von Jason Li
Wer in seiner örtlichen Buchhandlung nach Hilfe bei Co-Abhängigkeit sucht, wird höchstwahrscheinlich ein ganzes Regal voller Bücher zu diesem Thema vorfinden. Es mangelt wahrlich nicht an Autoren, die etwas zum Thema Co-Abhängigkeit zu sagen haben.
Es kann sogar etwas verwirrend sein, weil so vieles über Co-Abhängigkeit gesagt wird. In einem Punkt sind sich die meisten Autoren jedoch wahrscheinlich einig: Menschen mit einer Anfälligkeit für Co-Abhängigkeit haben Schwierigkeiten mit ihrem Selbstgefühl. Anders ausgedrückt: Es fällt uns schwer, mit unserem wahren Inneren in Kontakt zu treten. Sich mit unserer inneren Welt auseinanderzusetzen und zu lernen, unsere wahren Gedanken, Gefühle und Wünsche wertzuschätzen, kann sich sehr unsicher anfühlen. Wir alle brauchen einen geschützten Raum, in dem wir uns entfalten und entwickeln können. Leider erleben die meisten von uns, die mit Co-Abhängigkeit zu kämpfen haben, mehr Scham als Sicherheit, wenn es darum geht, sich mit unserer inneren Welt zu verbinden.
In diesem Artikel beschreibe ich, warum es Christen, die mit Co-Abhängigkeit kämpfen, besonders schwerfällt, ein gesundes Selbst zu entwickeln. Ich argumentiere, dass wir als Christen die größten Ressourcen für die Entwicklung eines gesunden Selbst besitzen, wenn wir unsere verzerrten Gottesbilder – und unser verzerrtes Verständnis davon, wie Gott das Selbst sieht – überwinden können. Ich erörtere, warum ich glaube, dass Gott, anstatt gegen das Selbst zu sein, in Wirklichkeit der ultimative Verbündete des Selbst ist. Abschließend beschreibe ich ein zweistufiges Programm für Christen, die mit Co-Abhängigkeit zu kämpfen haben – ein Programm, das es uns zunächst ermöglicht, ein gesundes Selbst zu entwickeln und uns dann hilft, in echter Liebe und Gemeinschaft zu wachsen.
Warum es für Christen schwierig ist, ein gesundes Selbst zu entwickeln
Alle Co-Abhängigen haben Schwierigkeiten, ein gesundes Selbstwertgefühl zu entwickeln. Doch wenn man sowohl co-abhängig als auch Christ ist, kann die Entwicklung eines gesunden Selbstwertgefühls noch verwirrender und herausfordernder sein. Das liegt an den vielen widersprüchlichen und tief verwurzelten Ansichten und Einstellungen zum Thema Selbst, die unter Christen existieren. Wenn man in die Kirche geht und der Pastor über „Selbstverleugnung“ predigt, kann man das Gefühl bekommen, dass das Selbst schlecht ist. Lehnt man eine Einladung zum Diakonendienst aufgrund der persönlichen Situation ab, kann man das Gefühl bekommen, egoistisch zu sein und kein „guter Christ“ zu sein. Doch dann besucht man vielleicht eine christliche Selbsthilfegruppe und hört, wie wichtig es ist, „im Kontakt“ mit seinen Gefühlen zu sein und „sich selbst treu zu bleiben“. Völlig verwirrt sucht man eine christliche Buchhandlung auf, um zu sehen, was die christlichen „Experten“ dazu zu sagen haben. Ein Autor betont, wie wichtig es ist, dass unser „Selbst“ sein gottgegebenes Potenzial entfaltet. Ein anderer Autor warnt vor den Gefahren der Selbstvergötterung. Es ist kein Wunder, dass Christen, die mit Co-Abhängigkeit zu kämpfen haben – die ohnehin schon verwirrt über ihr Selbst sind – noch mehr Verwirrung erleben, wenn sie von anderen Christen widersprüchliche Botschaften über das „Selbst“ hören!
