von Teresa McBean
Ich hasse Etiketten.
„Ich bin einfach nur rasend co-abhängig! Mein Therapeut schwört, ich leide an der Krankheit der Co-Abhängigkeit. Ich persönlich glaube, meine wilden Kinder haben mich einfach verrückt gemacht!“, verkündet eine Frau, nachdem sie zwanzig Minuten zu spät in das Meeting geschlendert ist. „Wer wäre nicht verrückt angesichts des ganzen Chaos, das in meinem Leben herrscht?“
Sie kichert, als sie das sagt, und fordert die Gruppe auf, ihr in Mitgefühl zu folgen. Sie huscht herum und quetscht sich auf einen Platz zwischen zwei Frauen, die gerade eben noch ihren Schmerz ausschütteten, der so eng mit einer gescheiterten Liebe verbunden ist. Der Raum verstummt angesichts solcher Heiterkeit über eine so ernste Krankheit.
Alle Anzeichen und Symptome sind vorhanden – sie ist eine wütende „Co-Abhängige“. Sie macht das, was viele von uns tun – sie etikettiert unsere Funktionsstörung und hängt sie uns wie eine rote Warnflagge um den Hals. Wir machen kleine Witze darüber. Wir warnen andere vor unserem Leiden und fordern sie auf, auf eigenes Risiko eine Beziehung mit uns einzugehen. Deshalb hasse ich Etiketten.
Vor Jahren begannen Experten, eine Reihe von Verhaltensweisen in kranken Familien zu beobachten und beschlossen, diese Symptome als Co-Abhängigkeit zu bezeichnen. Diese Sache, die wir Co-Abhängigkeit nennen, hilft uns, eine Lebensweise zu identifizieren, die zu schlechter Liebe beiträgt. Aber Etikettierungen helfen uns nicht, Lösungen zu finden. Wenn wir uns nur selbst ein Etikett geben und so tun, als gäbe uns das die Erlaubnis, den Kreislauf einer schmerzhaften Liebe aufrechtzuerhalten … Das hasse ich!
Wenn wir andererseits herausfinden können, was schief läuft, nachdem wir „co-abhängig“ geworden sind, können wir vielleicht einen Weg finden, besser zu lieben.
Lassen Sie mich Ihnen zunächst eine Frage stellen: Wissen Sie, was Co-Abhängigkeit bedeutet? Ich frage, weil mir klar ist, dass wir mit diesem Begriff wie mit Kleingeld um uns werfen, manchmal ohne wirklich zu verstehen, was er bedeutet. Die Definition von Co-Abhängigkeit hat sich im Laufe der Jahre weiterentwickelt – kein Wunder also, dass wir sie ein wenig verwirrend finden!
Pia Mellody, eine landesweit anerkannte Autorität auf dem Gebiet der Co-Abhängigkeit, beschreibt sie als eine Krankheit der Unreife. Sie hat eine Liste von Symptomen erstellt, anhand derer sie beschreibt, wie Co-Abhängige nicht in der Lage sind, eine gesunde Beziehung zu sich selbst aufzubauen. Erschreckt Sie das? Mich schon.
Ich höre Geschichten von Männern und Frauen, die mit großem Schmerz und Leidenschaft beschreiben, dass sie nicht in der Lage sind, eine gesunde Beziehung zu anderen zu pflegen. Eltern, Kinder, Ehepartner, Lebensgefährten, Chefs, Mitarbeiter, Großfamilien, Freunde, sogar Feinde – all ihre Beziehungen schmerzen am Ende. Die Leute erzählen mir immer wieder von einer besonders fehlgeleiteten Vorstellung über ihre Beziehungen: Andere Menschen sind schuld. Andere Menschen verletzen uns, und dann werden wir wütend, frustriert und deprimiert. Wir verstehen nicht, warum uns diese schmerzhafte Liebe immer wieder widerfährt.
Denken Sie an Mellodys Theorie: Das Problem liegt in unserer Unfähigkeit, eine gesunde Beziehung zu anderen aufzubauen, nicht zu uns selbst. Das ist schwer zu hören, wenn wir glauben, dass andere unseren Schmerz verursachen.
