بقلم جيسون لي
إذا زرتَ مكتبةً محليةً بحثًا عن مساعدةٍ في التغلب على الاعتمادية المفرطة، فمن المرجح أن تجد رفًا كاملًا مليئًا بالكتب حول هذا الموضوع. ولا شك أن هناك العديد من المؤلفين الذين لديهم ما يقولونه عن الاعتمادية المفرطة.
قد يصبح الأمر مُربكًا بعض الشيء لكثرة الآراء المُختلفة حول الاعتمادية المُتبادلة. مع ذلك، يتفق جميع الكُتّاب على أن من يُعانون من الاعتمادية المُتبادلة يُواجهون صعوبة في فهم ذواتهم. بعبارة أخرى، نجد صعوبة في التواصل مع جوهرنا الداخلي. فالتواصل مع عالمنا الداخلي وتعلّم تقدير أفكارنا ومشاعرنا ورغباتنا الحقيقية قد يكون مُحفوفًا بالمخاطر. جميعنا بحاجة أساسية إلى مساحة آمنة نُتيح فيها لأنفسنا النمو والتطور. وللأسف، يُعاني مُعظم من يُعانون من الاعتمادية المُتبادلة من الشعور بالخجل أكثر من الشعور بالأمان عند محاولتهم التواصل مع ذواتهم الداخلية.
في هذه المقالة، أصف لماذا يواجه المسيحيون الذين يعانون من التبعية المتبادلة صعوبة بالغة في بناء ذات سليمة. أؤكد على أنه عندما نتمكن كمسيحيين من رؤية ما وراء تصوراتنا المشوهة عن الله - وما وراء فهمنا المشوه لكيفية نظر الله إلى الذات - فإننا نمتلك أعظم الموارد لبناء ذات سليمة. أناقش لماذا أعتقد أن الله، وليس ضد الذات، هو الحليف الأسمى لها. وأخيرًا، أصف "منهجًا" من مرحلتين للمسيحيين الذين يعانون من التبعية المتبادلة - "منهج" يسمح لنا أولًا بتنمية ذات سليمة، ثم يساعدنا على النمو في محبة حقيقية ومجتمع.
لماذا يصعب على المسيحيين أن يطوروا ذاتًا صحية؟
يواجه جميع الأشخاص الذين يعانون من الاعتمادية صعوبة في تطوير شعور صحي بالذات. ولكن إذا كنتَ مسيحيًا ومعتمدًا على الآخرين في آنٍ واحد، فقد يكون تطوير شعور صحي بالذات أكثر إرباكًا وتحديًا. ويعود ذلك إلى جميع الآراء والمواقف المتضاربة والمتجذرة حول الذات بين المسيحيين. إذا ذهبتَ إلى الكنيسة وسمعت راعيك يعظ عن "إنكار الذات"، فقد تغادرها وأنت تشعر بأن الذات سيئة. وإذا رفضتَ دعوةً للخدمة كشمّاس بسبب وضعك الشخصي، فقد تشعر بأنك أناني ولست "مسيحيًا صالحًا". ولكن قد تذهب بعد ذلك إلى اجتماع التعافي المسيحي وتسمع مدى أهمية "التواصل" مع مشاعرك والبقاء "صادقًا مع نفسك". في حيرة من أمرك، تزور مكتبة مسيحية لتعرف آراء "الخبراء" المسيحيين في هذا الشأن. يؤكد أحد الكُتّاب على أهمية السماح "لذواتنا" بتحقيق إمكاناتها التي وهبها الله لها. ويُحذّرنا كاتب آخر من مخاطر اتباع عبادة الذات. ليس من المستغرب أن المسيحيين الذين يعانون من الاعتماد المتبادل - والذين هم بالفعل في حيرة بشأن ذواتهم - يعانون من المزيد من الارتباك بناءً على الرسائل المختلطة التي يسمعونها عن "الذات" من المسيحيين الآخرين!
