بقلم خوانيتا ريان
كنت طالبة تمريض في الحادية والعشرين من عمري عندما صادفت مصطلح "العمل على الحزن" لأول مرة.
لفتت هذه العبارة انتباهي أثناء قراءتي لمقالٍ عن ديناميكيات الأسرة والصحة النفسية. أتذكر أنني تأثرت بشدة بمفهوم الحزن باعتباره "عملاً". كانت الفكرة منطقية للغاية. تناول المقال عائلات فقدت أحد أفرادها. ركزت الدراسة على كيفية استجابة هذه العائلات للحزن وتأثير ذلك على صحتهم كوحدة أسرية وكأفراد. باختصار: أولئك الذين بذلوا جهد الحزن شهدوا نموًا. تقاربوا أكثر واكتسبوا شعورًا بالأمل والتفاؤل في الحياة. أما أولئك الذين لم يبذلوا جهد الحزن، فقد ازدادوا بُعدًا عن بعضهم البعض وانعزلوا عن العالم الخارجي، وأصبحوا أكثر عجزًا ويأسًا في نظرتهم إلى الحياة.
كان هذا بمثابة مقدمة نظرية لي في عالم العمل المتعلق بالحزن وتأثيره المباشر على صحتنا العقلية. وفي السنوات التي تلت ذلك، اكتسبت خبرة مباشرة كبيرة في العمل المتعلق بالحزن. وقد منحني هذا الفهم الأساسي بأن الحزن هو عمل ــ عمل مهم وحيوي ــ الإذن والدافع الذي كنت في حاجة إليه للاستمرار في أداء المهام الشاقة المرتبطة بالحزن. وكانت تجربتي أنه عندما أكون في خضم آلام الحزن، فإن المفاهيم الأساسية حول ما أفعله ولماذا أفعله يمكن أن تبقيني ثابتًا ومتفائلًا.
في السنوات القليلة الماضية، أصبحت أرى الحزن كجزء من نسيج الحياة العادية. بالنسبة لي، فإن العمل على الحزن هو مهمة حياتية مستمرة. هذا ليس بيانًا مريضًا كما قد يبدو للوهلة الأولى. إنه في الواقع بيان حول سعيتي للحفاظ على قلبي مفتوحًا وعطوفًا وحنونًا. إنه يتعلق بمقاومة الرغبة في الابتعاد عن آلامي أو آلام الآخرين. إن العمل على الحزن ليس شيئًا مخصصًا للخسائر والتغييرات "الكبيرة" في الحياة. في كل مرة نواجه فيها واقعًا مؤلمًا، فإننا نعمل على الحزن. في كل مرة "نتخلى" عن شيء أو شخص ما، فإننا نعمل على الحزن. في كل مرة نفتح قلوبنا لتلقي الراحة والدعم، فإننا نقوم بعمل الحزن. الفرص للمشاركة في هذه المهام موجودة حولنا وداخلنا كل يوم.
ربما تكون هذه المهام الثلاث هي المهام الأساسية التي تصاحب الحزن. مواجهة الحقائق المؤلمة، والتخلي عنها، وفتح قلوبنا لتلقي الراحة. هذه هي المهام التي أريد استكشافها بإيجاز في هذه المقالة.
