von Dale Wolery
Es ist so eindeutig. Unkompliziert. Offensichtlich. Die Antwort ist überhaupt nicht kompliziert. Was ist die Frage? Warum sollte sich jemand Hilfe suchen?
Warum sollte jemand freiwillig zu einem Treffen einer Selbsthilfegruppe gehen? Wenn nur der Ehepartner davon weiß, warum sollte man dann hingehen? Warum sollte ein normaler Mensch wie ich einen Therapeuten aufsuchen? Warum sollte ein erfolgreicher Pastor einen Berater konsultieren? Warum sollte man sich überhaupt Hilfe suchen?
Die Antwort? Ich habe ein Bedürfnis ... also hole ich mir Hilfe. Es ist so einfach, nicht wahr? Ja, es ist einfach. Dann rätseln Sie mir: Warum sträuben wir uns so sehr dagegen, Hilfe anzunehmen? Warum habe ich mich so lange dagegen gewehrt?
Meine Frau Sara erwähnte es oft in unseren verzweifelten Momenten der ehelichen Selbstfindung. Sie benutzte diese Worte, von denen ich heute weiß, dass sie in mir unglaubliche Ängste auslösten. Ich hatte sie auswendig gelernt. Wenn sie anfingen, über ihre ängstlichen, traurigen Lippen zu kommen, konnte ich die Sätze für sie beenden. Ich tat es nie. Ich wollte sie nicht hören und wagte es deshalb nicht, sie auszusprechen. Sie gingen ungefähr so: „Wir entfernen uns emotional immer weiter voneinander; wir brauchen wirklich Hilfe.“ Oder: „Wenn wir keine Hilfe bekommen, enden wir mit einer Scheidung.“
Fast alles, was den Ausdruck „Hilfe holen“ enthielt, rief bei mir die gleiche Reaktion hervor. Ich stritt. Der Gedanke lag mir wie ein schweres Gewicht im Magen. Ich fühlte mich schwach. Ich fühlte mich gelähmt. Ich fühlte mich unwohl.
Ich habe durchgehalten. Warum? Warum Widerstand leisten? Die Wahrheit war unwiderlegbar. Eindeutig. Offensichtlich. Einfach. Wir brauchten Hilfe. Wir mussten Hilfe bekommen. Und doch habe ich Widerstand geleistet. Warum? Warum sollte sich jemand weigern, seine Bedürfnisse zu befriedigen?
Im Nachhinein kenne ich einige Antworten auf diese Fragen, aber ich kann sie nur als jemand weitergeben, der noch immer damit kämpft. Ich wehre mich immer noch gegen die Genesung. Ich wünschte immer noch, es gäbe einen anderen Weg.
Hilfe zu bekommen bedeutet, unsere Abwehrkräfte aufzugeben
Erstens: Bevor ich Hilfe bekam, lebte ich in einer illusionären, selbstschützenden, abgeschotteten Welt. Als Pfarrer hatte ich ein ganzes biblisch-theologisches System aufgebaut, das die Illusion unterstützte, dass ich als Leiter besser im Griff war. Ich hatte die Antworten. Ich brauchte keine Hilfe. Ich half. Ich hatte keine Bedürfnisse. Ich half Menschen, die Bedürfnisse hatten. Ich war mir natürlich bewusst, dass ich ein Sünder war … zumindest in einem gewissen theoretischen Sinn. Ich wusste, dass ich eine Schattenseite hatte, und ich fühlte mich schlecht deswegen. Aber ich war absolut sicher, dass die Richtigkeit meiner Theologie bedeutete, dass ich nicht Teil des Problems sein konnte. Es konnte ein Problem geben. Aber es konnte nicht mein Problem sein. Ich konnte es nicht sein. Es musste jemand anderes sein. Jedes passende Ziel war geeignet. Meine Frau, meine Gemeinde, meine Kollegen. Aber ich konnte es nicht sein. Ich brauchte keine 12 Schritte, ich brauchte keine „höhere Macht“ … was konnte ich schon von ihnen lernen? Ich war tief in der guten alten Verleugnung verwurzelt. Rein, aufrichtig, verteidigungsbereit, weltfremd und unbestreitbar in Verleugnung.
