بقلم خوانيتا ريان
كانت كارول مطلقة منذ ستة أشهر عندما التقيت بها لأول مرة. ومن خلال ما شاركته من تجربتها، كان من الواضح أن الأشهر الستة التي تلت طلاقها كانت صعبة.
لكنها علمت مؤخرًا أن زوجها السابق كان يخطط للزواج مرة أخرى. لم تفقد كارول الأمل تمامًا في عودتها إلى زوجها السابق، إلا أن نيته الزواج جعلت من خسارتها أمرًا جليًا ومؤلمًا.
بعد أيام قليلة من سماعها بخطط الزفاف، فقدت كارول شهيتها. وبدأت تعاني من مشاكل في النوم. ووجدت نفسها منزعجة بسهولة من الأطفال. ورفضت دعوات الأصدقاء بحجة أنها لا تشعر بأنها على ما يرام. ولم تستطع التركيز. وأصبح إنجاز أي شيء أكثر صعوبة. وكثيراً ما وجدت نفسها تمشي ذهاباً وإياباً، أو تجلس وتحدق. وفي بعض الأحيان كانت تبكي وتبكي وفي أحيان أخرى كانت تشعر وكأنها لا تملك أي مشاعر على الإطلاق. وكان في داخلها ارتباك من الحزن والقلق والاضطراب.
لم تكن ترى نفسها فاشلة كزوجة فحسب، بل كانت أيضًا فاشلة كأم، وفشلت في العمل، وفشلت كمسيحية. لم تكن تعتقد أنها فشلت في أشياء معينة، بل كانت تعتقد أنها فاشلة. كانت كارول تتحدث وكأنها لا تملك أي أمل في السعادة في المستقبل. كانت كارول مكتئبة.
إن اكتئاب كارول يشبه تجربة العديد منا الذين يعانون من الاكتئاب. فعندما نصاب بالاكتئاب، نواجه صعوبة في الأكل والنوم، ونواجه صعوبة في التركيز على أي عمل، وننسحب من الأنشطة الاجتماعية، ونبكي، ونسير بقلق أو نحدق في الفضاء دون تعبير يذكر. ونعبر عن أفكار حول عدم قيمتنا ويأسنا.
وقد وصف أيوب الاكتئاب بعبارات مشابهة جدًا:
"أنا مغمور بالرعب؛
كرامتي ذهبت مثل نفخة من الريح.
الله يمسكني من ياقتي.
لقد رماني في الوحل؛
أنا لست أفضل من التراب.
لقد مرت أيامي، وفشلت خططي؛
لقد ذهب أملي.
أملي الوحيد هو عالم الموتى،
حيث سأستلقي للنوم في الظلام.
بدلا من الأكل، أنا أحزن،
كل ما أخشاه وأخشى يصبح حقيقة.
ليس لدي سلام ولا راحة
"ومشاكلي لن تنتهي أبدًا."
وكما تشير تجربة أيوب وتجربة كارول، فإن الاكتئاب هو تجربة من الحزن العميق الذي يرتبط بالأفكار السلبية عن أنفسنا والشعور باليأس بشأن مستقبلنا.
الاستماع إلى الاكتئاب
لقد عانيت من الاكتئاب في صباح أحد أيام السبت عندما استيقظت لأجد السماء تمطر. عادة ما أستمتع بالمطر. لكننا خططنا وتوقعنا منذ فترة طويلة هذه النزهة العائلية. جعل المطر النزهة مستحيلة. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأدرك سبب حزني الشديد بينما كنت أقوم بإعداد الإفطار في ذلك الصباح. أدركت أخيرًا أنني تعرضت لخسارة. اعتقدت أننا نحتاج حقًا إلى ذلك الوقت معًا كعائلة. لقد خططنا لذلك وتوقعنا وقتًا مميزًا معًا. الآن كان لا بد من تغيير خططنا. كان ذلك بمثابة خسارة بالنسبة لي، ونتيجة لذلك، أصبت بالاكتئاب الخفيف.
