بقلم خوانيتا ريان
كما رأينا في الجزء الأول من هذه المقالة، فإن العلاقات الدفاعية تتركنا في الظلام بشأن أنفسنا وبشأن أقرب الناس إلينا.
قد تقودنا العلاقات الدفاعية إلى مشاعر الغضب والمرارة والكراهية، تجاه أنفسنا وتجاه من نرغب بشدة في حبهم. لكن الله يدعونا إلى رؤية الحقيقة الأعمق في أنفسنا وفي الآخرين. لقد خلقنا إله المحبة لنمنح ونتلقى الحب. هذه هي حقيقتنا. مخاوفنا ودفاعاتنا ليست هي حقيقتنا، بل شوقنا للحب، وحاجتنا وقدرتنا على الحب وأن نُحَب، هي حقيقتنا.
في 1 يوحنا 2: 9-11 نقرأ:
من قال إنه في النور وهو يبغض أخاه فهو لا يزال في الظلمة. من يحب أخاه فهو يقيم في النور وليس فيه ما يعثره. وأما من يبغض أخاه فهو في الظلمة ويمشي في الظلمة ولا يعلم إلى أين يمضي لأن الظلمة أعماه.
عندما تشوه المخاوف والخجل علاقاتنا، فإن الشفاء الذي نحتاج إليه هو شفاء قدرتنا على الرؤية. إنه شفاء يتطلب أن يشرق نور محبة الله في قلوبنا وعقولنا حتى نتمكن من رؤية أنفسنا والآخرين بوضوح أكبر.
في ضوء الحب، يمكننا أن نبدأ في رؤية أنفسنا بفهم وتعاطف جديدين. وفي ضوء الحب، يمكننا أن نسمح لأنفسنا بالشعور مرة أخرى بشوقنا العميق إلى العطاء وتلقي الحب. وبينما يحدث هذا الشفاء بمرور الوقت في قدرتنا على رؤية وفهم أنفسنا، سنبدأ أيضًا في تجربة الشفاء في قدرتنا على رؤية الآخرين بوضوح أكبر. يمكننا أن نبدأ في رؤية أن الآخرين يتخذون موقفًا دفاعيًا لأنهم أيضًا خائفون ويشعرون بالخجل. ويمكننا أن نتذكر أن الاختباء وراء هذه الجدران الدفاعية هو شوق عميق للحب وأن نكون محبوبين.
إن تجاوز التشوهات والدفاعات والدخول في نقاط الضعف التي تفرضها العلاقات من القلب إلى القلب عملية صعبة. ولكنها ممكنة. فمع اكتسابنا فهماً أكثر وضوحاً وتعاطفاً أكبر مع أنفسنا ومع الشخص الآخر ــ ومع تعلمنا أن نرى من خلال ظلمة مخاوفنا وخجلنا ودفاعاتنا ــ يمكننا أن نبدأ في تحويل دورات العلاقات المدمرة إلى دورات أكثر صحة تتسم بالألفة واللطف والفرح.
كما هو الحال مع أي تغيير كبير أثناء التعافي، غالبًا ما تبدو التغييرات في علاقاتنا وكأنها تتضمن رقصة تتكون من خطوتين إلى الأمام تليها خطوة إلى الوراء. وأحيانًا يبدو الأمر وكأنه خطوة إلى الأمام وخطوتين إلى الوراء. قد نحاول التواصل من قلوبنا مع الشخص الآخر، فقط لنجد أنفسنا متوترين وقلقين. على الرغم من أفضل نوايانا في الانفتاح والثقة، فقد نكون حذرين ومتحفظين. التغييرات التي نحتاج إلى إجرائها معقدة وصعبة. سيتطلب إجراء هذه التغييرات الالتزام والصبر والمثابرة وأكبر قدر ممكن من الأمل الذي يمكننا التمسك به.
