von Aaron Edwards
Zehn Jahre lang litt ich unter einer absolut schwächenden Erkrankung namens Trigeminusneuralgie (TN).
Der Trigeminusnerv verläuft seitlich im Gesicht und ist für sensorische und motorische Funktionen zuständig. Die Trigeminusneuralgie wird auch als „Selbstmordkrankheit“ bezeichnet; es handelt sich um eine neuropathische Erkrankung, die durch Episoden extremer Schmerzen gekennzeichnet ist – ich meine wirklich unerträgliche Schmerzen. Neurowissenschaftler beschreiben diese Erkrankung als eine der schmerzhaftesten, die dem Menschen bekannt sind, da das Gehirn reagiert, als ob ein freiliegender Nerv immer wieder gereizt würde, was einen elektrischen Schlag in Wange, Lippen und Zahnfleisch auslöst. Selbstverständlich machte dies den Alltag und selbst einfachste Tätigkeiten unmöglich.
Als Ehemann, Vater und Pfarrer versuchte ich ständig, den stechenden Schmerz in meinem Gesicht zu kompensieren. Ich tat so, als könnte ich mit den Schmerzen umgehen und steckte im Grunde all meine Kraft in die Beherrschung. In den ersten sechs Jahren meiner Erkrankung bestand meine Hauptaufgabe darin, die Schmerzen auf jede erdenkliche Weise zu lindern. Nachdem ich unzählige Spezialisten und Naturheilkundler aufgesucht hatte, die mir kaum oder gar keine Linderung verschafften, entschied ich mich, eine Schmerztherapeutin aufzusuchen. Sie verschrieb mir Hydrocodon, das das Elektroschockgefühl zwar nicht verschwinden ließ, aber die Schmerzen etwas linderte.
Es dauerte nicht lange, bis ich von dem Medikament abhängig wurde, und ich nahm die nächsten zwei Jahre Opiate in irgendeiner Form. Eines Tages wachte ich auf und meine Neuralgie war nicht mehr so stark wie sonst, also beschloss ich, das Medikament an diesem Tag nicht zu nehmen. Gegen Mittag fühlte ich mich, als hätte ich eine Grippe; ich hatte überall Schmerzen und Schüttelfrost. Mir wurde klar, dass ich einen Entzug durchmachte. Viele Menschen in unserer Gemeinde sind auf dem Weg der Besserung – obwohl andere noch immer im Griff ihrer Sucht stecken – und Freunde haben versucht, mir zu erklären, wie es sich anfühlt, von Heroin oder anderen Opiaten zu entgiften. An diesem Tag im Jahr 2007 begann ich genau zu verstehen, wovon sie gesprochen hatten. Ich sollte der Pastor sein, der sich um die Süchtigen kümmert; stattdessen solidarisierte ich mich mit den Süchtigen.
Der Gedanke an Entzugserscheinungen machte mir Angst, also beschloss ich, das zu tun, was am sinnvollsten war: Ich nahm ein paar Tabletten. Dreißig Minuten später ging es mir wieder gut. Das führte zu einer Entdeckung, die mir noch mehr Angst machte: Ich war völlig süchtig nach Opiaten.
Meine Sucht ließ sich leicht rechtfertigen, denn ich hatte schließlich die schlimmsten Schmerzen, die der Mensch kennt (es gibt einen Grund, warum man sie Selbstmordkrankheit nennt) und ich hatte meine Medikamente wie verschrieben eingenommen. Aber meine Entzugserscheinungen verfolgten mich jeden Tag. Ich konnte nicht aufhören, daran zu denken, und ich achtete darauf, keinen Tag auszulassen, weil ich mich nicht noch einmal so fühlen wollte. Ich sorgte auch dafür, dass ich das Nachfüllrezept zur Hand hatte, bevor es aufgebraucht war, denn jetzt war ich zusätzlich zu den Schmerzen auch noch von den Schmerzmitteln geplagt.
So ging es in den nächsten Monaten weiter: Ich rannte ständig vor dem Schmerz davon und gleichzeitig vor den Entzugserscheinungen. Eines Sonntags in der Kirche beschloss ich, mich zu outen. Ich sagte meiner Gemeinde, dass ich in einem Dilemma steckte. Ich sagte, dass ich die Medikamente gegen die Schmerzen brauchte, aber ich brauchte sie auch, um nicht „drogenkrank“ zu werden. Es ist erstaunlich, wie viel Raum der Geist hat, umherzutanzen, wenn wir hinter die Fassaden blicken und ehrlich werden. Meine Brüder und Schwestern nahmen mich voll und ganz an und gingen mit einem Gefühl der Dankbarkeit und Gnade davon.