Diese Gefühle der Verwirrung und Unsicherheit bezüglich unseres Selbst können uns daran hindern, ein gesünderes Selbstbild zu entwickeln. Die Entscheidungen, vor denen wir stehen, mögen wenig verlockend erscheinen. Manchmal scheint es, als müssten wir uns zwischen einer guten Beziehung zu uns selbst und einem guten christlichen Leben entscheiden. Wenn wir die Vorstellung akzeptieren, dass das Selbst schlecht und unspirituell ist, versuchen wir vielleicht, das christliche Leben mit aller Kraft durchzustehen. Doch während wir die Zähne zusammenbeißen und versuchen, ein „Superchrist“ zu sein, fühlen wir uns innerlich einsam und leer. Wenn wir uns mehr auf uns selbst konzentrieren, indem wir unseren Gefühlen mehr Aufmerksamkeit schenken oder Grenzen setzen, mit denen wir uns wohlfühlen, kann ein nagendes Gefühl von Zweifel und Schuldgefühl aufkommen. Wir fragen uns vielleicht: „Bin ich egoistisch? Bin ich kein guter Christ?“ Wenn wir in unserem Bestreben, uns mehr Aufmerksamkeit zu schenken, weitermachen, ohne diese nagenden Zweifel zu klären, entfernen wir uns möglicherweise von Gott. Wir befürchten vielleicht, dass Gott unser Streben nach der Erfüllung unserer Grundbedürfnisse missbilligt. Gott kann zu einem missbilligenden Auge werden, das von oben auf uns herabblickt. Wenn wir weiterhin glauben, Gott stünde unserem Bedürfnis nach Selbstentwicklung entgegen und wir uns von ihm entfernen, verlieren wir möglicherweise unseren spirituellen Halt. Wir gehen dann womöglich weit über die Bemühungen um ein gesundes Selbstbewusstsein hinaus und verfallen einem ungesunden Leben der Selbstvergötterung. In diesem Zustand der Verwirrung um unser Selbstverständnis können wir zwischen diesen beiden Extremen hin- und herpendeln. Wir versuchen es vielleicht mit Selbstverleugnung, bis wir ausgebrannt oder des Ganzen überdrüssig sind. Dann verfallen wir womöglich in extreme Selbstsucht, bis uns unsere spirituelle Leere oder Schuldgefühle wieder auf die andere Seite zurücktreiben.
Ich habe mit zwanghaftem Kümmern und der Unfähigkeit, gesunde Grenzen für mich selbst zu setzen, gekämpft. Ich geriet immer wieder in die Zwickmühle. Mein Leben schwankte zwischen zwanghaftem Dienen und der Konzentration auf mich selbst. Manchmal engagierte ich mich für andere oder meine Gemeinde, doch ohne klare Grenzen fühlte sich dieser Dienst bald wie Knechtschaft an. Dann wieder verfiel ich ins andere Extrem und engagierte mich in gar nichts mehr, weil ich Angst davor hatte, mich erneut in eine Art Knechtschaft zu begeben. In diesen Phasen gab ich mich dem Genuss hin, fühlte mich aber innerlich leer und distanziert.
Leben im Überfluss 101: Gesundes Selbst in Christus
Wie sieht Gott das Selbst wirklich? Bedeutet Jesu Aufforderung „Verleugne dich selbst, nimm dein Kreuz auf dich und folge mir nach“, dass Gott das Selbst als etwas Böses ansieht, das beseitigt werden muss (Markus 8,34)? Sagt Jesus nicht, dass die Konzentration auf das Selbst etwas Schlechtes ist? Und leben wir nicht in einer Gesellschaft, die bereits von Selbstvergötterung besessen ist?
Gott schätzt das Selbst.
