Frauen und Sexsucht

von Marnie Ferree

Obwohl die meisten Menschen annehmen, dass Sexsucht nur ein Problem von Männern ist, deuten die Forschungsergebnisse auf das Gegenteil hin. Süchte, alle Süchte, sind im Prinzip Krankheiten, die jeden treffen können. Und Sexsucht bildet da keine Ausnahme.

Marnie Ferree ist eine Pionierin in der Behandlung von Frauen mit Sex- und Beziehungssucht. Dieser Artikel basiert auf Material aus einem Workshop, den sie kürzlich in Seattle gehalten hat.

Sex ist die am schnellsten wachsende Sucht in diesem Land. Und ich glaube, es ist die Sucht der Wahl unter Christen. Wegen der Unmittelbarkeit, Verfügbarkeit und Erschwinglichkeit des Internets kämpfen immer mehr Christen mit Sexsucht. Ein Drittel der Teilnehmer, die zu den Workshops kommen, die wir für männliche Sexsüchtige veranstalten, sind in irgendeiner Form in der Kirche tätig. Männer, die sich nicht einmal in einem Spirituosenladen erwischen lassen würden, beim Glücksspiel oder beim Konsum illegaler Drogen, können – in der Privatsphäre ihres eigenen Zuhauses – sexuelle Beziehungen mit Menschen im Internet eingehen. Es ist ein unglaubliches Problem.

Ich weiß nicht, ob Sie sich vorstellen können, wie ein Sexsüchtiger aussieht. Noch mehr würde es mich überraschen, wenn Sie sich vorstellen könnten, wie eine sexsüchtige Frau aussieht. Aber es gibt viele von uns. Und wir alle müssen mit der enormen Scham fertig werden, die mit Sexsucht einhergeht. Wenn heute jemand in einem sozialen Umfeld – sogar in einem christlichen Umfeld – sagt: „Ich bin trockener Alkoholiker“, würden viele Leute wahrscheinlich antworten: „Gut für Sie. Sie haben zugegeben, dass Sie ein Problem haben. Sie tun etwas dagegen. Sie bekommen Hilfe.“ Wir haben einen gewissen Respekt vor jemandem, der zugibt, trockener Alkoholiker zu sein. Aber wenn Sie sagen: „Ich bin trockener Sexsüchtiger“, werden Sie trotzdem enorme Scham und sehr wenig Verständnis empfinden.

Es gab eine Zeit, in der man dachte, Alkoholismus sei ein reines Männerproblem. Frauen hatten mit Sicherheit nicht mit solchen Problemen zu kämpfen. Aber heute wissen wir natürlich, dass Frauen etwa genauso häufig an Alkoholismus leiden wie Männer. Im Bereich der Sexsucht ist es wahrscheinlich ähnlich. Wenn die Scham, die mit Sexsucht einhergeht, schon groß ist, ist die Scham, die damit einhergeht, eine sexsüchtige Frau zu sein, noch größer.

Sexsucht ist natürlich kein neues Problem. Ich will nicht behaupten, dass der Apostel Paulus sexsüchtig war. Aber er kannte sicherlich die Bedeutung von Machtlosigkeit und Unkontrollierbarkeit. Wenn man liest, was er in Römer 7 über den Kampf zwischen dem Fleisch und dem Wunsch, Gutes zu tun, sagt, dann ist das ein Mann, der wusste, wie es ist, sich machtlos zu fühlen, ein Mann, der immer wieder das tat, was er nicht tun wollte. Das ist das Wesen aller Süchte.

Sünde oder Krankheit?