إن هذا المثال العادي للغاية يمكن أن يخدم كمثال لتوضيح كيف يمكننا "الإصغاء" للاكتئاب. يساعدنا الإصغاء على اكتشاف المعنى الشخصي للاكتئاب، ويمكن أن يكون هذا مفتاح الشفاء والنمو الذي نحتاجه. تبدأ سلسلة المشاعر التي تؤدي إلى الاكتئاب بتجربة نوع من الخسارة. قد تكون هذه الخسارة ملموسة أو قد تكون خسارة شيء غير ملموس. في مثال النزهة، كانت الخسارة عبارة عن تجربة ممتعة متوقعة. عادة ما ترتبط الخسارة المدركة التي تشكل بداية الاكتئاب بتهديد من نوع ما. لأنني كنت مشغولاً للغاية مؤخرًا، شعرت بالمسؤولية عن حقيقة أننا لم نتمكن من قضاء وقت كافٍ معًا كعائلة. هذا هو السبب وراء أهمية هذه النزهة بالنسبة لي. لقد كان تقديري لذاتي وإحساسي بالكفاءة كزوجة وأم متورطين بطريقة ما في هذه النزهة. ربما كان أشخاص آخرون في مجتمعنا يخططون لنزهات اضطروا إلى إلغائها. لكن الإلغاء ربما لم يكن له نفس المعنى بالنسبة لهم. بالنسبة لي، بدا إلغاء النزهة تهديداً لشعوري بكفايتي كزوجة وأم. كان التهديد الذي شعرت به عندما بدأ المطر يهطل هو أنني فاشلة.
ترتبط العديد من المشاعر دائمًا بأي تهديد محسوس لتقدير الذات أو السعادة المستقبلية. ومن الشائع بشكل خاص في الاكتئاب الشعور بالغضب تجاه الآخرين أو تجاه الموقف. وإذا لم يتم الاعتراف بهذا الغضب فقد يتحول إلى غضب ضد أنفسنا. في مثال النزهة الملغاة، كنت غاضبًا من المطر. وكنت غاضبًا من الجميع في عائلتي لأنني اعتقدت أنهم يتوقعون الكثير مني. كيف يمكنني أن أكون زوجة وأمًا جيدة وأظل أفعل كل شيء آخر كان من المفترض أن أفعله؟ وربما كنت غاضبًا من الله. "لماذا تمطر دائمًا عندما أخطط لنزهة؟!"
في الواقع، عندما أفكر في الأمر الآن، أجد أن هذا الغضب يبدو غير معقول تمامًا. كما بدا غير معقول في ذلك الوقت أيضًا. وهذه نقطة مهمة بشكل خاص. فقد تعرضت لخسارة، وتهديد لتقديري لذاتي، كما تعرضت للغضب. ولكن بما أن الغضب بدا لي غير مبرر بوضوح، فقد استنتجت أنه لا بد أن يكون هناك خطأ ما فيّ. ونتيجة لذلك، وجهت الغضب ضد نفسي. فالمشاعر الشديدة التي تبدو غير مبررة، وغير معقولة، وغير قابلة للمشاركة، وغير مقبولة، أو مخيفة ببساطة، يمكن استيعابها بسهولة على أنها غضب على أنفسنا.
إن إضفاء الطابع الداخلي على الغضب يشكل تهديداً إضافياً ومكثفاً لتقديرنا لذواتنا. فلم أعد أتخيل شخصاً آخر يقول لي "أنت لست أماً كفؤة"، بل كنت أسمع نفسي أقول لنفسي "أنا لست أماً كفؤة". ويفسر هذا الإضفاء الداخلي بعضاً من قوة الاكتئاب. ولو كان التهديد خارجياً بحتاً، لكنت قد سألت أفراد عائلتي عن رأيهم الحقيقي، وكنت لأتمكن من جمع المزيد من المعلومات. ولكن إضفاء الطابع الداخلي على التهديد يترك خيارات أقل للاستجابة. وهذا النوع من الاتهام الذاتي هو الذي يؤدي إلى العجز واليأس الناتجين عن الاكتئاب.