Hier sind ihre fünf Symptome der Co-Abhängigkeit. (Weitere Erklärungen finden Sie in Pia Mellody, A. Miller und J. Keith Miller, Facing Codependence, San Francisco: Harper & Row, 1989, insbesondere Kapitel zwei. Ich habe frei paraphrasiert.)
- Schwierigkeiten, sich selbst zu lieben.
- Schwierigkeiten, sich selbst zu schützen.
- Schwierigkeiten, herauszufinden, wer man ist, und zu wissen, wie man das mitteilt
angemessen mit anderen. - Schwierigkeiten bei der Selbstpflege.
- Schwierigkeiten, dem eigenen Alter und verschiedenen Umständen angemessen zu sein.
Mellody, Miller und Miller beschreiben weiter, wie Co-Abhängige ihre problematischen Beziehungen durch eine falsche Linse sehen. Co-Abhängige Liebende führen gescheiterte Beziehungen auf das schlechte Verhalten anderer Menschen zurück. Wenn wir uns von dieser Überzeugung lösen und sie sorgfältig untersuchen, können wir erkennen, dass sie wenig Raum für Hoffnung lässt. Wenn alle Misserfolge das Ergebnis der Entscheidungen einer anderen Person sind, sind wir hilflose Opfer der Launen anderer. Wenn alle unsere ungesunden, verletzenden Beziehungen die Schuld von jemand anderem sind, können wir absolut nichts tun, um zu verhindern, dass es immer wieder passiert.
Diese Art fehlerhafter Logik lässt einen das Gefühl haben, in der Liebe Pech zu haben. Die Wahrheit ist – und das ist schwer zu schlucken –, dass wir nicht die Empfänger zufälliger Akte schlechter Liebe sind. Wir gehen mit anderen auf eine Weise um, die eine Umgebung schafft, in der ungesunde Liebe gedeiht und gesunde Liebe stirbt. Wir können unsere Beziehungsgewohnheiten ändern. Wir müssen nicht mehr so leben.
Als meine Tochter vier Jahre alt war, wollte sie ihr Zimmer rosa streichen. Rosa ist eine schwierige Farbe, wenn man sie auf einer Farbkarte auswählt, also habe ich lange überlegt, welchen Farbton ich genau wählen sollte.
Jeder, der malt, weiß, dass man den ersten Farbstrich erst trocknen lassen muss, bevor man sich entscheidet, ob einem die Farbe gefällt. Also ignorierte ich das grelle Pink, während ich die Farbe immer wieder über die Wände ihres Zimmers strich. Ich hatte lange überlegt, diese Farbe auszuwählen – wie konnte ich mich da irren? Wenn sie trocknet, wird sie heller, dachte ich mir. In diesem Zimmer ist es dunkel. Bei Tageslicht wird sie perfekt sein.
Es war nicht perfekt. Pepto-Bismol-Pink – das habe ich an die Wände gespritzt. Aber habe ich aufgehört? Neeeeein! Ich machte weiter, als hinge mein Leben davon ab, dass ich beim ersten Versuch eine kluge Wahl getroffen hatte. Wir behielten diese Farbe vier lange Jahre lang. Warum? Weil ich mich einfach nicht damit abfinden konnte, dass dies nicht die Farbe war, die ich an die Wände meiner kleinen Prinzessin streichen wollte (obwohl sie perfekt zum Barbie-Puppenhaus passte).
Vielleicht haben Sie die Beschreibung gelesen, die Pia Mellody über Co-Abhängigkeit geschrieben hat, und dachten: „Ich nicht! Bei Tageslicht wird es besser sein! Das ist nicht mein Problem!“ Ich hoffe, Sie verschwenden nicht vier Jahre damit, darauf zu warten, dass etwas Magisches passiert. Ich habe einige meiner liebsten co-abhängigen Freunde in der Genesung gebeten, mir zu erzählen, wie es sich anfühlt, wenn sie sich inmitten co-abhängiger Liebe befinden. Hier sind ihre Beschreibungen:
Sie wissen, dass Sie co-abhängig sind, wenn Sie Folgendes tun:
- Sie geben ständig anderen etwas, wissen aber nicht, wie Sie etwas empfangen können. Sie sind ein Experte darin, sich um andere zu kümmern, würden aber beim Test, wie Sie auf sich selbst aufpassen, durchfallen. (Die Leute sagen, Sie sind großartig in Krisen.)