Ich werde oft gefragt: „Ist Sexsucht eine Sünde oder eine Krankheit?“ Die Antwort lautet: Ja. Es ist beides. Die Verhaltensweisen, über die wir sprechen werden, sind zweifellos sündig. Die Affären, die ich hatte, die große Promiskuität, die ich vor meiner Ehe hatte, das sind zweifellos Sünden. Und sie sind auch Teil einer Krankheit namens Sucht. Manchmal kommen Menschen zu einem christlichen Pastor oder Berater und suchen Hilfe bei ihrer Sexsucht und bekommen eine Antwort wie diese: „Beten Sie mehr, gehen Sie mehr in die Kirche, lesen Sie mehr in der Bibel. Seien Sie engagierter. Seien Sie mehr [was auch immer].“ Ich möchte nicht missverstanden werden. Ich glaube an die Macht des Gebets. Ich glaube daran, die Bibel zu lesen. Ich glaube daran, mit anderen Christen in Kontakt zu sein und in die Kirche zu gehen. Und ich glaube daran, sich Christus zu ergeben. Ich verharmlose also nicht die Bedeutung dieser Dinge. Aber diese Dinge an und für sich werden nicht gegen die Krankheit der Sucht helfen. Glauben Sie mir, Menschen, die mit Sexsucht kämpfen, haben gebetet. Sie haben versucht, ihren Willen Gott zu unterwerfen. Sie haben versucht, in der Kirche Kontakte zu knüpfen. Und es hat nicht geholfen. Dieses Problem mit einer Art spirituellem Pflaster zu bedecken, wird nicht helfen. Es wird schädlich sein, weil es die Hoffnungslosigkeit, die die Menschen empfinden, noch verstärkt. Angenommen, Sie sagen jemandem, er solle „einfach mehr beten“, und er befolgt Ihren Rat und betet noch mehr, und es hilft nicht. Was dann? Es wird seine Verzweiflung noch verstärken. Und nur wenige Dinge sind ein stärkerer Treibstoff für Süchte als Verzweiflung.

Was ist also die Lösung? Sexsucht ist eine vielschichtige Krankheit und erfordert eine vielschichtige Lösung. Das Problem hat einen physiologischen Aspekt. Wir wissen, dass Sexsucht eine neurochemische Komponente hat. Die neurochemischen Veränderungen, die in Ihrem Gehirn stattfinden, wenn Sie sexuell aktiv sind, sind eng mit den Veränderungen verbunden, die in Ihrem Gehirn stattfinden, wenn Sie Crack nehmen. Diese Sucht hat also eine physiologische, biologische Grundlage. Sie hat auch eine emotionale Komponente. Die Scham, die die süchtige Person empfindet, ist überwältigend. Es gibt eine mentale Komponente. Es gibt eine Beziehungskomponente. Und es gibt eine spirituelle Komponente. Alle diese Komponenten müssen berücksichtigt werden, wenn die süchtige Person Heilung erfahren soll.

Merkmale der Sucht

Sehen wir uns einige der Merkmale der Sexsucht an. Es gibt vier Komponenten, die jede Sucht zu einer Sucht machen. Erstens muss es einen Zwang geben. Ich kann nicht aufhören. Ich mache immer weiter, was ich nicht tun will. Ich bin machtlos, aufzuhören. Man hört Süchtige immer sagen: „Ich weiß, dass das, was ich tue, falsch ist; ich will aufhören, aber ich kann nicht.“ Das traf auf mich ganz sicher zu. Ich bin im Haus eines Pfarrers aufgewachsen. Ich bin mein ganzes Leben lang in die Kirche gegangen. Ich wusste, dass die Affären, die ich hatte, falsch waren. Ich schämte mich unglaublich für diese Affären. Ich wollte aufhören. Ich hatte mich oft dazu entschieden aufzuhören. Aber ich konnte es nicht.

Ein zweiter wichtiger Bestandteil jeder Sucht ist die Besessenheit. Ich kann an nichts anderes mehr denken. Sie ist wie eine Decke, die mich umhüllt. Ich verbringe so viel Zeit damit, sexuell zu sein, mich von meiner Sexualität zu erholen, herauszufinden, wie ich die Tatsache verbergen kann, dass ich sexuell war, und meine nächste sexuelle Begegnung oder Beziehung zu planen. Es ist wie ein kleiner Vogel, der auf deiner Schulter sitzt; er ist immer, immer, immer bei dir. Entweder als Schuld und Scham oder als Planung oder Vorbereitung. Ein Teil ist immer bei dir.

