بقلم نيريسا
1 مايو 1998. لم تكن آخر نوبة إفراط في تناول الطعام، بل كانت بداية النهاية. كنتُ ألتزم بنظام غذائي خالٍ من السكر لمدة شهر تقريبًا، لكن في ذلك اليوم استيقظتُ بشعورٍ من القلق والتوتر وعدم الرضا، وهو شعورٌ كنتُ أعرف أنه يعني أن نوبة إفراط في تناول الطعام تقترب بسرعة.
في طريقنا إلى حفلة موسيقية في بيتسفيلد، ماساتشوستس، كفرقة افتتاحية لفرقة مشهورة من أفضل عشر فرق، طلبت من زوجي التوقف عند متجر صغير. اشتريت ثلاث قطع شوكولاتة ضخمة (مثل كادبوري) ومشروب غازي دايت. طوال الطريق، التهمتها ببطء ولكن بتأنٍّ. كانت اللقمة الأولى لذيذة للغاية. فكرت: كيف لي أن أصدق أنني أستطيع العيش بدونك؟
أنت أفضل صديق لي منذ زمن بعيد! ولكن سرعان ما توقفت عن تذوق الشوكولاتة. لم يعد هناك متعة في الطقوس؛ كانت آلية، من اليد إلى الفم، ومضغ، وبلع. لم أكن أرغب في الأكل، لكنني كنت عاجزًا عن التوقف. بحلول الوقت الذي وصلنا فيه إلى الحفل، كنت مريضًا، وشبعانًا، ومشمئزًا من نفسي. كان لا يزال لدي نصف قطعة شوكولاتة متبقية، وألقيتها على الطاولة في الغرفة الخضراء، ظاهريًا أشارك قطعة الشوكولاتة "الواحدة" الخاصة بي مع زملائي في الفرقة. ثم تقاعدت إلى حمام السيدات لأضع إصبعي في حلقي وأتخلص من قطعتي الشوكولاتة ونصف القطعة التي استهلكتها. كنت أتقن إجبار نفسي على التقيؤ - وهو إنجاز مشكوك فيه ولكني ممتن له. ببساطة لم أستطع السماح للسعرات الحرارية الزائدة بالظهور على جسدي. أفضل أن أموت.
لا أبالغ في هذا. ففي بعض الأحيان في الليل، بعد تناول جرعة زائدة من الطعام، يتسارع السكر في عروقي، ويزيد من خفقان قلبي كما لو كنت أركض في ماراثون، ففكرت في إلقاء نفسي من النافذة لوقف هذا الجنون، ووقفي. وأكثر من أي شيء آخر، كنت أرغب في التوقف. كنت أرغب في اتباع حكمة معالجي النفسي والجلوس في هدوء، ومراقبة أنفاسي، والاستماع إلى صوت الإله الذي نشأت معه. ولكنني لم أستطع الجلوس في هدوء. فالجلوس في هدوء يعني أن السعرات الحرارية قد تلحق بي، وكنت ملتزماً بالتفوق عليها في السباقات. وهذا يستلزم برنامجاً للجري كان يجعلني أقطع ستة أميال في اليوم، حتى بعد سقوطي من على منصة وكسر قدمي اليسرى (كنت "أستخدم العكاز" في قطع الأميال في تلك اللحظة، حتى في شتاء ماساتشوستس الجليدي). بالنسبة لي، لا شيء كان سيمنعني من تحقيق هدفي: أن أكون 105 رطل، وأن تكون نسبة الدهون في جسمي 15%، وأن أرتدي الجينز الذي يبلغ خصره 27 بوصة والذي ارتديته عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري وقبل البلوغ.