- Sie eilen gedankenlos von einer Aktivität zur nächsten und können nicht „nein“ sagen.
- Sie machen sich verrückt wegen der „Probleme“ anderer Leute und unternehmen große Anstrengungen, um ihnen zu helfen.
- Sie können lange Listen mit den Gefühlen und Gedanken anderer Leute wiedergeben (und tun das auch), können aber nicht sagen, was Sie selbst fühlen und denken. Sie kennen die Probleme aller anderen und wissen, wie man sie löst, haben aber keine Ahnung, wie Sie Ihre eigenen lösen können. Sie glauben, dass andere Leute Ihre Probleme sind und dass das Leben großartig wäre, wenn alle einfach mit Ihrem Programm mitmachen würden.
- Sie fühlen sich für die ganze Welt verantwortlich, stellen jedoch fest, dass Sie einige Ihrer persönlichen Verantwortlichkeiten vernachlässigen, während Sie sich um die Bedürfnisse aller anderen kümmern.
Kommt Ihnen das bekannt vor? (Wenn Sie denken: „Ja, das klingt genau wie … ich“, dann wissen Sie, dass Sie co-abhängig sind.) Wenn diese Liste zutrifft, kämpfen Sie möglicherweise mit der Unfähigkeit, grenzenlos zu lieben. Sie sind wahrscheinlich gestresst, deprimiert und unglücklich. Sie fühlen sich möglicherweise nicht frei, Ihre Situation mit anderen zu teilen.
Sind Sie der Problemlöser in jeder Krise? Glauben Sie, dass Sie immer stark sein müssen, besonders wenn Sie sehen, wie alle um Sie herum zusammenbrechen? Wenn jemand Sie fragt, wie es Ihnen geht, antworten Sie dann: „Gut, ganz gut, vielen Dank“?
Pia Mellody sagt, dass diejenigen von uns, die schlecht leben und lieben, dies tun, weil wir nicht wissen, wie wir uns selbst lieben sollen. Ehrlich gesagt dachte ich früher, das wäre Blödsinn. Ich war einer von denen, die dachten, man würde alles stehen und liegen lassen, um einen anderen in Not zu haben. Ich liebte grenzenlos. Ich liebte, ohne innezuhalten, um mich vorzubereiten. Ich dachte, es sei egoistisch, Nein zu sagen, ohne eine ziemlich lange Liste von Gründen vorzulegen, warum Nein die einzige Option war. Ich dachte, Jesus ging nicht weit genug, als er sagte: „Es gibt keine größere Liebe, als wenn einer sein Leben hingibt, für seine Freunde.“ Ich dachte, man müsste immer und für jeden sein Leben hingeben. Wenn nach dem Thanksgiving-Festmahl nur noch ein Stück Apfelkuchen übrig war, sollte man es verschenken.
Dieses Leben machte mich müde, mürrisch und unverbunden.
Ich war eines Tages „in einem Zustand“, als ich mit meiner Familie in ein Flugzeug nach Chicago stieg. Sie freuten sich darauf, wegzukommen, Verwandte zu sehen und die Freuden Chicagos zu genießen. Ich nicht. Ich war erschöpft. Es war harte Arbeit, all meine Komitees, Verpflichtungen und konzertierten Bemühungen, die Bedürfnisse anderer zu erfüllen, hinter mir zu lassen. Die Flugbegleiterin begann über Notfallsituationen zu sprechen und wies Eltern mit kleinen Kindern an, zuerst sich selbst die heruntergefallenen Sauerstoffmasken aufzusetzen und dann ihren Kindern zu helfen, die anderen Masken aufzusetzen. Ich war entsetzt. Eine gute Mutter würde sich sicherlich zuerst um die Bedürfnisse ihrer Babys kümmern. Ich verbrachte den Rest des Fluges damit, über diese einfachen Anweisungen nachzudenken. Irgendetwas stimmte wirklich nicht mit der Art, wie ich gelebt hatte.
