بقلم تيريزا ماكبين
أنا أكره التسميات.
"أنا مجرد شخص يعتمد على الآخرين بشكل مفرط! يقسم لي معالجي أنني أعاني من مرض الاعتماد على الآخرين. أعتقد شخصيًا أن أطفالي المتوحشين قد جعلوني مجنونة!" تعلن امرأة بعد أن دخلت الاجتماع متأخرة عشرين دقيقة. "من الذي لا يصاب بالجنون في ظل كل الفوضى التي تدور في حياتي؟"
تضحك وهي تقول ذلك، وتدعو المجموعة للانضمام إليها في التعاطف. تتجول وتجلس في مقعد بين امرأتين كانتا قبل لحظات تسكبان الألم المرتبط ارتباطًا وثيقًا بالحب الذي انتهى إلى الفشل. يسود الصمت الغرفة في مواجهة مثل هذا التهكم على مثل هذا المرض الخطير.
إن كل العلامات والأعراض موجودة – إنها "متكلة" بشكل غاضب. إنها تفعل ما يفعله الكثير منا – تسمي خللنا وتعلقه حول أعناقنا مثل علم تحذير أحمر. نمزح قليلاً بشأنه. نحذر الآخرين من معاناتنا ونتحدىهم للدخول في علاقة معنا على مسؤوليتهم الخاصة. لهذا السبب أكره التسميات.
قبل سنوات بدأ الخبراء في ملاحظة مجموعة من السلوكيات لدى الأسر المريضة وقرروا تسمية هذه الأعراض بالاعتماد المتبادل. وهذا الشيء الذي نطلق عليه الاعتماد المتبادل يساعدنا في تحديد طريقة واحدة للعيش تساهم في الحب السيئ. ولكن التصنيف لا يساعدنا في إيجاد الحلول. وإذا كان كل ما سنفعله هو أن نمنح أنفسنا تصنيفًا ونتصرف كما لو كان هذا يمنحنا الإذن بمواصلة دورة الحب المؤلم... فأنا أكره ذلك!
من ناحية أخرى، إذا تمكنا من تحديد ما الذي يحدث بشكل خاطئ بعد أن "نصبح معتمدين على الآخرين"، ربما نتمكن من إيجاد طريقة للحب بشكل أفضل.
أولاً، دعني أطرح عليك سؤالاً: هل تعرف ما معنى الاعتماد المتبادل؟ أسأل هذا السؤال لأنني أدرك أننا نستخدم هذا المصطلح كما لو كان عملة معدنية، وأحيانًا دون فهم حقيقي لما يعنيه. لقد تطور تعريف الاعتماد المتبادل على مر السنين - لذا فلا عجب أننا نجده مربكًا بعض الشيء!
تصف بيا ميلودي، وهي خبيرة معترف بها على المستوى الوطني في مجال الاعتماد المتبادل، هذا الأمر بأنه مرض عدم النضج. ولديها قائمة من الأعراض تستخدمها لوصف عدم قدرة الأشخاص المعتمدين على الآخرين على إقامة علاقة صحية مع أنفسهم. هل يفاجئك هذا؟ إنه يفاجئني.
أسمع قصصاً من رجال ونساء يصفون بألم شديد وشغف عجزهم عن الحفاظ على علاقة صحية مع الآخرين. الآباء، والأبناء، والأزواج، والشركاء المهمون، والرؤساء، والموظفون، والأقارب، والأصدقاء، وحتى الأعداء ــ كل علاقاتهم تنتهي بالأذى. يخبرني الناس باستمرار باعتقاد مضلل بشكل خاص بشأن علاقاتهم: أن الآخرين هم المسؤولون. يؤذينا الآخرون، ثم نشعر بالغضب والإحباط والاكتئاب. لا نفهم لماذا يستمر هذا الحب المؤلم في الحدوث لنا.
تذكر نظرية ميلودي: تكمن المشكلة في عدم قدرتنا على إقامة علاقة صحية ليس مع الآخرين، بل مع أنفسنا. من الصعب أن نسمع هذه النظرية عندما نعتقد أن الآخرين هم السبب في آلامنا.