مواجهة الألم
أولاً، يعني التعامل مع الحزن مواجهة الحقائق المؤلمة. إن المكون الأساسي لصحتنا العقلية والروحية هو البقاء على أرض الواقع. والحفاظ على الصحة العقلية والروحية الأساسية يعني أننا لا نعيش في أوهام جنونية أو في خيالات أو سلوكيات هروب. المشكلة بالطبع هي أن الألم هو شيء نبتعد عنه غريزيًا. ولهذا السبب فإن شيئًا أساسيًا مثل الحزن يتطلب العمل. يتعين علينا اختيار الاهتمام لأن غرائزنا هي الإنكار والتقليل من شأن والتظاهر. يتعين علينا العودة إلى الحقيقة - أياً كانت هذه الحقيقة. الشخص الذي نحبه يستخدم المخدرات مرة أخرى. لقد أذينا شخصًا ما بأفكارنا الحكمية وكلماتنا غير اللطيفة. كان الهجر الذي عانينا منه في وقت مبكر من الحياة له تأثير عميق وطويل الأمد علينا. إن خسارتنا لشخص آخر بسبب الموت أو الطلاق أو الصراع غير المحلول أمر مهم للغاية، لأنهم مهمون ونحن مهمون والعلاقات مهمة. الأطفال الذين يعيشون في فقر في بلدنا وحول العالم يعانون. حقائق مؤلمة. نريد أن ننظر بعيدًا، ونخدر أنفسنا، ونتظاهر، وننكر. ولكن الثمن باهظ للغاية. فكيف يمكن لأي شيء أن يتغير أو يشفى في حياتنا أو في هذا العالم إذا لم نقم بهذا العمل المتمثل في العودة إلى الحقائق المؤلمة؟ يتعين علينا كل يوم أن نختار بين تصلب قلوبنا بدفاعاتنا وهروبنا أو فتح قلوبنا للحقائق الصعبة على أمل أن يكون الشفاء والتغيير ممكنين.
يبدو أننا على استعداد لفعل أي شيء تقريبًا لتجنب مواجهة الحقائق المؤلمة. قد نسمي أنفسنا أنانيين أو مهووسين بأنفسنا. قد نقول لأنفسنا إن لا أحد يحب أن يكون بالقرب من شخص جاد. قد نقول لأنفسنا ولكل من حولنا إننا "بخير" ونعمل بجد لتصديق ذلك. قد نشجع أنفسنا والآخرين. قد نضيع في تشتيتات تتحول إلى إدمان. قد نقول لأنفسنا إنه لا يوجد شيء يمكننا فعله بشأن كل المعاناة في العالم، ثم نتجنب أي أخبار حقيقية عن المعاناة الحقيقية. قد نبتعد ونبتعد ونبتعد مرة أخرى عن الحقائق المؤلمة. كل هذا في الواقع يتطلب قدرًا كبيرًا من الطاقة. إنه عمل أكثر في الأمد البعيد من عمل الحزن. لقد فعلت كل هذه الأشياء بشكل منتظم لسنوات عديدة. لكنها كانت تكلفني. وكانت تكلف الأشخاص المقربين مني. لم أكن حقيقيًا. لم أكن حاضرًا بالكامل. كان هناك شيء مفقود في أقرب علاقاتي - ما كان مفقودًا هو أنا. عندما بدأت أستيقظ على المأساة الهادئة التي كانت حياتي، وسعيت إلى طلب المساعدة، وبدأت أواجه حقائق مؤلمة، أصبحت أكثر واقعية، وأكثر حضورًا، وأكثر استعدادًا. وبينما كان هذا يحدث، أصبح من الواضح لي أنني أذيت زوجي وأولادي وأصدقائي من خلال العيش بقلب محمي ومتصلب جزئيًا. لم أكن أنوي القيام بذلك. لم أكن أعرف أنني أفعل هذا. لكنني كنت أفعله. لا أريد أن أفعل هذا بعد الآن. ولهذا، أفعل كل يوم ما بوسعي لفتح عيني وقلبي على الواقع - مع الاهتمام بشكل خاص بالواقع الذي أميل إلى الابتعاد عنه - على أمل أن أعيش كل يوم حاضرًا ومتاحًا لنفسي وللآخرين.