Am Tag nach diesem wunderschönen Gottesdienst wachte ich mit dem überwältigten Gedanken auf, dass es an der Zeit war, alle Medikamente vollständig abzusetzen. Ich hatte keinen Zweifel daran, dass dies ein Wink des Heiligen Geistes war. Das Erste, was ich Gott fragte, war: „Können wir warten und dieses Gespräch führen, nachdem du mich von meinem Zustand geheilt hast?“ Aber ich konnte der Tatsache nicht entgehen, dass es an der Zeit war. Sein Geist sprach und mein Geist akzeptierte. Mein Geist jedoch wurde schreiend und strampelnd mitgeschleift. Das würde so schlimm werden! Ich hatte Schmetterlinge im Bauch, weil ich wusste, wie schlimm es sich ein paar Monate zuvor nach nur einem halben Tag ohne Medikamente angefühlt hatte. Gleichzeitig flüsterte mein Geist mir zu, dass dies ein Geschenk für mich sein würde.
Am nächsten Tag sagte mir eine Freundin, ich könne ihre kleine Fischerhütte in Galveston zum Entgiften nutzen. Ich rief einen sehr engen Freund, Matt, an und fragte ihn, ob er mitkommen würde, falls ich zu krank würde, um für mich selbst zu sorgen. Er nahm die Einladung sofort an. Die Dinge liefen ganz mühelos und ein paar Tage später fuhren wir los.
Der Tag unserer Abreise nach Galveston war der erste Morgen seit über zwei Jahren (abgesehen vom oben erwähnten Tag), an dem ich die Schmerzmittel nicht gleich nach dem Aufwachen nahm. Es war auch der Morgen, an dem ich mit stechenden Schmerzen und feurigen Wellen aufwachte, die durch mein Gesicht rollten. Natürlich. Es ist ein seltsames Phänomen; wenn die Freiheit in Sicht ist, neigt die Sklaverei dazu, uns hart zu treffen und uns versklavt zu halten. So elend die Gefangenschaft auch ist, wir finden Wege, uns in ihrer Vertrautheit wohlzufühlen, was die Vorstellung des „Loslassens“ und der Geburt in die Freiheit erschreckend macht. Wenn die Freiheit nicht so frei wäre, wenn wir sie nur ein wenig kontrollieren könnten, wäre es eine einfachere Entscheidung.
Die Realität wurde mir schnell klar. Mir wurde schlecht und ich musste daran denken, wie es sich anfühlte, als Fünftklässler zum Büro des Direktors geschickt zu werden: pure Angst. Ich weiß noch, wie ich meiner Frau und meinen Kindern zum Abschied einen Kuss gab und dabei dachte: „Das kann wirklich schlimm werden!“
Als wir dort ankamen, fühlte ich mich schon schrecklich. Sogar die Haare auf meinen Armen schmerzten bei Berührung. Ich brach in kalten Schweiß aus und um ehrlich zu sein, konnte ich nicht sagen, ob es Entzugserscheinungen waren oder einfach nur Angst davor. Ich ging auf und ab und strapazierte den Boden der Kabine. Mein Körper war in einem fiebrigen Zustand der elektrisierenden Hitze und mein Verstand versuchte, dem zuvorzukommen und suchte nach einer Ablenkung. Ich schaltete den Fernseher ein und zehn Sekunden später wieder aus. Ich konnte nicht still sitzen. Ich erinnerte mich daran, dass ich meine Bibel dabei hatte – die Psalmen würden in einer Zeit wie dieser sicherlich Trost spenden. Ich konnte etwa dreißig Sekunden lang lesen, was, der Bibel zu verdanken, dreimal länger war als die Fernsehzeit. Ich wurde in meinen Schmerz hineingerufen, aber ich hatte nicht das Gefühl, dass ich allein hineingerufen wurde. Ich hatte das starke Gefühl, dass Gott in dieser Zeit bei mir saß.
Ich begann wieder auf und ab zu gehen. Ehrlich gesagt hätte ich mir den Schmerz, den ich durchmachte, nicht vorstellen können, wenn ich ihn nicht selbst durchgemacht hätte. Nicht, dass ich diese Erfahrung empfehlen würde, denn zu diesem Zeitpunkt dachte ich daran, meinen Kopf durch eine Wand zu rennen. Ich begann meine neue Gewohnheit des Auf- und Abgehens draußen auf dem Deck wieder aufzunehmen. Die Luft war windig und salzig. Ich ging weiter. Dann geschah etwas. Die erste Seligpreisung in der Bergpredigt lautet: „Selig seid ihr, wenn ihr am Ende eurer Kräfte seid. Je weniger von euch, desto mehr von Gott und seiner Herrschaft“ (Matthäus 5:3, The Message). Ich habe Leute sagen hören: „Wenn du am Ende deiner Kräfte bist, mach einen Knoten und schwing dich“, aber mir gefiel dieser Ritt nicht. Ich musste eine Entscheidung treffen. Es war so, als wäre ich am Ende meiner Kräfte, als mein Ego meinem Geist erlag und mein Geist seinem Geist. Ich ließ los. Ich ergab mich.