Das dritte Hauptmerkmal einer Sucht ist, dass man trotz negativer Folgen weitermacht. Aufgrund meiner Promiskuität und meines Sexualverhaltens wurde bei mir Gebärmutterhalskrebs diagnostiziert, eine sexuell übertragbare Krankheit. Ich hatte innerhalb eines Jahres drei große Operationen. Ich wäre buchstäblich fast gestorben, weil die erste Operation massive Blutungen verursachte. Aber selbst das war nicht genug; ich konnte immer noch nicht aufhören. Ich habe eine Ehe wegen meines sexuellen Auslebens verloren. Ich habe aus allen möglichen ungesunden Gründen sehr jung geheiratet. Ich war in dieser Ehe untreu. Die Wahrheit ist, dass er froh war, mich loszuwerden. Und ich war froh, ihn loszuwerden, weil er entschlossen war, mich zu heilen, und ich war darüber wütend. Aber ich konnte immer noch nicht aufhören. Ich heiratete ein zweites Mal und war ziemlich lange Zeit nüchtern – oder vielmehr zumindest ziemlich lange Zeit ohne Ausleben. Aber ich war nicht auf dem Weg der Besserung. Als der Alltagsstress wieder zuschlug, fing ich wieder an, ausleben zu wollen. Ich wusste intellektuell, dass das mein Leben ruinieren würde. Das war mir schon einmal passiert. Ich hatte wegen dieses Verhaltens eine Scheidung. Ich kann sagen, dass es hier nicht gut läuft. Es läuft nicht gut in unserer Ehe. Es läuft nicht gut für unsere Kinder. Wir hatten zwei sehr kleine Kinder, die schon sehr wütend und beeinträchtigt waren, weil sie Teil einer süchtigen Familie waren. Und dann begannen die gesundheitlichen Folgen zuzuschlagen. Ich wusste, dass das für mich nicht funktionierte. Und doch konnte ich nicht aufhören. Wenn wir trotz der negativen Folgen weitermachen, ist das ein klares Zeichen der Sucht.

Das letzte Hauptmerkmal der Sucht ist die Toleranz. Der Begriff der Toleranz ist unserem Verständnis von chemischer Abhängigkeit entlehnt. Wir wissen, dass ein Glas Wein bei einer Person, die normalerweise nicht trinkt, ein bestimmtes Gefühl hervorruft. Morgen wird ein Glas Wein Ihnen ungefähr dasselbe Gefühl vermitteln. Und am nächsten Tag vielleicht dasselbe. Aber es wird nicht sehr lange dauern, bis dieses eine Glas Wein Ihnen nicht mehr dasselbe Gefühl vermittelt wie früher. Es kann zwei oder drei Gläser dauern. Dasselbe Phänomen tritt bei unserer sexuellen Aktivität auf. Der Prozess hat eine Toleranzkomponente. Ein Teil des Toleranzeffekts ist eine rein neurochemische, physiologische Veränderung im Gehirn. Wir kämpfen gegen unsere eigene Gehirnchemie. Das ist ein Aspekt des Problems. Aber wir Süchtigen sind oft auch Adrenalin-Junkies. Wir machen das wegen des Rausches. Wenn also der Rausch einer Art von Verhalten nicht ausreicht, dann wird man entweder immer mehr von dieser Art von Verhalten brauchen oder man muss zu anderen, riskanteren Verhaltensweisen übergehen, um denselben Effekt zu erzielen. Die Krankheit führt entweder zu immer häufiger auftretenden gleichen Verhaltensweisen oder zu risikoreicherem Verhalten.

Alle Süchte haben noch weitere Merkmale. Alle Süchte führen zu einem unkontrollierbaren Leben. Es ist ein fortschreitender oder degenerativer Prozess. Süchte werden genutzt, um Gefühlen zu entkommen. Eine Sucht verändert unsere Stimmung.

Süchte werden oft durch ein Anspruchsdenken genährt. Ich denke an einen Pfarrer, der überarbeitet und unterbezahlt ist. Sein Leben wird von so vielen Anforderungen bestimmt, er streitet mit dem Diakonrat, niemand versteht ihn und er wird nicht so geschätzt, wie er es verdient. Irgendwann fragt er sich: „Wer erfüllt meine Bedürfnisse? Ich verdiene etwas.“ Das ist eine typische Denkweise von Süchtigen. Niemand erfüllt meine Bedürfnisse. Ich muss es eben selbst tun. Das meine ich mit Anspruchsdenken. Ich verdiene das.“

Süchte werden von Süchtigen auch oft als Belohnung genutzt. Sexsüchtige erleben Sex als Antwort auf alles. Wenn ich mich überarbeitet, einsam oder traurig fühle, kann Sex mir helfen, mich besser zu fühlen. Wenn ich glücklich bin und alles wunderbar läuft, was ist die beste Art, das zu feiern? Sex. Er ist die Antwort auf alles. Er kann das Anspruchsdenken, die Wut und die Einsamkeit, die wir erleben, lindern oder als Belohnung dienen.