قد تعيق مشاعر الحيرة وعدم اليقين بشأن الذات جهودنا لتطوير شعور صحي بالذات. قد لا تبدو الخيارات التي نواجهها جذابة للغاية. قد يبدو أحيانًا أنه يتعين علينا الاختيار بين إقامة علاقة جيدة مع أنفسنا أو أن نكون مسيحيين صالحين. إذا اقتنعنا بفكرة أن الذات سيئة ومعادية للروحانية، فقد نحاول "التخلص" من الحياة المسيحية. ولكن بينما "نشد على أسناننا" ونحاول أن نكون "مسيحيين متفوقين"، ستشعر ذاتنا بالوحدة والفراغ في داخلها. إذا ركزنا أكثر على الذات باختيارنا إيلاء المزيد من الاهتمام لمشاعرنا أو وضع حدود نشعر بالراحة معها، فقد نشعر بإحساس مزعج بالشك والذنب. قد نسأل أنفسنا: "هل أنا أناني؟ هل أنا لست "مسيحيًا صالحًا"؟" إذا أصررنا في جهدنا لإيلاء المزيد من الاهتمام لذواتنا دون الاهتمام بهذه الشكوك المزعجة، فقد نبدأ في الابتعاد عن الله. قد نخشى أن الله لا يوافق على سعينا لتلبية احتياجاتنا الأساسية. قد يصبح الله بمثابة عينٍ رافضةٍ تنظر إلينا من الأعلى. إذا استمررنا في الاعتقاد بأن الله يعارض حاجتنا إلى تطوير الذات، وابتعدنا عنه، فقد نفقد مرساة روحنا. قد نتجاوز جهودنا لبناء شعورٍ صحيٍّ بالذات إلى حياةٍ غير صحيةٍ من عبادة الذات. في حالةٍ من الحيرة حول الذات، قد نتردد بين هذين النقيضين. قد نجرب طريق إنكار الذات حتى ننهك أو نملّ منه. ثم قد ننتقل إلى الجانب المتطرف من الانغماس في الذات حتى يدفعنا الفراغ الروحي أو الشعور بالذنب إلى الجانب الآخر.
لقد عانيتُ من رعاية الآخرين بدافع الإكراه، ومن عجزي عن وضع حدود صحية لنفسي. وجدتُ نفسي أتأرجح بين الاستسلام والاستسلام. تأرجحتُ بين الخدمة بدافع الإكراه والتركيز على نفسي فقط. كنتُ أحيانًا أُلزم نفسي بخدمة الآخرين أو كنيستي، ولكن دون حدود كافية، وجدتُ أن الخدمة سرعان ما أصبحتُ أشبه بالعبودية. ثم كنتُ ألجأ إلى الطرف الآخر، فأُحجم عن الالتزام بأي شيء، خوفًا من تعريض نفسي لما كنتُ أخشى أن يكون مزيدًا من العبودية. خلال هذه الفترات، كنتُ أُركز على تدليل نفسي، لكنني كنتُ أشعر بالفراغ والانفصال.
الحياة الوفيرة 101: الذات الصحية في المسيح
كيف ينظر الله حقًا إلى الذات؟ هل تعني وصية يسوع "أنكر ذاتك، احمل صليبك واتبعني" أن الله ينظر إلى الذات كشيء شرير يجب إزالته (مرقس ٨: ٣٤)؟ أليس يسوع يقول إن التركيز على الذات أمرٌ سيء؟ ألسنا نعيش في مجتمعٍ غارقٍ في عبادة الذات؟
الله يقدر الذات.
مع أنني أتفق على أهمية قضايا إنكار الذات وعبادتها في مجتمعنا، إلا أنني أعتقد أن كثيرًا من المسيحيين يُسيئون فهم منظور الله للذات، وقد أخطأوا في "تجاهل الذات". ساوى كثيرون، على نحوٍ غير لائق، بين "الذات" و"الأنانية". أو ساوا، على نحوٍ غير لائق، بين "إنكار الذات" و"التخلص منها". عندما يقول يسوع "أنكر ذاتك"، فإنه لا يُشير إلى أننا نتخلص من الذات من حيث جوهر هويتنا كأشخاص. إنه لا يدعونا إلى التخلي عن قدرتنا على اتخاذ قراراتنا بأنفسنا، ولا يدعونا إلى أن نصبح روبوتات بلا هوية. بل يدعو أتباعه إلى إنكار "الأنانية" التي تُخالف مشيئة الله. وهذا يختلف تمامًا عن إنكار جوهر هويتنا كأشخاص. فالله ليس عدوًا للذات.