لقد فقدت دورتي الشهرية قبل عامين. وقد شخص طبيب أمراض النساء حالتي على أنها فقدان الشهية وأرسلني إلى معالج نفسي. ورغم أنني كنت أحب العلاج وأتوصل إلى الكثير من الأفكار الرائعة، إلا أن تناولي للطعام أصبح أكثر عنفًا؛ وأصبحت فترات التحكم في النفس أكثر شدة، وأصبحت الفترات التي فقدت فيها السيطرة ــ تلك الأيام وعطلات نهاية الأسبوع التي كنت أتناول فيها كميات كبيرة من الآيس كريم، وصناديق البسكويت، وألواح الحلوى ــ أكثر تطرفًا. وبدأت في التقيؤ: فأجبر نفسي على إدخال إصبعي في حلقي.
كنت نحيفة ـ ليس بالقدر الذي أردت أن أكون عليه، بل أنحف مما كنت عليه في حياتي البالغة، وأحببت جسدي النحيف أكثر من أي شيء في العالم. أكثر من أسرتي، وزواجي، ومهنتي، ومنزلي أو حيواناتي الأليفة. كنت أرى نفسي خبيرة في إنقاص الوزن والطهي الخالي من الدهون، إلا عندما كنت أفرط في تناول الطعام. ثم رأيت نفسي فاشلة تماما، خنزيرة، وحشاً. أحببت حقيقة أنني نجحت أخيرا في تأسيس روتين يومي لممارسة الرياضة، وأنني كنت أمارس الجري كل يوم. لطالما أردت أن أمارس الرياضة يوميا، لكنني كنت من النوع الذي يخرج للركض في أول يوم جميل في الربيع، ويتعهد بالاستمرار ثم يعلق حذائه حتى أول يوم جميل في الخريف. والآن أصبحت أمارس الجري كل يوم، في ظل الحرارة الشديدة والعواصف الثلجية التي تصل إلى ما دون الصفر. وكانت المشكلة الوحيدة أنني الآن مضطرة إلى الركض. في اليوم النادر الذي لم أتمكن فيه من ذلك، شعرت بقلق شديد لدرجة أن لا شيء سوى تناول السكر يمكن أن يهدئني - وكان تناول السكر يؤدي دائمًا إلى تناول آخر، وكان الأمر يستغرق عدة أيام، وأحيانًا أسابيع، حتى أعود إلى نظامي الغذائي الصارم ونظام التمارين الرياضية.
وفي يوم من الأيام، قبل عام تقريباً من وصولي إلى القاع، أدركت أنه في الحياة التي بدت ثرية ورائعة للغرباء ـ بما في ذلك الزواج السعيد، والمهنة الناجحة كعضو في فرقة روك شعبية صاعدة، والصحة والمظهر الجيد ـ لم أكن أهتم إلا بأمرين: الأكل وممارسة الرياضة. كان هذان الأمران كل ما كنت أفكر فيه: متى سأمارس الرياضة وما الذي سأحصل عليه من طعام نتيجة لحساب السعرات الحرارية. لقد خلقت سجناً أعيش داخل قضبانه.
"ماذا كنت آكل؟"، قالت أختي مازحة، والتي شهدت تطوري من آكل اللحوم والأسماك إلى الشخص المهووس بالسيطرة الذي أصبحت عليه. في الأيام "الجيدة"، كنت أتناول القليل جدًا من الدهون والكربوهيدرات. كنت أتناول الزبادي المجمد الخالي من الدهون والسكر وكميات وفيرة من الصودا الدايت والبروتين الخالي من الدهون والخضراوات، وكميات كبيرة من الفاكهة. بدا الأمر وكأنه نظام غذائي مناسب إلى حد ما، ولكن مع عدم وجود ما يكفي من السعرات الحرارية لدعم هرمونات الإنجاب لدي. وفي الأيام "السيئة"، كان كل شيء يتلاشى وأعيش على الوجبات السريعة - المنتجات السكرية بشكل أساسي مثل الكب كيك والكعك والآيس كريم والجرانولا. أوه، والنبيذ الأحمر. الكثير من النبيذ الأحمر.