Jesus sprach häufig über dieses Problem. Er sagte zum Beispiel: „Ich bin der Weinstock, ihr seid die Reben. Wenn jemand in mir bleibt und ich in ihm, wird er viel Frucht bringen; getrennt von mir könnt ihr nichts tun“ (Johannes 15:5). Wir können niemanden retten, heilen, ermahnen, lehren, unterweisen oder trösten, wenn Gott es nicht durch uns tut. Wir können nichts hergeben, was wir nicht besitzen. Jesus gab eine Analogie von einem Weinstock und Reben, aber für mich erzählte die baumelnde Sauerstoffmaske dieselbe Geschichte. Wenn Gott die Quelle allen Guten ist, dann können wir nicht „Gutes tun“, wenn wir dieses Gute nicht von einer höheren Quelle empfangen und es einfach weitergeben.
Gott setzt uns Grenzen. Herumzulaufen und die Rolle eines Rettungssanitäters zu spielen, ist nicht förderlich für ein Leben in engem, täglichem, bewusstem Kontakt mit Gott. Es ist ziemlich schwer, unsere Marschbefehle zu hören, wenn wir in die Schlacht gelaufen sind, ohne auf den Oberbefehlshaber zu hören.
Bevor ich Klarheit hatte, dachte ich, die Bibel lehre uns, aufopfernd, selbstlos, bedürftig und wunschlos zu sein. Ich glaubte, das sei die Art, wie Christen leben sollten. Ich hatte einige biblische Belege, die meine lausige Liebe untermauerten, darunter Jesu Gebot (das ich bereits zitiert habe), unser Leben hinzugeben.
Das ist schwer zuzugeben und noch schwerer zu erklären, aber ich lag falsch. Natürlich sagt die Heilige Schrift diese Dinge – es ist gerecht, sein Leben für seine Freunde hinzugeben – aber das ist nicht dasselbe wie ein Leben in gegenseitiger Abhängigkeit, bei dem man nur lausig liebt. Die Heilige Schrift sagt noch einige andere wichtige, klärende Wahrheiten. Jesus gibt uns Grenzen, die uns helfen, seine bedingungslose Liebe wirksam zu verbreiten.
Wenn wir uns nur selbst aufgeben, verstehen wir wahrscheinlich keine gesunden Grenzen. Wenn wir unsere ganze Zeit damit verbringen, uns um die Bedürfnisse anderer zu kümmern, sind wir schlechte Liebhaber. Wenn wir denken, dass sinnvolles Zeitverbringen nur Arbeit und kein Vergnügen bedeutet, sind wir aus dem Gleichgewicht geraten. Und wenn wir immer, immer die letzte Portion Nachtisch hergeben – ich kann Ihnen versichern, wir sind wütend.
Niemand kann leugnen, dass Jesus das ultimative Beispiel dafür ist, wie man sein Leben für einen Freund hingibt, aber er hat auch viele Dinge getan, die nicht in das Schema der Co-Abhängigkeit passen. Mit zwölf Jahren ignorierte er die Aufforderung seiner Eltern, in ihrer Nähe zu bleiben, und verbrachte stattdessen Zeit im Tempel. Er wurde wütend, als seine Mutter verlangte, dass er bei einer Hochzeitsfeier Wasser in Wein verwandelte (er versuchte, unauffällig zu bleiben). Er zog sich oft allein an einsame Orte zurück, um zu beten, selbst wenn die Menschenmengen seine Aufmerksamkeit forderten. Er wies seine Jünger an, „weiterzugehen“, wenn eine Gemeinde sie nicht willkommen hieß. Er ignorierte seine Mutter und seine Brüder, als sie mit ihm über seine Entscheidungen in Bezug auf sein Amt sprechen wollten. Er weigerte sich, auf Verlangen Wunder zu vollbringen, und erstaunlicherweise schwieg Jesus, als er bei seinem Prozess von religiösen und politischen Führern befragt wurde (ein perfektes Forum, wenn er einen Co-Abhängigkeitsmoment erleben und sie für ihre bösen Wege anprangern wollte). Jesus selbst – unser bestes Beispiel für einen perfekten Menschenfreund – reagierte also nicht immer auf die wahrgenommenen Bedürfnisse anderer, ohne innezuhalten und sich vorzubereiten. Und manchmal sagte er nein.