ترك الذهاب
إن المهمة الثانية في التعامل مع الحزن هي مهمة التخلي عن الأشياء. فهناك العديد من الأشياء التي نتخلى عنها عندما نحزن. فعندما نؤدي مهمة مواجهة الحقائق المؤلمة، فقد يكون إغراءنا هو محاولة "إصلاح" الأشياء المؤلمة التي نراها. وعندما نقع في هذا الفخ، فإننا ننتقل من مجموعة من الدفاعات إلى مجموعة أخرى. فننتقل من إنكار الحقائق المؤلمة والتقليل من شأنها إلى الاعتقاد بأننا مسؤولون عن هذه المشاكل وقادرون على إصلاحها. لذا، فإن التخلي الذي نقوم به أولاً وقبل كل شيء هو التخلي عن عظمتنا. فعندما نتخلى عن محاولة لعب دور الله في حياتنا وفي حياة الآخرين، نتمكن من العيش بدلاً من ذلك من مكان التواضع والنعمة. ونتمكن من تذكر أن الله هو الله ونحن لسنا كذلك. ونتمكن من العيش كأبناء الله المحبوبين، في الاعتماد على الله. وهناك العديد من أنواع التخلي الأخرى في التعامل مع الحزن. فنتخلى عن أحبائنا الذين وقعوا في الإدمان، ونسلمهم إلى رعاية الله. ونتخلى عن أحبائنا الذين ماتوا أو رحلوا. إننا نتخلى عن اللوم والاستياء، ونتخلى عن الخجل والحكم على الذات، ونتخلى عن الصور المثالية لأنفسنا وللآخرين، ونتخلى عن المخاوف والتشوهات المتعلقة بالله، ونتخلى عن دفاعاتنا - الاكتفاء الذاتي، والعقلانية، والبر الذاتي. كل هذه التجارب المتنوعة للتخلي عن الأشياء سوف تلاقي دافعًا للتمسك بها. قد نجد أنفسنا نفكر: "لكن هذا كل ما تبقى لي. هذا الغضب أو هذه المحاولة للسيطرة أو هذا الخجل أو هذا الإصرار على الاكتفاء الذاتي هو كل ما لدي". قد نشعر وكأن أيدينا وقلوبنا وذاتنا ستكون فارغة إذا تخلينا عن الأشياء. لا يمكننا أن نمنع الرعب الذي نشعر به عندما نواجه هذا الفراغ. بالطبع، فقط عندما نفتح قلوبنا وأيدينا ونتخلى عن الأشياء، يكون لدينا مساحة لتلقي الهدايا التي يريد الله أن يمنحنا إياها. إنه عمل من الشجاعة والثقة العظيمة أن نتخلى عن الأشياء. إنها واحدة من أصعب مهام التعامل مع الحزن.
بالنسبة لي، فإن تجربة التخلي عن شيء ما تشبه أحيانًا تيارًا متجمدًا عميقًا داخل قلبي وعقلي يبدأ في الذوبان تدريجيًا. ما كنت أتمسك به من خلال إبقائه متجمدًا يذوب ويتدفق بعيدًا. لا أستطيع التمسك به. لا أستطيع التحكم فيه. لا أستطيع الاحتفاظ به. غالبًا ما تتدفق دموعي مع التيار المتحرك حديثًا. في بعض الأحيان قد أشعر وكأن كل شيء مهم يتدفق بعيدًا. ذات مرة، شعرت وكأن ذاتي تتحول إلى سائل. كنت في قدر كبير من الضيق وتحدثت إلى الله عن ضيقي. عندما فعلت ذلك، رأيت صورة لتدفق مياه يتدفق مني، وحضور الله المحب يتدفق إلي.
استقبال
إن هذا يقودنا إلى المهمة الثالثة في عمل الحزن ـ المهمة المدهشة المتمثلة في فتح قلوبنا لاستقبال الآخرين. إن أولئك منا الذين اختبأوا وراء دفاعهم عن العطاء الدائم والعمل من أجل الآخرين، سوف يجدون هذه المهمة صعبة بشكل خاص. وأولئك منا الذين لديهم اعتقاد راسخ بأننا لا نستحق تلقي الهدايا الجيدة، سوف يجدون هذا الجزء من عمل الحزن صعباً أيضاً. إن الهدايا التي قد نتلقاها تشمل هدايا محبة ودعم الآخرين، وراحة الله، وهدية التحرر من العبء الثقيل المتمثل في الاعتقاد بأننا أقوياء بما يكفي لحل مشاكل الآخرين. وقد نتلقى المفاجأة عندما نجد أن الشخص العزيز الذي فقدناه بسبب الموت أو أي شكل آخر من أشكال الانفصال قد أصبح له مكان جديد في قلوبنا وحياتنا. وقد نجد الشجاعة تحل محل الخوف، والأمل يحل محل اليأس، والمغفرة تحل محل الاستياء، والتواضع يحل محل الخجل، والرحمة تحل محل الحكم. وقد نجد أن الله يمنحنا قلباً جديداً ـ أي أن الله يفعل ما وعد به في الكتاب المقدس القديم ـ أي أن الله يزيل قلوبنا الحجرية ويستبدلها بقلوب من لحم.
