von Dale Wolery
Jim Cramer, Wall-Street-Guru und Autor der Memoiren „Confessions of a Street Addict“, fasst zusammen, was ich als genesender Suchtkranker nach religiöser Arbeit erlebt habe.
Er sagt: „Ich bin stolz auf meine Leistung, aber nicht auf die Person, die ich geworden bin.“
Meine Arbeitssucht hatte zwar ihre bedeutsamen Belohnungen, führte aber gleichzeitig zu unermesslichem persönlichen Verlust. Ich habe viele wunderbare Dinge getan, sogar Dinge, die scheinbar im Reich Gottes von Bedeutung waren, aber ich habe mir selbst unermesslichen Schaden zugefügt. Durch die Arbeit gewann ich eine völlig neue Welt, verlor aber meine Seele.
Die Belohnungen meiner religiösen Arbeitssucht dienten und dienen mir immer noch als Anreiz, in der Sucht zu bleiben oder wieder in sie zurückzufallen. Meine Arbeit wurde mit Bestätigung entlohnt. Wenn ich arbeitete, ließ meine Angst vor dem Versagen nach und meine Scham ließ vorübergehend nach. Ich verspürte sogar ein Anspruchsdenken, das den angemessenen Erwartungen meiner engen Beziehungen entgegenstand. Ich wurde für meine Arbeitssucht gut entlohnt, aber die Belohnung war letztlich in jeder Hinsicht hohl.
Als Pastor hatte ich das Privileg, direkt für Gott zu arbeiten. Wenn ich Gottes Werk tat und von Gottes Volk bestätigt wurde, fiel es mir leicht, immer mehr und mehr zu tun. Der Hunger nach Bestätigung wurde durch die verlockenden Komplimente genährt. Für jemanden, der als Kind so unsichtbar gewesen war, war es emotional verführerisch, in Gottes Arbeitswelt so positiv wahrgenommen zu werden. Da mir die spirituelle Reife fehlte, um zu wissen, dass meine Abhängigkeit von Bestätigung meine Seele verhungern lassen würde, biss ich fest in den Apfel der Arbeitssucht.
Mein arbeitssüchtiger pastoraler Dienst wurde auch durch scheinbaren Erfolg belohnt. Durch Kontakte und hart erarbeiteten Ruf übertraf ich meine inneren persönlichen Fähigkeiten bei weitem. Meine Fähigkeit zu arbeiten, gute Arbeit zu leisten und andere zu führen, täuschte über das Verlangen, die Verschwendung und das Verkümmern meines wahren Ichs hinweg. Aber damals schien der Preis gering im Vergleich zu der Angst vor dem Versagen, die mir wie ein Raubtier an den Fersen nagte. Erfolgreich zu erscheinen, fühlte sich für jemanden, der das Versagen so sehr fürchtete, so gut an.
Die innere Dynamik der Arbeitssucht
Innerlich hatte ich Angst vor dem Versagen. Nach außen wirkte ich selbstbewusst. Obwohl das meiste davon unbewusst war, war es die Angst, die meine Arbeitssucht antrieb. Ich bin sicher, wenn ich mir der Rolle, die die Angst bei meiner täglichen Motivation spielte, voll bewusst gewesen wäre, wäre ich zu dem Schluss gekommen, dass es normal ist, so viel Angst zu haben. Es wäre mir wie ein kleiner Preis für den Erfolg vorgekommen, nach dem ich mich sehnte.