إن قصة إلغاء النزهة هي بوضوح مثال على معركة بسيطة نسبيًا مع الاكتئاب. كانت قصيرة الأمد ويمكن حلها بسهولة. تم وضع خطط داخلية بديلة لهذا اليوم. عندما أدركت كيف أشعر بشأن جدول أعمالي وأولوياتي، بدأت في تقليص الأنشطة من أجل توفير المزيد من الوقت لعائلتي. عندما أدركت غضبي تجاه عائلتي، تمكنا من التحدث معًا عن مشاعري والتفاوض على توقعات أكثر منطقية. جعلتني هذه التعديلات أشعر بتحسن تجاه نفسي كزوجة وأم، وسمحت لي بالشعور بمزيد من الأمل في المستقبل.
ولكن تجربة الاكتئاب قد تكون تجربة أكثر صعوبة وإرهاقًا. ففي حالات الأزمات على سبيل المثال، قد يكون التهديد المتصور لتقدير الذات والسعادة في المستقبل أعظم كثيرًا. وقد يبدو الضرر الناجم عن الخسارة غير قابل للإصلاح، وقد يستمر الاكتئاب الناتج عن بعض الخسائر لأيام أو أسابيع أو أشهر أو حتى لفترة أطول.
بالنسبة لكارول، كانت خطط زوجها للزواج مرة أخرى بمثابة استكمال للخسائر العميقة التي عانت منها عندما تركها زوجها: فقدان الرفقة، والحب والقبول، والأمان المالي، والمساعدة في تربية الأبناء، والهوية كزوجة. كانت هذه الخسائر مرتبطة بتهديدات كبيرة لتقدير كارول لذاتها وتوقعاتها للمستقبل. وبسبب الخسائر التي عانت منها ومعنى هذه الخسائر، شعرت كارول بقدر كبير من الغضب. كانت غاضبة من زوجها بسبب كل الألم والرفض. كانت غاضبة أيضًا من الله لأنه سمح بحدوث هذا.
ولكن كان من الصعب للغاية على كارول أن تعترف بغضبها أو تعترف به. فقد كانت ترغب بشدة في أن تفكر في نفسها كمسيحية طيبة ومتسامحة. ونتيجة لهذه الرغبة في عدم الغضب، فقد تحملت المسؤولية الكاملة عما حدث. وحولت غضبها ضد نفسها، وألقت باللوم على نفسها، ورأت نفسها فاشلة تمامًا. وقد أدى هذا الإدراك الداخلي للتهديد الذي يواجه احترامها لذاتها إلى تكثيف العجز واليأس اللذين شعرت بهما. ولأن احترام كارول لذاتها وأمالها في المستقبل قد تحطما، فقد أصيبت بالاكتئاب الشديد.
الاكتئاب والخسارة المبكرة
إن فقداني لنزهة أو زواجي الضائع من الأمثلة على الاكتئاب الذي ينشأ عن موقف في الحاضر. ولكن الكثير من اكتئابنا له جذوره في فقدان شخص عزيز في مرحلة الطفولة المبكرة. وقد يأخذ فقدان شخص عزيز أشكالاً عديدة: وفاة أحد الوالدين أو أحد الأشقاء، أو الطلاق، أو الإهمال العاطفي، أو الهجر، أو الإساءة الجسدية أو العاطفية أو الجنسية، أو المرض المزمن أو الإعاقة. ولأن الخسائر في مرحلة الطفولة لها تأثير مباشر ودراماتيكي على شعورنا المتنامي بالذات وعلى ثقتنا وأملنا في الآخرين، بما في ذلك الله، فإنها قد تخلف تأثيراً قوياً في وقت لاحق من الحياة.
