von Juanita Ryan
Carol war seit sechs Monaten geschieden, als ich sie kennenlernte. Aus ihren Erzählungen ging deutlich hervor, dass die sechs Monate seit ihrer Scheidung schwierig gewesen waren.
Vor Kurzem erfuhr sie jedoch, dass ihr Ex-Mann plante, wieder zu heiraten. Carol hatte die Hoffnung auf ein Liebescomeback nie ganz aufgegeben. Seine Absicht, erneut zu heiraten, machte ihr den endgültigen Verlust auf schmerzhafte Weise deutlich.
Ein paar Tage nachdem Carol von den Hochzeitsplänen erfahren hatte, verlor sie ihren Appetit. Sie hatte Schlafprobleme. Die Kinder machten ihr schnell Angst. Einladungen von Freunden lehnte sie mit der Ausrede ab, dass sie sich nicht wohlfühle. Sie konnte sich nicht konzentrieren. Es wurde immer schwieriger, irgendetwas zu erledigen. Sie lief oft auf und ab oder saß da und starrte. Manchmal weinte sie unentwegt, und manchmal hatte sie das Gefühl, überhaupt keine Gefühle zu haben. In ihrem Inneren herrschte ein Durcheinander aus Traurigkeit, Angst und Ruhelosigkeit.
Sie sah sich nicht nur als Versagerin, sondern auch als Mutter, als Versagerin im Beruf und als Christin. Sie glaubte nicht, in bestimmten Dingen versagt zu haben, sondern eher, dass sie eine Versagerin war. Carol sprach, als hätte sie keine Hoffnung auf zukünftiges Glück. Carol war deprimiert.
Carols Depression ähnelt der Erfahrung vieler von uns, die mit Depressionen kämpfen. Wenn wir depressiv werden, haben wir Schwierigkeiten beim Essen und Schlafen, wir haben Probleme, uns auf irgendeine Arbeit zu konzentrieren, wir ziehen uns von sozialen Aktivitäten zurück, wir weinen, gehen ängstlich auf und ab oder starren ausdruckslos ins Leere. Und wir äußern Gedanken über unsere eigene Wertlosigkeit und Hoffnungslosigkeit.
Hiob beschrieb Depressionen mit sehr ähnlichen Worten:
„Ich bin von Angst überwältigt;
meine Würde ist wie ein Windhauch verschwunden.
Gott packt mich am Kragen.
Er wirft mich in den Dreck;
Ich bin nicht besser als Dreck.
Meine Tage sind vergangen, meine Pläne sind gescheitert.
meine Hoffnung ist dahin.
Meine einzige Hoffnung ist die Welt der Toten,
wo ich mich im Dunkeln hinlegen und schlafen werde.
Anstatt zu essen, trauere ich,
Alles, wovor ich Angst habe und was ich fürchte, wird wahr.
Ich habe keinen Frieden, keine Ruhe,
und meine Probleme nehmen kein Ende.“
Wie die Erfahrungen von Hiob und Carol zeigen, ist eine Depression eine Erfahrung tiefer Trauer, die sowohl mit negativen Gedanken über uns selbst als auch mit einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit hinsichtlich unserer Zukunft zusammenhängt.
Depressionen zuhören
Ich war eines Samstagmorgens deprimiert, als ich aufwachte und feststellte, dass es regnete. Normalerweise genieße ich den Regen. Aber wir hatten dieses Familienpicknick geplant und lange herbeigesehnt. Der Regen machte das Picknick unmöglich. Ich brauchte eine Weile, um herauszufinden, warum ich so traurig war, als ich an diesem Morgen das Frühstück zubereitete. Schließlich wurde mir klar, dass ich einen Verlust erlitten hatte. Ich dachte, wir brauchten diese gemeinsame Zeit als Familie wirklich. Wir hatten es geplant und uns auf eine besondere gemeinsame Zeit gefreut. Jetzt mussten unsere Pläne geändert werden. Das war ein Verlust für mich und infolgedessen war ich leicht deprimiert.
