهتمام الجيد غالباً ما يكون أكثر فعالية ــ وأكثر حباً ــ من منحه ثلاثين دقيقة من الاستماع الفاتر (وربما المستاء).
إن أحد الأسباب التي قد تجعل من الصعب علينا أن نولي اهتمامنا لشخص ما هو أننا نحتاج بشدة إلى أن يُسمع صوتنا. فكلما اجتمع الناس في تجمعات غير رسمية، يمكنك أن ترى كم مرة يتدافعون لكي يُستمع إليهم، فيغتنمون بشغف كل فرصة للتحدث، أو عندما يتحدث شخص آخر، ينتظر بصبر (أو بفارغ الصبر) أن يقاطعه. إن جمال الرعاية هو أنها تأخذ على محمل الجد حاجتنا إلى أن يُستمع إلينا وتمنحنا وسيلة للتناوب. وباعتبارنا رعاة، فإن مهمتنا الأولى هي الاستماع، ولأننا لدينا راعٍ، فنحن نعلم أن شخصًا ما سوف يخصص وقتًا قريبًا للاستماع إلينا. ونتيجة لهذا، يمكننا الامتناع عن الاستيلاء على الميكروفون من الشخص الذي نرعاه وإعادة المحادثة إلى اهتماماتنا الخاصة. إذا قال الشخص الذي نرعاه شيئًا يذكرنا بأنفسنا، فقد نقرر ذكره كوسيلة لمشاركة "خبرتنا وقوتنا وأملنا"، ولكن التركيز الأساسي للمحادثة يجب أن يكون على الشخص الذي نرعاه، وليس علينا. إذا كان ذلك مفيدًا، فيمكننا دائمًا تدوين ملاحظة ذهنية سريعة للتحدث لاحقًا مع الراعي حول أي قلق شخصي أثارته المحادثة مع الشخص الذي نرعاه.
استمع بموقف من اللطف والاحترام
من المهم ليس فقط أن نولي اهتمامنا الكامل، بل وأيضاً أن ندرك نوعية الاهتمام الذي نوليه للآخرين. فنحن نعلم كيف يشعر المرء عندما يعامل بالحكم أو النقد أو الرفض أو الازدراء؛ وعلى نحو مماثل، نعلم أيضاً كيف يشعر المرء عندما تملأ أفكار الحكم والنقد والرفض والازدراء عقولنا. إن تلقي الازدراء ــ أو توزيعه ــ يجعلنا نشعر بالضيق وعدم الأمان والحذر والدفاع عن أنفسنا.
وعلى العكس من ذلك، عندما يستمع إلينا شخص ما بلطف واحترام، تنفتح أمامنا مساحة تسمح لنا باستكشاف ومشاركة ما يجري في حياتنا. وعندما يستمع إلينا شخص ما بهذه الروح، نجد أنفسنا نقول أشياء لم نكن نعرف أننا نعرفها، ونشعر بأشياء لم نكن نعرف أننا نشعر بها، ونتواصل تلقائيًا مع حكمتنا الداخلية. وعندما يستمع إلينا شخص ما بلطف واحترام، نتعلم تدريجيًا الاستماع إلى أنفسنا. ونشعر تدريجيًا بحرية أكبر في النمو والتغيير.
إن الاستماع إلى الشخص الذي نرعاه بهذه الطريقة لا يعني أننا نوافق على كل ما قاله أو فعله، أو أننا نحترم حكمة كل قرار اتخذه. فحتى في عملية التعافي، قد نرتكب جميعًا ـ بما في ذلك الأشخاص الذين نرعاهم ـ أخطاءً جسيمة.
ولكن ما يستطيع الراعي أن يفعله هو أن يستمر في التركيز على رغبة المستفيد في أن يكون على ما يرام. وبصفتنا رعاة، فإننا نعقد تحالفًا مع نية المستفيد، مهما كانت ضعيفة وضعيفة، في التعافي يومًا بعد يوم. وتستحق هذه الرغبة والنية أعمق استحساننا واحترامنا. وعندما نستمع إلى المستفيدين بهذه الروح، فإننا نكرم شوقهم العميق إلى التحرر وجوعهم إلى الكمال. وعندما يغرق المستفيدون في الخجل والشك الذاتي، يجب أن يذكرهم موقفنا بمن هم حقًا: أبناء الله المحبوبون.