في بعض الأحيان، عندما ينشأ الاكتئاب نتيجة لحدث حالي، فقد يستغل هذه الخسائر الأعمق السابقة. ولكن في بعض الأحيان، قد لا يكون هناك حتى حدث حالي "محفز". قد نجد أنفسنا ببساطة مكتئبين "دون سبب". في حين أن الاكتئاب "دون سبب" قد يكون وراثيًا أو كيميائيًا في المقام الأول، إلا أنه قد يكون مرتبطًا أيضًا بالخسائر التي عانينا منها في وقت مبكر جدًا من حياتنا لدرجة أننا لم نكن قادرين على الحزن عليها بعد. إذا كانت هذه هي الحال، فإن الاستماع إلى اكتئابنا قد يساعدنا في اكتشاف هذه الخسائر المبكرة وبدء عملية الاعتراف بها وتكريمها والحزن عليها بشكل مناسب.
الشعور بالاكتئاب بسبب الاكتئاب
إن المسيحيين الذين يعانون من الاكتئاب غالباً ما يعانون من صراع روحي إضافي يزيد من تعقيد الاكتئاب. وبسبب الحقائق العاطفية المؤلمة المرتبطة بالاكتئاب، قد يشعر المسيحيون بالرفض من الله، أو أنهم لا يستحقون محبة الله ورعايته. أو قد يرى المسيحي الاكتئاب كعلامة على الضعف الروحي أو الفشل. وكثيراً ما يشعر المسيحيون بأنهم يجب أن يكونوا ممتلئين بالأمل والفرح، ومستعدين لقبول كل شيء على أنه إرادة الله. والاكتئاب لا يتناسب بشكل جيد مع توقعاتنا لما ينبغي أن يكون عليه المسيحيون الصالحون. ونتيجة لذلك، قد نجد أنفسنا نشكك في سلامتنا الروحية. وقد نفكر في سرنا "لو كان إيماني أقوى، لما كنت لأتحمل هذا الأمر بهذه الصعوبة. ولما شعرت بالاكتئاب. لابد أن هناك خطأ ما فيّ. وأنا متأكد من أن الله غير راضٍ. ولابد أن أتوقف عن الشعور بهذا". أو قد نشعر بالقلق من أن يرفضنا مسيحيون آخرون بسبب اكتئابنا.
الاكتئاب تجربة صعبة للغاية. والاكتئاب بسبب الاكتئاب أصعب بكثير. إن إدانة الذات، والقلق بشأن سلامتنا الروحية، والشعور بالرفض من الله، والخوف من أن الأصدقاء لن يفهموا ما نشعر به، كلها قضايا معقدة يمكن أن تؤدي إلى انخفاض احترامنا لذاتنا وتقليص أملنا وبالتالي زيادة اكتئابنا.
إن الاكتئاب ينطوي على العديد من المشاعر الشديدة التي نفضل ألا نختبرها. ولكن الحقيقة هي أن الاكتئاب يشكل جزءًا طبيعيًا من التغلب على الخسارة. فعندما نبدأ في إدراك ما فقدناه، فسوف نختبر بالضرورة العديد من المشاعر المؤلمة. وهذه المشاعر تشكل جزءًا من العمل الشاق المتمثل في إدراك أهمية الخسارة. ويمكن اعتبار هذا العمل الشاق ولكن الضروري بمثابة "عمل الحزن". ويتضمن عمل الحزن تحديد خسائرنا، وتجربة المشاعر القوية التي تصاحب الخسائر والتخلي عنها ببطء.