Dieses ganz gewöhnliche Beispiel kann als Beispiel dafür dienen, wie wir einer Depression „zuhören“ können. Zuhören hilft uns, die persönliche Bedeutung der Depression zu entdecken, und das kann der Schlüssel zu der Heilung und dem Wachstum sein, die wir brauchen. Die Gefühlskette, die zu einer Depression führt, beginnt mit der Erfahrung eines Verlustes. Dies kann ein materieller Verlust sein oder der Verlust einer immateriellen Sache. Im Beispiel mit dem Picknick ging es um den Verlust einer erwarteten angenehmen Erfahrung. Der wahrgenommene Verlust, der den Beginn einer Depression darstellt, ist normalerweise mit einer Art Bedrohung verbunden. Da ich in letzter Zeit so beschäftigt war, fühlte ich mich dafür verantwortlich, dass wir nicht genug Zeit als Familie miteinander verbringen konnten. Aus diesem Grund war mir dieses Picknick so wichtig. Mein Selbstwertgefühl und mein Gefühl der Kompetenz als Ehefrau und Mutter waren irgendwie mit diesem Picknick verbunden. Andere Leute in unserer Gemeinde hatten vielleicht Picknicks geplant, die sie absagen mussten. Aber die Absage hatte für sie wahrscheinlich nicht dieselbe Bedeutung. Für mich schien die Absage des Picknicks mein Gefühl der Angemessenheit als Ehefrau und Mutter zu bedrohen. Die Bedrohung, die ich empfand, als es anfing zu regnen, war, dass ich eine Versagerin war.
Eine Reihe von Emotionen sind immer mit einer wahrgenommenen Bedrohung des Selbstwertgefühls oder des zukünftigen Glücks verbunden. Besonders häufig ist es bei Depressionen, Wut auf andere Menschen oder die Situation zu empfinden. Wenn diese Wut nicht erkannt und anerkannt wird, kann sie sich in Wut auf uns selbst verwandeln. In dem Beispiel mit dem abgesagten Picknick war ich wütend über den Regen. Und ich war wütend auf alle in meiner Familie, weil ich dachte, sie erwarteten zu viel von mir. Wie konnte ich eine gute Ehefrau und Mutter sein und trotzdem alles andere tun, was ich tun sollte? Und vielleicht war ich wütend auf Gott. „Warum regnet es immer, wenn ich ein Picknick plane?!“
Im Nachhinein erscheint mir diese Wut natürlich völlig unbegründet. Auch damals schien sie mir unbegründet. Das ist ein besonders wichtiger Punkt. Ich hatte einen Verlust erlebt, eine Bedrohung für mein Selbstwertgefühl, und ich war wütend gewesen. Aber da mir die Wut eindeutig ungerechtfertigt erschien, schloss ich daraus, dass mit mir etwas nicht stimmen musste. Infolgedessen richtete ich die Wut gegen mich selbst. Intensive Gefühle, die ungerechtfertigt, unvernünftig, nicht teilbar, inakzeptabel oder einfach nur beängstigend erscheinen, werden leicht als Wut auf uns selbst internalisiert.
Die Internalisierung von Wut stellt eine zusätzliche und verstärkte Bedrohung für unser Selbstwertgefühl dar. Ich stellte mir nicht mehr vor, dass jemand anderes sagte: „Du bist keine kompetente Mutter“, sondern hörte mich selbst sagen: „Ich bin keine kompetente Mutter.“ Diese Internalisierung ist für einen Teil der anhaltenden Depression verantwortlich. Wäre die Bedrohung nur von außen gekommen, hätte ich die Menschen in meiner Familie fragen können, was sie wirklich dachten, und ich hätte mehr Informationen sammeln können. Die Internalisierung der Bedrohung lässt weniger Möglichkeiten für eine Reaktion. Es ist diese Art der Selbstanklage, die zur Hilflosigkeit und Hoffnungslosigkeit der Depression führt.
Die Geschichte mit dem abgesagten Picknick ist eindeutig ein Beispiel für einen relativ leichten Kampf mit Depressionen. Er war kurzfristig und leicht zu lösen. Für den Tag wurden alternative Pläne für drinnen gemacht. Als mir klar wurde, wie ich mich in Bezug auf meinen Zeitplan und meine Prioritäten fühlte, begann ich, Aktivitäten einzuschränken, um mehr Zeit für meine Familie zu haben. Als ich meine Wut auf meine Familie erkannte, konnten wir gemeinsam über meine Gefühle sprechen und vernünftigere Erwartungen aushandeln. Diese Anpassungen haben mir als Ehefrau und Mutter ein besseres Selbstwertgefühl gegeben und mir erlaubt, hoffnungsvoller in die Zukunft zu blicken.