Ich stimme zwar zu, dass die Themen Selbstverleugnung und Selbstvergötterung in unserer Gesellschaft wichtig sind, doch ich denke, viele Christen missverstehen Gottes Sicht auf das Selbst und haben fälschlicherweise das Kind (das Selbst) mit dem Bade ausgeschüttet. Viele setzen „ein Selbst sein“ fälschlicherweise mit „Egoismus“ gleich. Oder sie verwechseln „sich selbst verleugnen“ fälschlicherweise mit „sich vom Selbst befreien“. Wenn Jesus sagt: „Verleugnet euch selbst“, meint er nicht, dass wir unser Selbst im Sinne unseres Wesens als Personen aufgeben sollen. Er ruft uns nicht dazu auf, unsere Entscheidungsfähigkeit aufzugeben. Er ruft uns nicht dazu auf, gesichtslose Roboter zu werden. Vielmehr ruft er seine Nachfolger dazu auf, „Egoismus“ zu verleugnen, der Gottes Willen widerspricht. Das ist etwas ganz anderes, als unser wahres Wesen als Personen zu verleugnen. Gott ist kein Feind des Selbst.
Um es noch deutlicher zu sagen: Gott ist der ultimative Verbündete des Selbst. Gott möchte, dass wir jemand sind – ein Selbst. Gott möchte, dass wir gesunde Grenzen setzen können. Gott möchte, dass wir unsere eigenen Entscheidungen treffen können. In der ganzen Bibel sehen wir, wie Gott konsequent darauf achtet, die Grenzen des Selbst nicht zu überschreiten, indem er seinen Willen dem Willen des Menschen aufzwingt. Es ist klar, dass Gott alles in seiner Macht Stehende getan hat, um uns zu helfen, weise zu entscheiden – indem er angemessene Konsequenzen für richtige und falsche Entscheidungen vorsieht, Gnade, Vergebung, Erlösung und ewiges Leben durch Jesus Christus anbietet und uns den Heiligen Geist als unseren Beistand schenkt. Wenn wir sehen, wie weit Gott sich ausgedehnt hat, wird deutlich, dass er niemals die Grenzen des Selbst überschritten und Entscheidungen für uns getroffen hat. Gott mag zwar „an die Tür unseres Herzens klopfen“, aber wir haben die Macht zu entscheiden, ob wir sie öffnen oder nicht (Offenbarung 3,23). Anstatt sich dem Selbst entgegenzustellen, ist Gott der wichtigste Verfechter der Aufrechterhaltung von Grenzen, die das grundlegende Territorium des Selbst schützen – selbst wenn dies bedeutet, dass wir uns dafür entscheiden, dieses Territorium zu einem „Schrottplatz“ anstatt zu einem „Tempel des Heiligen Geistes“ zu machen.
Gott ermutigt zu gesunden Grenzen
Ich erinnere mich noch genau an das erste Mal, als ich die Chinesische Mauer sah. Oben auf der Mauer stehend, den Blick in beide Richtungen schweifen lassend, war ich überwältigt von dem Anblick dieser riesigen Steinmauer, die sich in beide Richtungen bis zum Horizont erstreckte! Es war unfassbar, dass dieses von Menschenhand geschaffene Bauwerk sogar vom Mond aus sichtbar sein konnte! Ich erfuhr, dass die Mauer ursprünglich vom chinesischen Kaiser erbaut wurde, um fremde Eindringlinge daran zu hindern, das Land zu erobern. Psychologisch und spirituell gesehen müssen wir in der Lage sein, eine Art Mauer um unser Leben zu errichten, die unerwünschte Eindringlinge fernhält – einen sicheren, inneren Ort, an dem wir als Individuen wachsen und uns entwickeln können. Gesunde Grenzen sind entscheidend, um einen solchen sicheren Ort zu schaffen – eine Heimat für uns selbst. Menschen mit Co-Abhängigkeit brauchen eine sichere Heimat, bevor sie sich langsam entfalten und wachsen können. Diese Heimat kann man sich wie einen geschützten Raum vorstellen, in dem wir unsere wahren Gedanken und Gefühle sammeln und uns die nötige Zeit nehmen können, um zu entscheiden, was wir wirklich wollen – ohne Angst vor Beschämung oder Angriffen. Die gute Nachricht ist: Gott möchte, dass wir alle einen sicheren Hafen für uns selbst haben, wo wir den Realitäten unseres Lebens ehrlich begegnen können. Wir können Gott um die Kraft bitten, klare Grenzen zu setzen, die uns diesen sicheren Hafen ermöglichen. Gott ist nicht gegen uns selbst, sondern unser größter Unterstützer.