بل وأكثر من ذلك، فإن الله هو الحليف الأسمى للذات. يريدنا الله أن نكون شخصًا ذا قيمة، وأن نكون قادرين على وضع حدود جيدة لأنفسنا، وأن نكون قادرين على اتخاذ خياراتنا بأنفسنا. نرى في الكتاب المقدس كيف يختار الله باستمرار عدم انتهاك حدود الذات بفرض إرادته على إرادة الإنسان. من الواضح أن الله بذل كل ما في وسعه لمساعدتنا على الاختيار بحكمة، وذلك بتوفير عواقب مناسبة للاختيارات الخاطئة والصحيحة، ومنح النعمة والمغفرة والفداء والحياة الأبدية من خلال يسوع المسيح، ومنحنا الروح القدس مستشارًا لنا. بالنظر إلى مدى امتداد الله، فإن أحد الأشياء التي لم يفعلها أبدًا هو انتهاك حدود الذات واتخاذ القرارات نيابةً عنا. قد "يطرق الله باب قلوبنا"، لكننا مُنحنا القدرة على اختيار فتحه أم لا (رؤيا 3: 23). بدلاً من أن يكون الله معارضًا للذات، فهو المدافع الأول عن الحفاظ على الحدود التي تحمي المنطقة الأساسية للذات - حتى لو كان هذا يعني أننا اخترنا أن نجعل هذه المنطقة "ساحة خردة" بدلاً من "معبد الروح القدس".
الله يشجع على الحدود الصحية
أتذكر بوضوح أول مرة رأيت فيها سور الصين العظيم. وقفتُ على قمته، ناظرًا في كلا الاتجاهين، وغمرني رهبةٌ من منظر جدار حجري ضخم يمتد في كلا الاتجاهين حتى الأفق! حيرني أن أتخيل أن هذا البناء الذي صنعه الإنسان يُمكن رؤيته من القمر! علمتُ أن السور بُني في الأصل من قِبل الإمبراطور الصيني لمنع المتطفلين الأجانب من غزو الوطن واجتياحه. نفسيًا وروحيًا، نحتاج إلى بناء سور عظيم حول حياتنا يمنع المتطفلين غير المرغوب فيهم - مكان داخلي آمن يمكننا فيه النمو والتطور كأفراد. الحدود السليمة ضرورية لخلق مكان آمن - قاعدة منزلية للذات. أولئك منا الذين يعانون من التبعية المتبادلة يحتاجون إلى قاعدة منزلية آمنة قبل أن نسمح لأنفسنا بالظهور والنمو ببطء. يمكن تشبيه هذه القاعدة المنزلية بغرفة آمنة حيث يمكننا جمع أفكارنا ومشاعرنا الحقيقية وأخذ الوقت اللازم لتحديد ما نريد فعله حقًا - دون خوف من التعرض للعار أو الهجوم. الخبر السار هو أن الله يريدنا جميعًا أن نمتلك هذه القاعدة الأساسية لأنفسنا، حيث نستطيع مواجهة حقائق حياتنا بصدق. يمكننا أن نطلب من الله القوة لنتمكن من بناء حدود آمنة تُمكّننا من أن نمتلك قاعدة أساسية لأنفسنا. الله ليس ضد الذات، بل هو الداعم الأسمى لها.
توضيح الرسالة الكتابية
إن إدراك أهمية الحفاظ على حدود ذاتية مناسبة لدى الله له آثار مهمة على كيفية تعاملنا مع أنفسنا. أعتقد أن عددًا كبيرًا من المسيحيين، وخاصةً المسيحيين الذين يعتمدون على الآخرين ولديهم حدود ذاتية ضعيفة، قد يشعرون بالإرهاق من ديانتهم المسيحية. بالنسبة لهم، قد تبدو المسيحية بمثابة ضغط لا ينتهي لاتباع عدد هائل من المطالب الكتابية حول كيفية عيش الحياة المسيحية. وبينما قد تبدو العديد من التوجيهات التي يحاولون الاستجابة لها، ظاهريًا، كتابية، إلا أنها عند النظر إليها بشمولية وفي سياق شخص لديه حدود ذاتية ضعيفة، قد يكون لها تأثير قمعي على الذات.
