بقلم آرون إدواردز
أعتقد أن أي شخص خصص بعض الوقت لتقييم نفسه وإزالة بعض المظاهر الشخصية سوف يتفق على أن الطريقة التي نرى بها الآخرين ونتعامل معهم ترتبط ارتباطًا مباشرًا بالطريقة التي نرى بها أنفسنا ونتعامل معها. وهذا ليس بعيدًا. ولكن، مثل معظم الحقائق، من الأسهل التعامل معها عندما تظل النظرية مفاهيمية، بدلاً من أن تكون تجريبية. وهذا هو الحال مع التعاطف والرحمة. التعاطف يولد الرحمة. التعاطف هو الدخول في تجربة شخص آخر. يمكنني أن أكون مع شخص ما وهو يندب، ويمكنني أن أقول له بحب، "أنا أشعر بألمك". أؤمن بهذا المفهوم. لكنني في الواقع لا أريد تجربة الشعور بألمه! خاصة عندما لا أستطيع حتى أن أكون مع ألمي.
هناك دورة: لا يمكنني الدخول في آلام شخص آخر بطريقة غير متبادلة إذا لم أتمكن من الجلوس مع عدم الراحة / المعاناة / الألم الخاص بي، ولا يمكنني الجلوس مع آلامي إلا إذا كنت أؤمن بأن كل الأشياء يتم تجديدها.
هناك شخص أعرفه منذ ما يقرب من عقد من الزمان، وكان مرشدًا ومدربًا للحياة وشريكًا في الخدمة، ولكنه كان صديقًا في الغالب. ظهر في وقت من حياتي عندما أراد الجميع التحدث عن تنمية كنائسهم، وكل ما أراد فعله هو التحدث عن يسوع - شعرت أنه كان أكثر شيء منعش يمكن أن أختبره. ما علمني إياه أكثر كان يتعلق بزواجي وعائلتي. علمني أنه بصفتي قسًا، فإن الخدمة الوحيدة التي تهم حقًا هي في منزلي، وأن كل ما أفعله لعدد لا يحصى من الأشخاص الآخرين كان مجرد تمرين على العمل الحقيقي الذي يحدث عندما أدخل من باب منزلي. لقد كان محقًا. هذا ما يحدث حقًا. في عالم حيث يفخر بعض القساوسة بالحياة العامة البكر بينما حياتهم الخاصة في حالة من الفوضى، قررت أن مظهري العام أقل أهمية بكثير من مدى اهتمامي حقًا بإنشاء منزل يفسح المجال للأصالة ويمارس الحب غير المشروط.
لقد علمني صديقي أيضًا أن زوجتي لم تُخلق في الواقع لتلبية احتياجاتي، بل إنها موجودة لتظهر لي ما أحتاجه، وأن ما أحتاجه لا يمكنني الحصول عليه إلا من المصدر. ثم يمكنني أن أملأ الفائض وأسكبه مرة أخرى في زوجتي. لقد كان محقًا في ذلك أيضًا.
على مر السنين، لم نشهد أنا وصديقي فحسب، بل عشنا أيضاً لحظات لا تُحصى من اليأس والاستسلام، ثم النشوة الروحية. لقد تعلمنا أن السبيل الوحيد للنجاة هو المرور من خلال التجربة - يا له من اكتشاف رائع! وإذا تجرأنا على مواجهة أي شعور نحاول تجنبه، فسنجد فيه شفاءً عميقاً.
ونظراً لطبيعة صديقي، وطبيعة ما سكبه في داخلي من أفكار حول الزواج والأسرة، لم أكن مستعداً لاكتشاف أنه كان على علاقة غرامية بامرأة في مجتمعنا خلال الأشهر الستة الماضية. ولم أكن مستعداً أيضاً لرؤية رفضه الواضح الاعتراف الكامل بالدمار الذي ألحقته تلك العلاقة بأسرته، فضلاً عن عدد لا يحصى من الأسر الأخرى التي رأت فيه مرشدها الروحي.
إن هذا النوع من التصرفات ليس نادراً بين القادة، ومن المؤسف أن القادة "الدينيين" ليسوا بمنأى عن هذا النوع من التهور. ومع ذلك، فقد شعرت بالدهشة لأنني وصديقي كنا في رحلة تضمنت الأصالة والوعي الذاتي والاستعداد لـ"الكشف" عن أنفسنا عندما نرى أنماطاً معينة مدمرة للذات تتطور.