Die biblische Botschaft verdeutlichen
Die Erkenntnis, dass Gott die Wahrung angemessener Selbstgrenzen wichtig ist, hat weitreichende Konsequenzen für unser Verhältnis zu uns selbst. Ich glaube, dass sich viele Christen, insbesondere solche mit schwachen Selbstgrenzen und starker Abhängigkeit, von ihrer eigenen Form des Christentums überfordert fühlen. Für sie kann sich das Christentum wie ein nie endender Druck anfühlen, unzählige biblische Gebote für ein christliches Leben zu befolgen. Viele dieser Vorgaben mögen oberflächlich betrachtet biblisch erscheinen, doch im Kontext eines Menschen mit schwachen Selbstgrenzen können sie erdrückend wirken.
Um das zu veranschaulichen, betrachten wir ein Beispiel. Maria, Mutter zweier Kinder im Grundschulalter, eilt von früh bis spät herum und kümmert sich um alle Bedürfnisse außer ihren eigenen. Hausunterricht, Kochen, die Kinder zum Fußballtraining fahren, den Sonntagsschulunterricht vorbereiten, eine gottesfürchtige Ehefrau und Mutter sein – die Liste ist endlos. Innerlich fühlt sie sich jedoch leer, ausgebrannt und ist zunehmend verbittert über die nie endenden Anforderungen. Sie fühlt sich hilflos, da sie ja nur das tut, was eine „gute Christin“ tun sollte. Stellen Sie sich vor, wie Maria in diesem Zustand auf eine Bibelstelle wie Philipper 2,3-5,7 reagieren würde: „Tut nichts aus Selbstsucht oder Eitelkeit, sondern in Demut achte einer den anderen höher als sich selbst. Jeder achte nicht nur auf das Seine, sondern auch auf das, was dem anderen dient. Seid so gesinnt, wie es Christus Jesus entspricht, der sich selbst entäußerte und Knechtsgestalt annahm.“ Obwohl sie sich bereits extrem müde und ausgebrannt fühlt, innerlich den schweren Lasten gegenüber verbittert ist und sich nichts sehnlicher wünscht, als es eine Weile ruhiger angehen zu lassen, könnte Maria nach dem Hören dieser Botschaft zu dem Schluss kommen, dass sie, um eine christusähnliche Haltung einzunehmen, andere höher achten muss als sich selbst und deren Bedürfnisse wieder einmal über ihre eigenen stellen muss.
In manchen Situationen kann es gesund und gut sein, die Bedürfnisse anderer über die eigenen zu stellen. Doch dies als allgemeine Richtlinie für Menschen mit Co-Abhängigkeit zu empfehlen, ignoriert einen wichtigeren Punkt. Viele Co-Abhängige, wie Mary, fühlen sich gezwungen, eine Wahl zu haben. Sie müssen entweder das „Gebende“, das „Richtige“, das „Christliche“ tun oder von Scham überwältigt werden. Die grundlegende Sicherheit, die eine klare Selbstgrenze und ein fester Halt im Leben bieten, fehlt. Die Botschaft, die Co-Abhängige wie Mary verinnerlichen müssen, ist, dass Gott möchte, dass sie dem Aufbau eines sicheren Zuhauses Priorität einräumen, wo sie ihre eigenen Entscheidungen treffen und ein würdevolles Leben führen können.
Lass Gott dich lieben
Wenn wir den Abschnitt aus dem Philipperbrief betrachten, erkennen wir eine klare Abfolge in Gottes Plan für uns. Konzentrieren wir uns auf die vorhergehenden Verse, so sehen wir, dass der Ruf zum christlichen Dienst an diejenigen gerichtet war, die bereits eine gnadenvolle und heilende Erfahrung mit Christus gemacht haben: „Wenn ihr also Ermutigung durch die Gemeinschaft mit Christus habt, wenn ihr Trost in seiner Liebe findet, wenn ihr Gemeinschaft mit dem Heiligen Geist habt, wenn ihr herzliche Zuneigung und Mitgefühl empfindet, dann macht meine Freude vollkommen, indem ihr einmütig seid und dieselbe Liebe habt…“ (Philipper 2,1–2, Hervorhebung hinzugefügt). Es scheint also, dass Gott uns zwar einlädt, an demselben liebenden Geist des Dienens wie Christus teilzuhaben, wir dies aber nicht wirklich tun können, solange wir nicht zuvor selbst die Ermutigung, den Trost, die Gemeinschaft, die Herzlichkeit und das Mitgefühl Gottes uns gegenüber erfahren haben.