Schließlich können Süchte, insbesondere Sexsucht, ein Gefühl der Macht erzeugen. Das gilt besonders für sexuell süchtige Frauen. Damit geht ein unglaubliches Machtgefühl einher. In unserer Kultur lernen wir, dass der wichtigste Wert einer Frau in ihrer Sexualität liegt. Wir nutzen Sex, um alles zu verkaufen, von Autos über Geschirrspülmittel bis hin zu Teppichen. Alles, was man sich vorstellen kann. Diese kulturellen Botschaften sind sehr mächtig. Besonders für sexsüchtige Frauen ist also eine große Machtkomponente am Werk.

Der Zusammenhang zwischen Missbrauch und Sucht

Die Wurzeln der Sexsucht liegen oft in körperlichem, emotionalem, spirituellem oder sexuellem Missbrauch in der Kindheit. Eine von drei Frauen und einer von sechs Männern wird vor dem 18. Lebensjahr Opfer von offenkundigem sexuellem Missbrauch.

Meine Anfälligkeit für Sexsucht hat ihre Wurzeln in meinen Erfahrungen mit Missbrauch und Vernachlässigung in der Kindheit. Meine Mutter starb, als ich drei war. Mein Vater war Pfarrer und musste aus Pflichten die meiste Zeit von zu Hause wegbleiben. Während meiner gesamten Kindheit hielt er an sieben von sieben Abenden irgendwo eine Rede. Und ich fühlte mich sehr einsam. Als ich fünf war, trat ein zwanzigjähriger Mann, ein Diakon der Kirche, als Ersatzvater in mein Leben. Er nahm mich jahrelang jeden Samstagmorgen mit zum Rollschuhlaufen. Er ermutigte mich zum Schreiben. Er las mir vor und verbrachte enorm viel Zeit mit mir. Von meinem fünften bis zu meinem zwanzigsten Lebensjahr, als ich das Haus meines Vaters verließ, um zu heiraten, missbrauchte er mich sexuell. Ich habe das nie als sexuellen Missbrauch betrachtet. Er verletzte mich nie körperlich. Er übte nie körperlichen Zwang auf mich aus. Er liebte mich – dachte ich. Ich liebte ihn – das wusste ich. Wir hatten eine Beziehung.

Erst mit fünfzehn Jahren steigerte sich meine sexuelle Aktivität bis zum Geschlechtsverkehr. Nun, mit fünfzehn – ich war die Tochter eines guten Pfarrers – wusste ich, dass das falsch war. In meinem begrenzten Verständnis hatte ich dieser Beziehung mit einem Mann zugestimmt, der damals über dreißig gewesen sein musste. Ich konnte mir diese Erfahrungen nur so erklären: Ich muss eine Hure sein. Ich weiß, dass das falsch ist. Ich weiß, dass ich das nicht tun sollte. Ab dem Alter von fünf Jahren begann er, mich zu sexualisieren und mich zu trainieren, sexuell auf ihn zu reagieren. Aber ich empfand es so, dass alles meine Schuld war. Erst viele Jahre später, als ich in Therapie war, begann ich zu erkennen, dass es natürlich sexueller Missbrauch war. Sogar die nichtgenitalen Verhaltensweisen, die ab dem Alter von fünf Jahren begannen, waren eindeutig sexueller Missbrauch.

Die Wunden des sexuellen Missbrauchs sind tiefgreifend. Ich bin überzeugt, dass wir Sexsüchtigen, deren Probleme auf Missbrauch zurückzuführen sind, nicht helfen können, solange wir uns nicht klar mit den Wunden des Kindesmissbrauchs auseinandersetzen. Wir wissen, dass 81 Prozent der Sexsüchtigen, sowohl Männer als auch Frauen, im Erwachsenenalter Opfer sexueller Traumata sind – unbehandelte Traumaopfer. Es ist entscheidend, diesen Zusammenhang zwischen sexuellem Missbrauch und Sexsucht zu verstehen.