وبعبارة أخرى، عندما نستمع إلى اكتئابنا، فإننا غالباً ما نكتشف أنه تجربة حزن استجابة لخسارة أو خسارة محتملة تهدد احترامنا لذاتنا أو أملنا في المستقبل. وكثيراً ما يكون الاكتئاب معقداً بسبب الغضب غير المدرك الذي يتحول ضد أنفسنا. فضلاً عن ذلك، قد يكون الاكتئاب معقداً بسبب الصراعات الروحية وإدانة الذات.
ماذا يمكننا أن نفعل عندما نشعر بالاكتئاب؟
عندما نشعر بأننا محاصرون في حفرة عميقة من تحطيم احترام الذات واليأس، فقد يكون من الصعب للغاية أن نتخيل وجود مخرج. ولكن هناك مخرج. لا توجد صيغة بسيطة يمكننا اتباعها لضمان التعافي من الاكتئاب. ولا توجد تعويذات سحرية لمساعدتنا على تجنب العمل الشاق الذي يتعين علينا القيام به. ولكن هناك مخرج. التعافي ممكن. هناك العديد من الإرشادات التي يمكننا اتباعها والتي ستضعنا على مسار التعافي.
أولاً، من المهم أن ندرك أننا مصابون بالاكتئاب. فمن الممكن أن نعاني من انخفاض حاد في طاقتنا واهتمامنا بالحياة، أو نتعرض لتغيرات كبيرة في أنماط النوم والأكل، أو نجد أنفسنا غير قادرين على التركيز أو التذكر، أو نلاحظ أنفسنا نتصرف بشكل أكثر انفعالاً وقلقاً، أو نشعر وكأننا لا نهتم بأي شيء ـ دون أن ندرك أننا مصابون بالاكتئاب. إن معرفة بعض العلامات الكلاسيكية للاكتئاب، ومراقبة أنفسنا عن كثب بما يكفي لقراءة هذه العلامات هي الخطوة الأولى على طريق الخروج من الاكتئاب.
بمجرد أن ندرك أننا مكتئبون، فمن المهم أن نجعل مساحة للاكتئاب. قد يبدو هذا تفكيرًا معكوسًا ("لماذا نجعل مساحة للأشياء التي نريد التخلص منها؟") ولكنه جزء أساسي من عملية الشفاء. الحقيقة هي أن الاكتئاب يستنزف طاقتنا. ببساطة، لا يمكننا أن نفعل ونسير بالوتيرة التي اعتدنا عليها. لقد عانى سي إس لويس من هذا بعد وفاة زوجته. كتب: "أكره أدنى جهد. ليس فقط الكتابة، بل حتى قراءة رسالة أمر مرهق. حتى الحلاقة. ما الذي يهم الآن ما إذا كانت خدي خشنة أم ناعمة؟"
إن الاكتئاب يشبه الإصابة بالأنفلونزا بهذا المعنى، ولكنه أسوأ من الإصابة بالأنفلونزا لأنه غالبًا ما يستمر لفترة أطول ونكون أقل ميلًا إلى منح أنفسنا استراحة. ونكون أقل ميلًا إلى التعاطف مع أنفسنا وأكثر ميلًا إلى إصدار الأحكام. ولكن عندما نصاب بالاكتئاب فإننا نحتاج إلى استراحة. نحتاج إلى تقليص توقعاتنا من أنفسنا. نحتاج إلى إيجاد طرق لنكون لطفاء مع أنفسنا ونرعى أنفسنا.
في الوقت نفسه، يجب أن ندرك أن تقليص توقعاتنا من أنفسنا ومنح أنفسنا استراحة قد يكون مبالغة. في بعض الأحيان عندما نكون مكتئبين نريد الذهاب إلى الفراش، ووضع الأغطية فوق رؤوسنا وعدم النهوض مرة أخرى. القيام بذلك، بطبيعة الحال، لن يؤدي إلا إلى زيادة اكتئابنا. لذا، بينما نمنح أنفسنا استراحة ونسمح لأنفسنا بالقيام بأقل مما نفعل عادة، نحتاج أيضًا إلى دفع أنفسنا للبقاء منخرطين قدر الإمكان في الحياة. بعض الأشياء التي قد نفعلها للبقاء منخرطين تشمل بدء (أو الاستمرار) في برنامج تمرين منتظم (حتى لو كان ذلك يعني مجرد المشي حول المبنى)، وقضاء الوقت مع الأصدقاء في القيام بأنشطة اجتماعية بسيطة (الخروج لتناول الغداء، والجلوس في الحديقة) والتحدث مع شخص ما حول ما نمر به (سواء كان صديقًا، أو شريك صلاة، أو قسًا، أو مجموعة حزن أو مجموعة دعم أخرى أو معالجًا).
