von Teresa McBean
Ich bin ein Versager im Einfühlungsvermögen. Es ist so schlimm, dass ich im Wörterbuch nachschlagen musste, um die Bedeutung nachzuschlagen.
Empathie ist die Fähigkeit, die Gefühle eines anderen zu teilen. Ich sehe den intrinsischen Nutzen einer echten emotionalen Verbindung mit einer anderen Person. Ich sehe auch den Wert eines umweltbewussten Lebens, einer sauberen Ernährung und vielleicht einer Umstellung auf Veganismus. Aber während der Football-Saison gehe ich immer noch in unser Lieblingsrestaurant, um Nachos zu essen, und frage nie, nie nach der Herkunft der Zutaten.
Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass mein Hauptproblem mit Empathie darin besteht, dass ich mich selbst nicht einmal verstehe. Wenn ich schon Schwierigkeiten habe, meine Gefühle zu entwirren, wie soll ich dann in aller Welt die Gefühle eines anderen verstehen?
Meine Mutter leidet an Demenz. Ich bin mit der Krankheit meiner Mutter nicht gut umgegangen. Ich wollte schon früh eine Diagnose. Wenn nicht, wollte ich zumindest die Zustimmung meiner Familie, dass ich die Situation nach ausgiebigem Googeln und der Magie von WebMD richtig eingeschätzt hatte. Unterm Strich wollte ich, dass mein Vater und meine Brüder meinen Empfehlungen folgen und mir dann „Danke“ sagen, weil ich sie unter Kontrolle habe. So ticke ich nun einmal.
Kürzlich fuhr ich nach Atlanta, um meine Familie zu besuchen. Ich hatte die Kühlbox mit den selbstgemachten Leckereien noch nicht ausgepackt (meine Mutter hat vergessen, wie man kocht), als mein Vater mir eine Geschichte erzählte, die mir einen Schauer über den Rücken jagte. Offenbar hatte sich meine Mutter auf dem Weg zur Kirche verfahren und war stundenlang verschwunden. Als sie nach Hause kam, lagen auf dem Beifahrersitz mehrere Zettel von wohlmeinenden Fremden, die versuchten, ihr den Weg zu ihrem eigenen Haus zu zeigen. Meine Eltern fanden das irgendwie lustig. Meine Mutter erklärte, dass sie sich nicht wirklich verfahren hatte, sondern sich nur „umgedreht“ hatte. Mein Vater schüttelte den Kopf und kicherte: „Gut, dass ich sie nicht wegen ihres guten Orientierungssinns geheiratet habe.“ Zwinker-Zwinker.
Wenn ich die Fähigkeit gehabt hätte, die Gefühle eines anderen zu teilen, hätte ich vermutlich die Nervosität bemerkt, die das Lachen zurückhielt und verhinderte, dass es mit Humor in den Raum schwappte. Ich hätte vielleicht den gesunden Menschenverstand gehabt, den Unterschied zwischen dem Minimieren des Lachens und dem Einsatz von Humor zur Zerstreuung von Ängsten zu erkennen. Vielleicht hätte ich die Mittel gehabt, zu erkennen, dass dies NICHT eine dieser Familiengeschichten sein würde, die beim nächsten Festmahl mit Sicherheit die Runde machen würden. Vielleicht hätte ich bemerkt, dass meine Mutter die Lippen geschürzt und ihre Hände ganz leicht gezittert hatte. Vielleicht hätte ich bemerkt, dass die Augen meines Vaters nicht lächelten. Eine mitfühlende Tochter hätte vielleicht erkannt, dass sich all das Blinzeln eher wie ein Lauf in Deckung als wie verschleierte Ungezogenheit anfühlte. Aber in diesem Moment war ich nicht mitfühlend, ich stand unter Stress; ich verfiel in die Bewältigungsstrategien meiner Jugend.
Ich war mehr damit beschäftigt, wie ich meine eigenen Gefühle vermeiden könnte, als mich täglich bei Mama und Papa nach ihren Gefühlen im Zusammenhang mit dem Leben mit Demenz zu erkundigen. Gefühle zu vermeiden ist meine Spezialität und geht normalerweise mit übermäßiger Planung und Kontrolle einher. Ich erinnerte mich daran, wie viel Glück meine Eltern haben, eine Tochter zu haben, die Verantwortung übernehmen und Probleme lösen kann. Der Soundtrack eines meiner Lieblingslieder von CAKE („Short Skirt Long Jacket“) ging mir durch den Kopf:
„Ich will ein Mädchen mit einem Verstand wie ein Diamant
Ich will ein Mädchen, das weiß, was das Beste ist
Ich will ein Mädchen mit Schuhen, die schneiden
Und Augen, die wie Zigaretten brennen“
Der Rest der Geschichte ist so vorhersehbar, dass ich Sie, lieber Leser, nicht mit den Einzelheiten langweilen möchte. Es lief nicht gut. Mein Vater beendete die Diskussion mit einem ziemlichen Schlag: „Teresa, du verstehst es einfach nicht. Wenn ich deine Mutter dazu bringe, nicht mehr Auto zu fahren, wird sie das traurig machen.“
„Wie dumm von mir“ , murmelte ich selbstgerecht vor mich hin. Ich dachte, meine Mutter wäre vielleicht traurig, wenn sie versehentlich in Alabama landen würde. Ich nahm an, mein Vater würde gern jederzeit wissen, wo seine verwirrte Frau war, und vielleicht wäre er traurig, wenn er sie von einer Polizeistation in Louisiana abholen müsste.
