von Juanita Ryan
Wie wir im ersten Teil dieses Artikels gesehen haben, lässt uns defensives Beziehungsverhalten im Dunkeln tappen, was uns selbst und unsere Nächsten betrifft.
Abwehrverhalten kann zu Wut, Bitterkeit und Hass führen – gegen uns selbst und gegen diejenigen, die wir am meisten lieben möchten. Doch Gott ruft uns auf, das tiefste Wesen in uns selbst und in anderen zu erkennen. Wir wurden vom Gott der Liebe geschaffen, um Liebe zu geben und zu empfangen. Das ist unser Wesen. Unsere Ängste und Abwehrmechanismen definieren nicht unser wahres Ich. Unsere Sehnsucht nach Liebe und unser Bedürfnis und unsere Fähigkeit zu lieben und geliebt zu werden, das sind wir.
In 1. Johannes 2-9 lesen wir:
Wer behauptet, im Licht zu sein, und doch seinen Bruder hasst, der ist noch in der Finsternis. Wer seinen Bruder liebt, der bleibt im Licht, und in ihm ist nichts, was ihn zu Fall bringen könnte. Wer aber seinen Bruder hasst, der ist in der Finsternis und wandelt in der Finsternis umher; er weiß nicht, wohin er geht, weil die Finsternis ihn geblendet hat.
Wenn Ängste und Scham unsere Beziehungen verzerrt haben, ist die Heilung, die wir brauchen, eine Heilung unserer Sehfähigkeit. Es ist eine Heilung, die erfordert, dass Gottes Licht der Liebe in unsere Herzen und Gedanken scheint, damit wir uns selbst und andere klarer sehen können.
Im Licht der Liebe können wir beginnen, uns selbst mit neuem Verständnis und Mitgefühl zu sehen. Im Licht der Liebe können wir uns erlauben, unser tiefes Verlangen, Liebe zu geben und zu empfangen, wieder zu spüren. Während diese Heilung mit der Zeit in unserer Fähigkeit stattfindet, uns selbst zu sehen und zu verstehen, werden wir auch Heilung in unserer Fähigkeit erfahren, andere klarer zu sehen. Wir können beginnen zu erkennen, dass andere defensiv sind, weil sie ebenfalls Angst und Scham haben. Und wir können uns daran erinnern, dass sich hinter diesen Abwehrmauern ein tiefes Verlangen verbirgt, zu lieben und geliebt zu werden.
Es ist ein schwieriger Prozess, Verzerrungen und Abwehrmechanismen hinter sich zu lassen und sich der Verletzlichkeit einer offenen Beziehung zu öffnen. Aber es ist möglich. Wenn wir ein klareres Verständnis und mehr Mitgefühl für uns selbst und die andere Person entwickeln – und wenn wir lernen, durch die Dunkelheit unserer Ängste, Scham und Abwehrmechanismen zu blicken – können wir beginnen, destruktive Beziehungszyklen in gesündere Zyklen umzuwandeln, die von Intimität, Freundlichkeit und Freude geprägt sind.
Wie bei jeder bedeutenden Veränderung während der Genesung scheinen Veränderungen in unseren Beziehungen oft ein Tanz zu sein, bei dem wir zwei Schritte vorwärts und dann einen zurück machen. Und manchmal fühlt es sich eher an wie ein Schritt vorwärts und zwei Schritte zurück. Wir versuchen vielleicht, die andere Person von ganzem Herzen zu erreichen, nur um dann festzustellen, dass wir angespannt und ängstlich sind. Trotz unserer besten Absichten, offen und vertrauensvoll zu sein, sind wir vielleicht vorsichtig und zurückhaltend. Die Veränderungen, die wir vornehmen müssen, sind komplex und schwierig. Diese Veränderungen erfordern Engagement, Geduld, Ausdauer und so viel Hoffnung, wie wir festhalten können.
