von Juanita Ryan
Ich war 21 Jahre alt und Krankenpflegeschülerin, als ich zum ersten Mal auf den Begriff „Trauerarbeit“ stieß.
Der Satz sprang mir ins Auge, als ich einen Artikel über Familiendynamik und psychische Gesundheit las. Ich erinnere mich, dass ich sehr auf das Konzept von Trauer als „Arbeit“ reagierte. Der Gedanke leuchtete mir sofort ein. Der Artikel handelte von Familien, die ein Familienmitglied verloren hatten. Die Studie untersuchte, wie diese Familien mit der Trauer umgingen und welche Auswirkungen dies auf ihre Gesundheit als Familie und als Einzelpersonen hatte. Kurz gesagt: Diejenigen, die sich der Trauerarbeit stellten, erlebten persönliches Wachstum. Sie rückten enger zusammen und gewannen eine neue, widerstandsfähige Hoffnung für das Leben. Diejenigen, die sich der Trauerarbeit nicht stellten, entfremdeten sich immer mehr voneinander, isolierten sich zunehmend von der Außenwelt und fühlten sich hilfloser und hoffnungsloser.
Dies war für mich eine theoretische Einführung in die Welt der Trauerarbeit und ihre direkten Auswirkungen auf unsere psychische Gesundheit. In den Jahren danach habe ich viel Erfahrung aus erster Hand mit der Trauerarbeit gesammelt. Und dieses grundlegende Verständnis, dass Trauer Arbeit ist – wichtige, lebenswichtige Arbeit – hat mir die Erlaubnis und Motivation gegeben, die ich brauchte, um bei den anspruchsvollen Aufgaben der Trauer zu bleiben. Meine Erfahrung ist, dass, wenn ich mich mitten im Schmerz der Trauer befinde, grundlegende Konzepte darüber, was ich tue und warum ich es tue, mir Halt und Hoffnung geben können.
In den letzten Jahren habe ich Trauer als Teil des normalen Lebens betrachtet. Für mich ist Trauerarbeit eine andauernde Lebensaufgabe. Das ist keine so morbide Aussage, wie es auf den ersten Blick erscheinen mag. Es ist eigentlich eine Aussage über mein Bestreben, mein Herz offen, mitfühlend und zart zu halten. Es geht darum, dem Drang zu widerstehen, mich von meinem eigenen Schmerz oder dem Schmerz anderer Menschen abzuwenden. Trauerarbeit ist nicht nur den „großen“ Verlusten und Veränderungen des Lebens vorbehalten. Immer wenn wir einer schmerzhaften Realität gegenüberstehen, leisten wir Trauerarbeit. Immer wenn wir etwas oder jemanden „loslassen“, leisten wir Trauerarbeit. Immer wenn wir unser Herz öffnen, um Trost und Unterstützung zu empfangen, leisten wir Trauerarbeit. Die Gelegenheiten, diese Aufgaben zu übernehmen, sind jeden Tag um uns herum und in uns.
Diese drei Aufgaben sind vielleicht die grundlegendsten Aufgaben der Trauer. Sich schmerzhaften Realitäten stellen, loslassen und unser Herz öffnen, um Trost zu empfangen. Das sind die Aufgaben, die ich in diesem Artikel kurz untersuchen möchte.