منذ فترة، عندما كنت في خضم عمل شاق في التعامل مع الحزن، شعرت وكأن الله يطلب مني أن أسلمه قلبي الحزين. وبعد تردد، تخيلت نفسي أستجيب لهذا الطلب الغريب. وما "رأيته" بعد ذلك فاجأني كثيرًا. كنت أتوقع أن يصلح الله قلبي المكسور، أو على الأقل أن يتماسك. لكن الله أخذ قلبي بين يديه وكسره برفق حتى فتحه بالكامل. شعرت أن الله كان يكسر قسوة مخاوفي ودفاعاتي، ويكسر قلبي ليفتحه على اللحم الطري الرقيق. ثم تذكرت قصة يسوع الذي أطعم آلافًا من الناس الجائعين بغداء صغير قدمه صبي. قدم الصبي غداءه ليسوع. أخذ يسوع الغداء المكون من الخبز والسمك وباركه وكسره وضاعفه لإطعام الحشد. هذا ما سيفعله يسوع بقلوبنا الحزينة عندما نكون مستعدين لتقديمها له. إن الله سيأخذ قلوبنا برفق بين يديه المحبتين ويباركها ويفتحها ـ فيكسر كل قساوة خجلنا ولومنا ومخاوفنا ودفاعاتنا حتى يصل إلى لب الجسد الحقيقي ـ فيعيد إلينا قلوبنا الرقيقة الرحيمة. وعندما تكون قلوبنا رقيقة ورحيمة، يستطيع الله أن يستخدمها لإطعام الآخرين الجائعين إلى غذاء الحب. وإذا أردت أن أصف مهمة الحزن هذه بشكل أكثر اكتمالاً، فسأقول إنها مهمة فتح قلوبنا لتلقي حتى نتمكن بدورنا من العطاء من وفرتنا ـ حتى نتمكن من مواساة الآخرين، ليس كما نتوق إلى أن نتعزى، بل كما تم تعزيتنا. حتى نتمكن من تقدير الآخرين كما تم تقديرنا. ونحب كما أحببنا.
لقد أصبحت هذه المهام الأساسية في التعامل مع الحزن بالنسبة لي بمثابة دورة متكررة ـ دورة تتعمق وتثري. فعندما بدأت هذه الرحلة لأول مرة، لم يكن بوسعي أن أواجه سوى القليل من الألم، ولم يكن بوسعي أن أتخلى عن القليل، ولم يكن بوسعي أن أستقبل سوى القليل من النعمة والحب اللذين كان الله ليمنحهما لي. ولكن بعد أن تلقيت القليل من هذه النعمة والحب، عدت إلى مهام مواجهة الحقائق المؤلمة والتخلي عنها بقوة وأمل أكبر. وتمكنت من رؤية المزيد والتخلي عن المزيد، ثم، وبشكل رائع للغاية، استوعبت المزيد من مواهب الله الطيبة. واستمرت هذه العملية حتى بدأت المواهب الطيبة التي تمكنت من تلقيها تشمل موهبة الفرح. وهناك في خضم العمل على الحزن، وجدت آخر شيء كنت أتوقعه على الإطلاق ـ الفرح. فرحة أن أكون محبوباً وأن أعرف ذلك في أعماقي. فرحة محبة الآخرين بحنان واحترام. فرحة التلقي والعطاء. فرحة العيش بقلب مفتوح.