لتوضيح ذلك، لنأخذ مثالاً. مريم، أم لطفلين في المرحلة الابتدائية، تنشط من الفجر حتى وقت النوم، تعتني باحتياجات الجميع ما عدا احتياجاتها. تعليمهم منزلياً، إعداد وجبات الطعام، توصيلهم بسيارتها إلى تدريب كرة القدم، التحضير للتدريس في مدرسة الأحد، محاولةً أن تكون زوجةً وأماً تقيّة... والقائمة تطول. لكنها في داخلها تشعر بالفراغ والإرهاق، وتزداد استياءً من المطالب التي لا تنتهي. ومع ذلك، تشعر بالعجز عن فعل أي شيء حيال ذلك، لأنها لا تفعل إلا ما ينبغي على "المسيحي الصالح" فعله. في هذه الحالة المتوترة، تخيّل كيف ستستجيب مريم لآية من الكتاب المقدس مثل فيلبي ٢: ٣-٥، ٧: "لا تفعلوا شيئاً بدافع الأنانية أو العجب، بل بتواضع، اعتبروا الآخرين أفضل من أنفسكم. فلينظر كل واحد منكم لا إلى ما هو لنفسه فقط، بل أيضاً إلى ما هو للآخرين. وليكن موقفكم مماثلاً لموقف المسيح يسوع الذي... أخلى نفسه، آخذاً صورة عبد". على الرغم من أنها تشعر بالفعل بالتعب الشديد، والإرهاق، والاستياء الداخلي من الأعباء الثقيلة، ولا ترغب في شيء أكثر من أخذ الأمر ببساطة لفترة من الوقت، عندما تسمع مريم هذه الرسالة، قد تستنتج أنه من أجل أن يكون لها موقف يشبه موقف المسيح، يجب أن تعتبر الآخرين أفضل من نفسها وتضع احتياجاتهم قبل احتياجاتها ... مرة أخرى.
في بعض الحالات، قد يكون من المفيد والصحيح أن نضع احتياجات الآخرين فوق احتياجاتنا. لكن التوصية بهذا كسياسة عامة لمن يعانون من التبعية المتبادلة تتجاهل نقطة أكثر أهمية. يشعر العديد من الأشخاص الذين يعانون من التبعية المتبادلة، مثل ماري، بأنهم لا يملكون خيارًا آخر. عليهم إما أن يفعلوا ما يمليه عليهم ضميرهم، أو أن يغمرهم الخجل. يغيب الأمان الأساسي المتمثل في وجود حدود ذاتية ثابتة تُرسي أساسًا منزليًا. الرسالة التي يجب على الأشخاص الذين يعانون من التبعية المتبادلة، مثل ماري، استيعابها هي أن الله يريد منهم أن يجعلوا من أولوياتهم بناء أساس منزلي آمن حيث يمكنهم اتخاذ قراراتهم بأنفسهم والعيش بإنسانية مع أنفسهم.
دع الله يحبك
بالعودة إلى نص فيلبي، نرى تسلسلًا واضحًا في خطة الله لنا. إذا ركزنا على الآيات السابقة من النص، نرى أن الدعوة إلى الخدمة على مثال المسيح وُجّهت لمن سبق لهم أن اختبروا المسيح بنعمةٍ وشفاء: "إن كان لكم أي تشجيعٍ من اتحادكم بالمسيح، أو أي عزاءٍ من محبته، أو أي شركةٍ مع الروح، أو أي عطفٍ ورحمة، فأكملوا فرحي بأن تكونوا متفقين في الرأي، وأن يكون لكم نفس المحبة..." (فيلبي ٢: ١-٢، مائل). لذا، يبدو أنه بينما يدعونا الله للمشاركة في روح الخدمة المحبّة نفسها التي كان المسيح يُحبّها، لا يمكننا أن نفعل ذلك بصدقٍ إلا إذا عرفنا أولًا تشجيع الله وتعزيته وشركته وحنانه ورحمته تجاه أنفسنا.
