بقلم ديل ووليري
إذا كان موضوع التسامح يثير فيك الذعر أو الخوف، فأنا أتفهم ذلك. ليس هذا هو الوقت المناسب لك للعمل على هذا الأمر. هناك أمور أخرى يجب عليك العمل عليها أولاً.
إذا كنتَ ترى في التسامح نوعًا من الإلزام أو نوعًا من التقييد، أو حتى إساءة، فتجاوز هذه المسألة الآن. قد يأتي وقت مناسب لاحقًا. لكن ليس عليكَ أن تُتقن هذا الأمر اليوم. مهما كان معنى التسامح الحقيقي، فهو لا يتعلق بإتقانه أو فعله "الآن" لأنه "مفترض" أن تفعله.
من المؤكد أن التسامح يمكن أن يكون أحد أهم أدوات رحلة التعافي. فإذا تم تطبيقه بشكل صحيح، فإنه يواجه الشر بمطالب العدالة بينما يستجيب للخلل بالنعمة والشفاء. ويمكن أن يمنح الأمل ويمكن أن يحفز المصالحة. إنه يعترف بالعيوب والإخفاقات والخطأ الموجود في كل شخص وكل علاقة ويتعامل معها بصدق.
ولكن من الصحيح أيضاً أن التسامح، كما هو متبع عادة، يتحول في كثير من الأحيان إلى سلاح في ترسانة الخلل الوظيفي. وكثيراً ما كان التسامح مدمراً بدلاً من أن يكون بنّاءً. والتسامح، أو ما يشبهه، قد يسبب ضرراً أكبر من نفعه. ومن خلال الخداع الذاتي الخفي، قد يؤدي إساءة استخدامنا لعملية التسامح إلى زيادة الإصابة بدلاً من الشفاء.
عندما نظرت إلى التسامح في علاقاتي الأقرب، أدركت أنني كثيراً ما مارست نوعاً من التسامح الذي يشوبه خداع الذات والتدمير. فما كان من المفترض أن يصلح أصبح تلاعباً وتدميراً.
في بداية تجربتي المسيحية وزواجي كنت خائفة للغاية من أن أهجر. فقد سيطرت المسافة على طفولتي، والآن أستطيع أن أرى أنني كنت خائفة من أن تكون مرحلة البلوغ إعادة تمثيل للوحدة والرفض الذي عشته في وقت سابق من حياتي. كنت أتوق إلى القرب الذي أفلت مني إلى حد كبير. وبدا لي الزواج هو الحل! بدا الأمر وكأنه بساط سحري يمكنني ركوبه إلى أماكن حيث أكون في مأمن تمامًا من الخوف من الهجر. ثم دخلت الصراعات. ومع حدوث الصراعات حتمًا في زواجي، وجدت نفسي يائسة للسيطرة على تجربتي "بالتواصل". كنت يائسة لحماية إمداداتي من "الارتباط" و"الألفة". لقد أصبح من الواضح لي الآن أنني سأفعل كل ما يتعين علي فعله لضمان عدم هجراني.
لقد تعلمت بسرعة كبيرة نوعًا من عملية التسامح الزائفة التي سمحت لي بالتحكم في مسافة سارة وتهدئة مخاوفي. عند أدنى استفزاز كنت أسرع إلى السؤال، "هل ستسامحني على _________؟" لقد تعلمت، واعتقدت، أنه كلما كنت أكثر تواضعًا وتحديدًا، كلما كان التسامح أكثر فعالية. لذلك، تدربت بجد. كنت متحمسًا للغاية. كنت أفعل كل ما يلزم القيام به للوصول إلى اللحظة التي قالت فيها "نعم، سأسامحك". كانت مخاوفي وانعدام الأمان تهدأ لفترة من الوقت ولكن سرعان ما يتم تنشيط الدورة مرة أخرى وكنا نرقص هذه الرقصة الغريبة التي لا معنى لها مرات عديدة. في ذلك الوقت، تمكنت من خداع نفسي للاعتقاد بأن هذا هو شكل التسامح الحقيقي. عندما أعود بالذاكرة إلى الوراء الآن، أدركت أنه كان يتعلق أكثر بالتلاعب بسارة لتهدئة مخاوفي أكثر من الاعتراف بأخطائي بصدق. لقد حاولت بشغف ودون قصد ألا أمنحها أي خيار سوى تهدئة المخاوف التي كشفها صراعنا في داخلي. لقد أصبح التسامح الزائف مجرد نوع آخر من السلوكيات المسيطرة. لقد سمح لي بالتظاهر بأن "كل شيء أصبح أفضل الآن" دون الحاجة إلى أي تغيير حقيقي.
لا يمكن محو الصراعات والخطايا والخلافات والعيوب والإخفاقات بمسحة واحدة من خرقة الغفران. هذه الخدعة لن تجدي نفعاً. إنها تمنحك القليل من الوقت فقط، حتى المرة التالية والمرة التالية والمرة التي تليها. من الأهمية بمكان أن نفهم أن الأشياء المعقدة المتمثلة في الفشل الشخصي المتكرر والإدمان لا يمكن محوها بسهولة. الغفران لا يجعل كل شيء أفضل بالضرورة. عندما تكون هناك حاجة إلى التغيير، فإن الغفران والسعي إلى الغفران لا ينتجان التغيير في حد ذاته. من المؤكد أنهما يعترفان بالحاجة إلى التغيير ولكنهما لا ينتجان التغيير. لا تُبنى العلاقة الحميمة الجيدة بمجرد السعي إلى الغفران ومنحه. التغيير المؤلم والتقدمي بمرور الوقت مطلوب.
حتى في علاقتنا مع الله، قد نخدع أنفسنا ونعتقد أن كل شيء على ما يرام طالما أننا نلتزم باعترافاتنا. وهذا يقلل من علاقتنا مع الله إلى حلقة غير منتجة من الخطيئة ثم الاعتراف، والخطيئة ثم الاعتراف، والخطيئة ثم الاعتراف. وهذا لا يبني علاقة مع الله - تمامًا كما لا يبني علاقة مع الزوج أو الصديق. تتطلب علاقاتنا أكثر من مجرد الاعتراف بحدوث خطأ ما. عندما يكون التغيير مطلوبًا، فإن المغفرة الزائفة هي بديل رخيص غير فعال. أعلم ذلك. لقد حاولت! لقد استخدمت "هل ستسامحني؟" كثيرًا كبديل للتغيير الشخصي الضروري.
تذكر أن التسامح له توقيته الخاص، ولا يمكن التعجيل به. عندما يتعلق الأمر بالتسامح، فمن الأفضل بكثير أن يكون لديك كمية صغيرة من الأشياء الحقيقية بدلاً من كميات هائلة من الأشياء المزيفة.