بقلم مات راسل
لقد كنت أصارع حقيقة موجودة بالنسبة للأشخاص الذين ينفتحون على الحياة الروحية؛ إنها حقيقة طاردتني لفترة طويلة.
الحقيقة هي كالتالي: هناك الحياة التي أريدها (العمق العاطفي، والحساسية الروحية، والأصالة المتكاملة، وكل تلك الأشياء) والحياة التي أعيشها.
هناك الحياة التي أتوق إليها (الحياة التي لا يمنحني إياها إلا الله) والحياة التي أعيشها الآن، والتي تتجلى في علاقاتي مع أصدقائي وعائلتي. ثمة فجوة بين الحياة التي نسعى إليها والحياة التي نعيشها.
لا أعلم متى لاحظت هذه الفجوة لأول مرة. ربما حدث ذلك عندما بدأ الناس في الكنيسة يتحدثون عن كل الأشياء الروحية العظيمة التي تحدث ولم يعد يذكرون سوى القليل من صراعات حياتهم. ربما أدركت أنه لكي تكون جزءًا من هذه الثقافة، عليك أن تتقن لغة الناس وتحافظ على مستوى المشاركة نحو السطح. ربما حدث ذلك في الاجتماعات عندما اكتسب الناس احترامك وأردت أن تكسب احترامهم، وبالتالي انخفضت درجة صدقك وبدأت في "التظاهر حتى تنجح" كثيرًا وببراعة لدرجة أنك الآن تتظاهر بذلك إلى حد كبير. ثم تستيقظ ذات يوم وتلاحظ هذه الفجوة بين من أنت ومن تتظاهر بأنك كذلك، وتشعر بالخزي والحرج. هناك الكثير من "الواجبات" و"الواجبات" المرتبطة بها، ولا نعرف ماذا نفعل بشأن هذه الفجوة.
لقد لاحظت أن ما يبدأ في الحدوث هو إدارة الفجوة، والتي تشمل كل الأشياء المجنونة التي نقوم بها لتغطية الفجوة، وإنكار الفجوة، وإبعاد الناس عن الفجوة. لقد سكب الكثير منا قدرًا كبيرًا من مواردنا الجسدية والعاطفية والروحية في إدارة الفجوة. ما اكتشفته هو أن الفجوة، وواقع حياتك، والأشياء الحقيقية التي نكافح معها أنا وأنت، هي المكان الذي يمكن أن يلتقينا فيه الله. الله ملتزم تمامًا بلقائنا في واقع حياتنا كما هي الآن - وليس كما نريدها أن تكون. لذا مهما كان معنى أن نكون منفتحين روحيًا وعميقًا وأصيلًا على الله والتحول، فإن هذا الانفتاح لن يأتي من إدارة الفجوة، ولكن من الحياة في الفجوة.
إن الروحانية التي تأتي من الحياة في الفجوة ليست مثالية، وليست جميلة. إنها روحانية فوضوية. إنها ليست صيغة أو اختبار؛ إنها علاقة. لذا فكر في "العلاقة الفوضوية". في جوهرها، لا تتعلق الروحانية الفوضوية بالكفاءة أو المعلومات أو مجموعات المهارات؛ إنها تتعلق بالألفة. الروحانية الفوضوية لا تتعلق بالكمال، بل بالتواصل والشوق إلى الكمال. ولهذا السبب فإن الدخول إلى الروحانية الفوضوية لا يبدأ بكل الوعود الورقية التي نقطعها لأنفسنا وللآخرين حول كيف سنكون مختلفين أو كيف سنتغير، ولكن بقبول الحالة الحالية لحياتنا على أساس يومي.
