بقلم ديل ووليري
يلخص جيم كريمر، خبير وول ستريت ومؤلف مذكرات بعنوان "اعترافات مدمن شوارع"، ما مررت به كمدمن عمل ديني متعافي.
يقول: "أنا فخور بأدائي، لكنني لست فخوراً بالشخص الذي أصبحت عليه".
بالنسبة لي، كان لإدمان العمل مكافآت قيّمة، ولكنه في الوقت نفسه تسبب في خسائر شخصية لا تُحصى. لقد أنجزتُ الكثير من الأمور الرائعة، حتى تلك التي بدت ذات قيمة في ملكوت الله، لكنني في الوقت نفسه تكبّدتُ خسائر فادحة في نفسي. من خلال العمل، اكتسبتُ عالماً جديداً، لكنني خسرتُ روحي.
لقد كانت المكافآت التي حصلت عليها من إدماني على العمل الديني بمثابة خطافات للبقاء في الإدمان أو العودة إليه. وقد تم تعويضي عن عملي بتأكيدات إيجابية. فعندما كنت أعمل، كان خوفي من الفشل يتضاءل ويخف شعوري بالخزي مؤقتًا. بل لقد شعرت أيضًا بشعور بالاستحقاق الذي خفف من التوقعات المناسبة التي تتطلبها علاقاتي الوثيقة. لقد تم تعويضي بشكل جيد عن إدماني على العمل، ولكن المكافأة كانت في النهاية جوفاء من كل النواحي.
بصفتي قسًا، كان لي امتياز العمل لصالح الله مباشرة. وعندما كنت أقوم بعمل الله وأحظى بتأكيد شعب الله، كان من السهل عليّ أن أفعل المزيد والمزيد والمزيد. وكان جوع التأكيد يتغذى على الطعام المغري من المجاملات. بالنسبة لشخص كان غير مرئي تمامًا في طفولته أن يحظى بهذا القدر من الاهتمام الإيجابي في عالم عمل الله، كان هذا أمرًا مغريًا عاطفيًا. ولأنني افتقرت إلى النضج الروحي لأدرك أن اعتمادي على التأكيد من شأنه أن يجوع روحي، فقد قضمت بقوة تفاحة إدمان العمل.
لقد حققت نجاحاً واضحاً في خدمتي الرعوية التي كنت أمارسها بشغف. فمن خلال علاقاتي وسمعة طيبة اكتسبتها بشق الأنفس، تمكنت من تجاوز قدراتي الشخصية الداخلية. لقد كانت قدرتي على العمل، والقيام بعمل جيد، وقيادة الآخرين تتناقض مع نقصان ذاتي الحقيقية وهزالها وذبولها. ولكن في ذلك الوقت، بدت التكلفة ضئيلة مقارنة بالخوف من الفشل الذي كان يلاحقني مثل حيوان مفترس. لقد كان الظهور بمظهر الناجح أمراً طيباً للغاية بالنسبة لشخص يخشى الفشل بشدة.
الديناميكية الداخلية لإدمان العمل
في داخلي كنت أخشى الفشل. وفي الخارج كنت أبدو واثقًا من نفسي. ورغم أن أغلب هذا الخوف كان يحدث دون وعي مني، إلا أنه كان يحرك إدماني على العمل. وأنا على يقين من أنه لو كنت مدركًا تمامًا للدور الذي يلعبه الخوف في تحفيزي كل يوم، لكنت استنتجت أن الشعور بهذا القدر من الخوف أمر طبيعي. وكان ليبدو الأمر وكأنه ثمن زهيد في مقابل النجاح الذي كنت أتوق إليه.