Es ist auch wichtig zu betonen, dass die Erfahrung der Verlassenheit in der Kindheit genauso problematisch sein kann wie die Erfahrung des Missbrauchs. Ich habe mit einigen Sexsüchtigen gearbeitet, die keine sexuellen Traumata überlebt haben, aber ich habe noch nie mit einem Sexsüchtigen gearbeitet, der nicht in der Kindheit verlassen worden war. Nach dem Tod meiner Mutter begrub mein Vater seine Trauer in seiner Arbeitssucht. Es war diese Verlassenheit, die mich dem sexuellen Missbrauch aussetzte. Körperliche Verlassenheit – durch den Tod, wie in meinem Fall, oder durch die Arbeitssucht eines Elternteils oder durch Scheidung – ist nur eine Art der Verlassenheit. Sexuelle Verlassenheit – der Mangel an angemessener Information und angemessener Vorbildfunktion sexueller Nähe – kann ebenfalls Probleme verursachen. Wenn Eltern ihren Kindern gegenüber keine angemessene Zuneigung zeigen, liegt Vernachlässigung vor. Viele Frauen haben mir von dem Schock ihrer ersten Menstruation erzählt. Niemand hatte sich die Mühe gemacht, ihnen grundlegende Informationen über ihre Sexualität zu geben. Das ist sexuelle Verlassenheit. Auch spirituelle Verlassenheit kann ein Faktor sein. Wir scheinen eine auf Regeln basierende Spiritualität vorzuleben. Aber viele Menschen haben in ihrer Familie nie eine auf Gnade basierende Spiritualität vorgelebt bekommen. Das ist eine Art spiritueller Verlassenheit. Solche Erfahrungen vermitteln uns sehr ungesunde Grundüberzeugungen, die uns wiederum auf den Suchtprozess vorbereiten.

Lassen Sie mich kurz etwas zu den Grundüberzeugungen von Süchtigen sagen und wie diese mit Vernachlässigung, Verlassenheit und Missbrauch zusammenhängen. Die erste Grundüberzeugung von Sexsüchtigen ist: „Ich bin ein schrecklicher, furchtbarer Mensch.“ Wenn wir verlassen oder missbraucht werden, ziehen wir daraus diesen Schluss. Ich dachte: „Wenn ich ein besseres kleines Mädchen gewesen wäre, wäre meine Mutter nicht gestorben.“ Oder, ganz sicher: „Wenn ich ein besseres kleines Mädchen gewesen wäre, hätte mein Vater etwas Zeit mit mir verbringen wollen.“ Wenn man dazu noch den sexuellen Missbrauch hinzufügt, den ich erlebt habe, was kann ein Kind dann anderes daraus ziehen als: „Ich bin ein schrecklicher Mensch.“

Der zweite Grundsatz, den alle Sexsüchtigen teilen, ist: „Niemand wird meine Bedürfnisse befriedigen.“ Ist es da eine Überraschung, dass ein Kind, das Verlassenheit erlebt, zu dieser Schlussfolgerung kommt? Die Menschen, denen ich vertrauen und auf die ich mich verlassen können sollte, sind nicht für mich da. Der dritte Grundsatz ist: „Sex ist mein wichtigstes Bedürfnis.“ Auch hier ist die Verbindung zwischen sexuellem Missbrauch und Sexsucht tiefgreifend. Wenn wir in jungen Jahren sexualisiert werden und all die Verwirrung erleben, die dieser Missbrauch umgibt, sexualisieren wir Liebe, Berührung, Fürsorge und Zuneigung unangemessen. Alles wirklich Wichtige im Leben wird sexualisiert. Wir glauben, dass Liebe oder eine Beziehung unser wichtigstes Bedürfnis ist.

Und schließlich glauben Sexsüchtige: Wenn du mich wirklich kennen würdest, würdest du mich verlassen. Ich präsentiere der Welt diese Fassade, und vielleicht sieht sie nach außen hin wirklich gut aus, aber das stimmt nicht mit meinem Inneren überein. Wenn du mich kennen würdest, würdest du mich verlassen. Diese Grundüberzeugungen, die uns oft auf einer unbewussten Ebene beeinflussen, machen uns anfällig für Süchte aller Art.

Heilung von Sexsucht

Es gibt eine Reihe von Schlüsselfaktoren, die eine Genesung möglich machen. Ich werde nur einige davon besprechen.

Gemeinschaft. Gemeinschaft ist das Gegenmittel gegen Traumata und der Schlüssel zu langfristiger Genesung. Wir können nicht in Isolation genesen. Gott hat uns für die Gemeinschaft geschaffen. Wir wurden in Beziehungen verletzt, und wir müssen in Beziehungen heilen. Gemeinschaft ist auch das Gegenmittel gegen Begierde. Gesunde Gemeinschaft hilft uns, frei von Begierde zu werden.