Der erste Schritt zur Genesung für Menschen mit Co-Abhängigkeit besteht darin, Gott zu erlauben, uns selbst zu nähren, indem wir uns seiner heilenden Gnade und seiner Liebe zu unserem unvollkommenen Selbst öffnen. Für Co-Abhängige kann die Erkenntnis, dass der Gott, den wir für uns als uns selbst feindlich gesinnt hielten, in Wirklichkeit unser größter Unterstützer beim Setzen klarer Grenzen ist, eine lebensverändernde Erfahrung sein. Wir sollten weniger wie Martha sein, die hektisch umhereilte, um Jesus zu dienen, und mehr wie Maria, die sich erlaubte, zu Jesu Füßen zu sitzen und seine Gnade und Liebe aufzunehmen (Lukas 10,38-42). Wir müssen erkennen, dass der spirituelle Weg in dieser Phase unserer Entwicklung nicht zwanghafte Selbstaufopferung bedeutet, sondern vielmehr, Gott zu erlauben, uns zu lehren, „Nein“ zu Forderungen oder Bitten zu sagen, ohne uns dabei schlecht zu fühlen. Indem wir lernen, diese gesunden Grenzen zu setzen, legen wir ein Fundament, auf dem wir normale, gesunde Beziehungen zu uns selbst, zu anderen und zu Gott aufbauen können.
Leben im Überfluss 201:
Wachsen in echter Liebe und Gemeinschaft
So wichtig die Stärkung unseres Selbst auch ist, sollte sie nicht als Selbstzweck betrachtet werden. Unsere Kultur bombardiert uns ständig mit Botschaften, die uns suggerieren, dass der Weg zur Erfüllung darin besteht, für uns selbst zu leben. Dabei kann man leicht vom rechten Weg abkommen. Manche Menschen konzentrieren sich ausschließlich auf die Selbstverwirklichung, andere vernachlässigen sich selbst. Gott hat jedoch einen viel umfassenderen Plan, in dem die Selbstliebe untrennbar mit der Nächstenliebe verbunden ist. Ein gesundes Selbstbewusstsein und ein ausgeprägtes Bewusstsein unserer Individualität ermöglichen es uns, liebevolle Beziehungen einzugehen und Gemeinschaft zu leben (siehe 1. Korinther 12 für ein Bild eines Menschen mit einem gesunden Selbstbewusstsein und einer tiefen Verbundenheit mit der Gemeinde). Ein gesundes Selbstbewusstsein mit klaren Grenzen ist nur ein Vorgeschmack auf das große Festmahl der Liebe, das Gott für uns bereitet hat! Doch wie gelingt uns der Übergang von der Stärkung unseres Selbst und dem Setzen gesunder Grenzen hin zu gesunden, fürsorglichen Beziehungen zu anderen? Wie können Menschen, die so sehr daran gewöhnt sind, aus Zwang zu pflegen, lernen, auf gesunde Weise zu pflegen und zu lieben?
In Verbindung mit Gottes Liebe bleiben
Wie ich bereits angedeutet habe, liegt ein Schlüssel zu einem gesunden Umgang mit anderen darin, Gott Zeit zu geben, uns in seiner Liebe zu stärken. Wenn wir anderen in Liebe begegnen, müssen wir uns dieser Realität täglich bewusst werden. In Philipper 2,2-5 sehen wir, dass Gottes Plan für unsere persönliche Entwicklung darin besteht, uns in einer gnadenvollen, heilsamen Erfahrung mit Christus zu stärken. Wenn wir Liebe, Gnade und Fürsorge in uns aufnehmen, fließt diese Liebe, Gnade und Fürsorge ganz natürlich nach außen zu anderen: „…macht meine Freude vollkommen, indem ihr einmütig seid, dieselbe Liebe habt, einig im Geist und im Ziel. Tut nichts aus Selbstsucht oder Eitelkeit, sondern in Demut achte einer den anderen höher als sich selbst. Jeder von euch soll nicht nur auf das Seine, sondern auch auf das Andere achten. Seid so gesinnt, wie es Christus Jesus entspricht.“ Wenn wir uns in der Liebe Christi aufbauen lassen, ermöglicht uns das, anderen aus Liebe zu dienen und nicht aus Zwang oder Knechtschaft.