لماذا نشعر بأن الأمر يزداد سوءًا قبل أن يتحسن
من بين العلامات الأولى المربكة التي تشير إلى أن العلاقة أصبحت أكثر صحة قد يكون زيادة الألم العاطفي الذي نشعر به في العلاقة وزيادة تقلب العلاقة. وهذا ليس مفاجئًا جدًا عندما نفكر فيه. عندما نبدأ في التخلص من دفاعاتنا، تبدأ مخاوفنا وخجلنا في الظهور على السطح. ستبدو المخاوف والخجل التي كنا نحاول جاهدين تجنبها أكثر بروزًا في البداية. نحن نتخلى عن بعض دفاعاتنا على أمل زيادة الحميمية، ولكن ما نجده في البداية هو زيادة الخوف والخجل.
إن كل أنواع المخاوف والخجل قد تظهر على السطح خلال هذه العملية. وأول وأهم العوامل المساهمة في التقلبات هو الألم الخام الذي يأتي عندما نبدأ في إلقاء نظرة صادقة على أنفسنا. إن جزءاً كبيراً من التغيير الصحي يتطلب وعياً أعمق بالذات. وما لم نقم بجرد أخلاقي جريء لحياتنا فلن نتمتع بالوضوح الكافي للسعي إلى التغيير. إننا بحاجة إلى النظر بصدق إلى الطرق التي أذينا بها الآخرين. ونحن بحاجة إلى النظر بصدق إلى الطرق التي تعرضنا بها للأذى. إن كل هذا العمل المتعلق بالصدق وتقييم الذات أمر محزن.
إن أحد الأسباب الأخرى التي تساهم في التقلبات هو عدد من المخاوف العميقة بشأن العلاقة وتجربة التغيير. فقد نخشى أن نفشل في أن نكون كل ما نريد أن نكونه في علاقة مهمة. وقد نخشى أن نخسر العلاقة وأن نكون بدون هذا الشخص الذي يمثل أهمية كبيرة بالنسبة لنا. ونعلم أننا ندخل منطقة غير مألوفة مع تغير العلاقة، وقد نخشى أن نضيع على طول الطريق. وكل هذه المخاوف تزيد من ردود الفعل والتقلبات المحتملة التي نختبرها أثناء سعينا إلى التغيير.
قد تزداد التقلبات أيضًا لأننا قد لا نكون معتادين على التعامل مع الآخرين دون استخدام دفاعاتنا المعتادة. فنحن لسنا معتادين على كشف مخاوفنا وخجلنا وشوقنا للآخرين. وقد نشعر أن التفاعلات قد تكون فوضوية بينما نمارس طرقًا جديدة للتعامل مع الآخرين، وقد نتوقع ارتكاب أخطاء في عملية التعلم.
هناك ثلاثة إغراءات شائعة يتعرض لها أي منا خلال موسم الشفاء المتعمد في العلاقة. أولاً، قد نميل إلى التركيز على جزء الشخص الآخر من المشكلة، في محاولة لتغيير ذلك الشخص. ثانيًا، قد نميل إلى الشعور بالخزي لأنفسنا بينما ننظر عن كثب إلى دفاعاتنا. وأخيرًا، قد نميل إلى اليأس من تجربة الحميمية الدائمة. إن مفتاح التغيير الناجح هو إبقاء هذه الإغراءات في الاعتبار والقيام بكل ما يلزم لمقاومة الاستسلام لها.
ما لا ينجح: إصلاح الآخرين
من المغري دائماً أن نركز على مشاكل الآخرين. فهذا أقل إيلاماً بكثير من التركيز على مشاكلنا الخاصة. ولكنه لا يقودنا إلى أي مكان. والترياق للتركيز على جزء الشخص الآخر من المشكلة هو أن نذكر أنفسنا مراراً وتكراراً بأننا لا نستطيع أن نغير أحداً سوى أنفسنا. وربما حاولنا بالفعل تغيير الشخص الآخر، ولكننا لم ننجح. وليس من وظيفتنا أن نصلح الآخرين، ومحاولة القيام بذلك لن تؤدي إلا إلى المزيد من الأذى والإحباط والغضب. وما يمكننا فعله هو أن نركز قدر الإمكان على جزءنا من المشكلة وأن نوكل الشخص الآخر إلى محبة الله ورعايته.