لقد تعلمت أن هناك طرقاً أفضل للتعامل مع الخوف من تخديره من خلال العمل. ولكن عندما لا أكون هادئاً بما فيه الكفاية، فإن الخوف يمكن أن يصبح قوة دافعة بالنسبة لي. وكما هي الحال مع معظم مدمني العمل، كنت سعيداً بالطريقة التي بدا بها العمل الشاق وكأنه يهدئ من نفسي المليئة بالخزي. فعندما كنت أعمل، وأحقق النجاح، وأنجزه، بدا الأمر وكأنني أصبحت أكثر أهمية. بدا العمل الذي أقوم به وكأنه يملأ الجزء مني الذي كان يقول إنني سيئ أو أنني لا أهتم حقاً. كان الخجل يخبرني أنني سيئ؛ وكان العمل يخبرني أنني مهم طالما كنت منتجاً. لا شك أن العمل المنتج ذو قيمة، ولكنني كنت أستخدمه لملء الثقوب السوداء التي شكلها الخجل في روحي. إن العمل ليس مصمماً لإصلاح مثل هذه الهوة الداخلية. وكانت نتيجة استخدامي لمثل هذا النهج غير الكافي للتعامل مع آلام الخجل المتأصل هي حلقة مميتة من المحاولة بجهد أكبر. ولكن مثل فأر يركض في قفص، لم أستطع العمل بجدية كافية، أو الركض بسرعة كافية، أو الاستمرار في ذلك لفترة كافية للبقاء في طليعة الخجل المستهلك. كانت النتيجة هي غطاء مظلم متزايد من التعب يغطي عالمي الداخلي ويستنزف فعالية العمل لإقناعي بأهميتي. بدا الخجل دائمًا أقوى من أفضل ما أقوم به من عمل شاق. لكنه لم يمنعني من محاولة استخدامه بجنون لتغطية عدم كفاءتي على أي حال.
تكاليف الإدمان على العمل
عندما تزوجت كنت بالفعل أستخدم عملي لحل المشاكل في روحي. وعندما تحدتني حميمية هذه العلاقة الوثيقة، فعلت ما أعرفه على أفضل وجه. عملت بجدية أكبر، وخدمت الرب أكثر واستخدمت العمل للدفاع ضد خلل العلاقة. كان علي أن أعمل بجد. عملت بجد من أجل أن يربح الله العالم كله. أخبرتني عقيدتي أنني لا أستطيع أبدًا التضحية بما يكفي لإرضاء مطالب الله في حياتي. لذلك كان على زوجي أن يجد طريقة لفهم هذا أو التكيف معه. كان العيش وحيدًا هو ما يطلبه الله من زوج مدمن العمل، أليس كذلك؟ كنت أستخدم العمل كتصريح مجاني لعدم التواجد في علاقاتي الوثيقة.
وعندما جاء الأطفال، استمر هذا الاتجاه. كنت أحضر مناسبات بناتنا، ولكنني كنت دائمًا منشغلة بما بدا أنه يريحني أكثر. كنت منشغلة بربة العمل. والأسوأ من ذلك، أنني كنت أعتقد أن هذا هو الوضع المفترض أن يكون عليه الأمر. كنت مشغولة بأداء عمل مهم للغاية من أجل الله لدرجة أنه لا ينبغي لعائلتي أن تفرض مثل هذه التوقعات أو المطالب غير الواقعية علي وعلى وقتي. ألم يفهموا مدى احتياج الله إلي؟ ألا ينبغي لهم أيضًا التكيف مع الحياة بدون روح أو حميمية ذات مغزى؟ هذا ما كنت أحاول القيام به، ويجب عليهم أيضًا أن يفعلوا ذلك.
في وقت مبكر من تعافي، حاولت أن أجد العذر لمستشاري الأول عن هذا السلوك المدمن على العمل. فقلت له: "عندما أنتهي من... سأكون قادرة على الاهتمام بما تحتاجه سارة والفتيات". وما زالت إجابته محفورة في نفسي. فقال لي: "ديل، لن تتمكن من ذلك أبداً. فأنت كثيراً ما تقول: "عندما أنتهي من..." ولكنك لا تفعل ذلك أبداً ولن تفعله أبداً". وربما كانت هذه هي المرة الأولى التي أتوقف فيها وأنظر وأستمع إلى شخص كان يخبرني بالحقيقة عن إدماني على العمل. وقد استخدم الرب هذه الحقيقة لكي يبدأ في التخلص من خداعي لذاتي.
لم يكن الله يقصد قط أن يسارع الوزراء أو أي من أبنائه الأعزاء إلى العمل ويفقدون أرواحهم وعلاقاتهم الحميمة في هذه العملية. لقد تطلب مني إدماني المتأصل على العمل الحصول على مساعدة أكبر مما كنت أحلم به على الإطلاق. إذا كنت مدمنًا على العمل، فهل تكون على استعداد للانفتاح على الأمل والشفاء الذي قد يجلبه لك مثل هذه المساعدة؟ أنت وعائلتك تستحقون ذلك.
ديل ووليري هو المدير التنفيذي السابق لـ NACR ويشغل حاليًا منصب المدير التنفيذي لشبكة تعافي رجال الدين (www.clergyrecovery.com).