الخطوة الأولى نحو التعافي بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من الإدمان هي السماح لله برعاية ذواتنا من خلال الانفتاح على نعمته الشافية ومحبته لذواتنا غير الكاملة. بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من الإدمان، فإن إدراك أن الإله الذي كنا نعتقد أنه يعادي ذواتنا هو في الواقع داعمنا الأسمى لوضع حدود ذاتية ثابتة يمكن أن يكون وعيًا يغير حياتنا. علينا أن نكون أقل شبهًا بمرثا التي اندفعت بجنون لخدمة يسوع، وأكثر شبهًا بمريم التي سمحت لنفسها بالجلوس عند قدمي يسوع منغمسة في نعمته ومحبته (لوقا ١٠: ٣٨-٤٢). علينا أن ندرك أنه خلال هذه الفترة من نمونا، قد لا يكون المسار الروحي هو التضحية القهرية بالنفس، بل السماح لله أن يعلمنا كيف نقول "لا" للمطالب أو الطلبات دون الشعور بالسوء تجاه أنفسنا. عندما نتعلم وضع هذه الحدود الصحية، سنضع أساسًا يمكننا من خلاله بناء علاقات طبيعية وصحية مع أنفسنا والآخرين والله.
الحياة الوفيرة 201:
النمو في الحب الحقيقي والمجتمع
على الرغم من أهمية بناء الذات، إلا أنه لا ينبغي اعتباره غاية في حد ذاته. فنحن نتعرض باستمرار لرسائل في ثقافتنا تُوحي بأن سبيل تحقيق الذات هو العيش لأنفسنا. من السهل هنا أن نخطئ في هذا. يركز بعض الناس على تحقيق الذات فقط، بينما يهملها آخرون. مع ذلك، لدى الله خطة أغنى بكثير، حيث يرتبط تعلم حب الذات ارتباطًا وثيقًا بتعلم حب جارنا. إن الشعور الراسخ بالذات وبفرديتنا يرتبط ارتباطًا وثيقًا بالقدرة على الدخول في علاقات ومجتمعات محبة (انظر رسالة كورنثوس الأولى ١٢ لصورة ذات تتمتع بشعور سليم بالفردية ومرتبطة ارتباطًا وثيقًا بجسد المسيح). إن الشعور السليم بالذات بحدود سليمة ليس سوى فاتح شهية لوجبة المحبة العظيمة التي أعدها الله لنا! ولكن كيف نحقق هذا الانتقال من القدرة على بناء ذاتنا ووضع حدود سليمة إلى بناء علاقات صحية ورعاية مع الآخرين؟ كيف يمكن للأشخاص الذين اعتادوا على الرعاية القسرية أن يتعلموا الرعاية والحب بطرق صحية؟
البقاء على اتصال بمحبة الله
كما سبق أن أشرت، أعتقد أن أحد مفاتيح تعلم كيفية الاهتمام السليم هو إتاحة الوقت لله ليبني أنفسنا في محبته. عندما نتواصل مع الآخرين بمحبة، علينا أن نعود كل يوم إلى هذه الحقيقة. في فيلبي ٢: ٢-٥، نرى أن خطة الله لتنمية ذواتنا تتضمن بناء أنفسنا في تجربة المسيح المليئة بالنعمة والمجددة. عندما نستقبل المحبة والنعمة والرعاية، يتدفق هذا الحب والنعمة والعناية بشكل طبيعي نحو الآخرين: "... أكملوا فرحي بأن تكونوا متفقين في الرأي، ومحبتكم واحدة، وروحكم واحدة، وهدفكم واحد. لا تفعلوا شيئًا بدافع الأنانية أو الغرور، بل بتواضع، اعتبروا الآخرين أفضل منكم. لا تنظروا كل واحد إلى مصلحته الخاصة، بل إلى مصلحة الآخرين أيضًا. وليكن موقفكم هو موقف المسيح يسوع." إن السماح لأنفسنا بأن نبنى في محبة المسيح يجعل من الممكن لنا أن نخدم الآخرين من منطلق المحبة وليس من منطلق الإكراه أو الاستعباد.