Dem Schmerz ins Auge sehen
Erstens bedeutet Trauerarbeit, sich schmerzhaften Realitäten zu stellen. Der grundlegendste Bestandteil unserer geistigen und spirituellen Gesundheit ist, in der Realität verankert zu bleiben. Grundlegende geistige und spirituelle Gesundheit zu bewahren bedeutet, dass wir nicht in paranoiden Wahnvorstellungen oder in eskapistischen Fantasien oder Verhaltensweisen leben. Das Problem ist natürlich, dass wir uns instinktiv von Schmerz zurückziehen. Deshalb erfordert etwas so Grundlegendes wie Trauer Arbeit. Wir müssen uns entscheiden, aufmerksam zu sein, denn unser Instinkt sagt uns, wir wollen verleugnen, verharmlosen und vortäuschen. Wir müssen zur Wahrheit zurückkehren – was auch immer diese Wahrheit sein mag. Die Person, die wir lieben, nimmt wieder Drogen. Wir haben jemanden mit unseren verurteilenden Gedanken und unfreundlichen Worten verletzt. Die Verlassenheit, die wir in jungen Jahren erfahren haben, hat uns tief und nachhaltig geprägt. Der Verlust einer anderen Person durch Tod, Scheidung oder ungelöste Konflikte hat große Auswirkungen, denn sie sind wichtig und wir sind wichtig und Beziehungen sind wichtig. Die Kinder, die in unserem Land und auf der ganzen Welt in Armut leben, leiden. Schmerzhafte Realitäten. Wir wollen wegschauen, uns betäuben, vortäuschen, verleugnen. Aber der Preis ist zu hoch. Wie soll sich in unserem Leben oder in dieser Welt etwas ändern oder heilen, wenn wir uns nicht die Mühe machen, zu schmerzhaften Wahrheiten zurückzukehren? Jeden Tag müssen wir uns entscheiden, ob wir unser Herz mit unseren Abwehrmechanismen und Fluchten verhärten oder ob wir unser Herz schwierigen Wahrheiten öffnen, in der Hoffnung, dass Heilung und Veränderung möglich sind.
Wir scheinen fast alles zu tun, um uns nicht mit schmerzlichen Realitäten auseinandersetzen zu müssen. Wir bezeichnen uns vielleicht als egoistisch oder selbstbezogen. Wir sagen uns vielleicht, dass niemand gern mit jemandem zusammen ist, der es ernst meint. Wir sagen uns vielleicht und allen um uns herum, dass es uns „gut“ geht und geben uns große Mühe, das zu glauben. Wir muntern uns und andere auf. Wir verlieren uns vielleicht in Ablenkungen, die zu Süchten werden. Wir sagen uns vielleicht, dass wir nichts gegen all das Leid auf der Welt tun können und vermeiden dann alle echten Nachrichten über echtes Leid. Wir wenden uns vielleicht immer wieder von schmerzlichen Realitäten ab. All das kostet tatsächlich sehr viel Energie. Auf lange Sicht ist es mehr Arbeit als die Arbeit an der Trauer. All diese Dinge habe ich viele Jahre lang regelmäßig getan. Aber es kostete mich etwas. Und es kostete die Menschen, die mir nahestanden. Ich war nicht echt. Ich war nicht vollständig präsent. In meinen engsten Beziehungen fehlte etwas – was fehlte, war ich. Als ich mir der stillen Tragödie meines Lebens bewusst wurde, Hilfe suchte und mich den schmerzhaften Realitäten zu stellen begann, wurde ich langsam realer, präsenter, verfügbarer. Während dies geschah, wurde mir klar, dass ich meinen Mann, meine Kinder und meine Freunde verletzt hatte, indem ich mein Leben mit einem abgeschotteten und teilweise verhärteten Herzen lebte. Ich hatte das nicht vorgehabt. Ich wusste nicht, dass ich das tat. Aber ich tat es. Ich möchte das nicht mehr tun. Und so tue ich jeden Tag, was ich kann, um meine Augen und mein Herz für die Realität zu öffnen – mit besonderem Augenmerk auf die Realitäten, von denen ich mich gerne abwende – in der Hoffnung, dass ich jeden Tag präsent und verfügbar für mich selbst und für andere leben werde.