Die Erfahrung einer Depression kann jedoch eine viel überwältigendere und schwierigere Erfahrung sein. In einer Krisensituation beispielsweise kann die wahrgenommene Bedrohung des Selbstwertgefühls und des zukünftigen Glücks viel größer sein. Der durch einen Verlust verursachte Schaden kann irreparabel erscheinen und die Depression, die als Folge einiger Verluste erlebt wird, kann Tage, Wochen, Monate oder sogar länger anhalten.
Für Carol bedeuteten die Pläne ihres Mannes, wieder zu heiraten, den endgültigen Abschluss der schweren Verluste, die sie erlitten hatte, als ihr Mann sie verließ: den Verlust von Kameradschaft, Liebe und Anerkennung, finanzieller Sicherheit, Hilfe bei der Erziehung und ihrer Identität als Ehefrau. Diese Verluste waren mit großen Bedrohungen für Carols Selbstwertgefühl und ihre Zukunftserwartungen verbunden. Wegen der Verluste, die sie erlebt hatte, und der Bedeutung dieser Verluste war Carol sehr wütend. Sie war wütend auf ihren Mann wegen all des Schmerzes und der Ablehnung. Sie war auch wütend auf Gott, weil er dies zugelassen hatte.
Carol konnte ihre Wut jedoch nur schwer erkennen oder anerkennen. Sie wollte sich selbst als freundliche und verzeihende Christin sehen. Aus diesem Wunsch heraus, kein wütender Mensch zu sein, übernahm sie die volle Verantwortung für das, was geschehen war. Sie richtete ihre Wut gegen sich selbst, gab sich die Schuld und sah sich als totale Versagerin. Diese Verinnerlichung der Bedrohung ihres Selbstwertgefühls verstärkte die Hilflosigkeit und Hoffnungslosigkeit, die sie empfand. Weil Carols Selbstwertgefühl und ihre Hoffnung für die Zukunft zerstört waren, wurde sie sehr depressiv.
Depression und früher Verlust
Mein verlorenes Picknick und Carols verlorene Ehe sind Beispiele für Depressionen, die aus einer gegenwärtigen Situation erwachsen. Viele unserer Depressionen haben jedoch ihre Wurzeln in Verlusten in der frühen Kindheit. Verluste in der Kindheit können viele Formen annehmen: der Tod eines Elternteils oder Geschwisters, Scheidung, emotionale Vernachlässigung, Verlassenheit, körperlicher, emotionaler oder sexueller Missbrauch, chronische Krankheit oder Behinderung. Da Verluste in der Kindheit direkte und dramatische Auswirkungen auf unser sich entwickelndes Selbstbewusstsein und auf unser sich entwickelndes Vertrauen und unsere Hoffnung in andere, einschließlich Gott, haben, können sie später im Leben starke Auswirkungen haben.
Wenn eine Depression durch ein aktuelles Ereignis ausgelöst wird, kann sie manchmal auf diese tieferen, früheren Verluste zurückgehen. Manchmal gibt es jedoch nicht einmal ein aktuelles „Auslöser“-Ereignis. Wir sind vielleicht einfach „grundlos“ depressiv. Während eine „grundlose“ Depression hauptsächlich genetischen oder biochemischen Ursprungs sein kann, kann sie auch mit Verlusten zusammenhängen, die wir so früh im Leben erlebt haben, dass wir noch nicht die Fähigkeit hatten, zu trauern. Wenn dies der Fall ist, kann es uns helfen, diese frühen Verluste zu entdecken und den Prozess zu beginnen, sie anzuerkennen, zu würdigen und angemessen zu trauern, wenn wir auf unsere Depression hören.
Deprimiert sein, weil man deprimiert ist
Christen, die depressiv sind, erleben oft einen zusätzlichen spirituellen Kampf, der die Depression noch komplizierter macht. Aufgrund der schmerzhaften emotionalen Realitäten, die mit Depressionen verbunden sind, fühlen sich Christen möglicherweise von Gott abgelehnt oder der Liebe und Fürsorge Gottes nicht würdig. Oder ein Christ sieht Depressionen als Zeichen spiritueller Schwäche oder Versagens. Christen meinen oft, sie sollten voller Hoffnung und Freude sein und bereit, alles als Gottes Willen zu akzeptieren. Depressionen passen nicht so recht zu unseren Erwartungen, wie gute Christen sein sollten. Als Folge stellen wir möglicherweise unser spirituelles Wohlbefinden in Frage. Wir denken vielleicht insgeheim: „Wenn mein Glaube stärker wäre, würde ich das nicht so schwer nehmen. Ich wäre nicht so deprimiert. Mit mir muss etwas nicht stimmen. Ich bin sicher, Gott ist nicht erfreut. Ich muss aufhören, mich so zu fühlen.“ Oder wir machen uns vielleicht Sorgen, dass andere Christen uns ablehnen, weil wir depressiv sind.