Mit unseren Grenzen verbunden bleiben
Ein sehr praktischer Schritt, um zu lernen, uns auf gesunde Weise einzubringen, ist die Fähigkeit, Grenzen zu setzen, mit denen wir auch wirklich leben können. Sichere Grenzen sind unerlässlich, nicht nur für ein ausgeglichenes Leben mit uns selbst, sondern auch, um uns aufrichtig um andere kümmern zu können. Wie sollen wir lernen, uns auf gesunde Weise um andere zu kümmern und für sie da zu sein, wenn wir keinen sicheren Ort für uns selbst haben – wenn wir keine sicheren Grenzen haben? Wir mögen unsere Zeit spenden, uns um andere kümmern, in der Gemeinde mitarbeiten. Doch solange wir nicht „Nein“ sagen oder Grenzen setzen können, entsteht eine zerstörerische Kraft aus Zwang und Schuldgefühlen, die unsere Fähigkeit, uns auf gesunde Weise einzubringen, untergräbt. Dieses Einbringen kann sich mit Schuldgefühlen, Scham, Zwang, Leere und Erschöpfung vermischen. Dienst ohne Grenzen führt leicht zu Groll. Menschen, die unter Co-Abhängigkeit leiden, üben die Fürsorge oft mit einer emotionalen Pistole der Scham oder Schuld aus, die sie sich selbst an den Kopf halten, und das macht es schwierig – wenn nicht gar unmöglich –, frei und von ganzem Herzen zu geben.
Geben mit Demut und Anmut
Etwas, das ich als sehr befreiend empfunden habe – und das mir geholfen hat, mich von zwanghafter Fürsorge zu lösen – ist die Erkenntnis, dass Gott möchte, dass wir Grenzen setzen können, mit denen wir leben können und wollen. In 2. Korinther 9,7 heißt es: „Jeder soll geben, wie er es sich in seinem Herzen vorgenommen hat, nicht widerwillig oder aus Zwang, denn Gott liebt einen fröhlichen Geber.“ Aus dieser Stelle geht klar hervor, dass Gott nicht möchte, dass wir aus Zwang geben. Er möchte, dass unser Geben aus unserem echten Wunsch und unserer freien Entscheidung entspringt. Die Fähigkeit, Grenzen zu setzen, mit denen wir uns wohlfühlen, ist ein entscheidender Schritt, um aufrichtig und nicht aus Zwang geben zu können.