وهذه هي أعراضها الخمسة للاعتماد المتبادل. (لمزيد من التوضيح، انظر كتاب بيا ميلودي، أ. ميللر وج. كيث ميللر، مواجهة الاعتماد المتبادل، سان فرانسيسكو: هاربر آند رو، 1989، وخاصة الفصل الثاني. لقد قمت بإعادة صياغة النص بحرية).
- صعوبة حب الذات.
- صعوبة حماية النفس.
- صعوبة تحديد هوية الشخص ومعرفة كيفية مشاركة ذلك
بشكل مناسب مع الآخرين. - صعوبة في رعاية الذات.
- صعوبة ملاءمة ذلك للعمر والظروف المختلفة.
ويواصل ميلودي وميلر وميلر وصف الكيفية التي ينظر بها الأشخاص الذين يعانون من الاعتماد المتبادل إلى علاقاتهم المشكِّلة من خلال عدسة خاطئة. ويعزو العشاق الذين يعانون من الاعتماد المتبادل العلاقات الفاشلة إلى السلوك السيئ للآخرين. وعندما نتراجع عن هذا الاعتقاد ونفحصه بعناية، نستطيع أن نرى أنه لا يترك مجالاً كبيراً للأمل. وإذا كانت كل حالات الفشل نتيجة لاختيارات شخص آخر، فإننا نكون ضحايا عاجزين لأهواء الآخرين. وإذا كانت كل علاقاتنا غير الصحية المؤذية هي خطأ شخص آخر، فلا يوجد شيء على الإطلاق يمكننا القيام به لمنع حدوث ذلك مراراً وتكراراً.
إن هذا النوع من المنطق الخاطئ يجعل المرء يشعر بأنه غير محظوظ في الحب. والحقيقة هي ـ وهي حقيقة يصعب تصديقها ـ أننا لسنا متلقين لأفعال عشوائية من الحب السيئ. فنحن نتعامل مع الآخرين بطريقة تخلق بيئة يزدهر فيها الحب غير الصحي ويموت الحب الصحي. وبوسعنا أن نغير طريقة تعاملنا مع الآخرين. فلا ينبغي لنا أن نعيش على هذا النحو بعد الآن.
عندما كانت ابنتي في الرابعة من عمرها، قررت أن تطلي غرفتها باللون الوردي. اللون الوردي من الألوان التي يصعب اختيارها من مخططات الدهانات، لذا قضيت وقتًا طويلًا في اختيار اللون "المناسب".
يعلم كل من يرسم أنه عندما تقوم بتمرير الفرشاة على الحائط لأول مرة، عليك أن تتركها تجف قبل أن تقرر ما إذا كنت تحب اللون أم لا، لذلك تجاهلت الوهج الصارخ للون الوردي وأنا أمسح وأمسح وأمسح الطلاء على جدران غرفتها. لقد استغرقت وقتًا طويلاً في اختيار هذا اللون - كيف يمكن أن أكون مخطئًا؟ عندما يجف، سوف يصبح أفتح، فكرت في نفسي. إنه مظلم في هذه الغرفة. في ضوء النهار، سيكون مثاليًا.
لم يكن مثاليًا. كان لون Pepto Bismol الوردي هو اللون الذي رششته على تلك الجدران. ولكن هل توقفت؟ لاااااا! واصلت الأمر وكأن حياتي كانت تعتمد على الاختيار الحكيم في محاولتي الأولى. احتفظنا بهذا اللون لمدة أربع سنوات طويلة. لماذا؟ لأنني ببساطة لم أستطع مواجهة حقيقة أن هذا ليس اللون الذي كنت أنوي وضعه على جدران أميرتي الصغيرة (على الرغم من أنه كان يتناسب تمامًا مع بيت الدمية باربي).
