Ich betrachtete das Spiegelbild und trat dabei zurück, um einen umfassenden und objektiven Blick zu erhalten.
Ich musterte kritisch die langen, knochigen Beine, deren Oberschenkel und Waden fast gleich dünn waren. Darüber ragten die Hüftknochen hervor, die wie Haken wirkten, an denen meine Shorts Halt fanden.
Ich war 22 Jahre alt, 5 m groß und wog 8 kg. Während ich noch immer in den Spiegel starrte, kniff ich mir ein Stück Fleisch aus dem Bauch. „Wenn du mehr als 94 cm kniffst, musst du abnehmen“, erinnerte ich mich. Der Spiegel hatte recht, noch XNUMX kg. Ich streckte mich und spürte, wie sich der Raum zu drehen begann. Ich hatte sowohl Frühstück als auch Mittagessen verloren und ungefähr sechs Tassen Kaffee getrunken, um das Loch in meinem Bauch zu füllen. Ich hielt mich an der Türklinke fest, um mich zu stabilisieren, bis die Benommenheit nachließ. Als das geschah, sah ich mir ins Gesicht und erschrak über den intensiven, gequälten Blick in meinen Augen. Ich schaute weg. „Noch XNUMX kg“, dachte ich. „Nur noch XNUMX kg und ich wäre perfekt.“ Es war noch eine Stunde bis zum Abendessen. Ich konnte anfangen, für meine Philosophieprüfung zu lernen. Das war kein allzu angenehmer Gedanke. Was wäre nett? Etwas Popcorn zur Philosophie. Der Gedanke war warm und tröstlich. Besser als Popcorn wären Mais-Chips. Mais-Chips und vielleicht nur ein paar Kekse. Aber seien wir doch ehrlich, was ich wirklich wollte, waren Donuts.
Getrieben von der Nachfrage
Ich spürte, wie es begann, das Verlangen, das bald zu einem wachsenden, pulsierenden Rhythmus der Forderung wurde. „Nein“, dachte ich, „ich kann nicht. Ich habe mir versprochen, es heute nicht wieder zu tun. Nie wieder. Ich habe geschworen, es nicht zu tun. Ich habe Gott gesagt, ich werde es nicht tun. Es gibt kein Geld. Es gibt nicht genug Zeit.“ Ich begann, Kleingeld zu zählen, meine Taschen zu durchsuchen, auf dem Boden des Schranks nach Fünfcentstücken, Eincentstücken, irgendetwas zu suchen. Ich hatte kaum genug. Die unerbittliche Forderung, dieses höhlenartige Loch zu füllen, nahm jeden meiner Gedanken in Anspruch. Ich schnappte mir meinen Mantel. Als ich die Tür aufriss, erhaschte ich einen weiteren Blick auf diese wilden, gequälten Augen. Es gab keine Wahl. Ich musste es tun. Später fuhr ich langsam zu einem Gebäude auf dem Campus, das zu dieser Tageszeit verlassen sein würde. Ich wusste, wo alle Toiletten waren und wie oft sie benutzt wurden. Mit Schmerzen und leicht vornübergebeugt ging ich hinein. Ich hatte es geschafft, zwei Dutzend Donuts für diese Runde zu bekommen. Das zweite Dutzend hatte ich ihnen als wohltätige Spende für das Pflegeheim meiner Großmutter überredet. Ich war so gut im Lügen geworden, dass es genauso notwendig geworden war wie das Manipulieren und Vermeiden von jedem, der ahnte, was ich tat. Wenn der Zwang aufkam, war nichts wichtig, außer genug Essen zu bekommen, um ihn zu stillen. Nachdem ich mich übergeben und sauber gemacht hatte, lehnte ich mich schwach gegen das Waschbecken und begann, mir kaltes Wasser ins Gesicht zu spritzen. „Warum habe ich das getan?“, fragte ich mich. Fast vier Jahre lang hatte ich die verwirrende Abwärtsspirale in Bulimie und Anorexia nervosa erlebt. Ich war einsam. Ich hatte Angst. Ich musste mich bis zu zehnmal am Tag übergeben und wusste nicht, ob es einen Ausweg aus diesem Wahnsinn gab. Schließlich wandte ich mich an eine mitfühlende Schulkrankenschwester, die mir das Leben rettete. Sie ließ mich ins Krankenhaus einweisen und mit Beratung nahm ich auf 105 Kilo zu.