Vielleicht verspüren Sie an dieser Stelle den Drang, die Anweisung des Flugbegleiters, unsere eigene Sauerstoffmaske aufzusetzen, bevor wir anderen mit ihrer helfen, zu erklären. (Wenn ja, verweise ich Sie auf Matthäus 7:1-4.) Wollen Sie all dieses Gerede über Liebe mit Grenzen mit Vorbehalten versehen, weil Sie befürchten, wir könnten uns alle in selbstsüchtige, eigennützige Sie-wissen-schon-was verwandeln? Es stimmt, dass manche Menschen Schwierigkeiten haben, andere zu lieben, weil sie selbstsüchtig und egozentrisch sind. Aber hier ist noch ein anderer Gedanke: Manchmal ist unser endloses Geben genauso selbstsüchtig und egozentrisch. Ich erkenne, dass es Zeiten gibt, in denen ich gebe, nur weil ich nicht wie ein selbstsüchtiger, egozentrischer Mensch erscheinen möchte. (Das ist nicht das Gleiche, wie Gott zu bitten, meine selbstsüchtigen, egozentrischen Charakterfehler zu beseitigen, oder?) Ein gebender Mensch zu sein ist gut; ein ständiger Nehmer zu sein ist schlecht. Aber es gibt eine Art des Gebens, die aus Angst oder Not entspringt: die Angst, selbstsüchtig zu erscheinen, oder das Bedürfnis zu geben, um zu bekommen. (Zum weiteren Studium können Sie Lukas 6:32-36 lesen, wo Jesus eine weitere Grenze für die Liebe festlegte.) Das ist schlechte Liebe und sie überschreitet die in Lukas 6 beschriebenen Grenzen.
Es gibt noch eine andere Art des Gebens, die aus Dankbarkeit erwächst. Diese Art des Gebens ist das Nebenprodukt des Glaubens, dass Gott uns liebt, schätzt und für uns sorgt. Geborgen in der Liebe Gottes sind wir nun frei, innezuhalten und uns vorzubereiten und auf die sanften Flüstertöne des Heiligen Geistes zu hören. Jetzt können wir mit unserem himmlischen Vater tanzen und nach seiner Anweisung geben und nehmen, nicht aus dem Bedürfnis heraus, gut dazustehen oder uns zu beweisen oder jemanden zu manipulieren, damit er im Gegenzug etwas für uns tut, sondern aus einem bleibenden Gefühl der Wertschätzung für alles, was Gott für uns tut.
Menschen, die wissen, wie man andere gut liebt, sind so, weil sie wissen, wie sehr Gott sie liebt und schätzt. Sie wenden dieselbe Wertschätzung und Akzeptanz auf ihre Beziehungen zu anderen an. Sie leben innerhalb der Grenzen der Liebe.
Teresa McBean wurde im Januar 2003 Pastorin der NorthStar Community, nachdem sie vier Jahre lang ehrenamtlich in derselben Funktion tätig gewesen war. Sie ist Absolventin der University of Virginia und zertifizierte biblische Beraterin. Teresa liegt es sehr am Herzen, eine Gemeinschaft aufzubauen – einen Ort, an dem Menschen in Not den Weg zurück zu Gott finden können. Sie und ihr Mann Peter haben drei Kinder. Sie ist erreichbar über
NorthStar-Gemeinschaft.