إن القيام بهذين الأمرين لا يعني أن نغمض أعيننا أو نتظاهر بالتجاهل لمخاوف الطرف الآخر وخجله ودفاعاته. بل يعني أننا بحاجة إلى إظهار أكبر قدر ممكن من التعاطف والرحمة عند الاستماع إلى الطرف الآخر ومراقبته وفهم ما يعانيه. ومع مرور الوقت، ومع تطور فهمنا لتجربة الطرف الآخر على أساس الاحترام والتعاطف، فإن مخاوفنا وخجلنا تجاه أنفسنا سوف يثاران بشكل أقل تكرارًا. وسوف نكون قادرين على تذكير أنفسنا برؤية ما وراء مخاوفنا وخجلنا إلى أعمق رغبات الطرف الآخر في الحب.
ولكن من المهم أن نتذكر أن تنمية التعاطف والتفهم فيما يتصل بمخاوف الطرف الآخر ودفاعاته لا يمنحنا الحق في الإشارة إلى مخاوفه أو دفاعاته، أو أن نكون معالجين له أو رعاة له، أو أن نصححه، أو أن نوجهه إلى كيفية التغيير. ولا تتسم أي من هذه الاستجابات بالاحترام. بل إنها لن تؤدي إلا إلى زيادة شعور الطرف الآخر بعدم الأمان في العلاقة. كما أنها سوف تزيد من مشاعر الغضب واليأس التي نشعر بها.
إن الاستجابة المحترمة والشفائية في نهاية المطاف هي أن نكون واضحين قدر الإمكان بشأن أفكارنا ومشاعرنا واحتياجاتنا وأن "نترك الأمور لله". إن الاستجابة المحترمة والشفائية هي أن نكون صادقين ومنفتحين بشأن أنفسنا وأن نعهد بعملية التغيير لدى الشخص الآخر (أو عدم حدوث عملية التغيير) إلى محبة الله ورعايته.
ما لا ينجح: إحراج أنفسنا
إن الإغراء الثاني الذي قد يمنعنا من بناء علاقات أكثر صحة هو أن نخجل من أنفسنا. فمع ازدياد وعينا بمخاوفنا وخجلنا ودفاعاتنا، قد نميل إلى أن نخجل من أنفسنا لأننا نمتلك مخاوف وخجل ودفاعات. أو قد نخجل من أنفسنا لأننا نجد عملية التغيير صعبة. إن تعلم أن نكون رحيمين بأنفسنا سوف يشكل تحدياً عندما نبدأ في رؤية الجروح التي أدت إلى صراعاتنا في العلاقات بشكل أكثر وضوحاً. إننا بحاجة إلى تذكير أنفسنا بأن مخاوفنا وخجلنا ودفاعاتنا لا تتعلق بعيب لا يمكن إصلاحه فينا. إنها لا تقلل من قيمتنا كأشخاص. إننا بحاجة إلى أن نضع في اعتبارنا أن مخاوفنا وخجلنا ودفاعاتنا تطورت استجابة للجروح والتهديدات التي تعرضنا لها. إنها متجذرة في الألم العميق. والشفقة على أنفسنا فقط هي التي ستسمح لنا بالنظر إليها يوماً بعد يوم. والشفقة فقط هي التي ستجلب في النهاية الشفاء والتحرر من هذه الجروح.