Warum es sich schlimmer anfühlt, bevor es besser wird
Zu den ersten verwirrenden Anzeichen dafür, dass eine Beziehung gesünder wird, können eine Zunahme des emotionalen Schmerzes, den wir in der Beziehung erfahren, und eine Zunahme der Unbeständigkeit der Beziehung gehören. Wenn wir darüber nachdenken, ist das nicht allzu überraschend. Wenn wir anfangen, unsere Abwehrmechanismen aufzugeben, kommen unsere Ängste und Schamgefühle an die Oberfläche. Die Ängste und Schamgefühle, die wir so sehr zu vermeiden versucht haben, werden zunächst stärker hervortreten. Wir geben einige unserer Abwehrmechanismen in der Hoffnung auf mehr Intimität auf, aber was wir zunächst feststellen, ist eine Zunahme von Angst und Schamgefühlen.
Während dieses Prozesses können alle möglichen Ängste und Schamgefühle auftauchen. Der erste und häufig wichtigste Faktor für die Unbeständigkeit ist der tiefe Schmerz, der entsteht, wenn wir anfangen, uns selbst ehrlich zu betrachten. Ein wesentlicher Teil einer gesunden Veränderung erfordert tieferes Selbstbewusstsein. Wenn wir nicht furchtlos eine moralische Bestandsaufnahme unseres Lebens machen, werden wir nicht die Klarheit haben, Veränderungen anzustreben. Wir müssen ehrlich darauf schauen, wie wir andere verletzt haben. Und wir müssen ehrlich darauf schauen, wie wir selbst verletzt wurden. All diese Arbeit an Ehrlichkeit und Selbsteinschätzung ist beunruhigend.
Ein weiterer Faktor, der zur Unbeständigkeit beiträgt, sind eine Reihe tiefer Ängste in Bezug auf die Beziehung und die Erfahrung der Veränderung. Wir fürchten vielleicht, dass wir in einer wichtigen Beziehung nicht alles sein können, was wir sein wollen. Wir fürchten vielleicht, dass wir die Beziehung verlieren und ohne diese Person sein werden, die uns so viel bedeutet. Wir wissen, dass wir uns auf unbekanntes Terrain begeben, wenn wir uns in der Beziehung verändern, und wir fürchten vielleicht, dass wir uns auf diesem Weg verirren. All diese Ängste tragen zu der potenziellen Reaktivität und Unbeständigkeit bei, die wir erleben, wenn wir nach Veränderung streben.
Die Volatilität kann auch zunehmen, weil wir möglicherweise nicht sehr geübt darin sind, Beziehungen ohne unsere üblichen Abwehrmechanismen aufzubauen. Wir sind nicht darin geübt, anderen unsere Ängste, Schamgefühle und Sehnsüchte zu offenbaren. Interaktionen können sich chaotisch anfühlen, wenn wir neue Beziehungsweisen üben, und wir können damit rechnen, dass wir im Lernprozess Fehler machen.
Während einer Phase der bewussten Heilung in einer Beziehung sind wir alle drei Versuchungen ausgesetzt. Erstens könnten wir versucht sein, uns auf den Anteil des anderen am Problem zu konzentrieren, um ihn zu ändern. Zweitens könnten wir versucht sein, uns selbst zu schämen, wenn wir unsere Abwehrmechanismen genauer betrachten. Und schließlich könnten wir versucht sein, die Hoffnung auf dauerhafte Intimität aufzugeben. Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Veränderung wird sein, diese Versuchungen im Auge zu behalten und alles zu tun, was nötig ist, um ihnen nicht nachzugeben.