اطرح أسئلة توضيحية
إن الأسئلة التوضيحية تشير إلى أنك ما زلت تستمع، وأن انتباهك لا يزال منصباً على الشخص الذي ترشده، وأنك تريد أن تفهم ما يقوله، وأنك مهتم. إن طرح سؤال توضيحي ليس مثل التطفل. إن تقديم إعادة صياغة ("ما أسمعه منك هو ...") هو وسيلة أخرى جيدة للبقاء على اتصال مع الشخص الذي ترشده، ودعوته إلى تصحيح سوء تفسيرنا المحتمل. إن التعليقات مثل "أخبرني عن ذلك" أو "هل ترغب في قول المزيد عن ذلك؟" هي تغيير منعش لما يقدمه الناس لبعضهم البعض عادةً: النقد، أو النصيحة، أو الدروس الأخلاقية، أو التفسير.
بالطبع، هناك لحظات يكون فيها تقديم بعض النصائح والإرشادات لمن نرعاهم هو المطلوب تمامًا، ولكن تخصيص الوقت لطرح أسئلة توضيحية أولاً، أو إعادة صياغة ما نسمعه، يساعد في ضمان صحة نصيحتنا. علاوة على ذلك، فإن التوقف لطرح بعض الأسئلة والاستماع إلى الإجابات يمكن أن يكسر عادة شائعة لدى العديد منا: القفز بلهفة للحكم على حياة من نرعاهم، أو إنقاذهم، أو إصلاحهم، أو حلهم، أو محاولة السيطرة عليهم بأي شكل آخر. يمكن أن يساعد طرح الأسئلة التوضيحية في إبقاء مكان التغيير حيث ينتمي: في أيدي من نرعاهم، وليس أيدينا.
استمع إلى المشاعر
في بداية التعافي، يكون العديد من المدمنين منعزلين عن مشاعرهم. فقد يشعرون بالغضب المزمن أو الاكتئاب أو الخدر أو الخدر. وعندما يتوقفون عن تعاطي المخدرات يومًا بعد يوم، قد تعود كل أنواع المشاعر المكبوتة منذ فترة طويلة إلى السطح. وهذا ليس مريحًا. يتعامل بعض المدمنين مع الأمر بالتحدث والتحدث بسرعة كبيرة، وكأن تدفق الكلمات يمكن أن يتحكم في المشاعر ويبقيها تحت السيطرة. وبصفتنا رعاة، نريد أن نمنح الإذن للمشاعر بالظهور. مهما كان شعور المدمن فهو أمر مقبول. بالطبع، اتخاذ إجراء مدمر بشأن شعور ما ليس أمرًا مقبولًا، لكننا نريد أن نمنح المدمنين الحرية في الشعور بما يشعرون به. إن طرح أسئلة مثل "ما الذي تشعر به الآن؟"، "متى بدأت تشعر بهذه الطريقة؟"، "كيف تشعر الآن وأنت تقول ذلك؟"، أو "في أي مكان من جسمك تشعر بذلك؟" يمكن أن يدعم المدمنين على الشعور براحة أكبر مع تجربتهم الملموسة.
أشعر بالانزعاج عندما أسمع أشخاصاً يقولون في اجتماع إن راعيهم طلب منهم "الابتعاد عن مصيدة الشفقة". إن الشفقة المفرطة على الذات شيء واحد، ولكن ربما كان المستفيد بحاجة إلى الحزن ببساطة. وما رفضه الراعي باعتباره "شفقة على الذات" قد يكون في الواقع حزناً حقيقياً. فالحزن أمر جيد. والغضب أمر جيد. ومن الطبيعي أن يكون لدى المرء مشاعر. وإذا لم نكن نحن الرعاة مرتاحين لمشاعرنا القوية، فقد نشعر بالقلق عندما يشعر المستفيدون بشيء ما، ونبذل قصارى جهدنا لإسكاتهم. وعندما يستشعر المستفيدون انزعاجنا، فقد يبدأون بدورهم في حجب ما يخبروننا به، خوفاً من أن "يصبحوا عبئاً". وهذا ليس مفيداً.
ولابد أن أعترف أيضاً بأن بعض المدمنين المتعافين يعلقون في أنماط عاطفية معينة، مثل التذمر أو الشكوى بلا نهاية. ولا تتلخص مهمتنا كرعاة في أن نكون معالجين، بل أن نستمع إليهم بصبر، وإذا أمكن، بتعاطف، وأن نقترح عليهم أفضل السبل التي يمكنهم بها تطبيق البرنامج في الموقف المعطى (على سبيل المثال، هل حان الوقت لهم لتطبيق خطوة معينة؟ أو إعداد قائمة بالامتنان؟ أو إجراء جرد أخلاقي؟ أو الصلاة من أجل التوجيه؟ أو تقديم الخدمة؟). وبوسعنا أيضاً أن نقترح عليهم المساعدة العلاجية المهنية.