ربما قرأت الوصف الذي كتبته بيا ميلودي عن الاعتماد المتبادل وفكرت، "ليس أنا! سيكون الأمر أفضل في ضوء النهار! هذه ليست مشكلتي! آمل ألا تضيع أربع سنوات في انتظار حدوث شيء سحري. لقد طلبت من بعض أصدقائي المفضلين الذين يعانون من الاعتماد المتبادل في مرحلة التعافي أن يخبروني كيف يشعرون عندما يكونون في خضم الحب الاعتمادي المتبادل. فيما يلي أوصافهم:
أنت تعلم أنك شخص معتمد على الآخرين إذا قمت بما يلي:
- أنت تعطي باستمرار للآخرين ولكنك لا تعرف كيف تتلقى؛ أنت خبير في رعاية الآخرين ولكنك ستفشل في اختبار كيفية رعاية نفسك. (يقول الناس إنك رائع في الأزمات).
- أنت تتسابق بلا تفكير من نشاط إلى آخر، غير قادر على قول لا.
- أنت مهووس بالآخرين بشأن "مشاكلهم" وتبذل قصارى جهدك لمساعدتهم.
- تستطيع (وتفعل) أن تسرد قوائم طويلة من مشاعر وأفكار الآخرين، ولكنك لا تستطيع أن تحدد ما تشعر به أو تفكر فيه. أنت تعرف مشاكل الآخرين وكيفية حلها ولكنك لا تعرف كيف تحل مشاكلك. أنت تعتقد أن الآخرين هم مشكلتك وأن الحياة ستكون رائعة إذا ما وافق الجميع على برنامجك.
- تشعر أنك مسؤول عن العالم بأسره ولكنك تدرك أن بعض مسؤولياتك الشخصية تتراجع بينما تعتني باحتياجات الآخرين.
هل يبدو هذا مألوفًا؟ (إذا كنت تفكر، نعم، هذا يشبهني تمامًا، فأنت تعلم أنك شخص معتمد على الآخرين). إذا كانت هذه القائمة تبدو صحيحة، فقد تكون تعاني من الفشل في الحب مع وضع حدود. ربما تكون متوترًا ومكتئبًا وبائسًا. قد لا تشعر بالحرية في مشاركة وضعك مع الآخرين.
هل أنت من يحل المشاكل في كل الأزمات؟ هل تعتقد أنه يجب أن تكون قويًا في كل الأوقات، خاصة عندما ترى الجميع من حولك ينهارون؟ إذا سألك أحدهم عن حالك، هل تجيبه "بخير، بخير، شكرًا جزيلاً"؟
تقول بيا ميلودي إن أولئك الذين يعيشون ويحبون بشكل سيئ يفعلون ذلك لأنهم لا يعرفون كيف يحبون أنفسهم. بصراحة، كنت أعتقد أن هذا هراء. كنت من هؤلاء الأشخاص الذين يعتقدون أنك تتخلى عن كل شيء من أجل شخص محتاج. كنت أحب بلا حدود. كنت أحب دون توقف للاستعداد. كنت أعتقد أنه من الأنانية أن تقول لا دون قائمة طويلة إلى حد ما من الأسباب التي تجعل الرفض هو الخيار الوحيد. كنت أعتقد أن يسوع لم يذهب إلى أبعد من ذلك عندما قال: "ليس لأحد حب أعظم من هذا - أن يبذل حياته من أجل أصدقائه". كنت أعتقد أنه من المفترض أن تضع حياتك طوال الوقت من أجل الجميع. إذا لم يتبق سوى قطعة واحدة من فطيرة التفاح بعد وليمة عيد الشكر، كان من المفترض أن تتبرع بها.
العيش بهذه الطريقة تركني متعبًا، غاضبًا، ومنفصلًا.
كنت في حالة نفسية سيئة ذات يوم عندما صعدت على متن طائرة متجهة إلى شيكاغو مع عائلتي. كانوا متحمسين للهروب ورؤية الأقارب والاستمتاع بمتع شيكاغو. ولكنني لم أكن كذلك. كنت منهكة. كان من الصعب أن أترك وراءي كل لجان العمل والالتزامات والجهود المتضافرة لتلبية احتياجات الآخرين. بدأت المضيفة تتحدث عن حالات الطوارئ وأصدرت تعليمات للآباء والأمهات الذين لديهم أطفال صغار بوضع أقنعة الأكسجين المنسدلة على أنفسهم أولاً، ثم المساعدة في وضع الأقنعة الأخرى على أطفالهم. شعرت بالرعب. من المؤكد أن الأم الصالحة يجب أن تلبي احتياجات أطفالها أولاً. قضيت بقية الرحلة أفكر في هذه التعليمات البسيطة. كان هناك خطأ حقيقي في الطريقة التي كنت أعيش بها.