البقاء على اتصال بحدودنا
إن وضع حدودٍ نتعايش معها حقًا هو خطوةٌ عمليةٌ للغاية في تعلم العطاء من ذواتنا بطريقةٍ صحية. إن وضع حدودٍ ثابتة أمرٌ ضروري، ليس فقط لعيش حياةٍ سليمةٍ مع أنفسنا، بل هو أيضًا ضروريٌّ للتمكن من رعاية الآخرين بصدق. كيف لنا أن نتعلم رعاية أنفسنا والعطاء منها بطريقةٍ صحيةٍ إذا لم يكن لدينا مكانٌ أساسيٌّ من الأمان لأنفسنا - إذا لم تكن لدينا حدودٌ ثابتة؟ قد نُعطي وقتنا، ونهتم بالآخرين، ونخدم في الكنيسة. ولكن، إلى الحد الذي لا نستطيع فيه قول "لا" أو وضع حدود، ستكون هناك قوةٌ مُتآكلةٌ من الإكراه والشعور بالذنب التي تُضعف قدرتنا على العطاء بطرقٍ صحية. يمكن أن يختلط هذا العطاء بالذنب والعار والإكراه والفراغ والإرهاق. فالخدمة بلا حدودٍ تؤدي بسهولةٍ إلى الاستياء. غالبًا ما يقوم الأشخاص الذين يعانون من الاعتماد المتبادل برعاية الآخرين بمسدس عاطفي من العار أو الذنب موجه إلى رؤوسهم، مما يجعل من الصعب - إن لم يكن من المستحيل - العطاء بحرية وبكل إخلاص.
العطاء بتواضع ونعمة
من الأمور التي وجدتها مُحرِّرة للغاية، وساعدتني على التحرر من إدمان الرعاية، حقيقة أن الله يريدنا حقًا أن نكون قادرين على وضع حدود نرغب فيها ونستطيع التعايش معها. تقول رسالة كورنثوس الثانية 9: 7: "ليُعطِ كلُّ واحدٍ ما ينوي أن يُعطيه في قلبه، لا عن قَدَرٍ ولا مُضطرٍّ، لأن الله يُحبُّ المُعطي المُسْرور". يتضح من هذه الآية أن الله لا يُريد عطاءنا عندما يكون بدافع الإكراه. بل يُريد أن ينبع عطاءنا من رغبتنا الصادقة واختيارنا للعطاء. إن القدرة على اختيار الحدود التي نُريحها خطوةٌ أساسيةٌ في العطاء بصدقٍ لا تحت الإكراه.
كيف نعرف أين نضع حدودنا؟ كيف نعرف مقدار العطاء القليل أو الكثير جدًا؟ ربما يكون من المفيد النظر إلى مثال على العطاء في المجال المالي. ما نقوله عن العطاء في هذا المجال يمكن تعميمه على العطاء بطرق أخرى. لنفترض أن جو يعطي 1٪ ومريم تعطي 20٪ من دخلها للكنيسة. ما هو الكثير؟ ما هو القليل جدًا؟ لا أعتقد أنه يمكننا أن نحدد بطريقة موحدة أنه يجب على جميع المسيحيين إعطاء نسبة معينة من أموالهم أو وقتهم أو أنفسهم للكنيسة. الأهم من ذلك هو مراعاة ما يعنيه هذا العطاء للشخص. السؤال ليس كم يعطون ولكن كيف يعطون. بناءً على آيات مثل 2 كورنثوس 9: 7، أعتقد أن الله يفضل أن يُعطى 01٪ بصدق وبكل قلبه بدلاً من 100٪ بدافع الإكراه. إذن، ما الذي يساعدنا على تحديد ما إذا كان ما نعطيه نوعًا صحيًا من العطاء؟ ليس الأمر يتعلق بالكمية المطلقة، بل بالطريقة نفسها - كيف نُعطيها. يجب أن يكون عطاءنا نابعًا من رغبة حقيقية وتحرر من الإكراه. يحتاج كل منا إلى تحديد الحدود التي يمكننا العيش معها حقًا. ما مقدار أنفسنا وبأي طريقة نحن على استعداد لتقديم أنفسنا لله أو للآخرين؟ للإجابة على هذا السؤال، نحتاج إلى أن نكون منفتحين على أنفسنا والروح القدس. بمجرد أن يكون لدينا قاعدة منزلية حيث يمكننا أن نكون صادقين دون خوف من الإدانة ويمكننا وضع حدود مناسبة، فسنكون قادرين على العطاء بصدق وبحرية. هذا النوع من العطاء هو العطاء الذي يتحدث عنه يسوع عندما يقول: "مغبوط هو العطاء من الأخذ" (أعمال الرسل 20: 35). قد لا يأتي العطاء من الذات كفيض من النعمة التي اختبرناها دائمًا بسهولة أو بدون صعوبة أو ألم. لسنا بحاجة إلى النظر إلى أبعد من يسوع في بستان جثسيماني لتبديد أي مفاهيم تشبه بوليانا للخدمة. لكن الدافع الأساسي للخدمة بدافع الخوف والإكراه، مقابل الخدمة بدافع فيض من الحب والنعمة، لا يزال يُحدث فرقًا كبيرًا في العالم. إنه الفرق بين استعباد الرعاية بدافع الإكراه، وحرية الرعاية الحقيقية.
هل سبق لك أن حاولت إشعال نار المخيم في يوم عاصف؟ تخيل مدى ضعف تلك الشرارة الصغيرة أمام كل هبة ريح خفيفة. وبالمثل، قد تكون شرارات عطاءنا الصادق الصغيرة عرضة لرياح التوقعات غير الواقعية والخجل. ربما ترغب حقًا في العطاء بنسبة 1%. ثم تفكر في آيات مختلفة من الكتاب المقدس عن إنكار الذات، وفي عظة قسّك الأخيرة عن "السيادة"، و... تنطفئ الشرارة. لنأخذ مثالًا: سام يرغب بصدق في الاتصال ببيل للاطمئنان على أحواله، لكنه يشعر بالذنب لأنه يعتقد أنه يجب عليه بذل المزيد من الجهد لمساعدة بيل. إذا كان الشعور بالذنب مُشلًا، فسيتجنب سام التورط مع بيل تمامًا. إذا كان الشعور بالذنب أقوى من حدوده غير الواضحة، فقد يُفرط في التزامه تجاه بيل بما يتجاوز ما هو مستعد لفعله حقًا. في كلتا الحالتين، يطفئ الشعور بالذنب شرارة أخرى من العطاء الصادق. أعتقد أن الله يريد أن يعلم المسيحيون مثل سام أنهم يستطيعون وضع حدودهم الخاصة في العطاء. يمكن لسام الاتصال ببيل دون أن يشعر بالذنب أو الخجل لأنه لا يبذل المزيد من الجهد.
لنُوسّع دائرة النار، علينا أن نحمي شرارة الدفء بأيدينا حتى تكبر وتتحول إلى لهبٍ يصمد أمام هبات الرياح. وبالمثل، يريد الله أن يُحيط شرارات عطاءنا الصادق الصغيرة، ويرعاها تدريجيًا لتتحول إلى نار محبة. إحدى طرق حماية شرارات عطاءنا الصادق هي مساعدتنا على وضع حدودٍ آمنة. بحماية شراراتنا من رياح الذنب والعار وتوقعات الكمال، يمكن أن تنمو - تدريجيًا - لتصبح شعلة من الرعاية والمحبة الصادقتين.