Depressionen sind eine sehr schwierige Erfahrung. Und noch schwieriger ist es, deprimiert zu sein, weil man deprimiert ist. Selbstverurteilung, Sorge um unser geistiges Wohlergehen, das Gefühl, von Gott abgelehnt zu werden und die Angst, dass Freunde kein Verständnis haben, sind alles komplizierte Probleme, die unser Selbstwertgefühl und unsere Hoffnung weiter verringern und somit unsere Depression verstärken können.
Depressionen gehen mit vielen intensiven Emotionen einher, die wir lieber nicht erleben möchten. Tatsächlich ist Depression jedoch ein normaler Teil der Verarbeitung eines Verlusts. Wenn wir anfangen zu realisieren, was wir verloren haben, werden wir zwangsläufig viele schmerzhafte Emotionen erleben. Diese sind Teil der harten Arbeit, sich der Bedeutung des Verlusts bewusst zu werden. Diese harte, aber notwendige Arbeit kann als „Trauerarbeit“ betrachtet werden. Trauerarbeit beinhaltet das Identifizieren unserer Verluste, das Erleben der starken Emotionen, die die Verluste begleiten, und das langsame Loslassen.
Einfach ausgedrückt: Wenn wir auf unsere Depression hören, werden wir oft feststellen, dass es sich dabei um eine Trauererfahrung als Reaktion auf einen Verlust oder einen möglichen Verlust handelt, der unser Selbstwertgefühl oder unsere Hoffnung für die Zukunft bedroht. Sie wird oft durch unerkannte Wut verschärft, die sich gegen uns selbst richtet. Darüber hinaus kann die Depression durch spirituelle Kämpfe und Selbstverurteilung verschärft werden.
Was wir tun können, wenn wir deprimiert sind.
Wenn wir uns in einem tiefen Abgrund aus zerstörtem Selbstwertgefühl und Hoffnungslosigkeit gefangen fühlen, kann es äußerst schwierig sein, sich vorzustellen, dass es einen Ausweg gibt. Aber es gibt einen Ausweg. Es gibt keine einfache Formel, der wir folgen können, die uns garantiert von einer Depression erholt. Und es gibt keine magischen Zaubersprüche, die uns helfen, die harte Arbeit zu vermeiden, die getan werden muss. Aber es gibt einen Ausweg. Genesung ist möglich. Es gibt mehrere Richtlinien, denen wir folgen können, die uns auf den Weg der Genesung bringen.
Zunächst ist es wichtig zu erkennen, dass wir depressiv sind. Es ist möglich, dass unsere Energie und unser Interesse am Leben drastisch abnehmen, dass sich unser Schlaf- und Essverhalten stark verändert, dass wir uns nicht konzentrieren oder uns nichts merken können, dass wir gereizter und ängstlicher werden und dass wir das Gefühl haben, dass uns vieles egal ist – ohne zu erkennen, dass wir depressiv sind. Einige der klassischen Anzeichen einer Depression zu kennen und uns selbst genau genug zu beobachten, um diese Anzeichen zu erkennen, ist der erste Schritt auf dem Weg aus der Depression.