في فيلم "مونتي بايثون: البحث عن الكأس المقدسة" ، وهو فيلم ذو طابع روحي عميق، مشهدٌ يلتقي فيه الملك آرثر بالفارس الأسود، فيخوض معه مبارزةً في الوحل لإتمام مهمته. يقطع آرثر ذراع الفارس الأسود، متوقعًا أن يسمح له بالمرور، لكن الفارس الأسود يصيح قائلًا: "إنها مجرد جرح سطحي". بعد أن يُفكك آرثر هذا المسكين (حرفيًا)، يمرّ بينما يصرخ الفارس: "ارجع إلى هنا! سأعضّ ركبتيك!". بعضنا يعيش حياته الوحيدة مُنكرًا واقعه الحالي: نحن مُفككون، مُنفصلون، ومُشتّتون. لكن الدخول إلى حياةٍ مُتصلةٍ بالله بعمق، يبدأ بتقبّل واقعنا الحالي.
إذا لم يترسخ هذا في أعماقنا، إذا لم نواجه فوضى حياتنا، إذا بدأنا نعتقد أن علينا سد الفجوة بين الحياة التي وعدنا الله بها والحياة التي نعيشها، فسنقضي حياتنا الوحيدة نتحدث عن أمور لم نختبرها، ونبتكر لغة روحية نختبئ وراءها، ونحتفل بأشياء لم نفعلها قط. ما سنستثمره هو حياة روحية جميلة ومنظمة ومتوازنة، لكنها عاجزة تمامًا عن تحقيق الحياة التي نتوق إليها. سنكرس حياتنا لشكل رديء من أشكال إدارة الصورة، حيث نهدر الكثير من مواردنا لإبعاد الناس عن المشاكل التي نعاني منها، عن واقع حياتنا، عن عمق فوضانا. لقد عشتُ في تلك الحالة، ولا أستطيع تخيل العودة إليها. لقد اكتشفتُ أنه بالنسبة لمن يعيشون في تلك الفجوة، هناك فيض من روح الله متاح لأناس عاديين مثلي ومثلك طوال الوقت. قال يسوع: "تعالوا إليّ، فتجري من جوفك أنهار ماء حي" (يوحنا 7: 8). علينا أن ندرك أن مهمتنا ليست إنتاج هذا التدفق أو التحكم فيه، بل ملاحظة الأنماط والسلوكيات والمعتقدات في حياتنا التي إما تُبقينا في هذا التدفق أو تُبعدنا عنه. إن أخطر ما يُعيق هذا التدفق - الصفقة التي تُبعدنا عن حياة الله الأصيلة والعميقة والمُحررة بكل تفاصيلها - هو قوة تُجبرنا على الاستثمار في تقليد رخيص ومُنمّق للحياة التي يُقدمها الله لنا: الأسرار. جميعنا نعيش مع أسرار. لديك أسرار، ولديّ أسرار. تأتي هذه الأسرار بأشكالٍ مُختلفة، وبأسعارٍ مُتباينة.
إنها الأم التي تغضب من أطفالها الصغار إلى الحد الذي يجعلها تصرخ (وهذا ما يحدث في كثير من الأحيان). إنها تغضب أحيانًا إلى الحد الذي يجعل عيون أطفالها تمتلئ بالخوف عندما ينظرون إليها. إنها تقرأ القصص في الصحف عن الأمهات اللاتي يؤذين أطفالهن وتتساءل عما إذا كانت قادرة على فعل ذلك. إنها تشعر بالخجل الشديد من نفسها، لكنها لا تخبر أحدًا.
إنهما الزوجان المشهوران اللذان يعشقهما كل من حولهما في دائرتهما الاجتماعية بسبب حياتهما الطيبة وزواجهما السعيد. لكنهما أخفيا حقيقة أنهما ينامان في غرف نوم منفصلة منذ شهور. وتتراوح محادثاتهما مع بعضهما البعض بين المهذبة والفظة، وبين السطحية والاحتقار البارد. وفي كل أسبوع يظهران هنا؛ يجلسان في نفس المكان. يبتسمان ويلوحان برؤوسهما لنفس الأشخاص. يقنعان الجميع بأنهما الزوجان المثاليان، لكن الحقيقة هي أنهما معزولان ووحيدان.