لم أفاجأ فقط بالأمر وبكم الخداع الذي جرى من أجل الحفاظ عليه، بل فوجئت أيضًا برد فعله على الأمر. ولكن أكثر من أي شيء آخر، فوجئت بردود فعلي على الأمر، ورد فعلي على رد فعله. لقد افتقرت إلى التعاطف.
أقول غالبًا (على سبيل المزاح) إنني أريد النعمة لنفسي والعدالة للجميع. ليس الأمر أنني أحتاج حقًا إلى أن يحصل الآخرون على ما يستحقونه؛ بل إنني أمتلك رغبة أنانية في الخروج منتصرًا بطريقة أو بأخرى. وهذا يعني أنني أعتقد أنني أحتاج إلى شيء آخر غير ما أملكه بالفعل. إن الحاجة إلى شيء آخر غير ما أملكه بالفعل هي جذر الإدمان، وبشكل عام، جذر الخطيئة.
في قصة التكوين، لم يحدث السقوط بسبب الثمرة المحرمة، بل لأن آدم وحواء شعرا أنهما بحاجة إلى شيء لم يكن لديهما بالفعل. لقد مُنحا الجنة والشركة مع خالقهما، ومع ذلك فقد اعتقدا أنهما لن يكونا سالمين ما لم يكن لديهما شيء أكثر. شيء مختلف عما كانا يمتلكانه بالفعل.
في إنجيل مرقس، يقول يسوع: «لذلك أقول لكم: كل ما تطلبونه في الصلاة، آمنوا أنكم قد نلتموه، فيكون لكم» (مرقس ١١: ٢٤). لم يقل لنا يسوع أن نؤمن بأننا سننال ما نطلبه، بل قال أن نؤمن بأننا قد نلناه. لقد خُلقنا لنمتلك كل ما نحتاجه. لا نصلي لنحصل على ما لا نملكه، بل نصلي لنحصل على ما نملكه. كل ما أظن أنني أحتاجه خارج الله لإشباع خوفي من النقص هو وهم، وهمٌ أُصدّقه في كثير من الأحيان.
لذا عندما يحدث شيء ما - مثل خيانة صديقتي - فإن ذلك يدفعني إلى إجراء جرد لا أريد إجراؤه. يجب أن أكون على استعداد للشعور بأي شيء أشعر به، ثم أستمر في التعمق. أشعر بالأذى وخيبة الأمل. أعتبر الأمر شخصيًا. ثم أشعر بالغضب الشديد؛ ثم أريد فصل نفسي عن الموقف برمته. تحت هذا، أدركت أن صديقتي تظهر لي جانبًا من نفسي لا أريد رؤيته. لم أختر أبدًا علاقة خارج نطاق الزواج، لكنني كل يوم أتوق إلى الخلاص من كسري، وكل يوم أختار شيئًا آخر غير خالقي، شيئًا خارجيًا، لتخفيف الشوق مؤقتًا.
وهذا يعني أن التعاطف في جوهره لا علاقة له بالآخرين، بل له علاقة كاملة بكيفية رؤيتي لنفسي في ضوء العالم من حولي، وكيف أرى نفسي في ضوء خالقي. ولن أفهم لماذا يفعل الناس ما يفعلونه حتى أفهم لماذا أفعل ما أفعله. وعندما لا أشعر بالرغبة في تخصيص الوقت لفهم ما يحدث بداخلي، فإنني أسرع إلى الإشارة إلى ما لا يعجبني في شخص آخر.
لحسن الحظ، لدينا إله يعرف احتياجاتنا الداخلية؛ إنه يعرف حالتنا المكسورة. إنه يجعل الأشياء المكسورة كاملة. إنه يجعل الأشياء الميتة تنبض بالحياة. لديه حلم لنا أن نختبر الكمال والرضا الكامل في ذاته ومن خلاله، وبقدر ما أحاول تقويضه، لن يُحبط حلمه. هذا صحيح في جميع المجالات.
معرفة ذلك تقودني إلى التعاطف،
وهو ما يقودني إلى صديقي.
المصدر: استعادة الإيمان: كلمات من أجل الطريق . المجلد 2 [كيلي هول، محرر]