von Dale Wolery
Man könnte meinen, Trauer sei nicht etwas, das man einfach ignorieren könne. Doch Trauer ist schmerzhaft, und wir alle besitzen eine enorme Fähigkeit, uns gegen Schmerz zu schützen.
Manchmal entgehen uns Verluste – und die damit verbundene Trauer – bewusst. Wir können unser Trauerbedürfnis ignorieren und die Auswirkungen von Verlusten auf unser Leben verkennen – manchmal über lange Zeiträume. Da unsere Kultur die Bedeutung der Trauer herunterspielt, ist es nicht ungewöhnlich, dass wir jahrelang nicht trauern. Allzu oft werden wir bewusst oder unbewusst dazu ermutigt, wie John Wayne die Zähne zusammenzubeißen und tränenlos in den Sonnenuntergang zu reiten. Mir ging es genauso. Ich brauchte fast 40 Jahre, um den Tod meines Vaters zu betrauern.
Fast vier Jahrzehnte lang habe ich mich durchs Leben gekämpft, ohne auch nur zu ahnen, dass der frühe Tod meines Vaters meine innere und äußere Welt stark beeinflusste. Wenn ich nach meinen Eltern oder speziell nach meinem Vater gefragt wurde, erzählte ich – ohne Emotionen und ohne zu verstehen, welche Folgen dieses Ereignis hatte –, dass er gestorben war, als ich fast fünf war. Obwohl sein Tod ein Loch in meiner Seele hinterlassen und Abgründe in meinen intimen Beziehungen hinterlassen hatte, lebte ich einfach außerhalb dieser unausweichlichen Realität. Ich ging davon aus, dass ich genauso normal war wie jeder andere auch. Ich hatte nur zufällig keinen Vater. Keine große Sache.
Aber es war eine große Sache. Damals konnte ich den Verlust nicht verarbeiten. Ich hatte nicht die Unterstützung, die ich brauchte, um den Schmerz zu ertragen. Also machte ich mit meinem Leben weiter, als wäre nichts geschehen. Aber mir ging es nicht gut. Auch wenn es mir gut zu gehen schien. Solche bedeutenden Verluste haben Konsequenzen – sie prägen das Leben. Als mich eine Krise im Alter von 41 Jahren schließlich dazu zwang, das Schiff meines Lebens in der Praxis eines Therapeuten anzulegen, wusste ich, dass ich unterging. Ich hatte keine Ahnung, dass einige der Löcher in meinem Rumpf auf den Verlust meines Vaters zurückzuführen waren. In meinem Fall war Unwissenheit kein Segen. Es war verheerend. Ich lernte bald, dass Löcher unter der Wasserlinie mein Leben versenkten, auch wenn ich nichts von ihrer Existenz wusste. Mit der Zeit wurde mir klar, dass ich nicht nur einen Vater verloren hatte – ich hatte ein Vorbild für Männlichkeit verloren, ein Muster für die Interaktion zwischen Mann und Frau, einen Führer in den Stürmen des Lebens und die zärtliche Liebe und die grundlegende Struktur, die Väter an ihre Söhne weitergeben können. Es war eine lange Liste von Verlusten. Alle noch unbetrauert. Und all dies hatte einen starken Einfluss auf mein Leben.
Ich glaube jetzt, dass die Trauerarbeit, die ich geleistet habe – und weiterhin leiste –, die Art von Arbeit ist, die ein notwendiger Teil des Wachstumsprozesses eines jeden Menschen ist. Ignorierte Verluste prägen uns – ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht. Die harte Arbeit, Verluste im dunklen, gewundenen Tunnel der Trauer zu verarbeiten, ist schmerzhaft. Aber die Alternative ist ein verunstaltetes Leben mit noch mehr Schmerz. Leider finden unbetrauerte Verluste immer einen Weg, unsere intimen Beziehungen zu verzerren. Die lebendige, kreative Freude unserer Seelen wird durch ungelöste Trauer getrübt, was unsere Fähigkeit, frei zu sprechen, beeinträchtigt.
Eine Arbeitsdefinition von Trauerarbeit, die ich im letzten Jahrzehnt als hilfreich empfunden habe, lautet: „Der Prozess, den Schmerz im Inneren bewusst durch Worte in Trost im Äußeren umzuwandeln.“ Dies ist natürlich keine technische Definition, aber sie beschreibt ziemlich gut, wie sich der Prozess anfühlt. Der Trauerprozess erfordert Selbsterforschung, Reden, Zuhören und Trost von anderen. Oft ist unser persönliches Bewusstsein für unsere Verluste durch unsere Abwehrmechanismen so abgestumpft, dass wir die Hilfe eines erfahrenen Zuhörers – eines professionellen Beraters – benötigen, wenn wir in unserer Trauer Fortschritte machen wollen. Es dauerte mehrere Jahre und zwei Berater, bis ich wirklich begann, mich mit der unbetrauerten Trauer über den Verlust meines Vaters zu identifizieren. Und, um das Offensichtliche zu betonen: Aufgeschobene Trauer wird nicht einfacher. Sie wird mit der Zeit komplizierter. Verfestigt sich. Verstrickt sich stärker in unsere Beziehungen. Es ist harte Arbeit, alte Verluste zu betrauern. Harte Arbeit.
Glücklicherweise ist die Belohnung beträchtlich. Ein Teil meiner Trauer über den Tod meines Vaters hat zu purem Entwicklungsgold geführt. Auf Anregung meines Beraters arrangierte ich ein Treffen mit zwei Brüdern meines Vaters. Onkel Wayne und Onkel Lloyd führten mich einfühlsam durch das kurze Leben meines Vaters, betrachteten Bilder und ließen mir nie gehörte Anekdoten aus seinem Leben durchgehen. Die Leidenschaft, der Stolz und die Liebe dieser Brüder waren so offensichtlich und unsere vermischten Tränen der Trauer so kraftvoll! Während ich diese Geschichten erzählte, gewann ich unbezahlbare Teile meines verlorenen Vaters zurück. Diese heiligen Momente prägen mich jetzt so sicher, wie es einst mein Verlust tat. Trauerarbeit ist in dieser Hinsicht oft überraschend. Wir erwarten, dass es nur um den Verlust geht, aber im Laufe des Prozesses erhalten wir viele neue Geschenke und werden zu neuen Menschen.
Ein Verlust trennt uns, wie das Entwurzeln einer Pflanze, von der nährenden Verbindung mit dem Boden. Die notwendige zusätzliche Aufmerksamkeit, die Teil der Trauerarbeit ist, lässt die Pflanze langsam wieder in lebenserhaltenden Boden zurückkehren. Das Wiedererlangen des Lebens ist die überraschende Belohnung für angemessene Trauer. Ich war überrascht von der Freiheit meiner Seele und meiner Beziehungen, die die Trauer ermöglicht hat.
Nicht alle unsere Verluste sind das Ergebnis des Todes einer anderen Person. Bedeutsame Verluste – solche, die einen entsprechend intensiven Trauerprozess erfordern – sind der Verlust von Liebe und Respekt, den wir in unseren prägenden Jahren erfahren. Ein distanzierter oder erniedrigender Elternteil kann beispielsweise Verluste verursachen, die ebenso schwer zu betrauern und ebenso furchtbar zu verarbeiten sind wie der Tod eines Elternteils.
Während Sie eine Trauergruppe oder einen Berater aufsuchen – und eine sichere und fähige Seele finden, der Sie sich anvertrauen können – bete ich, dass Ihre Reise voller Überraschungen sein wird, die Sie mit jemandem erleben, der buchstäblich sein Leben zurückgewinnt.