إن المدمن المتعافي هو الذي يحضر الاجتماعات بانتظام ويظل على اتصال بكفيله ولكنه لم يعد صادقاً تماماً. فهو ينسى ببساطة أن يذكر الأشياء التي كان يفعلها؛ ولا يذكر الأسباب التي ما زالت قائمة لديه. ويقول لنفسه إنه كان ينبغي له أن يكون في مرحلة أبعد من الطريق، وليس أن يظل يكافح هذه الأشياء.
إنها الطفلة التي تشعر بقدر كبير من الضغط من والديها ومعلميها لأداء واجباتها، لدرجة أن الخوف والقلق والتوتر يأكلها من الداخل.
إنه الرجل المسافر الذي يظل يعد نفسه بأنه لن يشاهد قناة للكبار هذه المرة. ولن يتصفح الإنترنت بحثًا عن المواد الإباحية. ويظل يخالف وعده ولكنه لا يخبر أحدًا. ربما يشعر بالخجل.
جميعنا لدينا أسرار، وقد تدربنا على الاحتفاظ بها، أليس كذلك؟ فنحن نرتدي أقنعة مع بعضنا البعض. ونصبح ماهرين جدًا في الاختباء. وأكبر مخاوفنا هو أن يتم كشفنا. لذا نختبئ ونختبئ، وندفن آثارنا، ونصبح خبراء في إبعاد الناس عنا. نحن خائفون جدًا من اكتشاف أمرنا، لكن اكتشاف أمرنا ليس أسوأ شيء يمكن أن يحدث لنا. في الواقع، قد يكون أفضل شيء! أسوأ ما يمكن أن يحدث هو ألا يكتشف أحد الأمر أبدًا، وأن الحقيقة لن تظهر أبدًا، وأنك ستذهب إلى قبرك وتقابل الله بعد أن عشت كذبة استعبدتك طوال حياتك. هذه الأسرار تحمينا من حياة في الفجوة.
لقد اكتشفتُ حقيقةً عن البشرية: لقد خُلقنا لنعرف ونُعرف . من بين كل الرغبات التي تدور في داخلنا، تُعدّ رغبة أن يعرفنا أحدهم من أعمقها وأكثرها جوهرية. إنها متأصلة في جيناتنا. ومن الضروري للغاية أن نستثمر في طرق المعرفة وأن نُعرف إذا أردنا أن نعيش في عزلة. لقد أعاد أطفالي تعريفي بلعبة قضيتُ ساعاتٍ طويلة ألعبها مع كلٍّ منهم: لعبة الاختباء. أعلم، قواعد هذه اللعبة بسيطة للغاية: أولًا تُخفي شيئًا، ثم تُفاجئه. لكن هل لاحظتم أن الكبار لا يلعبون هذه اللعبة عادةً مع كبار آخرين؟ من النادر جدًا أن يتصل زوجان بزوجين آخرين ويقولان: "لماذا لا تأتون لزيارتنا ليلة الجمعة؟ أحضروا زوجاتكم، سنلعب الاختباء قليلًا". هذا نادر الحدوث. لكننا نلعبها مع أطفالنا، وسيلعبونها طوال الوقت ولن يملّوا منها أبدًا. رأيتُ الفرحة تغمر وجه ابني ميغيل يوم فهم: أولًا، أُخفي نفسي. أُخفي عينيّ، فأجد أنني موجود حتى عندما لا تستطيع أنت - أيها الكبير القوي - رؤيتي. أنا مستقل. أنا إنسان. ثم، فجأة ، أكشف عن نفسي. أُفصح لك عن ذاتي. يقول علماء النفس التنموي إن هذه اللعبة الصغيرة مهمة جدًا لكي يعرف الأطفال أنهم أفراد مستقلون. يتعلمون أنهم كائنات مستقلة قادرة على الكشف عن نفسها، قادرة على المعرفة وأن تُعرف. هناك توتر في هذه اللعبة: أُخفي نفسي. هل ما زلتَ هنا؟ لا أعرف. آمل ذلك . إنها في الواقع لعبة حساسة نوعًا ما. إذا حدّقتَ كثيرًا، ستُفزع الرضيع! سيُدير الرضيع وجهه أو يُحاول قطع التواصل البصري. إذا توقفتَ عن النظر تمامًا، إذا لم تنظر أبدًا، سيشعر الطفل بالضيق ويبكي ويحاول بشدة استعادة نظرتك. يقول علماء النفس إنه إذا حُرم الطفل الصغير باستمرار من التواصل البصري - أي أن يُرى - فإنه سيقع في نوع من الاكتئاب ولن يسعى للتواصل بعد ذلك. يلعب الآباء هذه اللعبة البسيطة مع أطفالهم لأنهم يستطيعون أن يروا بداية تعلم الطفل: "أنا مرئي. أنا معروف. أنا محبوب".