Aber hier ist das Problem. Und es ist wirklich eine ziemlich große Sache. Die Angst, dass meine Mutter verloren gehen und versehentlich den Staat verlassen könnte, war nicht das, was sie dachten, und sicherlich kein Faktor, der ihre Gefühle beeinflusste! Das waren meine Ängste, meine Gedanken, und in diesem Moment war ich in Handlungen verwickelt (Muster des Familiensystems, die vorhersehbar in Konflikten enden würden, nicht in konstruktiver Problemlösung), die mir Seelenfrieden geben sollten, nicht meinen Eltern die Unterstützung, die sie beide so dringend brauchten.
Gott sei Dank für die spirituellen Praktiken, denen ich mich verschrieben habe – Dinge wie das zentrierte Gebet, Verantwortung, Gnade, Barmherzigkeit, Vergebung und Hingabe –, denn durch diese täglichen Praktiken wurde mir bewusst, dass ich meine Verantwortung, tatsächlich meine eigenen Gefühle zu spüren und auch empathisch an ihren Erfahrungen teilzuhaben, nicht wahrnehmen konnte, indem ich nur meinen Verstand, meine Stilettos und einen stählernen Blick einsetzte, um meine Eltern zu zwingen, Dinge zu tun, die mir ein besseres Gefühl geben würden. Es überrascht mich immer noch, dass ich nicht in der Lage war, mit meinen Eltern mitzufühlen, bis ich mich hinsetzte und mir meine eigenen Gefühle bewusst machte.
Irgendwann wurde mir klar, dass meine Eltern tatsächlich wissen, wie es steht, auch wenn sie es vorziehen, nicht zwanghaft auf die Anzeigetafel zu starren. Sie sind diejenigen, die am meisten unter Stress leiden. Sie müssen ständig neue Anpassungen an diese gefürchtete Krankheit vornehmen, und jede Anpassung fühlt sich an wie ein Todesfall in der Familie. Meine Mutter ist ein Gewohnheitstier, und es ist herzzerreißend zu bemerken, dass sie ihre Gewohnheiten vergessen hat, aber dennoch den brennenden Wunsch hat, sie zu praktizieren. Wie muss es sein, acht Jahrzehnte lang sicher gewesen zu sein, nur um dann in einer Welt aufzuwachen, in der nichts vertraut ist?
Ich habe meinen Vater zum ersten Mal seit Jahren wieder aufmerksam beobachtet. Ich hatte ihn nie putzen, staubsaugen, kochen oder die Spülmaschine einräumen sehen – Männer seiner Generation machten keine „Frauenarbeit“, und mein Vater war da keine Ausnahme. Jetzt macht er all das und noch viel mehr. Meine Mutter ist davon nicht gerade begeistert – sie würde diese Dinge zwar auch gerne tun, aber sie hat es längst vergessen. Sie hat aber nicht verlernt, meinen Vater ständig zu ermahnen, weil er ihren Ansprüchen an Sauberkeit nicht genügt. Echt frustrierend! Er benimmt sich wie ein Superheld, aber manchmal erkennt meine Mutter diesen „alten Mann“ gar nicht, der da in ihrem Haus wohnt und an ihren Sachen herumfummelt. Wenn ich sie dann anrufe, wünscht sie sich, mein Vater käme endlich von seiner Geschäftsreise zurück und würde den alten Mann rausschmeißen.
Empathie, so scheint es, ist eine Fähigkeit, die ich erlernen und üben kann. Es hat jede Menge Coaching und viele Fehlstarts gebraucht, aber meine Empathiefähigkeiten entwickeln sich ungefähr im gleichen Tempo wie die Alzheimer-Krankheit meiner Mutter. Wir haben weniger Konflikte, mehr Verbundenheit und ungefähr das gleiche Maß an quälenden, ungelösten Problemen. Wir finden es gemeinsam heraus. Es ist herzzerreißend und auf eine seltsame Weise gleichzeitig schön.
Quelle: Recovering Faith: Words for the Way . Band 2 [Kelly Hall, Hrsg.]