Letting Go
Eine zweite Aufgabe der Trauerarbeit ist das Loslassen. Es gibt viele Dinge, die wir loslassen, wenn wir trauern. Wenn wir uns schmerzhaften Realitäten stellen, besteht die Versuchung, die schmerzhaften Dinge, die wir sehen, „reparieren“ zu wollen. Wenn wir in diese Falle tappen, geraten wir von einer Abwehrhaltung in die nächste. Wir verleugnen und verharmlosen schmerzhafte Realitäten und glauben, wir seien für diese Probleme verantwortlich und in der Lage, sie zu beheben. Wenn wir also loslassen, ist das in erster Linie das Loslassen unserer Überheblichkeit. Wenn wir aufhören, in unserem Leben und im Leben anderer Gott spielen zu wollen, können wir stattdessen aus Demut und Gnade leben. Wir können uns daran erinnern, dass Gott Gott ist und wir nicht. Wir können als Gottes geliebte Kinder leben, in vertrauensvoller Abhängigkeit von Gott. Es gibt viele andere Arten des Loslassens in der Trauerarbeit. Wir lassen unseren geliebten Menschen los, der in der Sucht gefangen ist, und vertrauen ihn Gottes Fürsorge an. Wir lassen den geliebten Menschen los, der gestorben oder gegangen ist. Wir lassen Schuldzuweisungen und Groll los. Wir lassen Scham und Selbstverurteilung los. Wir lassen idealisierte Bilder von uns selbst und anderen los. Wir lassen Ängste und Verzerrungen in Bezug auf Gott los. Wir lassen unsere Abwehrmechanismen los – unsere Selbstgenügsamkeit, unsere Intellektualisierung, unsere Selbstgerechtigkeit. All diese verschiedenen Erfahrungen des Loslassens werden von dem Drang begleitet, weiterzumachen. Wir denken vielleicht: „Aber das ist alles, was mir noch bleibt. Diese Wut oder dieser Versuch, die Kontrolle zu behalten oder diese Scham oder dieses Beharren auf Selbstgenügsamkeit sind alles, was ich habe.“ Es kann sich anfühlen, als wären unsere Hände und unser Herz und unser ganzes Selbst leer, wenn wir loslassen. Wir können die Furcht, die wir angesichts dieser Leere empfinden, nicht unterdrücken. Natürlich haben wir nur dann Platz, um die Geschenke zu empfangen, die Gott uns geben möchte, wenn wir unsere Herzen und Hände öffnen und loslassen. Loslassen erfordert großen Mut und Vertrauen. Es ist eine der schwierigsten Aufgaben der Trauerarbeit.
Für mich ist die Erfahrung des Loslassens manchmal wie ein gefrorener Strom tief in meinem Herzen und meinem Verstand, der allmählich zu tauen beginnt. Das, woran ich mich festhielt, indem ich es gefroren hielt, schmilzt und fließt davon. Ich kann es nicht festhalten. Ich kann es nicht kontrollieren. Ich kann es nicht festhalten. Oft fließen meine Tränen mit dem neu fließenden Strom. Manchmal kann es sich anfühlen, als würde alles, was wichtig ist, davonfließen. Einmal hatte ich das Gefühl, als würde mein ganzes Selbst flüssig werden. Ich war in großer Not und sprach mit Gott über meine Not. Als ich das tat, sah ich das Bild eines Stroms, der aus mir herausfloss, und von Gottes liebevoller Gegenwart, die in mich hineinfloss.
Empfang
Dies bringt uns zur dritten Aufgabe der Trauerarbeit – der überraschenden Aufgabe, unsere Herzen zu öffnen, um zu empfangen. Diejenigen von uns, die sich hinter der Verteidigung versteckt haben, immer zu geben und für andere zu tun, werden diese Aufgabe besonders herausfordernd finden. Diejenigen von uns, die tief verwurzelt davon überzeugt sind, dass wir es nicht verdienen, gute Geschenke zu erhalten, werden diesen Teil der Trauerarbeit ebenfalls herausfordernd finden. Zu den Geschenken, die wir erhalten könnten, gehören die Liebe und Unterstützung anderer, der Trost Gottes, das Geschenk der Freiheit von der schweren Last, zu glauben, wir seien stark genug, um die Probleme anderer zu lösen. Wir könnten die Überraschung erleben, dass der geliebte Mensch, den wir durch Tod oder eine andere Form der Trennung verloren haben, einen neuen Platz in unseren Herzen und Leben hat. Wir könnten feststellen, dass Mut die Angst ersetzt, Hoffnung die Verzweiflung, Vergebung die Verbitterung, Demut die Scham, Mitgefühl die Verurteilung. Wir könnten feststellen, dass Gott uns ein neues Herz gibt – dass Gott tut, was in einer alten Schrift versprochen wird – dass Gott unsere Herzen aus Stein entfernt und sie durch Herzen aus Fleisch ersetzt.
