von Dale Wolery
Wenn das Thema Vergebung bei dir Panik oder Angst auslöst, verstehe ich das. Es ist nicht der richtige Zeitpunkt, sich damit zu beschäftigen. Es gibt Wichtigeres, woran du zuerst arbeiten solltest.
Wenn Sie Vergebung als eine Art Pflicht oder gar als Knechtschaft – oder Missbrauch – empfinden, lassen Sie dieses Thema vorerst beiseite. Vielleicht gibt es später einen passenden Zeitpunkt. Aber Sie müssen es nicht heute schon richtig machen. Worum es bei Vergebung wirklich geht, es geht nicht darum, es „richtig“ zu machen oder es „jetzt sofort“ zu tun, weil man es „sollte“.
Es stimmt, dass Vergebung eines der wichtigsten Werkzeuge auf unserem Weg der Genesung sein kann. Richtig angewandt, konfrontiert Vergebung das Böse mit den Forderungen der Gerechtigkeit, während sie auf Fehlfunktionen mit Gnade und Heilung reagiert. Sie kann Hoffnung geben und Versöhnung anstoßen. Sie erkennt die Fehler, Versäumnisse und Fehlbarkeiten an, die in jedem Menschen und in jeder Beziehung vorhanden sind, und geht ehrlich damit um.
Aber es stimmt auch, dass Vergebung, so wie sie allgemein praktiziert wird, sich häufig in eine Waffe im Arsenal von Funktionsstörungen verwandelt. Allzu oft war sie destruktiv statt konstruktiv. Vergebung, oder was als solches bezeichnet wird, kann mehr Schaden als Nutzen anrichten. Durch subtile Selbsttäuschung kann unser Missbrauch des Vergebungsprozesses zu noch mehr Verletzungen statt Heilung führen.
Wenn ich mir die Vergebung in meinen engsten Beziehungen anschaue, sehe ich, dass ich oft eine Form der Vergebung praktiziert habe, die von Selbsttäuschung und Zerstörung geprägt ist. Was eigentlich heilen sollte, wurde manipulativ und schädlich.
Zu Beginn meiner christlichen Erfahrung und meiner Ehe hatte ich große Angst, verlassen zu werden. Meine Kindheit war von Distanz geprägt, und ich kann jetzt erkennen, dass ich schreckliche Angst hatte, dass das Erwachsenenleben eine Wiederholung der Einsamkeit und Ablehnung sein würde, die ich früher im Leben erfahren hatte. Ich sehnte mich nach einer Nähe, die mir weitgehend entgangen war. Die Ehe schien die Lösung zu sein! Sie schien wie ein Zauberteppich, auf dem ich zu Orten reiten konnte, an denen ich vor der Angst vor dem Verlassenwerden völlig sicher war. Dann kam der Konflikt. Da es in meiner Ehe unvermeidlich zu Konflikten kam, wollte ich unbedingt etwas Kontrolle über mein Erlebnis von „Zusammensein“ haben. Ich wollte unbedingt meinen Vorrat an „Verbindung“ und „Intimität“ schützen. Mir ist jetzt klar, dass ich alles tun würde, was nötig war, um sicherzustellen, dass ich nicht verlassen würde.
Sehr schnell lernte ich eine Art Pseudo-Vergebungsprozess, der es mir ermöglichte, Saras Distanz zu kontrollieren und meine eigenen Ängste zu beruhigen. Beim geringsten Anlass fragte ich sofort: „Wirst du mir _________ verzeihen?“ Man hatte mir beigebracht und glaubte, dass Vergebung umso besser funktionierte, je bescheidener und konkreter ich sein konnte. Also übte ich hart. Ich war hochmotiviert. Ich tat alles, was nötig war, um zu dem Moment zu kommen, in dem sie sagte: „Ja, ich werde dir vergeben.“ Meine Unsicherheiten und Ängste ließen für eine Weile nach, aber der Kreislauf wurde bald wieder aktiviert und wir tanzten diesen seltsamen und bedeutungslosen Tanz viele, viele Male. Damals gelang es mir, mich selbst dazu zu bringen, zu glauben, dass dies echte Vergebung sei. Wenn ich jetzt zurückblicke, verstehe ich, dass es viel mehr darum ging, Sara zu manipulieren, um meine Ängste zu beruhigen, als darum, meine Fehler aufrichtig einzugestehen. Ich versuchte leidenschaftlich und unabsichtlich, ihr keine andere Wahl zu lassen, als die Ängste zu beruhigen, die unser Konflikt in mir offenbart hatte. Pseudo-Vergebung wurde zu einer weiteren Form von Kontrollverhalten. Ich konnte so tun, als sei „jetzt alles besser“, ohne dass eine echte Veränderung notwendig wäre.
Konflikte, Sünden, Meinungsverschiedenheiten, Fehler und Versagen können nicht mit einem einzigen Wisch des Vergebungslappens weggewischt werden. Dieser Taschenspielertrick funktioniert nicht. Er verschafft Ihnen nur ein wenig Zeit, bis zum nächsten Mal und dem darauffolgenden Mal und dem darauffolgenden Mal. Es ist entscheidend zu verstehen, dass sich die komplizierten Dinge wiederholten persönlichen Versagens und der Sucht nicht so einfach wegwischen lassen. Vergebung macht nicht unbedingt alles besser. Wenn eine Veränderung nötig ist, führt Vergebung und das Suchen nach Vergebung nicht automatisch zur Veränderung. Sicherlich erkennt es die Notwendigkeit einer Veränderung an, aber es bewirkt keine Veränderung. Eine gute, intime Beziehung entsteht nicht durch bloßes Suchen und Gewähren von Vergebung. Es ist eine schmerzhafte und fortschreitende Veränderung im Laufe der Zeit erforderlich.
Sogar in unserer Beziehung zu Gott können wir uns selbst vormachen, dass alles in Ordnung ist, solange wir unsere Beichten auf dem neuesten Stand haben. Das reduziert unsere Beziehung zu Gott auf den kontraproduktiven Kreislauf von Sünde und Beichte, Sünde und Beichte, Sünde und Beichte. Das baut keine Beziehung zu Gott auf – genauso wenig wie es eine Beziehung zu einem Ehepartner oder einem Freund aufbauen kann. Unsere Beziehungen erfordern viel mehr als nur das bloße Eingeständnis, dass etwas falsch gemacht wurde. Wenn eine Veränderung erforderlich ist, ist falsche Vergebung ein billiger, dysfunktionaler Ersatz. Ich weiß das. Ich habe es versucht! Ich habe „Wirst du mir vergeben?“ zu oft als Alternative für notwendige persönliche Veränderungen verwendet.
Denken Sie daran, dass Vergebung ihren eigenen Zeitpunkt hat. Sie kann nicht überstürzt werden. Wenn es um Vergebung geht, ist es weitaus besser, eine kleine Menge der echten Vergebung zu haben als große Mengen des falschen Zeugs.