بقلم ديل ووليري
لا يبدو أن الحزن أمرٌ يسهل تجاهله. لكن الحزن مؤلم، ولدينا جميعًا قدرة هائلة على الدفاع عن أنفسنا ضد الألم.
نتيجةً لذلك، قد تغيب خسائرنا - وما يصاحبها من حزن - عن وعينا أحيانًا. قد نبقى غافلين عن حاجتنا للحزن، جاهلين بتأثير الخسائر على حياتنا، أحيانًا لفترات طويلة. ولأن ثقافتنا تقلل من أهمية الحزن، فمن الشائع أن تمر سنوات دون أن نحزن على فقدان عزيز. غالبًا ما يتم تشجيعنا، شعوريًا أو لا شعوريًا، على التظاهر بالقوة والمضي قدمًا دون دموع. هذا ما حدث لي. استغرقني الأمر ما يقارب أربعين عامًا لأبدأ في الحزن على وفاة والدي.
لقد كنت طيلة أربعة عقود من الزمان أعيش حياة غير طبيعية دون أن أتصور أن وفاة والدي المبكرة كانت لها تأثيرات قوية على شكل عالمي الداخلي والخارجي. وعندما كنت أسأل عن والدي أو عن والدي على وجه التحديد كنت أجيب ـ دون أي انفعال أو فهم لعواقب هذا الحدث ـ بأنه توفي عندما كنت في الخامسة من عمري تقريباً. وعلى الرغم من أن وفاته أحدثت فجوة في روحي وهوة في علاقاتي الحميمة، إلا أنني كنت أعيش ببساطة خارج هذا الواقع الذي لا مفر منه. وكنت أتصور أنني شخص طبيعي مثل أي شخص آخر. ولكنني لم أكن أباً بالصدفة. ولا بأس بذلك.
ولكن كان الأمر بالغ الأهمية. ففي ذلك الوقت، لم أكن قادراً على تحمل الخسارة. ولم يكن لدي الدعم الذي كنت في احتياج إليه لمواجهة الألم. لذا، واصلت حياتي وكأن شيئاً لم يحدث. ولكنني لم أكن على ما يرام. حتى وإن بدا الأمر وكأنني بخير. فمثل هذه الخسائر الكبيرة لها عواقبها ــ عواقب تشكل الحياة. وعندما أجبرتني الأزمة في نهاية المطاف على إرساء سفينة حياتي في عيادة المعالج النفسي في سن الحادية والأربعين، أدركت أنني أغرق. ولم أكن أعلم أن بعض الثقوب في جسدي يمكن أن تعزى إلى فقدان والدي. ولم يكن الجهل في حالتي نعمة. بل كان مدمراً. وسرعان ما علمت أن الثقوب تحت خط الماء كانت تغرق حياتي حتى وإن لم أكن أعلم بوجودها. وبمرور الوقت، أصبح من الواضح أنني لم أفقد والداً فحسب ــ بل فقدت نموذجاً للرجولة، ونمطاً للتفاعل بين الذكور والإناث، ودليلاً في عواصف الحياة، والحب الرقيق والبنية الأساسية التي يمكن للآباء أن ينقلوها إلى أبنائهم. وكانت قائمة طويلة من الخسائر. وكلها ما زالت غير محزنة. وكلها لها تأثير قوي على حياتي.
أعتقد الآن أن العمل الذي قمت به في التعامل مع الحزن - وما زلت أقوم به - هو نوع العمل الذي يشكل جزءًا ضروريًا من عملية نمو أي شخص. إن الخسائر التي نتجاهلها تشكلنا - سواء كان ذلك بوعينا أو بدونه. إن العمل الشاق المتمثل في معالجة الخسائر في النفق المظلم المتعرج للحزن مؤلم. لكن البديل هو حياة مشوهة مع المزيد من الألم. لسوء الحظ، فإن الخسائر غير المحزنة تجد دائمًا طريقة لتشويه علاقاتنا الحميمة. إن الفرح الحي والإبداعي لأرواحنا يضعف بسبب الحزن غير المحلول، مما يؤثر على قدرتنا على التواصل بحرية.
لقد وجدت تعريفاً عملياً للعمل في مجال الحزن مفيداً على مدى العقد الماضي، وهو: "عملية تحريك الألم من الداخل بوعي، من خلال الكلمات، إلى الراحة من الخارج". وهذا ليس تعريفاً فنياً بالطبع، ولكنه يصف بشكل جيد ما تبدو عليه هذه العملية. تتطلب عملية الحزن البحث في الذات، والتحدث، والاستماع، وتلقي الراحة من الآخرين. وكثيراً ما يكون وعينا الشخصي بخسائرنا ضعيفاً للغاية بسبب دفاعاتنا الوقائية لدرجة أنه من الضروري الحصول على المساعدة من مستمع ماهر ــ مستشار محترف ــ إذا كنا نريد إحراز تقدم في حزننا. لقد استغرق الأمر عدة سنوات واستعنت بمستشارين قبل أن أبدأ حقاً في التواصل مع الحزن غير المحزن على فقدان والدي. وللتأكيد على ما هو واضح، فإن الحزن المؤجل لا يصبح أسهل. بل يصبح أكثر تعقيداً مع الوقت. ويصبح أكثر ترسخاً. ويتشابك أكثر مع علاقاتنا. إن الحزن على الخسائر القديمة عمل شاق. عمل شاق.
لحسن الحظ، كانت المكافأة كبيرة. فقد أدى جزء من حزني على وفاة والدي إلى ذهب تنموي خالص. وبتشجيع من مستشاري، رتبت للجلوس مع اثنين من أشقاء والدي. وقد رافقني العم واين والعم لويد بحساسية عبر حياة والدي القصيرة، حيث نظروا إلى الصور واستعرضوا لي حكايات لم أسمعها من حياته من قبل. وكان شغف هذين الأخوين وفخرهما وحبهما واضحًا للغاية وكانت دموع الحزن المختلطة قوية للغاية! وفي عملية سرد هذه القصص، استعدت أجزاء لا تقدر بثمن من والدي الذي فقدته. وهذه اللحظات المقدسة تشكلني الآن بنفس القدر من اليقين الذي شكلني به خسارتي ذات يوم. وغالبًا ما يكون عمل الحزن مفاجئًا بهذه الطريقة. نتوقع أن يكون الأمر متعلقًا بالخسارة فقط، ولكن في هذه العملية نتلقى العديد من الهدايا الجديدة ونصبح أشخاصًا جددًا.
إن الخسارة، مثل اقتلاع نبات، تفصلنا عن الاتصال المغذي بالتربة. إن الاهتمام الإضافي الضروري الذي يشكل جزءًا من عمل الحزن يعيد النبات ببطء إلى التربة التي تدعم الحياة. إن استعادة الحياة هي المكافأة المدهشة للحزن المناسب. لقد فوجئت بالحرية في روحي والعلاقات التي أتاحها الحزن.
إن كل خسائرنا لا تنجم عن وفاة شخص ما. إن الخسائر الكبيرة ـ تلك التي تتطلب عملية حزن شديدة مماثلة ـ هي خسائر الحب والاحترام التي نختبرها في سنوات تكويننا. على سبيل المثال، قد يؤدي فقدان أحد الوالدين البعيدين أو المهينين إلى خلق خسائر يصعب حزنها ويصعب التعافي منها مثل وفاة أحد الوالدين.
بينما تبحث عن مجموعة أو مستشار للحزن - وتجد روحًا آمنة وذات مهارة لتثق بها - أدعو أن تكون رحلتك مليئة بكل مفاجآت الشخص الذي يستعيد حياته حرفيًا.