Was nicht funktioniert: Andere reparieren
Es ist immer verlockend, sich auf die Probleme anderer zu konzentrieren. Das ist viel weniger schmerzhaft, als sich auf unsere eigenen zu konzentrieren. Aber es führt uns nirgendwo hin. Das Gegenmittel gegen die Konzentration auf den Teil des Problems der anderen Person besteht darin, uns immer wieder daran zu erinnern, dass wir niemanden außer uns selbst ändern können. Wir haben wahrscheinlich bereits versucht, die andere Person zu ändern, und es hat nicht funktioniert. Es ist nicht unsere Aufgabe, andere Menschen zu ändern, und der Versuch, dies zu tun, wird nur zu noch mehr Schmerz, Frustration und Ärger führen. Was wir tun können, ist, uns so weit wie möglich auf unseren Teil des Problems zu konzentrieren und die andere Person der Liebe und Fürsorge Gottes anzuvertrauen.
Diese beiden Dinge zu tun bedeutet nicht, dass wir die Augen vor den Ängsten, der Scham und den Abwehrmechanismen der anderen Person verschließen oder so tun sollten. Es bedeutet vielmehr, dass wir so viel Empathie und Mitgefühl wie möglich aufbringen müssen, um zuzuhören, zu beobachten und zu verstehen, womit die andere Person zu kämpfen hat. Wenn wir mit der Zeit ein Verständnis für die Erfahrungen der anderen Person entwickeln, das auf Respekt und Empathie beruht, werden unsere eigenen Ängste und Schamgefühle über uns selbst seltener ausgelöst. Und wir werden uns daran erinnern können, über unsere Ängste und Schamgefühle hinaus die tiefsten Sehnsüchte der anderen Person nach Liebe zu erkennen.
Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Entwicklung von Empathie und Verständnis für die Ängste und Abwehrmechanismen der anderen Person uns nicht das Recht gibt, auf ihre Ängste oder Abwehrmechanismen hinzuweisen, ihr Therapeut oder Sponsor zu sein, sie zu korrigieren oder ihnen Anweisungen zu geben, wie sie sich ändern können. Keine dieser Reaktionen ist respektvoll. Sie werden nur das Gefühl der anderen Person verstärken, sich in der Beziehung nicht sicher zu fühlen. Und sie werden unsere Gefühle von Wut und Verzweiflung verstärken.
Eine respektvolle und letztlich heilende Reaktion besteht darin, so klar wie möglich über unsere Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen und „loszulassen und Gott die Verantwortung zu überlassen“. Die respektvolle und heilende Reaktion besteht darin, ehrlich und offen über uns selbst zu sprechen und den Veränderungsprozess (oder den fehlenden Veränderungsprozess) der anderen Person der Liebe und Fürsorge Gottes anzuvertrauen.
Was nicht funktioniert: Uns selbst zu beschämen
Eine zweite Versuchung, die uns daran hindern kann, gesündere Beziehungen aufzubauen, ist, uns selbst zu beschämen. Wenn wir uns unserer Ängste, unserer Scham und unserer Abwehrmechanismen immer bewusster werden, könnten wir versucht sein, uns selbst dafür zu beschämen, dass wir Ängste, Scham und Abwehrmechanismen haben. Oder wir beschämen uns selbst, weil wir den Veränderungsprozess als schwierig empfinden. Zu lernen, mit uns selbst mitfühlend zu sein, wird eine Herausforderung sein, wenn wir beginnen, die Wunden, die zu unseren Beziehungsproblemen geführt haben, klarer zu erkennen. Wir müssen uns daran erinnern, dass unsere Ängste, unsere Scham und unsere Abwehrmechanismen kein irreparabler Makel in unserer Persönlichkeit sind. Sie mindern unseren Wert als Person nicht. Wir müssen uns vor Augen halten, dass unsere Ängste, unsere Scham und unsere Abwehrmechanismen als Reaktion auf Wunden und Bedrohungen entstanden sind, die wir erfahren haben. Sie wurzeln in tiefem Schmerz. Nur Mitgefühl mit uns selbst wird es uns ermöglichen, sie Tag für Tag zu betrachten. Nur Mitgefühl wird letztendlich Heilung und Erlösung von diesen Wunden bringen.