Hilfe zu bekommen bedeutet Veränderung
Der zweite Grund für meinen Widerstand gegen die Annahme von Hilfe war für mich, dass ich mich mit dem Status quo wohl fühlte. Nun, eigentlich fühlte ich mich nicht wohl. Ich war unglücklich. Aber ich fühlte mich wohler mit dem Schmerz, den ich kannte, als mit der Genesung, die ich nicht kannte. Unglücklich zu sein schien mir sicherer als die peinliche Prüfung, die eine Therapie mit sich bringt. Ich erwartete, dass es hauptsächlich darum ginge, meine Fehler aufzuzeigen, mich zu bitten, mich zu ändern und mich dafür zu beschämen, wie lange es dauerte. Darum ging es meiner Meinung nach bei der Therapie. Außerdem glaubte ich nicht, dass sie funktionieren würde. Schließlich hatte ich den Heiligen Geist, ich hatte das Wort Gottes, ich hatte die Wahrheit. Warum brauchte ich noch etwas anderes?
In Robert Ringers' Buch „Million Dollar Habits“ heißt es: „Homöostase, die Tendenz, am Status quo oder an bestehenden Verhältnissen festzuhalten und Veränderungen zu vermeiden, ist ein weit verbreitetes menschliches Merkmal. Leider ist es auch eine selbstzerstörerische Gewohnheit.“ Es ist erstaunlich, nicht wahr, wie wir immer wieder dieselben fehlerhaften Strategien anwenden, selbst wenn es keinen Grund gibt, von ihnen Erfolg zu erwarten. Ich habe mich gegen Veränderungen gewehrt, weil ich Angst vor ihnen hatte.
Wie bei vielen, wenn nicht den meisten von uns, hatte der Widerstand seine Grenzen. Irgendwann war ich erschöpft. Die Energie, die man braucht, um all diese emotionalen Abwehrmechanismen aufrechtzuerhalten, ist enorm! Irgendwann wich der Widerstand einer Flut von Tränen und der Erkenntnis, dass das Offensichtliche wahr war: Ich brauchte Hilfe. Bei meinem ersten Besuch bei meiner Therapeutin war ich so voller Scham, dass ich von ihrer Praxis aus mit dem Aufzug in die nächste Etage fuhr. Ich wollte nicht, dass jemand sah, wie ich die Etage wählte, die voller Berater war. Ich zog es vor, eine Etage höher zu gehen und dann die Treppe hinunterzugehen! Wenn ich daran zurückdenke, kann ich die Last der Scham spüren! So eine schwere Last im Leben!
Ich bin jetzt zumindest konzeptionell mit Veränderungen einverstanden. Und obwohl ich noch nicht „glücklich bis an mein Lebensende“ lebe, kann ich Veränderungen sehen und feiern, die ich nie für möglich gehalten hätte. Ich verändere mich. Ich stecke nicht fest. Abwehrhaltung und Größenwahn können immer noch auftauchen, aber sie sind nicht mehr das zentrale Merkmal meiner Reise. Und ich bin dankbar.
Ich habe zu schätzen gelernt, was Gottes Gnade in einer Gemeinschaft von Gläubigen, in der Praxis eines erfahrenen Therapeuten und in einer Selbsthilfegruppe bewirken kann. Gottes Gnade ist mächtig. Mächtiger als mein Widerstand. Mächtiger als mein Schmerz. Gott sei gepriesen.
Hoffnung gibt es! Das sagen wir im NACR oft. Hoffnung gibt es! Kein Wunschdenken. Sondern die tiefe Hoffnung, die entsteht, wenn wir uns der Hilfe Gottes öffnen.