عندما كنت أعمل كممرضة مع المرضى بعد العمليات الجراحية، كنت أحاول أن أشرح لهم التوازن المماثل الذي يحتاجون إليه للتعافي بعد الجراحة. كنت أقول للمرضى إنهم سوف يجدون أنفسهم متعبين، بل وحتى مرهقين. وسوف يحتاجون إلى أخذ قيلولة ـ وهو أمر ربما لم يفعلوه قط من قبل. وكانوا بحاجة إلى القيام بذلك لأن الجسم يصلح نفسه أثناء الراحة. ولكنهم كانوا بحاجة أيضاً إلى البقاء نشطين قدر الإمكان. وكانوا بحاجة إلى التحرك والمشي عدة مرات في اليوم. وكان تعافيهم يعتمد على منح أنفسهم قسطاً من الراحة (توقع أقل من أنفسهم، والقيام بأقل قدر من العمل)، مع البقاء نشطين قدر الإمكان. والتعافي من الاكتئاب يتطلب توازناً مماثلاً.
إن جزءاً مهماً آخر من تعافينا من الاكتئاب يتلخص في القيام بالعمل النفسي والروحي المؤلم الذي ينطوي عليه الحزن. ويمكننا أن نعتبر التعافي من الاكتئاب بمثابة "عمل الحزن". إنه الوقت الذي نستدعي فيه ظروف الحياة أن نواجه الخسارة أو الخسارة المحتملة وأن ندرك المعنى الذي تحمله هذه الخسارة بالنسبة لنا. وسواء كانت الخسارة هي خسارة صحتنا الجسدية، أو خسارة زواج، أو خسارة وظيفة، أو خسارة شبابنا، أو خسارة حلم، أو خسارة الثقة المحطمة التي يمكن أن يسببها الاعتداء ــ أياً كانت الخسارة أو الخسارة المحتملة، فإن المعنى الذي تحمله شخصي للغاية، ومن المهم للغاية استكشافه.
يأتي الاكتئاب إلينا برسالة. يشير الاكتئاب إلينا بأن شيئًا ما قد حدث أو يهدد بحدوث شيء يمس جزءًا عميقًا جدًا من هويتنا. الاكتئاب يشبه نظام الإنذار الذي يدعونا إلى الانتباه. في القصة البسيطة نسبيًا لاكتئابي بسبب إلغاء نزهة، كان الاكتئاب يسحبني من كمي، ويشير إليّ إلى مدى أهمية عائلتي بالنسبة لي وإلى أي مدى أحتاج إلى قضاء الوقت معهم. كان يُظهر لي أيضًا أنني أحاول أن أكون امرأة خارقة، وأنني بحاجة إلى تطوير توقعات أكثر منطقية لنفسي. وبشكل أعمق، كان يهمس لي أنني أحاول إيجاد قيمة في الفعل لأنني لم أكن أعتقد أن هناك قيمة في وجودي. لو أنكرت اكتئابي أو قللت من شأنه، لكنت قد فاتتني هذه الرسائل المهمة.
عندما نشعر بالاكتئاب، نحتاج إلى الاعتراف بأننا مكتئبون، نحتاج إلى منح أنفسنا استراحة، نحتاج إلى البقاء منخرطين قدر الإمكان، نحتاج إلى استكشاف معنى الخسارة أو الخسارة المحتملة التي تواجهنا.