باختصار
الله هو الحليف النهائي للذات. يريد الله منا أن نكون قادرين على اختيار الحدود التي نشعر بالراحة معها. يريد الله منا أن يكون لدينا قاعدة منزلية للذات تكون مكانًا آمنًا للتواصل مع مشاعرنا وأفكارنا ورغباتنا الحقيقية. لكن أن يكون لدينا إحساس صحي بالذات وحدود صحية هو فقط بداية لخطة الله الصالحة لأولاده. إنها مجرد "الحياة الوفيرة 101" في مدرسة الحياة. الدورة الثانية - التي تستمر مدى الحياة - هي "العيش الرغيد ٢٠١: النمو في حب حقيقي ومجتمع". من المهم أن يعرف كلٌّ منا أين وصل في عملية تعافيه. هل لدي قاعدة منزلية - مكان آمن بالنسبة لي لأكون فيه على طبيعتي؟ هل أستطيع اختيار الحدود التي أستطيع العيش بها دون الشعور بالذنب؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، فربما يكون الشيء الأكثر روحانية الذي يمكنني فعله هو السماح لله ببناء نفسي ومساعدتي في تطوير حدود آمنة. من المهم أن ندرك أن هناك مواسم في عملية تعافينا حيث أن السماح لذواتنا بأن تُبنى في المسيح ليس أنانية بل أولوية روحية. بالنسبة لأولئك الذين يعانون من الاعتماد المتبادل، قد يعني هذا بناء عضلة "لا" لدينا. إن السماح لله بتعليمنا أن نقول "لا" قد يكون أكثر أهمية لنمونا الروحي من قول "نعم" لنشاط "روحي" آخر. ليس بالضرورة أن يكون لدينا دائمًا سبب واضح أو ذو طابع روحي لقول "لا". صحيح أننا قد نخطئ أحيانًا في جانب الانغماس في الذات، لكن الأرجح أننا سنخطئ في جانب الإكراه. بفضل الله، يمكننا أن نتعلم من خلال التجربة والخطأ. وفي هذه العملية، يمكننا أن ندرك بشكل أعمق أن الله يريد حبنا الحقيقي لدرجة أنه لن يجبرنا على خدمته بالإكراه. يريد الله منا أن نكون قادرين على اختيار الحدود التي نشعر بالارتياح معها. لا ينبغي لنا أن نستعجل في إعطاء أكثر مما نرغب في إعطائه. إذا وجدنا أنفسنا لا نرغب حقًا في العطاء، فلا نجبر أنفسنا على العطاء. إذا كنا "نأخذ من بئر العطاء القسري" لفترة طويلة حتى جفت بئرنا، فقد نحتاج إلى السماح لأنفسنا بالجلوس عند قدمي يسوع وامتصاص نعمة الله حتى نمتلئ مرة أخرى. عندما نتمكن من اختيار الحدود التي نشعر بالراحة في العيش معها، وعندما نتمكن من تجربة مكان آمن لتنمية أنفسنا، وعندما نتمكن من استيعاب الحنان والرحمة والحب الذي يكنه المسيح لنا، وعندما يتم بناء ذواتنا في المسيح - سنبدأ في الوقت المناسب في الاستجابة بالرعاية الحقيقية والحب من القلب. بقدر ما نريد أن نعطي بصدق، فإننا نفعل ذلك. خطوة بخطوة صغيرة، نعطي ما نحن على استعداد حقيقي لإعطائه. ضمان المستقبل من خلال الحفاظ على الماضي. ومن خلال القيام بذلك، فإننا نعمل على بناء "عضلة العطاء" لدينا وننمو بشكل أقوى في قدرتنا على الحب الحقيقي. عندما نجد أنفسنا نُمارس عضلة العطاء هذه باختيارنا الصادق لرفع "أوزان أثقل"، نكون قد انتقلنا إلى المسار الثاني: "النمو في محبة حقيقية ومجتمع حقيقي". في هذا المسار، سنكتشف غنى ما يدعونا الله إليه: محبة حقيقية ومجتمع حقيقي.
عندما نتعلم كيف نتقبل نعمة الله ومحبته، سنصبح تدريجيًا قادرين بشكل متزايد على مشاركة هذا الحب والنعمة بطرق صحية. نسأل الله أن يمنحنا الشجاعة والحكمة لننمو في النعمة هذا اليوم.
جيسون لي هو أستاذ مشارك في علم النفس في كلية بيثيل في أردن هيلز، مينيسوتا.