Von Aaron Edwards
Ich glaube, dass so ziemlich jeder, der sich die Zeit genommen hat, sich selbst zu bewerten und einige persönliche Fassaden fallen zu lassen, zustimmen würde, dass die Art und Weise, wie wir andere sehen und mit ihnen umgehen, direkt damit verknüpft ist, wie wir uns selbst sehen und mit uns umgehen. Das ist nicht weit hergeholt. Aber wie bei den meisten Wahrheiten ist es leichter, damit umzugehen, wenn die Theorie konzeptionell bleibt und nicht auf Erfahrung beruht. Und so ist es auch mit Empathie und Mitgefühl. Empathie erzeugt Mitgefühl. Empathie bedeutet, sich in die Erfahrung eines anderen hineinzuversetzen. Ich kann bei jemandem sein, während er trauert, und ich kann ihm liebevoll sagen: „Ich fühle deinen Schmerz.“ Ich glaube an dieses Konzept. Aber ich möchte eigentlich nicht die Erfahrung machen, ihren Schmerz zu fühlen! Besonders, wenn ich nicht einmal mit meinem eigenen Schmerz zusammen sein kann.
Es besteht ein Kreislauf: Ich kann den Schmerz eines anderen nicht auf eine nicht-abhängige Art und Weise ertragen, wenn ich mein eigenes Unbehagen/Leiden/meinen eigenen Schmerz nicht ertragen kann, und ich kann meinen eigenen Schmerz nicht ertragen, wenn ich nicht glaube, dass ALLES erneuert wird.
Es gibt da jemanden, den ich seit fast einem Jahrzehnt kenne. Er war mein Mentor, mein Lebensberater, mein Partner im Dienst, aber vor allem ein Freund. Er tauchte in einer Zeit in meinem Leben auf, als alle über die Vergrößerung ihrer Kirchen reden wollten, er aber nichts anderes wollte als über Jesus reden – es war das Erfrischendste, was ich je erleben konnte. Was er mir am meisten beibrachte, hatte mit meiner Ehe und meiner Familie zu tun. Er lehrte mich, dass als Pastor der einzige Dienst, der wirklich zählt, der in meinem Zuhause ist, und dass alles, was ich für zahllose andere Menschen tue, nur Übung für die echte Arbeit ist, die passiert, wenn ich durch meine eigene Haustür gehe. Er hatte recht. So funktioniert es wirklich. In einer Welt, in der manche Pastoren stolz auf ihr makelloses öffentliches Leben sind, während ihr Privatleben in Trümmern liegt, kam ich zu dem Schluss, dass mein öffentliches Auftreten viel weniger zählte als die Frage, wie sehr ich mich wirklich darum bemühte, ein Zuhause zu schaffen, das Raum für Authentizität bietet und bedingungslose Liebe praktiziert.
Mein Freund hat mir auch beigebracht, dass meine Frau eigentlich nicht dazu geschaffen ist, meine Bedürfnisse zu befriedigen – sie ist dazu da, mir zu zeigen, wer ich bin – und dass ich das, was ich brauche, nur von der Quelle bekommen kann. Dann kann ich auftanken und den Überfluss wieder in meine Frau gießen. Auch damit hatte er recht.
Über die Jahre haben meine Freundin und ich unzählige Male nicht nur beobachtet, sondern auch selbst erlebt, wie wir am Ende unserer Kräfte waren, uns ergaben und schließlich in tiefer Erleichterung aufblühten. Wir haben gelernt, dass der einzige Weg hindurchführt – eine wunderbare Erkenntnis! Und wenn wir es wagen, die Emotion wahrzunehmen, die wir zu vermeiden versuchen, liegt viel Heilung auf uns.
Angesichts der Art meines Freundes und der Art, wie er mir in Bezug auf Ehe und Familie etwas erzählte, war ich nicht darauf vorbereitet, herauszufinden, dass er seit sechs Monaten eine Affäre mit einer Frau aus unserer Gemeinde hatte. Noch weniger war ich darauf vorbereitet, dass er sich offensichtlich weigerte, die Zerstörung zuzugeben, die die Affäre seiner Familie zugefügt hatte, ebenso wie zahllosen anderen Familien, die ihn als ihren spirituellen Führer angesehen hatten.
Solche Dinge sind unter Führungspersönlichkeiten keine Seltenheit, und leider sind auch „religiöse“ Führungspersönlichkeiten nicht vor dieser Art von Indiskretion gefeit. Trotzdem war ich überrascht, denn mein Freund und ich haben uns auf eine Reise begeben, die Authentizität, Selbsterkenntnis und die Bereitschaft umfasst, uns zu „outen“, wenn wir sehen, dass sich bestimmte selbstzerstörerische Muster entwickeln.