Mitgefühl mit uns selbst ist auch deshalb wichtig, weil manche von uns dazu neigen, sich selbst für alles verantwortlich zu machen, was in ihrem Leben schief läuft. Mitgefühl hilft uns, dieser Tendenz zur globalen Verantwortung und zur Selbstbeschuldigung zu widerstehen. Diese Tendenz, uns selbst für alles verantwortlich zu machen, wird oft schon früh im Leben erlernt. Kinder glauben, sie hätten magische Kräfte. Wenn etwas schief läuft – ein Elternteil wird krank oder depressiv, die Eltern lassen sich scheiden, ein Elternteil ist wütend oder misshandelt –, glauben Kinder, sie seien irgendwie die Ursache. Wir können diese Last der globalen Verantwortung für Dinge, die in unserer Kindheit passiert sind, in unser Erwachsenenleben und unsere Beziehungen mitnehmen. Sich dieser Last bewusst zu bleiben, kann jedoch überwältigend sein. Also verdrängen wir diese Last aus unserem Bewusstsein und dann stellen wir fest, dass wir uns immer mehr anstrengen, unser Bestes geben, um unsere Beziehungen im Alleingang zum Funktionieren zu bringen, ohne zu verstehen, warum dies keine echte Lösung bringen kann. Wir müssen in der Lage sein, herauszufinden, wofür wir wirklich verantwortlich sind und wofür nicht. Worauf wir verantwortlich sind, können wir uns konzentrieren und daran arbeiten, es zu ändern. Was nicht in unserer Verantwortung liegt, können wir loslassen und der liebevollen Fürsorge Gottes anvertrauen.
Das tägliche oder stündliche Beten des Gelassenheitsgebets kann uns dabei helfen, uns auf diesen Punkt zu konzentrieren:
Gott schenke mir die Gelassenheit
zu akzeptieren, was ich nicht ändern kann,
den Mut zu ändern, was ich kann,
und die Weisheit, den Unterschied zu erkennen.
Aber wie lernen wir, Mitgefühl mit uns selbst zu haben? Wie lernen wir, Barmherzigkeit zu üben, wenn es um die verletzenden Dinge geht, die wir in Beziehungen tun? Für mich war die Antwort auf diese Frage, dass ich zunächst erkennen musste, wie wenig Barmherzigkeit und Mitgefühl ich mir selbst gegenüber zeigte. Und dann habe ich mir, so weit wie möglich, erlaubt, Gottes Mitgefühl und das Mitgefühl anderer in mich aufzunehmen. Es ist schwierig, einen langen Blick darauf zu werfen, wie wir uns schützen, indem wir anderen die Schuld geben oder uns kontrollieren oder uns zurückziehen oder täuschen oder beschwichtigen oder unsere Stimmungen unangemessen verändern. Es ist schmerzhaft zu erkennen, dass wir andere Menschen durch unser Abwehrverhalten verletzen. Aber mit Gottes Gaben der Demut und Gnade können wir uns selbst ehrlich betrachten. Und dies kann uns ermöglichen, uns zu ändern.
Was nicht funktioniert: Verzweiflung
Keine der Grundvoraussetzungen für eine Veränderung in einer Beziehung ist einfach. Den Versuch aufzugeben, den anderen zu ändern, kann ein enormer Kampf sein. Es erfordert ein tieferes Vertrauen in Gott und eine wachsende Bereitschaft, anzuerkennen, dass wir machtlos sind, irgendjemanden außer uns selbst zu ändern.
Es kann auch fast unmöglich erscheinen, Mitgefühl und Barmherzigkeit uns selbst gegenüber zu lernen, damit wir der schmerzhaften Wahrheit über unsere Ängste und Abwehrmechanismen und unseren Widerstand gegen Veränderungen ins Auge sehen können. Der Mut, die Stärke und die Demut, die für diese Arbeit erforderlich sind, scheinen uns möglicherweise zu fehlen.