خلق مساحة للصمت
يحب العديد من المدمنين التحدث. فنحن نملأ الفراغ بالكلمات، ونروي لبعضنا البعض القصص، ونعيد عرض كل الدراما اليومية في حياتنا بتفاصيل حية. ولا شك أن الكلمات يمكن أن تكون وسيلة معبرة ومفعمة بالطاقة وقوية للشفاء. إن إعطاء الكلمات لخبراتنا يمكن أن يكون وسيلة لفهم حياتنا وبناء روابط مع الآخرين. ولكن الكلمات يمكن أن تستخدم أيضًا لتجنب الاتصال الحقيقي. تصبح كلماتنا فارغة، على سبيل المثال، عندما نجد أنفسنا ننطلق في سلسلة من اللوم المكرر أو جولة أخرى من النميمة، أو عندما نثرثر حول أشياء تافهة لا تهمنا حقًا. في بعض الأحيان تمنعنا الكلمات الجاهزة من الاستماع حقًا إلى ما يجري بداخلنا.
قد نحتاج إلى أن نقول لمن نرعاه: "خذ وقتك؛ لست مضطراً إلى التعجل". يمكن أن تكون هذه الرسالة بمثابة ترياق رائع للقلق الذي يدفع الكثير من الكلام. عندما يتحدث من نرعاه بلا هدف واضح، فقد نطرح سؤالاً (على سبيل المثال، "ما هو جوهر ما تحاول قوله؟") لمساعدته على إيجاد التركيز. إن طلب لحظة صمت مشتركة يمكن أن يمنحه مساحة للاستماع داخليًا، والتحقق من مشاعره، وربما لتلقي كلمة من الله. قد نقول، على سبيل المثال، "دعنا نأخذ نفسًا عميقًا معًا"، ثم ندعو من نرعاه للتعليق على ما لاحظه في الصمت، أو على ما يشعر به، أو على ما قد يحاول الله أن يظهره له.
بالطبع، من المفيد لنا دائمًا، بصفتنا رعاة، أن نقضي بعض الوقت في صمت قبل مكالمة هاتفية من الشخص الذي نرعاه، أو على الأقل أن نأخذ نفسًا عميقًا قبل أن نرد على الهاتف. في الصمت، لدينا فرصة للتحقق من أنفسنا، وملاحظة ما نشعر به، وطلب أن يعمل الله من خلالنا في المحادثة القادمة مع الشخص الذي نرعاه. يمكن للصمت أن يفتح مساحة مضيافة بداخلنا حتى نرحب حقًا بمكالمة الهاتف من الشخص الذي نرعاه. الصمت والصلاة قبل وبعد التحدث مع الشخص الذي نرعاه هو وسيلة رائعة "لتأطير" اللقاء وتسليمه إلى الله.
الحفاظ على التوقعات المتبادلة واضحة
من المفيد منذ البداية أن نكون واضحين قدر الإمكان بشأن ما يمكن أن يتوقعه المستفيدون منا وما نتوقعه منهم بدورنا. على سبيل المثال، تحدثت مع العديد من المستفيدين الذين يخشون أن "يتخلى" عنهم الراعي. إن قلقهم بشأن الرفض السريع أو التخلي عنهم لا يترجم بالضرورة إلى التزام يومي بالامتناع عن التعاطي أو الامتناع عن الكحول أو الإدمان. إن الثقة في الراعي الموثوق به يمكن أن تمنح المستفيدين شعوراً داخلياً بالغ الأهمية بالرفقة عندما يواجهون إغراء تناول المخدرات؛ والقلق بشأن ما إذا كان الراعي موجوداً على المدى الطويل أم لا يمكن أن يعرقل اتخاذ المستفيد للخيارات الصحية. أعتقد أن الرعاة يمكنهم الحد من قلق المستفيدين من خلال توضيح مدى وحدود التزامهم بهم منذ البداية. وبالتالي لا يُترك المستفيدون في حيرة وقلق. على سبيل المثال، قد نكون على استعداد لرعاية شخص لمدة أسبوع أو شهر أو ثلاثة أشهر سواء كان الشخص المشمول برعاية الشركة ممتنعًا تمامًا عن الشرب (رصينًا ونظيفًا) أم لا، أو قد نكون على استعداد لرعاية شخص ما فقط إذا لم يكن لديه أي انزلاقات على الإطلاق. قد نكون على استعداد لرعاية شخص ما فقط إذا اتصل بنا بإخلاص كل يوم في الوقت المحدد، أو قد نكون على استعداد لرعاية شخص ما إذا اتصل بنا ببساطة "حسب الحاجة". قد نكون على استعداد لرعاية أشخاص لا يُظهرون أي علامات على إحراز أي تقدم ملحوظ في البرنامج، أو قد نكون على استعداد لرعاية الأشخاص الذين يحرزون تقدمًا ملحوظًا فقط في غضون فترة زمنية محددة.