يعلمنا الكتاب المقدس أننا خلقنا بجوع للمعرفة وأن نكون معروفين. بغض النظر عما تفعله بحياتك، أو مهما صعدت، أو مهما حققت، أو مهما جمعت من خبرات، فلن يشبع هذا الجوع أي شيء آخر. هناك عبارة مثيرة للاهتمام للغاية في سفر التكوين حيث يتحدث الكاتب عن آدم وحواء. كان ذلك قبل أن تتمرد البشرية على الله وتتغير الأمور. العبارة هي: "وكان الرجل والمرأة عريانين ولم يخجلا" (سفر التكوين 2: 25). لماذا يقول الكاتب "كانا عريانين ولم يخجلا"؟ ليس لأن بطنهما وأردافهما من الفولاذ ونسبة الدهون في جسمهما 0%. هذا ليس بيانًا للموضة؛ إنه بيان علاقي. لم يكن هناك خفاء بين هذين الكائنين البشريين. حسنًا، لقد كانا موجودين فقط لأيام قليلة، ولم تكن هي موجودة أبدًا بدونه ... لذا فهذا لصالحهما ... لكن النقطة المهمة هي أنه لم يكن هناك إخفاء. لم تكن هناك أسرار مذنبة تفصل بينهما. ولم تكن هناك ذكريات مظلمة قد يستيقظ أحدهما بها في الثانية صباحًا ويتمنى لو كان بإمكانه تكرار نفس التجربة مرة أخرى. كانا شخصين متزوجين من بعضهما البعض دون خجل. كان بإمكانهما الكشف بحرية عن كل ما فعلاه أو قالاه أو فكرا فيه أو شعرا به. كانا معروفين تمامًا ومحبوبين تمامًا. ثم جاء السقوط، وهنا حدثت كلمة "س". انفتحت أعينهما على الخجل. جاء الله ليكون معهما، واختبأا لأنهما كانا يخجلان ويخافان. لقد كنا نختبئ منذ ذلك الحين، عن الله وعن بعضنا البعض. إن المعرفة والمعرفة، أعظم رغبة لدى الإنسان، أصبحت الآن أعظم مخاوفنا أيضًا. إنه كلاهما، وفي الفجوة يتعين علينا التعامل مع خجلنا.