Angesichts der großen Herausforderungen, denen wir im Veränderungsprozess gegenüberstehen, könnten wir der Verzweiflung nahe sein. Wir könnten uns hoffnungslos fühlen. Hoffnungslos hinsichtlich unserer eigenen Fähigkeit, uns zu ändern. Hoffnungslos hinsichtlich der Bereitschaft oder Fähigkeit der anderen Person, sich zu ändern. Hoffnungslos hinsichtlich der Zukunft der Beziehung.
Das Gegenmittel gegen all diese potenzielle Verzweiflung ist natürlich Hoffnung. Woher kommt diese Hoffnung? Sie kann zum Teil daraus kommen, dass wir uns häufig daran erinnern, dass der komplexe Veränderungsprozess zwischen zwei Menschen, die bisher eine defensive Beziehung hatten, nun aber eine größere Nähe aufbauen möchten, immer eine oder mehrere Phasen unbeständiger Beziehungen mit sich bringt. Dieses Wissen kann uns helfen, realistische Erwartungen an uns selbst und an die Beziehung zu haben. Dieses Wissen kann uns helfen, hoffnungsvoll zu bleiben, wenn wir eine schwierige Zeit in der Beziehung durchmachen.
Eine andere Möglichkeit, unsere Hoffnung zu nähren, besteht darin, sich daran zu erinnern, dass die Hoffnung von Gott kommt. Gott ist ein Gott der Hoffnung. Wenn wir also Hoffnung von Gott empfangen, bedeutet das, dass wir Gott Gott sein lassen. Wir können unsere Verzweiflung zu Gott bringen. Wir können Gott inmitten des Kampfes um Veränderung um Geschenke der Hoffnung bitten.
Hoffnung entsteht auch, wenn wir von anderen die Hilfe und Unterstützung bekommen, die wir brauchen. Das kann eine Therapie, eine Selbsthilfegruppe, eine Zwölf-Schritte-Gruppe oder der Rat eines Pfarrers oder Sponsors sein. Isolation verstärkt unsere Verzweiflung, aber die fürsorgliche Hilfe und der Rat anderer können unsere Hoffnung stärken.
Woher wissen wir, ob es realistisch ist, Hoffnung auf eine Beziehung zu hegen? Diese Frage ist oft von großer Bedeutung. Wir wissen nicht, ob wir die notwendigen Änderungen vornehmen können und – eine noch schwierigere Frage – ob die andere Person die notwendigen Änderungen vornehmen wird, damit die Beziehung zu einem Ort wahrer Sicherheit, Vertrauens und Liebe wird. Wir kennen das Ergebnis nicht. Und wir haben auch keine Kontrolle über das Ergebnis.
Worüber wir Kontrolle haben, ist unsere eigene Bereitschaft, uns den notwendigen Veränderungen zu öffnen. Wir können nur unseren Teil dazu beitragen. Wenn wir irgendwann in der Zukunft unsere Abwehrhaltung aufgegeben und Heilung von unseren Ängsten erfahren haben und die andere Person sich nicht wesentlich verändert hat, haben wir dennoch viel gewonnen. Wir haben tieferen inneren Frieden gefunden und eine größere Fähigkeit, andere zu lieben und ihnen gnädig zu sein. Wie sich die Beziehung zu diesem Zeitpunkt entwickeln wird, können wir nicht im Voraus wissen. Aber wir können das Ergebnis Gottes liebevoller Obhut überlassen.
Was funktioniert
Die Heilige Schrift bietet uns Orientierung, wenn wir vor der schwierigen Aufgabe stehen, einen Weg aus unseren Ängsten, unserer Scham und unserer Abwehrhaltung zu finden.