لفترة من الوقت، اعتقدت أنني وجدت الحل لمشاكلي المتعلقة بالحمية الغذائية عندما اكتشفت مدى حبي للنبيذ الأحمر. فعندما كنت أشرب كأسين أو ثلاثة من النبيذ الأحمر، لم أكن أشعر بأنني بحاجة إلى الحلوى. ألم يكن النبيذ الأحمر مفيدًا للقلب؟ ألم يكن المشروب المفضل لدى أولئك الذين يتبعون حمية البحر الأبيض المتوسط الصحية؟ ولكن شيئًا غريبًا بدأ يحدث مع مرور السنين: فكلما تقدمت في العمر، بدا لي أن النبيذ يؤثر عليّ أكثر؛ وكلما زادت رغبتي في الشرب، وكنت قادرًا على الشرب. وسرعان ما لم أستطع التوقف عن شرب كأسين؛ وسرعان ما أصبحت أشرب نصف زجاجة في الليلة أو أكثر، وبعد كمية معينة، كنت في حالة سُكر شديدة بحيث لم أعد أتحكم في اندفاعاتي، الأمر الذي كان يدفعني إلى تناول الحلويات التي كنت أشرب النبيذ لتجنبها! وسرعان ما أصبح شرب كأس واحد من النبيذ يعني بالضرورة شرب نصف زجاجة، وهو ما يعني بالضرورة السُكر، وهو ما يعني بالضرورة الإفراط في الشرب، وهو ما يعني بالضرورة التطهير. لقد علقت في حلقة مفرغة لا أستطيع الهروب منها.
أعطتني معالجتي كتابًا بعنوان "الشرب: قصة حب" لأن المؤلفة كارولين ناب أدرجت فصلًا تصف فيه كفاحها مع فقدان الشهية. التهمت الكتاب وتعلقت بفقدان الشهية، ولكن أكثر من ذلك، تعلقت بعلاقتها بالكحول. أتذكر أنني وضعت الكتاب جانبًا وهمست لنفسي، "أنا مدمنة كحول مع الطعام".
قبل عشر سنوات، وضع صديقان لي من أيام الجامعة حداً لهوسهما بالطعام والحمية الغذائية والمعركة المستمرة مع الميزان من خلال الانضمام إلى منظمة "مدمني الإفراط في تناول الطعام" والاستسلام لبرنامج يقترح وزن وقياس كل الأطعمة والامتناع تماماً عن تناول السكر والدقيق. وفي خضم ما كان، إن شاء الله، آخر نوبة شراهة لي في تناول الطعام، في مايو/أيار 1998، رفعت سماعة الهاتف. وبيدي المرتعشة، اتصلت بأحد هذين الصديقين القدامى وقلت له: "أعتقد أنني مدمن على الطعام. هل يمكنك مساعدتي؟".
لقد أخبرتني بأنني مصاب بمرض. وقالت إنني عاجزة عن السيطرة على هذا المرض، وأنني عاجزة عن التحكم في الطعام، وعاجزة عن التحكم في هوسي بالميزان. وقالت إن هذا ليس خطئي؛ ربما ولدت بهذا المرض. وبالنظر إلى تاريخ عائلتي، لم أستطع حقًا أن أجادل: كان جدي وإخوته مدمنين على الكحول بشكل واضح، وكانت جدتي وواحدة من عماتي مصابة بفقدان الشهية، وكانت والدتي تعاني من الشره المرضي عندما كنت في الثانية من عمري. ليس هذا فحسب، بل إن إحدى أخواتي انضمت للتو إلى منظمة OA وكانت مثالًا ساطعًا لي لما يمكن أن يمنحه الامتناع عن ممارسة الجنس للإنسان. وفي غضون أسابيع، فقدت بعض الوزن، ولكن الأهم من ذلك أنها اكتسبت وضوحًا جديدًا في عينيها؛ وأشرق وجهها ببعض الإشراق الداخلي وتحدثت بهدوء عن علاقة مع الله - وهو شيء لم تكن لديها من قبل.
لقد كانت علاقتي بالله قوية. فقد كنت أصلي إلى الله منذ كنت طفلة صغيرة، وكنت أعلم أن الله قادر على مساعدتي إذا استسلمت له حقًا واتبعت توجيهاته. وكانت المشكلة بالنسبة لي هي إيجاد الرغبة. وما زلت أعتقد أنني أستطيع أن أفعل الأشياء على طريقتي. فقلت لصديقي القديم الذي يعاني من مرض الإدمان: "ماذا لو حددت فترة امتناعي عن تناول الكحوليات بحيث تشمل تناول كأسين من النبيذ يوميًا؟".