Family Secrets
Ohne ihre Hilfe hätte wohl niemand begriffen, wie ernst das Problem war. Die Leute um mich herum sahen eine kluge, attraktive College-Studentin im letzten Jahr, eine echte Draufgängerin. Innerlich war ich das kleine Mädchen, das glaubte, sie wäre liebenswert, wenn sie nur perfekt wäre. Diese Überzeugungen begannen schon früh. Ich war in einer christlichen Familie mit vielen Geheimnissen aufgewachsen. Meine beiden Großväter waren Alkoholiker. Als ich Teenager war, fing mein 19-jähriger Bruder mit Drogen an, und die familiäre Belastung wurde enorm. Beide meiner Eltern hatten, was man damals „Nervenzusammenbrüche“ nannte, und meine Mutter wurde ins Krankenhaus eingeliefert. Wenn Leute aus der Kirche anriefen, sagte ich, sie hätte „Rückenprobleme“. Als die depressiven Episoden meiner Mutter zunahmen, wurde ich zum Sündenbock. Heute verstehe ich, dass sie ein Problem mit einem chemischen Ungleichgewicht hatte. Damals hatte ich keine Erklärung für die Probleme, ich versuchte einfach, alle glücklich zu machen, indem ich mir das holte, was sie meiner Hoffnung nach von mir wollten: Noten, Auszeichnungen und Preise. Ich ging auf ein christliches Liberal Arts College, entschlossen, noch mehr zu erreichen. Wenn ich in diesen Jahren mit meinem Vater stritt, sagte er immer: „Geh zurück auf die Schule mit den reichen Kindern, deren Väter große Nummern sind!“ Also dachte ich mir, wenn ich noch besser wäre als die reichen Kinder, würde mein Vater mich lieben. Nachdem ich mit summa cum laude abgeschlossen und mehrere Preise gewonnen hatte, kam mein Vater zu mir und sagte: „Ich bin froh, dass du das College abgeschlossen hast.“ Das war es; der Preis, für den ich so viel Mühe investiert hatte! Nach meinem Abschluss absolvierte ich eine Ausbildung zum Theaterpädagogen am Konservatorium und zog nach Texas, wo ich Mitglied der ansässigen Truppe der AD Players wurde, einer professionellen christlichen Theatergruppe. Ich wog zwischen 105 und 110 Kilo, aber ich fraß trotzdem mindestens zweimal am Tag zu viel und kämpfte mit Gefühlen der Heuchelei und Schuld. Wie konnte ich in einem Theateramt von der Kraft und Liebe Gottes erzählen, wenn ich in diesem Bereich meines Lebens ein Krüppel war?
Was auch immer notwendig ist
Dann, im Alter von 29 Jahren, ging ich in eine Bulimie-/Anorexie-Gruppe der Overeaters Anonymous in Houston und traf schlanke, attraktive, berufstätige Frauen, die sagten, sie würden drei Mahlzeiten am Tag essen und hätten keine Fressattacken oder Erbrechen mehr. Ich wollte unbedingt das, was sie hatten. Dieses Mal würde ich alles tun, was nötig war, um gesund zu werden. Ich würde riskieren, zuzunehmen. Ich würde riskieren, Größe 25 für immer zu verlieren, wenn es mir nur gut gehen könnte. Ich sagte Gott, ich würde alles tun, was nötig war, um gesund zu werden, und bat ihn um seine Hilfe dabei. Das war der Anfang. Ich begann mit dem Zwölf-Schritte-Programm. Ich ging zu Treffen. Ich bekam einen Sponsor. Es dauerte zwei Wochen, bis ich einen ganzen Tag ohne Fressattacken durchhielt. Ich war zehn Jahre lang Bulimiepatientin und es dauerte lange, bis ich aufhörte, Essen als meine Reaktion auf das Leben zu verwenden: um Schmerzen zu betäuben, mit Freude umzugehen, Einsamkeit zu lindern und dieses ewige Loch des Bedürfnisses nach Liebe zu füllen. Nach einer Weile verließ ich die Gruppe und arbeitete mit einem Freund an einem Verantwortlichkeitsprogramm. Dann rutschte ich eines Tages auf Tour mit meiner Theatergruppe schwer aus. Elend ging ich nach draußen, um auf die Berge zu schauen und zu Gott zu schreien: „Was muss ich tun, um frei zu sein?“ Da hatte ich eine wahrhaft mystische Erfahrung. Von der Spitze meines Kopfes bis zu den Fußsohlen fühlte ich mich von Gottes Liebe überflutet. Zuvor hatte ich Gott als abwesend und missbilligend empfunden wie meine Eltern. Aber plötzlich verstand ich, dass Gottes bedingungslose Liebe bedeutete, dass er mich genauso liebte, wenn ich meinen Kopf über der Toilette hängen hatte, wie wenn ich einen guten Tag hatte. In diesem Moment begann ich den größten Schritt in meiner Genesung – ich begann, mich selbst zu lieben und mir zu vergeben. Ich begann, den wilden, verrückten Teil von mir zu umarmen, der alles im ganzen Kühlschrank fressen wollte. Ich hatte immer versucht, diesen Teil von mir zu Boden zu schlagen. Ich musste diesen Teil von mir lieben, den ich das „Biest“ nannte. Diese neue Sicht auf mich selbst begann auch, meine Beziehungen zu verändern. Schließlich begann ich, mit Jim Shores auszugehen, einem Schauspielerkollegen, und letzten Sommer heirateten wir. Innerhalb weniger Monate nach jenem Tag auf dem Berg ließ der verzweifelte Drang zu Fressattacken und Erbrechen nach und ist nicht wiedergekommen. Ich muss allerdings hinzufügen, dass Genesung nicht bedeutet, dass die Sache, die die verzehrende Leidenschaft Ihres Lebens war (in meinem Fall Essen), einfach verschwindet. Ich verstehe, dass ich keine Brownies im Haus herumstehen haben kann. Ich verstehe, dass ich nervös werde, wenn ich auf der Bühne eine Szene im Badeanzug habe, besonders wenn ich eine 35-jährige Figur mit meinem XNUMX-jährigen Körper darstelle! Ich kann diese Erfahrungen – all meinen eigenen Schmerz und meine Freude – nutzen, wenn ich diese Arbeit mache.
Wenn ich an das dünne Mädchen denke, das in ihrem Zimmer im Studentenwohnheim in den Spiegel schaut, wünschte ich, ich könnte irgendwie durch die Zeit reisen, sie an mich drücken und ihr sagen, was ich jetzt weiß. Aber der lange, schmerzhafte Weg, den sie gegangen ist, hat mich dorthin geführt, wo ich heute bin, ein Ort, den ich nicht gegen alle Kleidergröße 34 der Welt eintauschen würde.