منذ ذلك الحين، كانت قصة الجنس البشري تدور حول الناس الذين يتعلمون كيف يخرجون من الاختباء إلى العلن، من إدارة الصورة والعودة إلى الواقع، إلى الفجوة. إذا كنا نريد أن نصبح المجتمع الذي يريدنا الله أن نكونه، إذا كنا نريد أن نعكس بشكل أصيل من دعانا الله لنكون، فلابد أن نزيد من عامل الفوضى وعامل الحميمية. أنا مقتنع تمامًا أن الكثير من أمراضنا، والكثير من الهراء المعتاد الذي نكافح من أجله، يأتي من الجلوس على الأشياء، من إخفاء الأشياء التي من المفترض أن نشاركها باستمرار في علاقات عميقة. نحن نختبئ بألف طريقة مختلفة. ننشغل، وننعزل، ونتجنب، ونتناول الأدوية، ونؤدي أي شيء للابتعاد عن حقيقة حياتنا اليومية. إحدى الطرق التي أختبئ بها هي السعي للحصول على موافقة الآخرين. ألاحظ هذا عندما تأتي عائلتي إلى المدينة. أجد نفسي أعمل بجد، بأقصى ما أستطيع من دقة، لمحاولة إدارة ما يفكر فيه شخص ما عني. وخاصة إذا كنت معجبًا برأيهم أو إذا كنت أعتقد أنهم أشخاص مهمون. فسوف أجد نفسي -بشكل افتراضي، وليس حتى بوعي!- أؤكد على الآراء التي أعتقد أنهم قد يتفقون معها، أو أسكت آرائي حيث أعتقد أنهم قد يختلفون معي. قد أروي قصصًا تجعلني أبدو أكثر ذكاءً، وقوة، وأكثر نجاحًا، وأكثر شجاعة، أو أكثر اهتمامًا مما أنا عليه حقًا. إنه مجرد شكل آخر من أشكال الاختباء!
في العهد الجديد، يكتب بولس أن أحد وعود العيش في اتصال مع الله هو أننا نستطيع أن نعيش "بوجوه مكشوفة". هذا هو الهدف، أن نعيش بوجوه مكشوفة - لا إخفاء، ولا أقنعة، ولا إخفاء. يرتدي بعض الناس أقنعة بشكل جيد. إنهم يغطون قلوبهم وحياتهم ويصبحون خبراء في معرفة ما يريده الآخرون منهم، ثم يقدمونه. إذا أتقنت فن عرض النوع المناسب من الصورة، فقد تثير إعجاب الكثير من الناس. لكنك ستموت قليلاً كل يوم. قد تثير إعجاب الكثير من الناس، لكنك لن تدخل في صداقات أعمق وأعمق حيث تعرفهم ويعرفونك. لأنه، من عجيب المفارقات، عندما يبحث الناس عن أصدقاء، فإنهم لا يبحثون حقًا عن أشخاص مثيرين للإعجاب. إنهم يبحثون فقط عن شخص حقيقي. المفارقة هي أننا نرتدي النقاب لإدارة ما يعتقده الآخرون عنا، لكن الجميع ينجذبون إلى الأشخاص الذين يعيشون بوجوه مكشوفة. سمعت أحدهم يقول ذات مرة إن السبب وراء حبه للأطفال الصغار هو أن الأطفال لم يتعلموا بعد كيفية التعامل مع وجوههم. تعال إلى منزلي عندما تمر شاحنة الآيس كريم، أو اذهب معي إلى متنزه هيرمان حيث يسحبنا القطار الصغير، وشاهد وجه ابني ميغيل. يكشف وجهه عن قلبه، وهو جميل للغاية.
مع تقدمنا في العمر، نتعلم كيف نتحكم في وجوهنا. نتعلم ذلك من خلال النمذجة، ونتعلم كيف نجعل الآخرين يختبئون. نعلم الأطفال أن يبتسموا عندما لا يكونون سعداء حقًا، وأن يبدوا متعاطفين عندما لا يفهمون ما يكفي حتى يهتموا، وأن يعكسوا الصورة التي نريد أن يكوّنها الآخرون عنا حتى لو لم تكن الحقيقة حول كيفية تصرفنا أو معتقداتنا أو تفكيرنا. نتعلم كيف نتحكم في وجوهنا، لكننا أيضًا ننفر من الزيف. نحن لا ننجذب إلى الخداع، بل إلى الحقيقة؛ نحن ننجذب إلى الأشخاص الذين يعيشون مكشوفين.