Wo ziehen wir die richtigen Grenzen? Wie erkennen wir, ob Geben zu wenig oder zu viel ist? Ein Beispiel aus dem Finanzbereich kann dabei helfen. Was wir in diesem Bereich über das Geben sagen, lässt sich auch auf andere Bereiche übertragen. Nehmen wir an, Joe gibt 1 % und Maria 20 % ihres Einkommens an die Kirche. Wie viel ist zu viel? Wie viel ist zu wenig? Ich glaube nicht, dass wir einheitlich vorschreiben können, dass alle Christen einen bestimmten Prozentsatz ihres Geldes, ihrer Zeit oder ihrer Persönlichkeit der Kirche geben sollen. Viel wichtiger ist, was dieses Geben für den Einzelnen bedeutet. Die Frage ist nicht, wie viel gegeben wird, sondern wie gegeben wird. Nach Versen wie 2. Korinther 9,7 glaube ich, dass Gott lieber 0,01 % aufrichtig und von Herzen gegeben sieht als 100 % aus Zwang. Was hilft uns also zu entscheiden, ob unser Geben auf gesunde Weise geschieht? Nicht der absolute Betrag ist entscheidend, sondern der Prozess – wie wir geben. Unser Geben muss aus aufrichtigem Wunsch und frei von Zwang geschehen. Jeder von uns muss selbst herausfinden, welche Grenzen er akzeptieren kann. Wie viel von uns selbst und auf welche Weise sind wir bereit, uns Gott oder anderen hinzugeben? Um diese Frage zu beantworten, müssen wir uns selbst und dem Heiligen Geist öffnen. Sobald wir einen festen Standpunkt gefunden haben, an dem wir ehrlich sein können, ohne Angst vor Verurteilung, und angemessene Grenzen setzen können, dann werden wir aufrichtig und frei geben können. Diese Art des Gebens ist die, von der Jesus spricht, wenn er sagt: „Geben ist seliger als Nehmen.“ (Apostelgeschichte 20,35). Sich selbst als Ausdruck der erfahrenen Gnade hinzugeben, ist nicht immer leicht oder ohne Schwierigkeiten oder Schmerz. Wir brauchen nur an Jesu Geschichte im Garten Gethsemane zu denken, um naive Vorstellungen vom Dienen zu widerlegen. Doch die grundlegende Motivation, aus Angst und Zwang zu dienen, im Gegensatz zum Dienen aus überfließender Liebe und Gnade, macht nach wie vor den entscheidenden Unterschied. Es ist der Unterschied zwischen der Versklavung durch erzwungene Pflege und der Freiheit echter Fürsorge.
Haben Sie schon einmal versucht, an einem windigen Tag ein Lagerfeuer zu entzünden? Stellen Sie sich vor, wie zerbrechlich dieser erste Funke bei jedem Windstoß ist. Genauso können unsere kleinen Funken echten Gebens den „Winden“ unrealistischer Erwartungen und Schamgefühlen ausgesetzt sein. Vielleicht möchten Sie wirklich 1 % geben. Dann denken Sie an verschiedene Bibelstellen über Selbstverleugnung und an die Predigt Ihres Pastors über „Herrschaft Gottes“ – und … der Funke ist erloschen. Ein Beispiel: Sam möchte Bill gerne anrufen, um sich nach seinem Befinden zu erkundigen, aber er fühlt sich schuldig, weil er glaubt, mehr für Bill tun zu müssen. Wenn ihn die Schuld lähmt, wird Sam sich ganz von Bill fernhalten. Ist die Schuld stärker als seine unklaren Grenzen, wird er sich Bill gegenüber möglicherweise überfordern. In beiden Fällen wird ein weiterer Funke echten Gebens durch Schuldgefühle erstickt. Ich glaube, Gott möchte, dass Christen wie Sam wissen, dass sie ihre eigenen Grenzen beim Spenden setzen können. Sam kann Bill anrufen, ohne sich schuldig oder beschämt zu fühlen, weil er nicht mehr gibt.
Um das Bild des Lagerfeuers weiterzuführen: Wir müssen diesen Funken mit unseren Händen vor dem Wind schützen, bis er zu einer Flamme herangewachsen ist, die den Windböen trotzt. Genauso möchte Gott unsere kleinen „Funken“ echten Gebens behüten und sie nach und nach zu einem Feuer der Liebe nähren. Eine Möglichkeit, wie er unsere Funken echten Gebens schützt, ist, uns zu helfen, sichere Grenzen zu setzen. Wenn Gott unsere Funken vor Schuldgefühlen, Scham und perfektionistischen Erwartungen bewahrt, können sie – Schritt für Schritt – zu einer Flamme echter Fürsorge und Liebe heranwachsen.