إن التعاطف مع أنفسنا مهم أيضاً بسبب ميل بعضنا إلى تحميل أنفسنا المسؤولية الشاملة عن أي شيء وكل شيء يحدث خطأ في حياتنا. والتعاطف يساعدنا على مقاومة هذا الميل نحو المسؤولية الشاملة ولوم الذات بالكامل. إن هذا الميل إلى تحميل أنفسنا المسؤولية عن كل شيء غالباً ما نتعلمه في وقت مبكر من الحياة. يعتقد الأطفال أنهم يمتلكون قوى سحرية. وعندما يحدث خطأ ما ـ مثل مرض أحد الوالدين أو اكتئابه، أو طلاق الوالدين، أو غضب أحد الوالدين أو إساءة معاملته ـ يعتقد الأطفال أنهم السبب بطريقة أو بأخرى. ويمكننا أن نحمل إلى حياتنا كبالغين وعلاقاتنا هذا العبء المتمثل في المسؤولية الشاملة عن الأشياء التي حدثت عندما كنا أطفالاً. ولكن أن نظل مدركين لهذا العبء بوعي قد يكون أمراً مرهقاً. لذا فإننا ندفع هذا العبء بعيداً عن وعينا، ثم نجد أنفسنا نحاول جاهدين، ونحاول بأقصى ما في وسعنا، أن نجعل علاقاتنا ناجحة بمفردنا، دون أن نفهم لماذا لا يمكن أن يؤدي هذا إلى حل حقيقي. نحن بحاجة إلى أن نكون قادرين على فرز ما نتحمل مسؤوليته حقاً وما لا نتحمل مسؤوليته. وما نتحمل مسؤوليته يمكننا أن نركز عليه ونعمل على تغييره. ما لا نكون مسؤولين عنه يمكننا أن نتخلى عنه ونوكله إلى رعاية الله المحبة.
إن الصلاة بصلاة الصفاء يومياً أو كل ساعة يمكن أن تساعدنا على هذا التركيز:
الله يمنحني الصفاء
أن أقبل ما لا أستطيع تغييره،
الشجاعة لتغيير ما أستطيع،
والحكمة لمعرفة الفرق.
ولكن كيف نتعلم الرحمة تجاه أنفسنا؟ وكيف نتعلم ممارسة الرحمة عندما يتعلق الأمر بالأشياء المؤلمة التي نقوم بها في العلاقات؟ بالنسبة لي كانت الإجابة على هذا السؤال أنني كنت بحاجة إلى البدء بإدراك مدى ضآلة الرحمة والشفقة التي أبديتها تجاه نفسي. ثم، بقدر الإمكان، سمحت لنفسي باستيعاب شفقة الله وشفقة الآخرين. من الصعب أن نلقي نظرة طويلة على كيفية حماية أنفسنا من خلال إلقاء اللوم أو السيطرة أو الانسحاب أو الخداع أو الاسترضاء أو تغيير مزاجنا بشكل غير مناسب. من المؤلم أن ندرك أننا نؤذي الآخرين بسلوكنا الدفاعي. ولكن بفضل مواهب الله من التواضع والنعمة يمكننا أن ننظر إلى أنفسنا بصدق. والقيام بذلك يمكن أن يمكننا من التغيير.
ما لا ينجح: اليأس
إن أيًا من المتطلبات الأساسية للتغيير في أي علاقة ليست سهلة. فالتخلي عن محاولة تغيير الشخص الآخر قد يكون صراعًا هائلاً. ويتطلب الأمر تعميق الثقة في الله وتنمية الرغبة في الاعتراف بأننا عاجزون عن تغيير أي شخص سوى أنفسنا.
إن تعلم التعاطف والرحمة تجاه أنفسنا حتى نتمكن من مواجهة الحقيقة المؤلمة حول مخاوفنا ودفاعاتنا ومقاومتنا للتغيير قد يبدو أيضًا مستحيلًا تقريبًا. قد يبدو أن الشجاعة والقوة والتواضع المطلوبة لهذا العمل بعيدة المنال.
بسبب التحديات الكبرى التي نواجهها في عملية التغيير، قد نستسلم لليأس. وقد نجد أنفسنا نشعر باليأس. يأس بشأن قدرتنا على التغيير. يأس بشأن رغبة الطرف الآخر أو قدرته على التغيير. يأس بشأن مستقبل العلاقة.
إن الترياق لكل هذا اليأس المحتمل هو الأمل بالطبع. ولكن من أين يأتي هذا الأمل؟ قد يأتي، جزئياً، من تذكير أنفسنا بشكل متكرر بأن عملية التغيير المعقدة بين شخصين كانا يتعاملان مع بعضهما البعض بطريقة دفاعية، ولكنهما يرغبان في ترسيخ التقارب بينهما، سوف تنطوي دائماً على موسم أو أكثر من العلاقات المتقلبة. إن معرفة هذا من شأنها أن تساعدنا على وضع توقعات واقعية لأنفسنا وللعلاقة. كما أن معرفة هذا من شأنها أن تساعدنا على البقاء متفائلين عندما نمر بفترة صعبة في العلاقة.