Legt die Lüge ab, und redet die Wahrheit, jeder von euch, mit seinem Nächsten. … Lasst kein ungesundes Gerede aus eurem Mund kommen, sondern redet nur, was dazu dient, andere entsprechend ihren Bedürfnissen aufzubauen, damit es denen nützt, die zuhören. … Legt alle Bitterkeit, Wut und Zorn, Gezänk und Verleumdung ab sowie jede Art von Bosheit. Seid gütig und barmherzig zueinander und vergebt einander, so wie Gott euch in Christus vergeben hat. Seid daher Nachahmer Gottes als geliebte Kinder und führt ein Leben in Liebe, so wie Christus uns geliebt hat. … (Epheser 4:25, 29, 31, 5:2)
Ich möchte zehn grundlegende Richtlinien vorschlagen, die in diesem Text entweder explizit genannt oder implizit enthalten sind. Diese Richtlinien können dazu beitragen, unsere eigene Abwehrhaltung abzubauen, das Bedrohungs- oder Gefahrengefühl der anderen Person in der Beziehung zu verringern, unsere Fähigkeit zu verbessern, uns selbst und die andere Person im Licht der Liebe zu sehen und unsere Fähigkeit zu einer offenen Beziehung zu verbessern.
1. Wir können uns selbst mit Mitgefühl beobachten. Wir können unsere Abwehrmechanismen, unsere Ängste und Scham und unsere Sehnsucht nach Liebe beobachten und dabei mitfühlend mit uns selbst sein. Wenn wir unsere Abwehrmechanismen erkennen, können wir beginnen, die Falschheit, die diese Abwehrmechanismen in unseren Beziehungen geschaffen haben, „abzulegen“. Wenn wir unsere Ängste und Scham beobachten, können wir besser verstehen, warum wir in Abwehrhaltung gehen. Und wenn wir unsere Sehnsucht zu lieben und geliebt zu werden beobachten, können wir unsere Herzen öffnen, um Liebe direkter zu geben und zu empfangen.
2. Wir können ehrlich über uns selbst sprechen. Wir können unsere eigenen Abwehrmechanismen, Ängste und Schamgefühle anerkennen. Wenn wir ängstlich oder defensiv sind, können wir anerkennen, dass wir ängstlich oder defensiv sind. Wir können anerkennen, dass unsere Angst und Abwehr aus unserem Inneren kommen und nicht die Verantwortung der anderen Person tragen.
3. Wir können unsere Ängste, Scham und Abwehrmechanismen hinter uns lassen und uns bemühen, der anderen Person mit mitfühlendem Herzen und Geist zuzuhören. Es kann uns schwerfallen, hinter ihre Abwehrmechanismen zu blicken. Wir können uns daran erinnern, dass ihre Abwehrmechanismen auf Ängste und Scham zurückzuführen sind. Und wir können uns an ihre Sehnsucht nach Liebe erinnern. Mit diesen Gedanken im Hinterkopf können wir uns dazu verpflichten, mit Mitgefühl und Respekt zuzuhören und uns bemühen, genau und vollständig zu verstehen, was die andere Person uns über ihre Gefühle, Gedanken und Wünsche mitteilen möchte.
4. Wir können bemerken, wenn die Dinge, die wir sagen oder tun, die Ängste, Scham und Abwehrhaltungen der anderen Person zu verstärken scheinen. Wir können unser Bestes tun, um einen anderen Ansatz zu wählen oder unser Verhalten zu ändern, sodass wir respektvoll auf eine Weise kommunizieren, die die andere Person verstehen kann. Das bedeutet nicht, dass wir für ihre Reaktionen auf uns verantwortlich sind. Es bedeutet jedoch, dass wir uns bemühen, ihre wahrgenommenen Bedürfnisse so gut wie möglich zu hören und darauf zu reagieren.
5. Wir können uns bewusst ausdrücken. Wir können die volle Verantwortung für unsere Worte, unser Schweigen und unsere nonverbale Kommunikation übernehmen. Bevor wir sprechen, können wir alles tun, was nötig ist, um uns zu beruhigen und zu klären und zu vereinfachen, was wir der anderen Person später über unsere Gedanken und Gefühle mitteilen möchten. Wir können zum Beispiel spazieren gehen, Tagebuch schreiben oder beten, bevor wir uns der anderen Person gegenüber äußern.