Zusammenfassend
Gott ist der ultimative Verbündete des Selbst. Gott möchte, dass wir Grenzen wählen können, mit denen wir uns wohl fühlen. Gott möchte, dass wir eine Heimatbasis für uns selbst haben, einen sicheren Ort, an dem wir uns mit unseren wahren Gefühlen, Gedanken und Wünschen verbinden können. Doch ein gesundes Selbstwertgefühl und gesunde Grenzen sind nur der Anfang von Gottes gutem Plan für seine Kinder. Das ist nur der erste Teil des Kurses „Ein Leben in Fülle“ in der Schule des Lebens. Der zweite Kurs – der ein Leben lang anhält – trägt den Titel „Überflussleben 201: Wachsen in echter Liebe und Gemeinschaft“. Es ist wichtig, dass jeder von uns weiß, wo er sich in seinem eigenen Genesungsprozess befindet. Habe ich eine Heimatbasis – einen Ort, an dem ich sicher bin und ich selbst sein kann? Kann ich Grenzen wählen, mit denen ich leben kann – ohne mich schuldig zu fühlen? Wenn nicht, ist es vielleicht das Spirituellste, was ich tun kann, Gott zu erlauben, mich selbst aufzubauen und mir zu helfen, sichere Grenzen zu entwickeln. Es ist wichtig zu erkennen, dass es in unserem Genesungsprozess Phasen gibt, in denen es nicht aus Selbstsucht, sondern von spiritueller Priorität ist, uns in Christus erbauen zu lassen. Für diejenigen, die mit Co-Abhängigkeit zu kämpfen haben, kann dies bedeuten, ihre Fähigkeit, „Nein“ zu sagen, zu stärken. Sich von Gott lehren zu lassen, „Nein“ zu sagen, ist möglicherweise wichtiger für unser spirituelles Wachstum, als zu einer anderen „spirituellen“ Aktivität „Ja“ zu sagen. Wir brauchen nicht immer einen klar formulierten oder spirituell klingenden Grund, um „Nein“ zu sagen. Sicher, manchmal neigen wir dazu, uns zu sehr dem Genuss hinzugeben, aber wahrscheinlicher ist, dass wir eher einem Zwang folgen. Mit Gottes Gnade können wir durch Versuch und Irrtum lernen. Dabei wird uns noch deutlicher bewusst, dass Gott sich unsere aufrichtige Liebe so sehr wünscht, dass er uns nicht aus Zwang dazu zwingen wird, ihm zu dienen. Gott möchte, dass wir die Grenzen wählen können, mit denen wir uns wohl fühlen. Wir sollten uns nicht dazu drängen, mehr zu geben, als wir geben möchten. Wenn wir wirklich keine Lust zum Geben haben, zwingen wir uns nicht dazu. Wenn wir so lange „aus dem Brunnen des erzwungenen Gebens geschöpft“ haben, dass unser Brunnen versiegt ist, dann müssen wir uns vielleicht erlauben, einfach zu Jesu Füßen zu sitzen und Gottes Gnade aufzusaugen, bis wir wieder erfüllt sind. Wenn es uns gelingt, Grenzen zu wählen, mit denen wir gut leben können, wenn es uns gelingt, einen sicheren Ort für unsere Selbstentfaltung zu finden, wenn es uns gelingt, die Zärtlichkeit, das Mitgefühl und die Liebe, die Christus für uns hat, anzunehmen, wenn unser Selbst in Christus gestärkt wird, werden wir zu gegebener Zeit beginnen, mit echter Fürsorge und Liebe aus dem Herzen zu reagieren. Wir geben in dem Umfang, in dem wir wirklich geben möchten. Schritt für Schritt geben wir, was wir wirklich geben möchten. Nicht mehr und nicht weniger. Dadurch stärken wir unsere Fähigkeit zu geben und werden immer besser darin, aufrichtig zu lieben. Wenn wir diese Fähigkeit des Gebens trainieren, indem wir uns bewusst dafür entscheiden, „schwerere Gewichte“ zu heben, haben wir den zweiten Kurs erreicht: „Wachsen in echter Liebe und Gemeinschaft“. In diesem Kurs werden wir den Reichtum dessen entdecken, wozu Gott uns beruft: echte Liebe und echte Gemeinschaft.
Wenn wir lernen, die Gnade und Liebe Gottes anzunehmen, werden wir allmählich immer besser in der Lage sein, diese Liebe und Gnade auf gesunde Weise zu teilen. Möge Gott uns den Mut und die Weisheit geben, heute in Gnade zu wachsen.
Jason Li ist außerordentlicher Professor für Psychologie am Bethel College in Arden Hills, Minnesota.