Ich saß auf einem Stuhl auf dem Deck, die Arme nach unten, die Handflächen nach oben. Worte werden nie ausreichen, um zu beschreiben, was als Nächstes geschah. Gott offenbarte sich, und Gott war Liebe, und Liebe überflutete mich so wohltuend, Welle um Welle. Meine Brust öffnete sich für Alles, was ist, und ich empfing. Es war, als würde ich alles, was ich je von Gott erhofft und erträumt hatte, mit einer Million multiplizieren. Er erfüllte mich nicht nur mit Liebe, Frieden und Hoffnung, er war auch wirklich froh, dass ich offen war, es zu empfangen! Überwältigt ist eine Untertreibung. Ich heulte und lachte sowohl innerlich als auch äußerlich. Und an diesem Ort und zu dieser Zeit war ich frei von Entzugserscheinungen und sogar von den Schmerzen meiner Neuralgie. Ich fühlte mich, als wäre ich in das aufgenommen worden, was Paulus als den dritten Himmel bezeichnet. In diesem Moment wurde mir klar, dass alles, was ich je erlebt hatte, Teil eines perfekten Weges war und dass nichts falsch war. Er hat immer alles neu gemacht. Er ist auf einer Rettungsmission, die wir nicht vereiteln können.
Ich schaute hinaus auf die Spiegelung der Sonne im Wasser und sah Millionen schimmernder Diamanten in den Kielwassern der Bucht. Ich erinnere mich, wie ich buchstäblich meine Hand auf meine Brust legte und meinen Mund offen hielt, weil ich so große Ehrfurcht darüber empfand, die Sonne im Wasser spiegeln zu sehen. Mein Freund Matt stand in der Ecke des Decks, ließ mir gnädig meinen Freiraum und war vielleicht etwas besorgt über meine Tränen und mein weinendes Lächeln. Ich sah ihn an und sagte: „Du wirst nicht glauben, was gerade zwischen mir und Gott passiert.“ Ich begann, ihm von der mystischen Erfahrung zu erzählen, die ich hatte, und während ich ihm erzählte, spürte ich, wie sich die Entzugserscheinungen wieder in meine Haut schlichen. Ich begann zu lachen. Ich sagte: „Ich glaube, ich musste aus dem Geist heraustreten, um dir zu erzählen, wie es ist, im Geist zu sein.“ Die nächsten zwei Tage schwankte ich zwischen Unbehagen und purer Glückseligkeit hin und her. Wir gingen zu Wal-Mart, um ein paar Vorräte zu besorgen, und ich musste meine ganze Willenskraft aufbringen, um nicht auf wildfremde Leute zuzugehen, ihnen die Hand auf die Wangen zu legen und sie zu fragen, ob ihnen klar sei, wie sehr sie geliebt würden.
Mit frischen Ohren und neuer Sicht hörte ich in den nächsten Tagen in der Hütte viel Musik. Ich las viel in der Bibel, und nachdem ich die Bibel nicht mehr als Fluchtmöglichkeit benutzt hatte, konnte ich erstaunlicherweise nicht genug davon bekommen. Ich las über die Kreuzigung mit Christus und wusste, dass dies viel mehr ist als eine Idee oder Doktrin. Es ist eine Erfahrung des Sterbens für sich selbst und der Auferstehung, um in Christus zu sein. Jesus zeigte uns auf wunderschöne, grandiose Weise, wozu wir jeden Tag spirituell eingeladen sind.
Mein Körper verbrachte die nächsten Wochen damit, die restlichen Giftstoffe aus meinem Körper zu entfernen, während er gleichzeitig lernte, mit TN zu leben. Aber meine Beziehung zu meinem Schmerz änderte sich völlig. Anstatt vor ihm davonzulaufen, lernte ich, mich ihm zu stellen, ihn zu akzeptieren und ihn zu einem Durchgang zu dem Ort zu machen, wo seine Stärke in meiner Schwäche vollkommen wird. Mein Leben war nie mehr dasselbe. Ich bin so dankbar zu wissen, dass Gott Liebe ist.
Das war im Oktober 2007. In den darauffolgenden Jahren durchlebte ich Schmerzen und Entwicklung. 2011 bekam ich durch Gottes Gnade die Möglichkeit, mich einem chirurgischen Eingriff namens mikrovaskuläre Dekompression zu unterziehen. Die Operation war erfolgreich und ich habe keine Trigeminusneuralgie mehr. Mein Leben hat sich verändert. Ich weiß, wie gesegnet ich bin. Ich weiß, dass es auf dieser Seite des Königreichs unzählige andere Menschen gibt, die chronische Schmerzen haben, die vielleicht nie enden werden. Aber ich weiß auch, dass unsere Schmerzen nicht uns passieren, sondern für uns.
Ich bin dankbar, dass ich mit den Schmerzen gelebt habe und bin dankbar, dass ich jetzt ohne sie lebe.
Ich bin dankbar für die Schmerzmittel und glücklich, ohne sie leben zu können.
Ich bin dankbar für meinen Weg, für die Zeiten, in denen ich weit weg bin, und für die Zeiten, in denen ich nah bin.
Ich bin dankbar, dass aus Kapitulation die Auferstehung entsteht.