Vor einiger Zeit, als ich mitten in einer schwierigen Trauerarbeit steckte, hatte ich das Gefühl, Gott würde mich bitten, ihm mein trauerndes Herz zu übergeben. Etwas zögerlich stellte ich mir vor, wie ich dieser seltsamen Bitte nachkommen würde. Was ich dann „sah“, überraschte mich sehr. Ich hatte erwartet, Gott könnte mein gebrochenes Herz heilen oder es zumindest zusammenhalten. Aber Gott nahm mein Herz in seine Hände und brach es sanft ganz auf. Ich hatte das Gefühl, Gott durchbrach die Härte meiner Ängste und Abwehrmechanismen und öffnete mein Herz für das weiche, zarte Fleisch. Dann dachte ich an die Geschichte von Jesus, der Tausende hungriger Menschen mit dem kleinen Mittagessen eines Jungen ernährte. Der Junge bot Jesus sein Mittagessen an. Jesus nahm das Mittagessen aus Brot und Fisch, segnete und brach es und vermehrte es, um die Menge zu speisen. Das ist es, was Jesus mit unseren trauernden Herzen tun wird, wenn wir bereit sind, sie ihm anzubieten. Er wird unsere Herzen sanft in seine liebevollen Hände nehmen und sie segnen und öffnen – er wird all die Härte unserer Scham und Schuld und Ängste und Abwehrmechanismen bis zum Kern des wahren Fleisches durchbrechen und uns unsere zarten, mitfühlenden Herzen zurückgeben. Und wenn unsere Herzen zart und mitfühlend sind, kann Gott sie verwenden, um andere zu nähren, die nach der Nahrung der Liebe hungern. Wenn ich diese Aufgabe der Trauerarbeit ausführlicher beschreiben müsste, würde ich sagen, dass es die Aufgabe ist, unsere Herzen zu öffnen, um zu empfangen, damit wir wiederum von unserem Überfluss geben können – damit wir andere trösten können, nicht so, wie wir uns nach Trost sehnen, sondern so, wie wir getröstet wurden. Damit wir andere wertschätzen können, wie wir wertgeschätzt wurden. Und lieben, wie wir geliebt wurden.
Diese grundlegenden Aufgaben der Trauerarbeit sind für mich zu einem sich wiederholenden Zyklus geworden – einem sich vertiefenden, bereichernden Zyklus. Als ich diese Reise begann, konnte ich nur ein wenig Schmerz ertragen, ich konnte nur ein wenig loslassen und ich konnte nur ein wenig von der Gnade und Liebe empfangen, die Gott mir zu geben hatte. Aber nachdem ich ein wenig von dieser Gnade und Liebe empfangen hatte, kehrte ich mit mehr Kraft und Hoffnung zu den Aufgaben zurück, mich schmerzlichen Realitäten zu stellen und loszulassen. Ich konnte mehr sehen und mehr loslassen und dann, was am wunderbarsten war, mehr von Gottes guten Gaben aufnehmen. Dieser Prozess setzte sich fort, bis die guten Gaben, die ich empfangen konnte, auch das Geschenk der Freude umfassten. Dort, mitten in der Trauerarbeit, fand ich das Letzte, was ich je erwartet hatte – Freude. Die Freude, geliebt zu werden und es tief in meinem Inneren zu wissen. Die Freude, andere mit Zärtlichkeit und Respekt zu lieben. Die Freude, zu empfangen und zu geben. Die Freude, mit offenem Herzen zu leben.