"لا بأس"، قالت. "يمكنك ذلك. لا أعرف أي شخص استطاع أن يظل ممتنعًا عن تناول الكحوليات لفترة طويلة بهذه الطريقة. يحتوي النبيذ على الكثير من السكر، ومعظمنا من مدمني الطعام حساسون جدًا للسكر".
لقد قمت ببعض البحث ووجدت أن كل من تحدثت معهم تقريبًا يتفقون معي. قال لي الناس: "نحن مصابون بمرض ثلاثي الأبعاد. مرض جسدي وعقلي وروحي. الجزء الجسدي هو الحساسية. لدينا حساسية تجاه السكر والدقيق والكميات التي تسبب رغبة لا يمكن السيطرة عليها. يمكن إيقاف الرغبة الشديدة، يومًا بعد يوم، من خلال الالتزام بخطة غذائية والامتناع تمامًا عن الأطعمة المزعجة". بمساعدة أختي وأصدقائي القدامى والجدد، وجدت فرعًا لـ OA بالقرب مني حيث يتبع الأعضاء تعاليم الكتاب الكبير لـ AA عن كثب، ويصممون برنامجهم على غرار برنامج AA ويعالجون إدمانهم على الطعام بالطريقة التي يعالج بها مدمنو الكحول الكحول - الامتناع التام عن الأطعمة التي تسبب الرغبة الشديدة، ووزن وقياس الوجبات بعناية لتجنب الإفراط في الأكل، وهو ما يعادل بالنسبة لمدمني الطعام تناول المشروب الأول.
لقد توقفت عن تناول الكحوليات في السابع من مايو 7. وعلى الفور طارت قوة في حياتي لم أشعر بها من قبل. لقد شعرت بوجود الله في حياتي بشكل أكثر حضورًا، ومن المثير للاهتمام أن كلمات الكتاب المقدس بدأت تغني لي كما لم يحدث من قبل. لقد رأيت القصص القديمة المألوفة عن شفاء يسوع للناس في ضوء جديد تمامًا. ألم أكن قد شُفيت؟ ألم أكن أعمى والآن أستطيع أن أرى؟
لقد كنت أذهب إلى الكنيسة طيلة حياتي. كما بدأت في استكشاف البوذية والطرق التي تتقاطع بها مع علم النفس الغربي. لم تتعارض الخطوات الاثنتي عشرة مع أي شيء تعلمته أو اعتقدته: بل بدت وكأنها تعزز كل شيء. يذكرني شعار "يومًا تلو الآخر" بقصة العبرانيين القدماء، الذين سافروا عبر الصحراء لمدة أربعين عامًا، ولم يكن لديهم سوى ما يكفي من المن ليوم واحد. لقد كان من المفيد بالنسبة لي أن أفكر في مرضي بالطريقة التي تصور بها أسلافي المسيحيون الشيطان: أن الشر مرض. بينما كنت أمتنع عن ممارسة الجنس، كان الشيطان يقوم بتمارين الضغط، ويصبح أقوى يوميًا وينتظرني حتى أستعيد عافيتي. أنا ممتن لأنني بعد تسع سنوات، لم أكن بحاجة إلى تناول المخدر.
إنني ممتنة لأني ممتنة لأني أدرك أن الحياة السعيدة التي تتسم بالنفع والفائدة هي أفضل هدية يمكن أن تُمنح لأي منا، وأن أياً منا يستطيع أن يختار أن يعيش هذه الحياة إذا أدرك مدى جمال هذا النوع من الحياة. ولو سألتني قبل أن أدخل البرنامج عن نوع الحياة التي أرغب فيها، لما كانت صفات "العاقل" و"المفيد" من بين أفضل عشر صفات في نظري. بل إن صفات "الجميل"، و"النحيف"، و"الناجح"، و"المؤثر"، و"الموهوب"، و"المشهور"، و"الثري"، نعم. أما صفات "العاقل" و"المفيد" ـ فمن يهتم؟ ولكنني كنت لأطلب "السعيد". ولكن ما لم أكن أعرفه آنذاك هو أن "السعادة" لا يمكن أن تتحقق إلا عندما نكون عاقلين ونشعر بأننا مفيدون.