هناك طريقة أخرى لتنمية رجاءنا وهي أن نتذكر أن الرجاء يأتي من الله. فالله هو إله الرجاء. لذا فإن تلقي الرجاء من الله يعني أننا نسمح لله أن يكون الله. وبوسعنا أن نحمل يأسنا إلى الله. وبوسعنا أن نطلب منه عطايا الرجاء في خضم كفاحنا من أجل التغيير.
إن الأمل يتغذى أيضًا عندما نحصل على المساعدة والدعم الذي نحتاجه من الآخرين. وقد يعني هذا العلاج أو مجموعة الدعم أو مجموعة الخطوات الاثنتي عشرة أو مشورة القس أو الراعي. إن العزلة تزيد من يأسنا، ولكن المساعدة والرعاية والمشورة من الآخرين يمكن أن تزيد من أملنا.
كيف نعرف ما إذا كان من الواقعي أن نتمسك بالأمل في علاقة ما؟ هذا السؤال يثير قلقنا كثيرا. فنحن لا نعرف ما إذا كان بوسعنا أن نجري التغييرات التي نحتاج إليها، وما إذا كان الطرف الآخر سوف يجري التغييرات اللازمة لكي تصبح العلاقة مكانا للأمان الحقيقي والثقة والحب. فنحن لا نعرف النتيجة. ولا نملك السيطرة على النتيجة.
إن ما نستطيع التحكم فيه هو رغبتنا في الانفتاح على التغييرات التي نحتاج إلى إجرائها. كل ما يمكننا فعله هو الالتزام بدورنا. إذا تخلصنا في وقت ما في المستقبل من دفاعيتنا وشعرنا بالشفاء من مخاوفنا، ولم يقم الشخص الآخر بالكثير من التغيير، فسنكون قد اكتسبنا الكثير على الرغم من ذلك. سنكتسب سلامًا أعمق داخل أنفسنا، وسنكتسب قدرة أعمق على الحب والنعمة تجاه الآخرين. لا يمكننا معرفة النتيجة التي ستترتب على العلاقة في تلك اللحظة مسبقًا. ولكن يمكننا ترك النتيجة في رعاية الله المحبة.
ما الذي يعمل
يقدم لنا الكتاب المقدس التوجيه عندما نواجه المهمة الصعبة المتمثلة في إيجاد طريقنا للخروج من مخاوفنا وخجلنا وطرقنا الدفاعية.
"فليخلع كل واحد منكم الكذب ويتكلم بالصدق مع قريبه... لا تخرج من أفواهكم كلمة رديئة بل ما هو نافع لبنيان الآخرين حسب احتياجهم لكي يفيد السامعين... تخلصوا من كل مرارة وغضب وغيظ وصخب وتشهير مع كل نوع من الخبث. كونوا لطفاء مع بعضكم البعض ورحماء ومتسامحين كما سامحكم الله في المسيح. كونوا مقتدين بالله كأبناء محبوبين وعيشوا حياة المحبة كما أحبنا المسيح..." (أفسس 4: 25، 29، 31، 5: 2)
أود أن أقترح عشرة مبادئ توجيهية أساسية مذكورة صراحة أو ضمناً في هذا النص. يمكن أن تساعد هذه المبادئ التوجيهية في تقليل دفاعيتنا، وتقليل شعور الطرف الآخر بالتهديد أو الخطر في العلاقة، وزيادة قدرتنا على رؤية أنفسنا والطرف الآخر في ضوء الحب وزيادة قدرتنا على إقامة علاقات من القلب إلى القلب.
1. نستطيع أن نراقب أنفسنا بعطف وشفقة. نستطيع أن نراقب دفاعاتنا ومخاوفنا وخجلنا وشوقنا إلى الحب بينما نكون شفقين على أنفسنا. وعندما نرى دفاعاتنا، نستطيع أن نبدأ في "التخلص" من الزيف الذي خلقته هذه الدفاعات في علاقاتنا. وعندما نراقب مخاوفنا وخجلنا، نستطيع أن نفهم بشكل أفضل سبب تحولنا إلى دفاعيين. وعندما نراقب شوقنا إلى الحب وأن نُحَب، نستطيع أن نفتح قلوبنا لنعطي ونستقبل الحب بشكل أكثر مباشرة.