لا أعتقد أن أيًا من المواقف التي وصفتها للتو أفضل أو أسوأ من غيرها. الأمر المهم هو أن نكون واضحين مع أنفسنا ومع الأشخاص الذين نرعاهم بشأن المساعدة التي نستطيع أو نرغب أو لا نستطيع أو نرغب في تقديمها.
تحدث الحقيقة في الحب
إن الرعاة الجيدين يقدمون لرعايتهم الدعم المستمر والمستمر. كما يعرفون متى يحين الوقت لتقديم ما يسمى بدقة "الملاحظات السلبية". يجب أن تتم مواجهة الرعاة دائمًا بمحبة. لا تتمثل مهمتنا في التهجم أو إلقاء اللوم. إن تفريغ الكثير من الغضب على الرعاة قد لا يساهم في تعافيهم، لذا إذا كانت مشاعرنا قوية، فمن الجدير أن نسأل أنفسنا، لماذا أنا منزعج للغاية؟ هل استثمرت بطريقة غير صحية في تعافي الرعاة؟ هل توليت مهمة "إنقاذ" الرعاة، بحيث أشعر بالإهانة الشخصية عندما ينتكس الرعاة؟ هل يثير الرعاة شيئًا يتعلق بجوانب أخرى من حياتي؟ هل يجب أن أتحدث إلى شخص آخر أولاً للتحقق من الواقع؟
وكما أن شن هجوم شامل على الأشخاص الذين نرعاهم لا يساعد في تعافي أي شخص، فإن التهرب من ذكر الحقائق المؤلمة لا يساعد في تعافي أي شخص. إن السماح للأشخاص الذين نرعاهم بالإفلات من العقاب بتجاهل أو انتهاك اتفاقيات برنامجهم لا يساهم في تعافيهم، أو تعافينا. ومن المؤسف أن العديد من الرعاة يخشون الصراع بشدة لدرجة أن بدء أي نوع من المواجهة يبدو صعبًا للغاية. وهنا نحتاج نحن الأشخاص الذين نتعافى من الاعتماد على الآخرين إلى العمل على برنامجنا وتعلم وإعادة تعلم الدروس حول كيفية التحدث عن أنفسنا، ووضع الحدود، والتوقف عن "إرضاء الناس".
فكيف يمكننا نحن الرعاة أن "نتكلم بالحق في المحبة" (أفسس 4: 15)؟ عندما تسوء الأمور، نقدم ملاحظاتنا في أسرع وقت ممكن؛ ولا ندع الأمور تتفاقم أو تتفاقم. ملاحظاتنا محددة قدر الإمكان، ولا تركز على الدوافع المفترضة لمن نرعاه بل على السلوك الفعلي. نتذكر أن مهمتنا ليست معرفة أو تحليل من نرعاه، بل تذكيرهم بالتزاماتهم ومحاسبتهم - بلطف ولكن بحزم - إذا لم يتم الوفاء بهذه الالتزامات. إذا أصبحت علاقتنا بين الرعاة والمرعى غير مريحة وراكدة، فقد نرغب في التفكير في السؤال، "كيف يمكننا المضي قدمًا في هذا الموقف؟"
إن الرعاية امتياز. فبصفتنا رعاة، نشارك في العمل الحميمي والتحدي اليومي في كثير من الأحيان لتشجيع أولئك الذين نعتني بهم على العيش بدون مخدرات. وعلاوة على ذلك، توفر الرعاية سياقًا لنمونا أيضًا، حيث نعمل مع الجميع في البرنامج "بخوف ورعدة لتحقيق خلاصنا" (فيلبي 2: 12)، ونشكر الله على عمله بيننا.
تشغل مارغريت بوليت-جوناس منصب كاهنة مساعدة في كنيسة غريس الأسقفية في أمهيرست، ماساتشوستس، وتُدرّس في كلية اللاهوت الأسقفية في كامبريدج. وهي مؤلفة كتابين: " الجوع المقدس" (كنوبف، 1998؛ فينتج، 2000) و" آلام المسيح، آلامنا" (كولي، 2002).