ولعل أهم ما يمكن أن يقال عن التعافي من الاكتئاب هو أننا لا نستطيع أن نتحمل الأمر بمفردنا. فعندما نصاب بالاكتئاب، يرغب أغلبنا في الانسحاب. ونقول لأنفسنا إن لا أحد يرغب في أن يكون معنا عندما نكون على هذا النحو. وإلى جانب ذلك، فإننا لا نريد أن يكون معنا أحد على أي حال. ولكننا نحتاج إلى الله ونحتاج إلى أشخاص آخرين يحبوننا ويدعموننا حتى نتمكن من الشفاء.
عندما نصاب بالاكتئاب، قد نعتقد أننا لسنا محبوبين أو قيمين. وعلى أعمق مستوى، هذا هو أحد الجروح التي يكشفها الاكتئاب لنا - حاجتنا وشوقنا للحب هي واحدة من أهم رسائل الاكتئاب لنا. نحتاج جميعًا إلى معرفة أننا محبوبون ومقدرون من الله والآخرين.
في اللحظة التي نشعر فيها بأقل ميل إلى مد يد العون أو المخاطرة بأي شكل من الأشكال، نحتاج إلى القيام بذلك أكثر من أي وقت مضى. نحتاج إلى طلب الدعم المحب من الآخرين. حتى شخص واحد هو بداية. قد يكون صديقًا. أو قسًا. أو معالجًا. من المهم أن نتذكر أنه كلما زاد الاكتئاب، كلما احتجنا إلى المزيد من الدعم. يمكن حل الاكتئاب الخفيف قصير الأمد في محادثة مع صديق، أو في وقت للصلاة. قد يتطلب الاكتئاب الأكثر خطورة وطويل الأمد دعم العديد من الأصدقاء ومعالج وربما دواء مناسب. الاكتئاب الذي يجعلنا نفكر في الانتحار بشكل نشط سيتطلب الدعم، مؤقتًا على الأقل، من طاقم المستشفى بالإضافة إلى الأصدقاء والمعالج.
عندما نشعر بالاكتئاب، نحتاج إلى نوع خاص من المساعدة من الله. نحتاج إلى معرفة أن الله قريب منا، ويحبنا، ويعتني بنا. ومع ذلك، عندما نشعر بالاكتئاب، غالبًا ما نعتقد أن الله بعيد، أو غير راضٍ، أو معاقب، أو بعيد المنال. مرة أخرى، نواجه صراعًا قويًا. عندما نحتاج إلى الله أكثر من أي وقت مضى، نكون في موقف نشعر فيه بأننا أقل قدرة على المخاطرة بطلب مساعدة الله. هذا هو الوقت المناسب لطلب المساعدة من الآخرين، لأننا قد لا نكون قادرين على الصلاة لأنفسنا. إنه الوقت المناسب للحفاظ على صلواتنا بسيطة: "ساعدني!" أو "يا رب ارحمني". هذه أمثلة على المجموع الكلي لما قد نكون قادرين على الصلاة من أجله. قد يكون هذا وقتًا لقراءة المزامير حتى تتمكن من إعطاء صوت لحزننا وإلقاء الضوء على ظلامنا. يقدم لنا المزمور 34: 18 الطمأنينة التي نحتاجها عندما يحيط بنا ظلام الاكتئاب: "الرب قريب من المنكسري القلب ويخلص المنسحقي الروح". نرجو أن يدعمك حضور الرب الحنون الشافي عندما ينكسر قلبك وتهشم روحك، حتى يكون لديك القوة للاستماع إلى اكتئابك والنعمة لتلقي محبة الله التي لا تتزعزع.
خوانيتا رايان معالجة نفسية تعمل في عيادة خاصة. قم بزيارة موقعها الإلكتروني على www.juanitaryan.com.