2. يمكننا أن نتحدث بصدق عن أنفسنا. يمكننا أن نعترف بدفاعاتنا ومخاوفنا وخجلنا. عندما نشعر بالقلق أو نتخذ موقفًا دفاعيًا، يمكننا أن نعترف بأننا قلقون أو نتخذ موقفًا دفاعيًا. يمكننا أن نعترف بأن قلقنا ودفاعنا يأتيان من داخلنا وليسا مسؤولية الشخص الآخر.
3. يمكننا أن نخرج من مخاوفنا وخجلنا ودفاعاتنا ونعمل على الاستماع إلى الشخص الآخر بقلب وعقل رحيمين. يمكننا أن نكافح لنرى ما وراء دفاعاتهم. يمكننا أن نذكر أنفسنا بأن دفاعاتهم موجودة بسبب المخاوف والخجل. ويمكننا أن نذكر أنفسنا بشوقهم للحب. مع وضع هذه الأشياء في الاعتبار، يمكننا أن نلتزم بالاستماع بعطف واحترام، والعمل على الاستماع بدقة وبشكل كامل لما يتواصل به الشخص الآخر حول مشاعره وأفكاره ورغباته.
4. يمكننا أن نلاحظ متى يبدو أن الأشياء التي نقولها أو نفعلها تزيد من مخاوف الشخص الآخر وخجله ودفاعيته. يمكننا أن نفعل ما بوسعنا لاستخدام نهج مختلف أو تغيير سلوكنا، بحيث نتواصل باحترام بطريقة يمكن للشخص الآخر أن يتقبلها. هذا لا يعني أننا نتحكم في ردود أفعاله تجاهنا أو نتحمل مسؤوليتها. هذا يعني أننا نعمل على الاستماع إلى احتياجاته الملموسة والاستجابة لها بقدر ما نستطيع بصدق.
5. يمكننا أن نفكر بعمق في التعبير عن أنفسنا. يمكننا أن نتحمل المسؤولية الكاملة عن كلماتنا وصمتنا وتواصلنا غير اللفظي. قبل أن نتحدث، يمكننا أن نفعل كل ما هو ضروري لتهدئة أنفسنا وتوضيح وتبسيط ما نريد مشاركته لاحقًا مع الشخص الآخر حول أفكارنا ومشاعرنا. على سبيل المثال، يمكننا أن نخرج في نزهة أو نكتب مذكرات أو نصلي قبل أن نعبر عن أنفسنا للشخص الآخر.
6. يمكننا الامتناع عن إصدار الأحكام على شخصية الشخص الآخر. يذكرنا النص أن نقول ما هو مفيد، مع الوعي والاهتمام باحتياجات الشخص الآخر. يحتاج الشخص الآخر إلى الشعور بالاحترام والتقدير، تمامًا كما نفعل نحن. مهما كان ما نتشاركه، يمكننا أن نفعله مع وضع هذا في الاعتبار. يمكن أن يكون كل ما نتشاركه بهدف الشفاء، بدلاً من التسبب في مزيد من الضرر للعلاقة. على سبيل المثال، قد يكون من المفيد أن نقول ما نلاحظه من سلوك الشخص الآخر الذي يجعلنا نشعر بمزيد من القلق أو الدفاعية ("عندما لا تتصل بي لتخبرني أنك ستتأخر، أشعر بالقلق وأبدأ في التفكير في أنني ربما لا أهتم بك"). ولكن من الضار إصدار أحكام على شخصية الشخص الآخر بناءً على ملاحظاتنا ("أنت لا تتصل عندما ستتأخر لأنك غير مسؤول وغير مبالٍ").