لقد تحدث يسوع مراراً وتكراراً عن هذه المشكلة. على سبيل المثال، قال: "أنا الكرمة وأنتم الأغصان. إن ثبت أحد فيّ وأنا فيه، فإنه يأتي بثمر كثير. بدوني لا تستطيعون أن تفعلوا شيئاً" (يوحنا 15: 5). لا يمكننا إنقاذ أو شفاء أو حث أو تعليم أو توجيه أو عزاء أي شخص ما لم يفعل الله ذلك من خلالنا. لا يمكننا أن نعطي شيئاً لا نملكه. لقد أعطى يسوع تشبيهاً بالكرمة والأغصان، ولكن بالنسبة لي، فإن قناع الأكسجين المعلق يروي نفس القصة. إذا كان الله هو مصدر كل ما هو جيد، فلا يمكننا "فعل الخير" ما لم نتلق ذلك الخير من مصدر أعلى ونمرره ببساطة.
إن الله يضع لنا حدوداً. إن الجري في كل مكان ولعب دور حارس الإنقاذ لا يساعدنا على العيش في اتصال يومي حميم وواعي مع الله. ومن الصعب للغاية أن نسمع أوامرنا إذا هربنا إلى المعركة دون الاستماع إلى القائد الأعلى.
قبل لحظة الوضوح التي انتابني، كنت أعتقد أن الكتاب المقدس يعلمنا أن نضحي بأنفسنا، وأن نتخلى عن أنفسنا، وأن نستغني عن الحاجة، وأن نستغني عن الحاجة. كنت أعتقد أن هذه هي الطريقة التي ينبغي للمسيحيين أن يعيشوا بها. وكان لدي بعض الدعم الكتابي الذي يساند محبتي الرديئة، بما في ذلك وصية يسوع (المقتبسة سابقًا) بشأن التضحية بحياتنا.
من الصعب الاعتراف بهذا، ومن الصعب تفسيره، ولكنني كنت مخطئًا. لا شك أن الكتاب المقدس يقول هذه الأشياء - إنه من البر أن نضع حياتنا من أجل أصدقائنا - ولكن هذا ليس هو نفس الشيء مثل العيش في اعتماد متبادل من خلال الحب الرديء. يقول الكتاب المقدس بعض الحقائق المهمة الأخرى الموضحة. يعطينا يسوع حدودًا لمساعدتنا على توزيع حبه غير المشروط بشكل فعال.
إذا كان كل ما نفعله هو أن نعطي أنفسنا للآخرين، فربما لا نفهم الحدود الصحية. وإذا أمضينا كل وقتنا في الاهتمام باحتياجات الآخرين، فسنكون عشاقًا سيئين. وإذا اعتقدنا أن قضاء الوقت بحكمة يعني العمل فقط وعدم اللعب، فسنكون خارج التوازن. وإذا كنا دائمًا، دائمًا نعطي آخر وجبة من الحلوى للآخرين، فأنا أؤكد لك أننا غاضبون.
لا أحد يستطيع أن ينكر أن يسوع هو المثال الأعظم على التضحية بالحياة من أجل الصديق، ولكنه فعل أيضاً أشياء كثيرة لا تتفق مع القالب الذي يتسم بالتبعية المتبادلة. ففي سن الثانية عشرة تجاهل طلب والديه بالبقاء بالقرب منهما واختار بدلاً من ذلك التسكع في الهيكل. وقد استشاط غضباً عندما طالبته أمه بتحويل الماء إلى خمر في وليمة عرس (كان يحاول أن يحافظ على هدوء أعصابه). وكثيراً ما كان يذهب بمفرده إلى أماكن منعزلة للصلاة حتى عندما كانت الحشود تطلب انتباهه. وأمر تلاميذه بأن "يواصلوا طريقهم" عندما لم ترحب بهم إحدى الجماعات. وتجاهل أمه وإخوته عندما أرادوا التحدث معه عن قراراته في الخدمة. ورفض أن يؤدي المعجزات عند الطلب، ومن المدهش أن يسوع ظل صامتاً عندما سأله زعماء دينيون وسياسيون في محاكمته (وهي منتدى مثالي إذا كان يريد أن يعيش لحظة تبعية ويوبخهم على طرقهم الشريرة). وعلى هذا فإن يسوع نفسه ـ أفضل مثال على الإطلاق للمحب الكامل للبشرية ـ لم يستجب دائماً للاحتياجات الملموسة للآخرين دون أن يتوقف قليلاً للاستعداد. وأحيانا قال لا.