Ich lerne, dass es bessere Wege gibt, mit Angst umzugehen, als sie durch Handeln zu betäuben. Aber wenn ich nicht gelassen genug bin, kann Angst immer noch zu einer treibenden Kraft für mich werden. Wie die meisten Arbeitssüchtigen war ich froh darüber, dass harte Arbeit mein schamerfülltes Ich zu beruhigen schien. Wenn ich arbeitete, etwas erreichte und es erledigte, schien ich mehr zu bedeuten. Die Arbeit, die ich tat, schien den Teil von mir auszufüllen, der sagte, ich sei schlecht oder dass ich nicht wirklich wichtig sei. Die Scham sagte mir, ich sei schlecht; die Arbeit sagte mir, ich sei wichtig, solange ich produktiv war. Sicherlich ist produktive Arbeit wertvoll, aber ich nutzte sie, um die schwarzen Löcher zu füllen, die die Scham in meiner Seele gegraben hatte. Arbeit ist nicht dazu gedacht, solche inneren Abgründe zu schließen. Das Ergebnis meiner so unzureichenden Herangehensweise an den Umgang mit dem Schmerz tief verwurzelter Scham war ein tödlicher Kreislauf, in dem ich mich immer mehr anstrengte. Aber wie eine Ratte, die in einem Käfig rennt, konnte ich nicht hart genug arbeiten, schnell genug rennen oder lange genug dabei bleiben, um der alles verzehrenden Scham zuvorzukommen. Das Ergebnis war eine allgegenwärtige, wachsende dunkle Decke der Müdigkeit, die meine innere Welt bedeckte und die Wirksamkeit der Arbeit, mich davon zu überzeugen, dass ich wichtig war, schwächte. Scham schien immer stärker zu sein als meine beste harte Arbeit. Aber das hielt mich nicht davon ab, trotzdem wie verrückt zu versuchen, sie zu benutzen, um meine Unzulänglichkeit zu verdecken.
Die Kosten der Arbeitssucht
Als ich heiratete, nutzte ich die Arbeit bereits, um meine Seelenprobleme zu lösen. Als die Intimität einer so engen Beziehung mich herausforderte, tat ich, was ich am besten konnte. Ich arbeitete härter, diente dem Herrn mehr und nutzte die Arbeit, um meine Beziehungsprobleme zu bekämpfen. Ich musste hart arbeiten. Ich arbeitete hart, damit Gott die ganze Welt gewinnen konnte. Meine Theologie sagte mir, ich könnte nie genug opfern, um Gottes Ansprüche an mein Leben zu erfüllen. Also musste mein Ehepartner einfach einen Weg finden, dies zu verstehen oder sich darauf einzustellen. Einsam zu leben war das, was Gott vom Ehepartner eines Arbeitssüchtigen verlangte, nicht wahr? Ich nutzte die Arbeit als Freikarte, um meine engen Beziehungen nicht wahrzunehmen.
Als Kinder kamen, setzte sich dieser Trend fort. Ich besuchte die Veranstaltungen unserer Töchter, war aber immer mit dem beschäftigt, was mir am meisten Trost zu spenden schien. Ich war mit der Herrin der Arbeit beschäftigt. Schlimmer noch, ich dachte, so sollte es sein. Ich war damit beschäftigt, so wichtige Arbeit für Gott zu leisten, dass meine Familie nicht so unrealistische Erwartungen oder Anforderungen an mich und meine Zeit stellen sollte. Verstanden sie nicht, wie sehr Gott mich brauchte? Sollten sie sich nicht auch an ein Leben ohne Seele oder bedeutungsvolle Intimität gewöhnen? Das war es, was ich versuchte, und sie sollten es auch tun.
Zu Beginn meiner Genesung versuchte ich, mein arbeitssüchtiges Verhalten meinem ersten Berater gegenüber zu entschuldigen. Ich sagte ihm: „Wenn ich damit fertig bin … werde ich mich um das kümmern können, was Sara und die Mädchen brauchen.“ Seine Antwort hat sich noch immer in meine Psyche eingebrannt. Er sagte mir: „Dale, du wirst damit nie fertig werden. Du sagst oft: ‚Wenn ich damit fertig bin …‘, aber das tust du nie und wirst es nie tun.“ Dies war wahrscheinlich das erste Mal, dass ich innehielt, hinsah und jemandem zuhörte, der mir die Wahrheit über meine Arbeitssucht sagte. Der Herr nutzte diese Wahrheit, um meine Selbsttäuschung zu durchbrechen.
Gott hat nie beabsichtigt, dass Pfarrer oder seine anderen geliebten Kinder sich bei der Arbeit abmühen und dabei ihre eigene Seele und enge Beziehungen verlieren. Meine tief verwurzelte Arbeitssucht hat mich dazu gezwungen, mehr Hilfe in Anspruch zu nehmen, als ich mir je erträumt hätte. Wenn Sie arbeitssüchtig sind, wären Sie bereit, sich der Hoffnung und Heilung zu öffnen, die Ihnen eine solche Hilfe bringen könnte? Sie und Ihre Familie sind es wert.
Dale Wolery ist ehemaliger Geschäftsführer des NACR und fungiert derzeit als Geschäftsführer des Clergy Recovery Network (www.clergyrecovery.com).