Wenn wir erkennen, dass wir depressiv sind, ist es wichtig, der Depression Raum zu geben. Das mag wie eine verkehrte Denkweise erscheinen („Warum Platz für die Dinge schaffen, die man loswerden möchte?“), aber es ist ein wesentlicher Teil des Heilungsprozesses. Die Realität ist, dass Depressionen unsere Energie aufzehren. Wir können einfach nicht in dem Tempo vorgehen, an das wir gewöhnt sind. CS Lewis erlebte dies nach dem Tod seiner Frau. Er schrieb: „Ich verabscheue die geringste Anstrengung. Nicht nur das Schreiben, sondern sogar das Lesen eines Briefes ist zu viel. Sogar das Rasieren. Was macht es jetzt schon aus, ob meine Wange rau oder glatt ist?“
Depressionen sind in dieser Hinsicht wie eine Grippe, aber schlimmer als eine Grippe, weil sie oft länger andauern und wir uns seltener eine Pause gönnen. Wir sind weniger mitfühlend mit uns selbst und neigen eher dazu, vorschnell zu urteilen. Aber wenn wir deprimiert sind, brauchen wir eine Pause. Wir müssen unsere Erwartungen an uns selbst zurückschrauben. Wir müssen Wege finden, nett zu uns selbst zu sein und uns selbst zu pflegen.
Gleichzeitig müssen wir uns darüber im Klaren sein, dass wir es manchmal übertreiben können, wenn wir unsere Erwartungen an uns selbst reduzieren und uns eine Pause gönnen. Wenn wir deprimiert sind, möchten wir manchmal ins Bett gehen, die Decke über den Kopf ziehen und nie wieder aufstehen. Das wird unsere Depression natürlich nur verschlimmern. Während wir uns also eine Pause gönnen und uns erlauben, weniger zu tun als sonst, müssen wir uns auch dazu zwingen, so aktiv wie möglich am Leben teilzunehmen. Einige der Dinge, die wir tun können, um aktiv zu bleiben, sind, ein regelmäßiges Trainingsprogramm zu beginnen (oder fortzusetzen) (auch wenn es nur ein Spaziergang um den Block ist), Zeit mit Freunden zu verbringen und einfache soziale Aktivitäten zu unternehmen (zum Mittagessen ausgehen, im Park sitzen) und mit jemandem über das zu sprechen, was wir erleben (sei es ein Freund, ein Gebetspartner, ein Pfarrer, eine Trauergruppe oder andere Selbsthilfegruppe oder ein Therapeut).
Als ich als Krankenschwester mit Patienten nach Operationen arbeitete, versuchte ich, ihnen ein ähnliches Gleichgewicht zu erklären, das zur Genesung nach einer Operation erforderlich ist. Ich sagte den Patienten, dass sie müde, sogar erschöpft sein würden. Sie müssten ein Nickerchen machen – etwas, was sie vielleicht noch nie zuvor getan hatten. Sie mussten das tun, weil sich der Körper während der Ruhezeit regeneriert. Aber sie mussten auch so aktiv wie möglich bleiben. Sie mussten aufstehen und viele Male am Tag herumlaufen. Ihre Genesung hing davon ab, sich eine Pause zu gönnen (weniger von sich zu erwarten und weniger zu tun), aber dennoch so aktiv wie möglich zu bleiben. Die Genesung von einer Depression erfordert ein ähnliches Gleichgewicht.
Ein weiterer wichtiger Teil unserer Genesung von einer Depression ist die schmerzhafte psychologische und spirituelle Arbeit, die mit der Trauer verbunden ist. Die Genesung von einer Depression kann als „Trauerarbeit“ betrachtet werden. Es ist eine Zeit, in der wir durch die Lebensumstände dazu aufgefordert werden, uns mit einem Verlust oder einem potenziellen Verlust auseinanderzusetzen und die Bedeutung anzuerkennen, die dieser Verlust für uns hat. Ob es sich bei dem Verlust um den Verlust unserer körperlichen Gesundheit, den Verlust einer Ehe, den Verlust eines Arbeitsplatzes, den Verlust unserer Jugend, den Verlust eines Traums oder den erschütternden Vertrauensverlust handelt, den ein Angriff verursachen kann – was auch immer der Verlust oder der potenzielle Verlust ist, die Bedeutung, die er mit sich bringt, ist sehr persönlich und es ist sehr wichtig, ihn zu erforschen.
Depressionen übermitteln uns eine Botschaft. Sie signalisieren uns, dass etwas passiert ist oder zu passieren droht, das uns tief berührt. Depressionen sind wie ein Alarmsystem, das uns auffordert, aufmerksam zu sein. In der relativ einfachen Geschichte meiner Depression wegen eines abgesagten Picknicks zog mich die Depression am Ärmel und machte mir klar, wie wichtig mir meine Familie war und wie sehr ich Zeit mit ihr brauchte. Sie zeigte mir auch, dass ich versuchte, eine Superfrau zu sein und dass ich vernünftigere Erwartungen an mich selbst entwickeln musste. Tiefer greifend flüsterte sie mir zu, dass ich versuchte, im Tun einen Wert zu finden, weil ich nicht glaubte, dass mein Dasein einen Wert hatte. Wenn ich meine Depression verleugnet oder heruntergespielt hätte, hätte ich diese wichtigen Botschaften verpasst.