هل يوجد في حياتك شخص يعرف كل شيء عنك؟ كل شخص يحمل بعض الأسرار العميقة. ربما تتعلق هذه الأسرار بأشياء قمت بها وتشعر بالخجل الشديد منها، سواء كانت خيارات اتخذتها، أو إساءات تعرضت لها أو لشخص ما في عائلتك، أو تلك المرة التي قلت فيها ذلك الشيء الذي لم تستطع التراجع عنه. أنت تعرف الوقت. تحاول ألا تفكر حتى في هذه الأشياء، لكن الحياة تثيرها وتظهر. تطاردنا أسرارنا، وتتفاعل أجسادنا، ونصاب بالذعر عندما يتم إثارة الأشياء التي نحب أن نبقيها مستقرة. نبدأ في الشعور بالاحمرار والتعرق، وقد نشعر حتى برغبة في إخفاء آثارنا مع أول كذبة تظهر على السطح، والتي عادة لا تكون الكذبة الأكثر تصديقًا! (ربما يحالفك الحظ في الكذبة الأولى. عادة لا يحدث ذلك معي). سنبذل قصارى جهدنا للامتناع عن إعادة عيش صدمات الماضي، من الكشف عن العار الذي نحمله بداخلنا. نحاول جاهدين حماية أنفسنا من الشعور بهذه المشاعر، ومن الغريب أن الطريقة التي نختارها هي تغليفها ودفنها بأمان في أعماقنا، على أمل ألا تؤذينا وألا يجدها أحد ليستخدمها ضدنا. يبدو الأمر وكأن حياتنا تعتمد على إخفاء هذه الأشياء بأمان. هذه العادة التي استمرت طويلاً بين البشر مؤلمة، ونحن نخطئ تمامًا، لأن حياتنا تعتمد على اكتشافنا ومعرفتنا.
لا شفاء في الاختباء. ربما تجنب الألم، لكن لا شفاء. الأسرار تمنعك من تجربة الحب بشكل كامل، لأنه حتى عندما يقول لك أحدهم إنه يحبك، يقول صوتٌ خفيٌّ في داخلك: " لو عرفتَ الحقيقة كاملةً عني، لما قلتَ ما تقوله الآن ". من المهم جدًا أن نفهم أننا لا نستطيع أن نُحَبَّ حبًّا كاملًا إن لم نُعرف تمامًا. لهذا السبب توجد علاقة وثيقة بين المعرفة والمعرفة، بين الحب والحب. لا يُمكنك أن تُحَب إلا بقدر ما تُعرف. إن الكشف عن أنفسنا على هذا المستوى - في صميم كياننا، نعلم أننا بحاجة إلى التخلص من بعض الأمور - أمرٌ فوضوي، ومُحرج، ومُحفوف بالمخاطر، ومُكلف، ومؤلم، ومُخيف. لذا، فلنتنفس بعمق لمدة 48 دقيقة. دع ذلك الصوت الداخلي يُرشدك إلى ما يمنعك من المعرفة أو أن تُعرف. خذ خطوة. تحدث إلى شخص أكبر سنًا وأكثر حكمةً رأيته يُجسد الحميمية والشفافية، واسأله عن تجربته. حدسي يقول إنهم سيخبرونك أن نعمة الشفافية هي أعظم نعمة قدموها أو تلقوها. مهما حاولتَ إخفاء الحقيقة، ومهما اختلقتَ من أعذار لبناء حاجز، ومهما آمنتَ بهذه الأمور، فهي ليست في صفك، مهما شعرتَ بذلك. الله يعدك بقبولك تمامًا، ومغفرة ذنوبك غفرانًا كاملًا. العيش بشفافية عمل شاق، يتطلب جهدًا في الماضي والحاضر، ويتكرر يوميًا! لكن هذه هي الحياة في هذه المرحلة الانتقالية. ليست مثالية، وليست جميلة دائمًا، لكن الله يقابلنا هنا بطرق تُغيّرنا يومًا بعد يوم.
المصدر: استعادة الإيمان: كلمات من أجل الطريق . المجلد 2 [كيلي هول، محرر]