Ich war nicht nur über die Affäre und die Menge an Täuschungen, die stattgefunden hatten, um sie aufrechtzuerhalten, überrascht, sondern auch über seine Reaktion auf die Affäre. Mehr als alles andere war ich jedoch überrascht über meine eigene Reaktion auf die Affäre und meine Reaktion auf seine Reaktion. Mir fehlte das Einfühlungsvermögen.
Ich sage oft (halb im Scherz), dass ich Gnade für mich und Gerechtigkeit für alle anderen will. Es ist nicht wirklich so, dass ich das Bedürfnis habe, dass andere bekommen, was sie verdienen; es ist eher so, dass ich ein eigennütziges Verlangen habe, irgendwie besser wegzukommen. Das heißt, ich glaube, ich brauche etwas anderes als das, was ich bereits habe. Das Bedürfnis nach etwas anderem als dem, was ich bereits habe, ist die Wurzel der Sucht und allgemeiner gesagt die Wurzel der Sünde.
In der Genesis-Geschichte geschah der Sündenfall nicht wegen der verbotenen Frucht, sondern weil Adam und Eva das Gefühl hatten, sie brauchten etwas, was sie noch nicht hatten. Sie hatten das Paradies und die Gemeinschaft mit ihrem Schöpfer bekommen, und doch dachten sie, sie wären nicht vollständig, wenn sie nicht noch etwas hätten, etwas anderes als das, was sie bereits besaßen.
Im Markusevangelium sagt Jesus: „Darum sage ich euch: Alles, was ihr im Gebet erbittet, glaubt, dass ihr es empfangen habt, und es wird euch zuteilwerden“ (Markus 11,24). Jesus sagte nicht, wir sollten glauben, dass wir erhalten werden , worum wir bitten, sondern dass wir glauben sollen, dass wir es bereits empfangen haben . Wir sind so geschaffen, dass wir Zugang zu allem haben, was wir brauchen. Wir beten nicht, um etwas zu erhalten, das wir nicht haben; wir beten, um etwas zu erhalten, das wir bereits besitzen. Alles, was außerhalb von Gott liegt und was ich zu brauchen glaube, um meine Angst vor Mangel zu stillen, ist eine Lüge – eine Lüge, der ich oft selbst glaube.
Wenn also etwas passiert – wie zum Beispiel, dass mein Freund eine Affäre hat –, dann muss ich eine Bestandsaufnahme machen, die ich nicht machen will. Ich muss bereit sein, zu fühlen, was auch immer ich fühle, und dann weiter in die Tiefe gehen. Ich bin verletzt. Ich bin enttäuscht. Ich nehme es persönlich. Dann bin ich zu Recht empört; dann möchte ich mich von der ganzen Situation distanzieren. Darunter erkenne ich, dass mein Freund mir eine Seite von mir zeigt, die ich nicht sehen will. Ich habe mich nie für eine außereheliche Affäre entschieden, aber jeden Tag sehne ich mich nach Erlösung von meiner eigenen Zerbrochenheit, und jeden Tag wähle ich etwas anderes als meinen Schöpfer, etwas Äußeres, um die Sehnsucht vorübergehend zu lindern.
Und das sagt mir, dass Empathie im Grunde sehr wenig mit der anderen Person zu tun hat, sondern vielmehr damit, wie ich mich selbst im Licht der Welt um mich herum sehe, wie ich mich selbst im Licht meines Schöpfers sehe. Ich werde nicht verstehen, warum Menschen die Dinge tun, die sie tun, bis ich verstehen kann, warum ich die Dinge tue, die ich tue. Und wenn ich keine Lust habe, mir die Zeit zu nehmen, um zu verstehen, was in mir vorgeht, werde ich schnell darauf hinweisen, was ich an jemand anderem nicht mag.
Glücklicherweise haben wir einen Gott, der unsere innersten Bedürfnisse kennt. Er weiß, wie kaputt wir sind. Er macht kaputte Dinge wieder ganz. Er erweckt tote Dinge zum Leben. Er hat einen Traum, dass wir in und durch ihn selbst Ganzheit und vollkommene Zufriedenheit erfahren, und so sehr ich auch versuche, ihn zu untergraben, sein Traum lässt sich nicht durchkreuzen. Das gilt für alle.
Dieses Wissen führt mich zu Empathie.
was mich zurück zu meinem Freund führt.
Quelle: Recovering Faith: Words for the Way . Band 2 [Kelly Hall, Hrsg.]