ربما تشعر في هذه اللحظة بالحاجة إلى تفسير أمر مضيفة الطيران بوضع قناع الأكسجين الخاص بنا قبل مساعدة الآخرين في ارتداء أقنعة الأكسجين الخاصة بهم. (إذا كان الأمر كذلك، فأنصحك بالرجوع إلى إنجيل متى 7: 1-4). هل تريد أن تضع تحذيرات حول كل هذا الحديث عن الحب مع وضع حدود لأنك تخشى أن نتحول جميعًا إلى أنانيين ومحبين لأنفسنا؟ صحيح أن بعض الناس يجدون صعوبة في حب الآخرين لأنهم أنانيون ومتمركزون حول أنفسهم. ولكن إليك فكرة أخرى: في بعض الأحيان يكون عطائنا اللامتناهي أنانيًا ومتمركزًا حول أنفسهم. أدرك أنه توجد أوقات أعطي فيها ببساطة لأنني لا أريد أن أبدو وكأنني نوع من البشر الأنانيين والمتمركزين حول أنفسهم. (ليس الأمر نفسه على الإطلاق عندما أطلب من الله أن يزيل عيوب شخصيتي الأنانية والمتمركزة حول الذات، أليس كذلك؟) أن تكون شخصًا معطاءً هو أمر جيد؛ أن تكون آخذًا دائمًا هو أمر سيئ. ولكن هناك نوع واحد من العطاء ينبع من الخوف أو الحاجة: الخوف من أن نبدو أنانيين أو الحاجة إلى العطاء حتى نحصل على ما نريد. (لمزيد من الدراسة، قد ترغب في قراءة لوقا 6: 32-36 لمعرفة حد آخر وضعه يسوع للحب.) هذا هو الحب السيئ، وهو يتجاوز الحدود الموصوفة في لوقا 6.
هناك نوع آخر من العطاء ينشأ عن الامتنان. هذا النوع من العطاء هو نتاج ثانوي للإيمان بأن الله يحبنا ويقدرنا ويوفر لنا كل ما نحتاج إليه. بعد أن أصبحنا آمنين في محبة الله، أصبحنا الآن أحرارًا في التوقف والاستعداد، والاستماع إلى همسات التعليم اللطيفة التي يقدمها الروح القدس. الآن يمكننا أن نرقص مع أبينا السماوي، ونعطي ونأخذ بناءً على تعليماته، ليس من منطلق حاجتنا إلى الظهور بمظهر جيد أو إثبات أنفسنا أو التلاعب بشخص ما ليفعل شيئًا من أجلنا في المقابل، ولكن من منطلق شعور دائم بالتقدير لكل ما يفعله الله من أجلنا.
إن الأشخاص الذين يعرفون كيف يحبون الآخرين جيدًا هم كذلك لأنهم يعرفون مدى حب الله وتقديره لهم. إنهم يطبقون نفس التقدير والقبول على علاقاتهم مع الآخرين. إنهم يعيشون في حدود الحب.
تولت تيريزا ماك بين منصب وزيرة مجتمع نورث ستار في يناير 2003، بعد أن خدمت في المنصب نفسه كمتطوعة لمدة أربع سنوات. وهي خريجة جامعة فرجينيا ومستشارة معتمدة في الدراسات الكتابية. تيريزا شغوفة ببناء مجتمع داعم، مكان يجد فيه المتألمين طريقهم للعودة إلى الله. لديها ثلاثة أبناء من زوجها بيتر. يمكن التواصل معها عبر
مجتمع نورث ستار.