Verantwortung. Gemeinschaft allein reicht nicht. Gemeinschaft ohne Verantwortungsübernahme löst das Problem nicht. Wir brauchen Menschen, die unsere Geschichte kennen und uns für Rituale und unser Verhalten zur Rechenschaft ziehen. Meiner Meinung nach bieten Zwölf-Schritte-Programme die beste Mischung aus Gemeinschaft und Verantwortungsübernahme. Wenn ich eine Zwölf-Schritte-Gruppe betrete und sage: „Hallo, ich heiße Marnie und bin eine dankbare, genesende Sexsüchtige“, fühle ich mich angekommen. Ich weiß, diese Menschen verstehen mich. Sie haben das selbst erlebt. Und ich weiß, dass wir uns gegenseitig die Gemeinschaft und die Verantwortungsübernahme geben können, die wir brauchen. Ich will hier nicht die ganze Predigt halten, aber ich glaube, Christus wollte, dass Kirchen viel mehr wie Zwölf-Schritte-Gruppen funktionieren. Sie müssen Orte sein, an denen man authentisch sein darf, an denen man Probleme haben darf. Orte, an denen man nicht erst alle Probleme gelöst haben muss, um sich zu Hause zu fühlen.

Beratung. Die Zwölf Schritte führen uns durch einen systematischen Prozess, der sich auf unser Suchtverhalten und die zugrunde liegenden Charakterschwächen konzentriert. Doch so wertvoll und hilfreich die Zwölf Schritte auch sind, sie können die Probleme von Missbrauch und Verlassenheit, die der Sexsucht zugrunde liegen, nicht ausreichend behandeln. Das ist nicht ihr Ziel. Ziel der Zwölf-Schritte-Programme ist die Abstinenz. Und die Abstinenz ermöglicht es uns, an den anderen Problemen zu arbeiten, die zu unserer Sucht geführt haben oder sie begleiten.

Sexsüchtige zum Beispiel sind nicht nur sexsüchtig, sondern oft auch depressiv. Und das ist ein Problem, bei dem Beratung und Medikamente sehr hilfreich sein können. In der christlichen Gemeinschaft zögern wir nicht, die meisten medizinischen Probleme zu behandeln. Es stört mich, dass wir in der christlichen Gemeinschaft so oft auf Widerstand gegen die Behandlungen und Medikamente stoßen, die sich bei Depressionen als hilfreich erwiesen haben. Einem insulinabhängigen Diabetiker sagen wir nicht: „Bete einfach mehr und du wirst dich besser fühlen. Du brauchst das Insulin nicht.“ Aber Menschen, die depressiv sind, hören solche Dinge von anderen. Depression ist eine medizinische Krankheit. Oft sind neben Beratung auch Medikamente erforderlich, um zu helfen. Beratung und Medikamente können im Genesungsprozess eine wichtige Rolle spielen. Manchmal können auch intensive Workshops oder stationäre Programme hilfreich sein. Für manche Menschen ist ein intensives Behandlungsprogramm für die Genesung unerlässlich, und fast allen Sexsüchtigen kann durch eine intensive Anschubhilfe im Genesungsprozess geholfen werden.

Mut . Genesung erfordert Mut. Es ist ein schwieriger Weg – und einer, der nicht leichtfertig beschritten wird. In der Zwölf-Schritte-Gemeinschaft sagen wir, dass Genesung einfach, aber nicht leicht ist. Sie wird viel kosten. Für viele von uns fühlt sich der Entzug einer Sucht wie der Tod an. Es ist unsere Sucht, die uns geholfen hat, die Wunden von Missbrauch und Verlassenheit zu verarbeiten. Wenn wir keine anderen, gesünderen Bewältigungsstrategien haben, kann die Abstinenz von unseren Süchten ein absolut beängstigender, unglaublich schmerzhafter Prozess sein. Das ist ein weiterer Grund, warum Gemeinschaft und gegenseitige Verantwortung so wichtig sind. Ohne Unterstützung werden wir uns unweigerlich in vermeintlich „sicherere“ Gefilde zurückziehen.