لقد أعطاني دراسة الخطوات الاثنتي عشرة مع الآخرين كل هذا. وقد اقترح عليّ في وقت مبكر أن أقوم بجرد أخلاقي كامل ودقيق، تمامًا كما يقترح الكتاب الكبير. تحولت هذه المهمة إلى مشروع استغرق عامين ونصف العام لتدوين الاستياءات، وتحويلها، وكتابة مخاوفي وجرد جنسي، وبلغت ذروتها بقراءة ما يقرب من 800 بطاقة فهرس لراعيتي. أنا سعيد لأن الأمر استغرق مني وقتًا طويلاً، لأن ممارسة رؤية كيف يمكن تحويل كل استياء إلى تعليمي شيئًا عن نفسي أصبحت آلية تقريبًا في داخلي اليوم. عندما أشعر بهذا الشعور بالغضب، أتمتع ببعض الموضوعية اليوم، وأتمكن من إزالة الخشبة من عيني قبل محاولة إخراج القشة من عين أختي.
اليوم أقود مجموعات دراسة الخطوات الاثنتي عشرة مع صديقة في البرنامج. أكتب خطوة عاشرة كل ليلة، حتى لو كانت مجرد قائمة بالامتنان وقائمة بالاستياء والالتزام بالامتناع. أمارس التأمل والكتابة وإجراء المكالمات الهاتفية؛ أحضر ثلاثة اجتماعات في الأسبوع وأقوم برعاية ثلاثة مدمنين على الطعام يتعافون. ولدي حياة لا مثيل لها. أضع البرنامج في المقام الأول، ثم أسرتي الصغيرة الجميلة (لدي زوج رائع وطفل رائع يبلغ من العمر عامًا واحدًا). إنهم معجزات في حياتي. عندما التحقت بالبرنامج لأول مرة، كنت متزوجة من رجل صالح لم يكن مهتمًا بالحياة الروحية. بعد عشر سنوات من الزواج، تعرضت للإجهاض واعترف زوجي بخيانته؛ انفصلنا بعد ذلك بفترة وجيزة. كانت فترة مظلمة في حياتي، لكنها لم تكن مظلمة مثل سنواتي في الطعام. كنت في الرابعة والثلاثين عندما انفصلنا، ولم أكن متأكدة من أنني سأقابل شخصًا في الوقت المناسب لأتمكن من أن أصبح أمًا. الحب الذي أتقاسمه مع زوجي الحالي يرتكز على مبادئ برنامج الخطوات الاثنتي عشرة. نصلي معًا قبل تناول وجباتنا ونذهب إلى الكنيسة كعائلة. أنا محظوظة جدًا.
اليوم، أمارس الامتنان والقبول. وبكلمتين، هذا هو مساري الروحي. عندما أكون ممتنًا ومتقبلًا، أعلم أن لدي ما يكفي. عندما أكون ممتنًا ومتقبلًا، تصبح حياتي كلها ذات معنى، حتى الأجزاء الصعبة وغير السارة منها. حتى عندما أعود إلى الحكم أو المنافسة أو الشفقة على الذات، أتعلم. وأحاول مرة أخرى. أرى أشخاصًا لديهم وقت أطول في البرنامج أكثر مني وأريد ما لديهم. اليوم أحاول قصارى جهدي أن أعيش وفقًا للعقيدة القائلة بأن "القبول هو الحل لجميع مشاكلي اليوم". عندما أرى كل ما يحدث كجزء من خطة الله الكاملة، أعيش حقًا في السماء على الأرض، وأحمل مفاتيح الملكوت بين يدي.