7. يمكننا أن نتخلى عن أي غضب أو مرارة أو حقد نشعر به تجاه الشخص الآخر. وبعبارة أخرى، يمكننا أن نفعل أي شيء نحتاج إلى القيام به للتخلص من الاستياء. يمكننا أن نتخلى عن تكرار كيفية إيذاء الشخص الآخر لنا. إن الاستياء يغذي إدماننا وجدران دفاعنا. والاستياء هو سم لقلوبنا وعقولنا وعلاقاتنا. يمكننا أن نفعل هذا من خلال الكتابة أولاً عن استيائنا ثم اتباع إرشادات الكتاب الكبير لمدمني الكحول المجهولين والصلاة حتى يُظهِر لنا أين نكون أنانيين أو أنانيين أو غير صادقين أو خائفين فيما يتعلق بالاستياء الذي نحمله.
8. يمكننا أن نكون لطفاء، ورحماء، وذوي قلب رحيم، ومتسامحين مع أنفسنا ومع الآخرين. فالعلاقات هي الأماكن التي نتعلم فيها عن أنفسنا وعن معنى الحب وأن نكون محبوبين. وفي بعض الأحيان، ننجرف وراء مخاوفنا وخجلنا ودفاعاتنا. وينطبق الأمر نفسه على الآخرين. واللطف والرحمة والتسامح الحنون هي مكونات ضرورية لتطوير أي علاقة آمنة ومغذية.
9. يمكننا أن نمارس ونمارس ونستمر في ممارسة التحدث من القلب. نحن نعيش في ثقافة تبالغ في التعبير عن الغضب وتقلل من التعبير عن الحب والرعاية والحاجة للآخرين. إذا كنا غاضبين، فربما يكون ذلك لأننا نتوق إلى أن نكون قريبين من الشخص الآخر ولكن لسبب ما نشعر بالخوف أو الخجل. يمكننا التحدث عن شوقنا إلى القرب. يمكننا التحدث عن رغبتنا في بناء علاقة محترمة ومحبة مع الشخص الآخر.
10. يمكننا أن نصلي من أجل أنفسنا ومن أجل الشخص الآخر ومن أجل علاقتنا. يمكننا أن نصلي من أجل معرفة إرادة الله المحبة والقوة لتنفيذها. يمكننا أن نصلي من أجل الشفاء والتحرر من المخاوف والخجل والدفاعات في أنفسنا وفي الشخص الآخر. يمكننا أن نصلي من أجل أن يفتح الله أعيننا لنرى الشخص الآخر بعيون المحبة، ويفتح قلوبنا لنعطي ونستقبل الحب.
العلاقات الحميمة: إبقاء قلوبنا مفتوحة
آمن. مرتاح. مرح. مرح. محترم. متعاطف. حي. قادر على التعامل مع الصراعات والتعلم منها. واثق. لطيف. هذه هي الكلمات التي أستخدمها لوصف العلاقة التي يتم فيها تقليل الدفاعات والمخاوف وتكون القلوب مفتوحة لإعطاء وتلقي الحب.
هل هذا ممكن؟ نعم. هل يمكننا أن نفعل ذلك على أكمل وجه؟ لا. آخر ما نحتاجه هو أن نكون مثاليين في علاقاتنا. إن تجربة الألفة في العلاقة لا تعني أن العلاقة وصلت إلى الكمال. ستكون هناك عقبات. وستطفو الصراعات على السطح. وستثار المخاوف والخجل والدفاعات. ولكن عندما تصبح قلوبنا رقيقة تجاه أنفسنا وتجاه بعضنا البعض، فمن الممكن أن نشارك مخاوفنا وخجلنا ودفاعاتنا مع بعضنا البعض وأن نعمل على حل الصراعات بطرق تؤدي إلى فهم أكبر لأنفسنا وبعضنا البعض.//
من الضروري أن نتذكر أننا مخلوقات. وأن تكون مخلوقًا يعني أن تكون محدودًا. وباعتبارنا مخلوقات، يمكننا أن نعمل ضمن حدودنا ونترك الباقي لله. هذه نقطة بالغة الأهمية. لسنا الوحيدين الذين يعملون على هذه العلاقة. فالله ليس مراقبًا بعيدًا وغير مهتم لنضالنا. الله مشارك بنشاط في القيام بما يفعله على أفضل وجه. الله هو الوحيد الذي يمكنه تحريرنا من تعلقنا بالخوف. الله هو الوحيد الذي يمكنه إيجاد طريقة لازدهار النعمة في بيئة معادية على ما يبدو. الله لا ينسى أبدًا من نحن. الله يرى دفاعاتنا. الله يرى مخاوفنا وخجلنا. لكن الله لا يغيب أبدًا عن بصرنا من نحن حقًا - مخلوقات الله المحبوبة، التي خلقها الله لكي نحب ونُحَب.