Gnade . Die Erfahrung von Gnade ist zentral für den Genesungsprozess. Ich weiß noch genau, wann ich zum ersten Mal Gnade gespürt habe. Es war mitten in der Scheidung von meinem ersten Mann. Ich war schwer sexsüchtig. Mein Leben war völlig außer Kontrolle. Und es war das erste Mal in meinem Leben, dass ich Selbstmordgedanken hatte. Einige meiner Kollegen – Menschen, die ich kaum kannte – bemerkten meine Verzweiflung. Es lag nicht wirklich an der Scheidung. Der wahre Schmerz und die Verzweiflung, die ich erlebte, rührten von der Scham her, die mir die religiöse Gemeinde meines Vaters, des Pastors, auferlegte. Ich wurde verstoßen und beschämt. Liebe Gemeindemitglieder kamen abends um zehn und morgens um sieben zu mir nach Hause, um mir zu sagen, dass ich wegen der Scheidung von meinem Mann in die Hölle kommen würde. Das hat mich genauso verzweifelt gemacht wie alles andere. Diese Freunde brachten mich in ihr Auto und fuhren mich zu einem christlichen Therapeuten. Ich nehme an, dass sie das vorher vereinbart hatten, da er Zeit für mich hatte. Sie führten mich hinein, stellten mich diesem Mann vor und gingen dann wieder. Ich fühlte mich in dem Büro unwohl. Ich wollte nicht dort sein. Er fragte so etwas wie: „Was kann ich für Sie tun?“ Und ich hielt ihm eine lange Rede, gespickt mit ziemlich derben Ausdrücken darüber, was ich von Christen und Pastoren hielt. Ich ließ ihm die Meinung geigen. Ich sagte, mir sei sein verdammter Kram völlig egal. Aber, sagte ich, wenn Sie mich davon abhalten könnten, mich umzubringen, gäbe ich Ihnen zehn Minuten.

Wissen Sie, was er sagte? „Okay.“ Einfach „Okay.“ Keine Moralpredigt. Keine Vorträge über Richtig und Falsch. In diesem Moment fühlte ich zum ersten Mal in meinem Leben Gnade. Ich ließ diesen Mann ein wenig darüber wissen, wer ich wirklich war. In diesem Moment war ich ein wirklich, wirklich wütender Mensch. Aber er akzeptierte mich, ohne zu urteilen. Ich traf ihn nur ein paar Mal; ich war noch nicht bereit, die harte Arbeit zu leisten, die ich leisten musste. Also verlief mein Leben danach noch zwölf Jahre lang nach dem gleichen Muster des Ausagierens. Aber ich glaube, er rettete mir an diesem Tag das Leben. Mit einem einzigen Wort zeigte er mir mehr von der Gnade Gottes, als ich zuvor erfahren hatte. Das half mir, zwölf Jahre später zu glauben, dass es für einen Berater durchaus möglich sein könnte, mir zu helfen. Es half mir, auf diese Art von Ressource zurückzugreifen, als ich bereit und in der Lage dazu war.

Wenn wir Gnade erfahren, entwickeln wir statt der Beschäftigung und Fantasie, die den Suchtprozess antreiben, eine Vision für ein anderes Leben. Teil der Genesung ist es, eine gnadenvolle Vision für unser Leben wiederzuerlangen. Wir brauchen eine Vision eines Lebens in Nüchternheit, eines Lebens in Genesung. Wir müssen uns ein Leben vorstellen können, das in tiefer Spiritualität wirklich mit Gott verbunden ist. Und wir müssen uns vorstellen können, dass wir und unsere Familien ein gesundes Leben führen. Statt der ungesunden Rituale, die zum Ausagieren führen, brauchen wir eine Vision von gesunden Ritualen und Disziplinen in unserem Leben. Gebet, Meditation und Bibelstudium sind gesunde Disziplinen. Teil einer Glaubensgemeinschaft oder einer Selbsthilfegruppe zu sein, ist eine gesunde Disziplin. Diese Art gesunder Disziplinen kann gesunde Entscheidungen unterstützen. Statt Verzweiflung brauchen wir eine Vision der Freude. Darum geht es bei der Genesung.

Marnie Ferree bietet Einzel- und Paarberatung im Woodmont Hills Counseling Center in Nashville, Tennessee ( www.woodmont.org ) an. Eine Audioaufzeichnung des Workshops, aus dem dieses Material stammt, ist bei Prodigals International erhältlich ( https://prodigalsinternational.org/ ).