خيانة

بقلم كارمن رينيه بيري

حدّق بروس من النافذة، غافلاً عن المنظر أمامه. لم يرَ سوى مشهدٍ واضحٍ كئيبٍ في ذهنه، لأيدي امرأةٍ تلمسه، تداعب جسده، تتحرش به. لسنواتٍ، ظلت صورةٌ ضبابيةٌ لهذه الأيدي تراوده على هيئة كابوسٍ متكرر.

ولكنه كان يستيقظ من نومه قبل أن يرى وجه تلك المرأة الملتصقة بتلك الأيدي المتطفلة. كانت الليلة الماضية مختلفة. فقد استيقظ الليلة الماضية من الكابوس وهو يعرف من هي هذه المرأة بالضبط. صاح بروس في الظلام، "كيف استطاعت أمي أن تفعل بي ذلك؟"

"لقد عرفت في اللحظة التي رأيت فيها ذلك الرجل أنه ليس مناسبًا لك، جيل"، ارتطم صوت صديقتها بسماعة الهاتف، مما تسبب في جرح قلبها. "كانت كل العلامات موجودة، السحر الأنيق، والتباهي، والقطع التي لم تكن متوافقة. أقول وداعًا جيدًا. أنت أفضل منه على أي حال. من يحتاج إلى الرجال، أليس كذلك جيل؟ جيل؟ . . هل ما زلت على الخط؟" لم يستطع دان أن يصدق ما كان يسمعه. "أعتقد أن زوجتي سمعت ذلك من مارغريت" أبلغه أحد القساوسة المساعدين. "ولكن كيف؟" كان كل ما استطاع دان قوله. ارتعش وجه دان ويداه عندما أدرك أن جورج، زوج مارغريت، قد انتهك ثقته. همس دان: "لقد وثقت بجورج. اعتقدت أنني أستطيع أن أثق به".

لقد عانيت خلال الأشهر القليلة الماضية من آلام الخيانة الشديدة. وفي بعض الأيام كنت أشعر بألم شديد لدرجة أنني لم أستطع أن أزور الحقيقة إلا لفترات قصيرة من الزمن. ولأنني لم أجد مكاناً مريحاً للراحة، فقد كنت أتنقل بين مشاعر الحرج وعدم التصديق والشك في الذات والغضب والخسارة والحزن. وعكس جسدي المعاناة العاطفية من خلال الإصابة بالأنفلونزا والالتهابات. وبسبب المرض الجسدي والروحي، لففت نفسي بالبطانيات على الأريكة، ولم أسمح حتى لله بتعزيتي. فسألت الله بغضب، غير راغبة في الاستماع إلى الإجابة: "لماذا لم تحذرني؟". إن الخيانة شكل من أشكال الموت الذي قد يصل إلى أعماقنا ويهز قبضتنا على الواقع. وكثيراً ما نستجيب للخيانة كما نستجيب لموت أحد الأحباء، بالصدمة وعدم التصديق والدموع والحزن والغضب واليأس. وتملأ الأسئلة أذهاننا: لماذا لم أتوقع هذا؟ ماذا فعلت لأستحق هذا؟ كيف يمكنني مواجهة الخسارة؟ لماذا لم يحميني الله؟

لماذا لم أرى هذا قادمًا؟

لماذا لا نرى الخيانة قبل وقوعها؟ الجواب بسيط: نحن لا نراقب. فالأشخاص الخطرون يثيرون شكوكنا. ونحرص على إخفاء نقاط ضعفنا، ورصد إشارات التحذير، والتأكد من معرفة مكان أقرب باب للخروج. لكننا لا نفعل أيًا من هذه الأشياء مع شخص نثق به. وهذا هو الشيء العظيم في الثقة في شخص ما ـ إذ لا يتعين علينا أن نكون على حذر. وهكذا نكون هناك، مسترخين، مرتاحين، وغير محميين عندما تحدث المفاجأة الرهيبة. فقد تجد الزوجة إيصالاً في جيب معطف زوجها وتدرك أنه يخونها؛ أو يراجع شريك تجاري الحسابات فيجد أن الأموال مفقودة؛ أو توافق شابة بحماس على موعد مع رجل معجبة به، لكنها تنتهي بالاغتصاب؛ أو يجد الابن زجاجة من الجين مخبأة في مكتب والده بعد أن تأكد من أن والده رصين. والخيانة هي الأذى الذي يأتي في أشكال عديدة ـ الوعد المنكسر، أو الثقة المنتهكة، أو الحدود المتجاوزة، أو الكذب المكشوف. إن التعرض للأذى من قِبَل أي شخص أمر مؤلم. ولكن عندما نتعرض للأذى من جانب شخص نحبه ونثق به، يبدو الألم أكثر شدة لأنه يفاجئنا. فنحن نتعرض للأذى عندما لا نتوقعه على الإطلاق من جانب أولئك الذين نعتمد عليهم ليكونوا إلى جانبنا.