في كثير من الأحيان، عندما كنت أعاني في العلاقات، شعرت أن الله يقول لي: "لا تنسوا أنكما بشر، محدودان في المعرفة والفهم. كن رحيمًا عندما يشعر أي منكما بالخوف أو الدفاع عن النفس. أحضر صراعاتك إليّ. دع نعمتي تحولها إلى هدايا من التواضع والحنان. استمر في المجيء إليّ مع كل خوف وكل دفاع. دعني أستمر في تحريرك".
تدعونا الكتب المقدسة مرارًا وتكرارًا إلى أن نعيش حياة مليئة بالحب ـ أن نحب الله وأن نحب بعضنا البعض. قال يسوع إن هاتين الوصيتين العظيمتين. يدعونا الله، في الحب، إلى أن نحب. هذه هي الحياة. هذه هي صفاتنا التي خُلقنا لنكونها. كيف يمكننا الاستجابة لهذه الدعوة إلى الحب عندما نكون بشرًا محدودين؟ بشكل غير كامل. وبمساعدة. يمكننا أن نطلب المساعدة من الله ومن الآخرين. يمكننا أن نستمر في السعي وراء أي شفاء نحتاج إليه، حتى نتمكن من فتح قلوبنا بشكل أكثر اكتمالاً لتلقي الحب من الله. حتى يتمكن الله من العيش فينا أكثر فأكثر. حتى يتمكن الحب من العيش فينا أكثر فأكثر.
يمكننا أن نصلي مع بولس من أجل أنفسنا ومن أجل الآخرين:
"لكي تكونوا متأصلين ومستقرين في المحبة... أن تدركوا ما هو عرض وطول وارتفاع وعمق محبة المسيح، وتعرفوا هذه المحبة التي تفوق المعرفة، لكي تمتلئوا إلى كل ملء الله." (أف 3: 17-19)
إن هدف جهودنا عندما نجلب التعافي إلى علاقاتنا هو أن نمتلئ بملء الله. أن نمتلئ بالله. أن نمتلئ بالحب. لا يمكن أن تصبح كل العلاقات آمنة وقريبة ومحبة. بعض العلاقات سوف تفشل. وبعضها لن يشفى أبدًا. قد تكون بعضها، في أفضل الأحوال، منحازة من جانب واحد في الوعي والتعاطف. لكن بعض العلاقات يمكن إنقاذها من المسافة والدمار الناتج عن المخاوف والعار والدفاعات. يمكن لبعض العلاقات، بنعمة الله، أن تصبح أماكن حيث نكون أحرارًا في أن نكون أنفسنا الأكثر صدقًا وحبًا، وحيث يكون الشخص الآخر حرًا بهذه الطريقة أيضًا. ولكن مهما حدث لعلاقاتنا، يمكننا أن ننمو في قدرتنا على تجربة محبة الله ونعمته.
نسأل الله أن يملأ قلوبنا اليوم بالشعور العميق بمحبة الله لنا. نسأل الله أن يفتح أعيننا لنرى الآخرين بعيون المحبة. نسأل الله أن يفتح قلوبنا بالحنان والفرح لنعيش حياة المحبة كما أحبنا المسيح.
خوانيتا رايان معالجة نفسية تعمل في عيادة خاصة. وهي أيضاً مؤلفة مشاركة لكتاب " متجذرة في محبة الله" ، بالإضافة إلى العديد من أدلة دراسة الكتاب المقدس التي نشرتها دار نشر "إنترفرسيتي برس"، والتي يتوفر بعضها في متجر "ناكر" . لمزيد من المعلومات عن خوانيتا، تفضلوا بزيارة موقعها الإلكتروني juanitaryan.com.