Wenn wir depressiv sind, müssen wir erkennen, dass wir depressiv sind. Wir müssen uns eine Pause gönnen, wir müssen so engagiert wie möglich bleiben und wir müssen die Bedeutung des Verlusts oder des potenziellen Verlusts, der vor uns liegt, erforschen.
Das vielleicht Wichtigste, was man über die Genesung von Depressionen sagen kann, ist, dass wir es nicht allein schaffen. Wenn wir depressiv sind, wollen sich die meisten von uns zurückziehen. Wir sagen uns, dass niemand in unserer Nähe sein möchte, wenn wir so sind. Und außerdem wollen wir sowieso mit niemandem zusammen sein. Aber wir brauchen Gott und andere Menschen, die uns lieben und unterstützen, um zu heilen.
Wenn wir depressiv sind, glauben wir vielleicht, dass wir nicht liebenswert oder wertvoll sind. Auf der tiefsten Ebene ist dies eine der Wunden, die uns die Depression offenbart – unser Bedürfnis und unsere Sehnsucht nach Liebe ist eine der wichtigsten Botschaften der Depression an uns. Wir alle müssen wissen, dass wir von Gott und von anderen geliebt und geschätzt werden.
Gerade in dem Moment, in dem wir uns am wenigsten geneigt fühlen, Hilfe anzubieten oder ein Risiko jeglicher Art einzugehen, ist es am dringendsten nötig, dies zu tun. Wir müssen andere um liebevolle Unterstützung bitten. Selbst eine Person ist ein Anfang. Es kann ein Freund sein. Oder ein Pfarrer. Oder ein Therapeut. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir umso mehr Unterstützung brauchen, je schwerer die Depression ist. Eine leichte, kurzzeitige Depression kann in einem Gespräch mit einem Freund oder in einer Zeit des Gebets gelöst werden. Eine schwerwiegendere, lang anhaltende Depression kann die Unterstützung mehrerer Freunde, eines Therapeuten und möglicherweise geeigneter Medikamente erfordern. Eine Depression, die uns aktiv selbstmordgefährdet macht, erfordert zumindest vorübergehend die Unterstützung des Krankenhauspersonals sowie von Freunden und einem Therapeuten.
Wenn wir deprimiert sind, brauchen wir eine besondere Art von Hilfe von Gott. Wir müssen wissen, dass Gott uns nahe ist, uns liebt und für uns sorgt. Doch wenn wir deprimiert sind, glauben wir oft, dass Gott fern, missbilligend, strafend oder unerreichbar ist. Auch hier stehen wir vor einem gewaltigen Kampf. Wenn wir Gott am meisten brauchen, fühlen wir uns am wenigsten in der Lage, das Risiko einzugehen, um Gottes Hilfe zu bitten. Dies ist eine Zeit, in der wir andere bitten sollten, für uns zu beten, denn vielleicht sind wir nicht in der Lage, für uns selbst zu beten. Es ist eine Zeit, unsere Gebete einfach zu halten: „Hilfe!“ oder „Gott, sei mir gnädig.“ sind Beispiele für die Gesamtheit dessen, was wir beten können. Dies könnte eine Zeit sein, um die Psalmen zu lesen, damit sie unserem Kummer Ausdruck verleihen und Licht in unsere Dunkelheit bringen können. Psalm 34:18 bietet uns die Zusicherung, die wir brauchen, wenn die Dunkelheit der Depression uns umschließt: „Der Herr ist denen nahe, die ein gebrochenes Herz haben, und hilft denen, die ein zerschlagenes Gemüt haben.“ Möge die zarte, heilende Gegenwart des Herrn Ihnen beistehen, wenn Ihr Herz gebrochen und Ihr Geist niedergeschlagen ist, sodass Sie die Kraft haben, auf Ihre Depression zu hören, und die Gnade, Gottes unendliche Liebe zu empfangen.
Juanita Ryan ist Therapeutin mit eigener Praxis. Besuchen Sie ihre Website unter www.juanitaryan.com.