ماذا فعلت لأستحق هذا؟

عندما نتعرض للأذى، فمن الطبيعي أن نبحث عن شخص نلقي عليه اللوم. وإذا كنت مثلي، فإن أول رد فعل لي هو إلقاء اللوم على نفسي. فأقول لنفسي أشياء مثل: "لو كنت أقوى، لما تعرضت للأذى" أو "انظر إلى مدى فشلي؟ لقد حصلت على ما أستحقه". وبعد أن أضرب نفسي حتى الموت، غالبًا ما أتجه إلى الطرف الآخر وألقي اللوم على الشخص الذي آذاني. "إنها غير حساسة. كل هذا خطأها" أو "إنه قاسٍ وأناني. إنه المسؤول تمامًا عن هذه الفوضى". إن إلقاء اللوم على أنفسنا أو على الآخرين هو فخ يمنعنا من الشفاء من خلال استهلاك طاقتنا في اتهامات غير محددة والمبالغة في السلبية. إن اللوم يجعل المصالحة مستحيلة. ومع ذلك، عندما نحمل أنفسنا والآخرين المسؤولية عن سلوك معين، يمكننا أن نكون واضحين بشأن الأفعال المؤذية، ونتعرف على ما يمكن تعلمه من الموقف، ونحدد الخطوات التي يمكن اتخاذها لتصحيح الأمور. عندما نحمل الآخرين المسؤولية عما فعلوه، بدلاً من إلقاء اللوم عليهم على كل مشاعر الشك في أنفسنا، فإننا نعيد الثقة في أنفسنا. يمكننا أن نبدأ في علاج احترامنا لذاتنا وثقتنا بالآخرين.

كيف أواجه الخسارة؟

إن الخيانة تعني الخسارة – خسارة الثقة، خسارة الأمان، خسارة القدرة على التنبؤ، وربما خسارة العلاقة. قد يبدو الحزن ساحقًا. لقد وجدت أن الحزن على خسارة الخيانة غالبًا ما يتفاقم بسبب ردود أفعال أصدقائي. غاضبين مني، حاول العديد من الأصدقاء ذوي النوايا الحسنة منعي من الشعور بالحزن بالضغط عليّ "لعدم الاهتمام" بعد الآن. قال لي الناس أشياء مثل، "من يحتاج إلى شخص مثله في حياتك؟ فقط انسى الأمر واستمر" أو "هل ما زلت حزينًا بشأن هذا الموقف؟ لماذا لا تخرج وتلتقي بشخص جديد؟" في حين أن النية طيبة، فإن هذه التصريحات تزيد من عزلة الشخص الذي يحزن. سواء حدثت الخيانة بالأمس أو في مرحلة الطفولة، فإن الخسارة متضمنة والحزن جزء ضروري من الشفاء. لا يمكن التعجيل بالتعافي من الخيانة بالتظاهر بأنها لا تؤذي أو من خلال التقليل من أهمية الشخص الذي وثقت به ذات يوم. يستغرق الحزن وقتًا ويحدد وتيرته الخاصة. من المهم أن تأخذ كل الوقت الذي تحتاجه للسماح للشفاء بأن يكتمل.

لماذا لم يحذرني الله؟

ولعل أكثر العواقب المزعجة التي قد تترتب على الخيانة هي الجرح الروحي الذي قد ينجم عنها. فقد تعرضت علاقتي بالله لضربة قوية نتيجة لتجربتي الأخيرة مع الخيانة. فقد شعرت بالغضب لأن الله لم يحذرني أو يزودني ببصيرة إضافية حتى أتمكن من تجنب المحنة. ولم أشعر بالخيانة من قِبَل صديق موثوق به فحسب، بل شعرت بالخيانة من قِبَل الله أيضاً. فثارت ثائرتي ضد الله باتهامات ولوم. وذرفت الدموع ولكنني رفضت راحة الله. فصرخت وبكيت وانتقدت ووعظت. وخلال العملية برمتها، أحبني الله واستمع إلي وانتظر حتى أتمكن من سماع صوت الله المعزي مرة أخرى. وخلال هذه التجربة الصعبة، كان الله رفيقي الدائم. وما زلت أتمنى لو أن الله قد أنقذني من هذه التجربة تماماً. وأنا أشك في أنني سأشعر بالسعادة يوماً ما لأنها حدثت. ولكنني تعلمت الكثير عن نفسي وعن نقاط ضعف الآخرين وكيفية أن أكون أكثر تمييزاً في توقعاتي للعلاقات. والأهم من ذلك كله، أنني تعلمت أن الله أمين.

الثقة مرة أخرى

إن الطريقة الوحيدة الأكيدة لتجنب الخيانة هي رفض الاهتمام بأي شخص أو الثقة به مرة أخرى. قد يبدو هذا المسار حكيماً عندما يكون الألم في أشد حالاته، لكنه ليس حلاً طويل الأمد. إن محبة الله لنا هي الأساس الذي يمكننا من خلاله إعادة بناء ما فقدناه بسبب الخيانة ــ الشعور بالأمان، والقدرة على الثقة، والاستعداد للمجازفة، والضعف أمام دروس الحياة المهمة، وإن كانت مؤلمة في بعض الأحيان. وبصرف النظر عن المخاطر، فإن الحب يجذبنا إلى المحاولة مرة أخرى.

يُحظر إعادة الإنتاج بأي شكل من الأشكال دون الحصول على إذن كتابي صريح من المؤلف.