von Dale Ryan
„Sicher“ und „Sex“ sind Wörter, die zusammengehören. „Sicherer Sex“ ist jedoch zur Kurzform für „biologisch sicherer Sex“ geworden.
Als Gesellschaft haben wir in letzter Zeit verständlicherweise der Frage, was biologische Sicherheit beim Sex bedeutet, enorme Aufmerksamkeit geschenkt. Doch biologische Sicherheit ist nicht die einzige Art von Sicherheit. Während unsere Gesellschaft darauf achtet, was körperlich sicheren Sex ausmacht, scheint sie keine Ahnung davon zu haben, was emotional sicheren Sex bedeutet.
Sex mit Fremden
Das hat mich vor Kurzem sehr beeindruckt, als ich mir den Film „Der amerikanische Präsident“ auf Video ansah. Es ist ein wunderbar gemachter Film – eine zarte Geschichte über einen verwitweten Präsidenten, der sich verliebt. Ich habe ihn sehr genossen. Eine Geschichte über Prinzipien, Werte und Engagement – was für eine erfrischende Sache, dachte ich. Bis mir auffiel, dass die Handlung beinhaltet, dass der Präsident und seine neue Freundin bei ihrem zweiten Date Sex haben.
Kennen Sie jemanden, der beim zweiten Treffen Sex haben kann und dabei auch nur annähernd emotional sicher ist? Ich nicht. Das ist wirklich eine absurde Annahme. Es ist Sex mit einem Fremden. Egal, wie „verliebt“ es im Moment erscheinen mag, es ist immer noch Sex mit einem Fremden, Sex mit jemandem, den Sie nicht wirklich kennen. Aus emotionaler Sicht ist Sex mit Fremden extrem gefährlich. Er kann verheerende Folgen haben. Es sind nicht sexuell übertragbare Krankheiten, die mir hier Sorgen bereiten, sondern sexuell übertragbare Ängste, sexuell übertragbares Misstrauen und sexuell übertragbare Enttäuschungen. Keiner von uns braucht das. Und doch ist die Art von Grenzenlosigkeit, die durch Sex mit Fremden dargestellt wird, in Filmen und anderen Medien weit verbreitet und hat kaum oder gar keine negativen Folgen. [Ein aktuelleres Beispiel dafür finden Sie im Film Contact.]
Tatsächlich gibt es keine emotionalen Kondome, die Sex emotional sicher machen können. Es gibt keine Abkürzungen zu emotionaler Sicherheit. Um Sex emotional sicher zu gestalten, muss man eine emotional sichere Beziehung aufbauen. Und das erfordert viel Arbeit. Es braucht Zeit, Engagement und Treue, um eine sichere Beziehung zu entwickeln. Sicherer Sex entsteht durch regelmäßige, langfristige Investitionen in Liebe, Zärtlichkeit, Verspieltheit, Respekt, Verständnis und ein gemeinsames Leben. Solche Investitionen führen zu einer sicheren Beziehung mit klaren Grenzen. Und in einer solchen Beziehung kann sicherer Sex gedeihen.
Grenzen und Safer Sex
Der Schlüssel zu emotional sicherem Sex sind Grenzen. Es mag paradox klingen, aber gerade gesunde Grenzen ermöglichen die Überwindung von Grenzen, die Teil sexueller Erfahrungen ist. Doch genau das ist der Punkt. Unzureichende Grenzen führen zu unsicherem und unbefriedigendem Sex. Gesunde Grenzen hingegen führen zu einer Beziehung, die die Bibel mit den Worten „Sie werden ein Fleisch sein“ (2. Mose 24) beschreibt.
Die erste Art von Grenze, die Safer Sex ermöglicht, ist eine Grenze rund um die sexuelle Beziehung. Ich kann mich an keinen Film erinnern, der lebenslange Monogamie als Schlüssel zu großartigem Sex gepriesen hat, aber das zeigt nur, wie groß die Kluft zwischen der Filmrealität und der realen Welt ist. Ich behaupte natürlich nicht, dass Monogamie eine Garantie für Safer Sex ist. Aber Monogamie schafft zumindest die Struktur, innerhalb derer Sicherheit möglich ist. Nehmen wir nur die Frage der Leistungsorientierung. Wenn Sie aus den Medien etwas über Sexualität gelernt haben, haben Sie wahrscheinlich den Eindruck, dass zwei beliebige Menschen Sex mit begleitenden Geigenklängen und unscharfer Kameraeinstellung haben können. Im Fernsehen sieht es sicherlich einfach aus, wo nie angedeutet wird, dass sexuelle Erfahrungen alles andere als wunderbar sind. Von wegen unrealistische Erwartungen! Wenn es im wirklichen Leben nicht jedes Mal spektakulär klappt, können wir leicht in ein Leistungsbewusstsein abrutschen, das die Entspannung und Verspieltheit zerstört, die für emotionale Sicherheit notwendig sind. Emotional sicherer Sex erfordert ausreichend stabile Grenzen in Ihrer Beziehung, sodass Sie über solche Dinge sprechen, sie auf angemessene Weise verarbeiten und mit der Zeit eine sichere, nicht leistungsorientierte Grundlage für Sicherheit schaffen können.
Eine zweite Art von Grenze, die für emotional sicheren Sex entscheidend ist, ist die Grenze zwischen Gegenwart und Vergangenheit. Die Dynamiken der Sexsucht, die an anderer Stelle in dieser Ausgabe von STEPS erörtert werden, legen nahe, dass Sexualität wirklich durcheinander geraten kann, wenn sie von nicht anerkanntem und ungelöstem emotionalem Schmerz getrieben wird. Erinnerungen an vergangene sexuelle Situationen – insbesondere Situationen, in denen Missbrauch vorkam – haben einen starken Einfluss auf die emotionale Sicherheit jeder sexuellen Beziehung. Sex emotional sicher zu machen, bedeutet, sich mit den Auswirkungen all unserer früheren sexuellen Erfahrungen auseinanderzusetzen. Das bedeutet, unseren emotionalen Dachboden auszuräumen. Jede Erfahrung von Scham über unseren Körper, unsere Sexualität oder unsere Grenzen kann unsere aktuelle Erfahrung von Sexualität beeinflussen. Der Prozess, diese Geister zu erkennen und mit ihnen klarzukommen, ist harte Arbeit und braucht Zeit. Aber das Endprodukt ist sicherer Sex.
Sex soll Sicherheit bieten. Er soll eine Möglichkeit sein, uns einer anderen Person gegenüber völlig verletzlich zu zeigen und uns dennoch vollkommen sicher zu fühlen, und zwar aufgrund der Liebe, der Gegenseitigkeit, der Zärtlichkeit, der Freude, der Verspieltheit und der körperlichen Lust, die Sex mit sich bringt.
Möge Gott Ihnen die Gnade gewähren, in allen Ihren Beziehungen gesunde Grenzen zu wahren und mögen Ihre Wurzeln tief im Boden der Liebe Gottes verwurzelt sein.