6. Wir können uns davon abhalten, Urteile über den Charakter der anderen Person zu fällen. Der Text erinnert uns daran, hilfreiche Dinge zu sagen, und dabei die Bedürfnisse der anderen Person zu berücksichtigen und zu berücksichtigen. Die andere Person muss sich respektiert und wertgeschätzt fühlen, genau wie wir. Was auch immer wir mitteilen, wir können dies im Hinterkopf behalten. Was auch immer wir mitteilen, kann das Ziel der Heilung sein, anstatt der Beziehung weiteren Schaden zuzufügen. Es kann zum Beispiel hilfreich sein, zu sagen, was wir am Verhalten der anderen Person beobachten, das uns ängstlicher oder defensiver macht („Wenn du mich nicht anrufst, um mir zu sagen, dass du zu spät kommst, werde ich nervös und denke, dass ich dir vielleicht egal bin“). Aber es ist schädlich, aufgrund unserer Beobachtungen Urteile über den Charakter der anderen Person zu fällen („Du rufst nicht an, wenn du zu spät kommst, weil du unverantwortlich und gleichgültig bist“).
7. Wir können jegliche Wut, Bitterkeit und Bosheit, die wir gegenüber der anderen Person empfinden, loslassen. Anders ausgedrückt: Wir können alles tun, was nötig ist, um Grollgefühle loszulassen. Wir können aufhören, uns immer wieder vor Augen zu führen, wie uns die andere Person verletzt hat. Grollgefühle nähren unsere Süchte und unsere Abwehrmauern. Grollgefühle sind Gift für unser Herz und unseren Verstand und für unsere Beziehungen. Wir können dies tun, indem wir zuerst über unseren Groll schreiben und dann den Anweisungen des „Big Book of AA“ folgen und inbrünstig darum bitten, dass uns gezeigt wird, wo wir im Hinblick auf den Groll, den wir in uns tragen, selbstsüchtig, eigennützig, unehrlich oder ängstlich sind.
8. Wir können freundlich, mitfühlend, weichherzig und verzeihend zu uns selbst und zu anderen Menschen sein. Beziehungen sind Orte, an denen wir etwas über uns selbst lernen und darüber, was es bedeutet, zu lieben und geliebt zu werden. Manchmal verfangen wir uns in unseren Ängsten, unserer Scham und unseren Abwehrmechanismen. Und das ist auch bei anderen Menschen so. Freundlichkeit, Mitgefühl und weichherzige Vergebung sind notwendige Zutaten für die Entwicklung jeder sicheren, nährenden Beziehung.
9. Wir können üben, üben und immer wieder üben, aus dem Herzen zu sprechen. Wir leben in einer Kultur, in der Wut übermäßig zum Ausdruck kommt und Liebe, Fürsorge und Bedürfnis nach anderen unterschwellig zum Ausdruck kommen. Wenn wir wütend sind, liegt das wahrscheinlich daran, dass wir uns nach Nähe zu der anderen Person sehnen, uns aber aus irgendeinem Grund davor fürchten oder schämen. Wir können über unsere Sehnsucht nach Nähe sprechen. Wir können über unseren Wunsch sprechen, eine respektvolle, liebevolle Beziehung zu der anderen Person aufzubauen.
10. Wir können für uns selbst und für die andere Person und für unsere Beziehung beten. Wir können um die Erkenntnis von Gottes liebevollem Willen und um die Kraft beten, ihn auszuführen. Wir können um Heilung und Befreiung von Ängsten und Scham und Abwehrmechanismen in uns selbst und in der anderen Person beten. Wir können beten, dass Gott unsere Augen öffnet, damit wir die andere Person mit den Augen der Liebe sehen, und unsere Herzen öffnet, damit wir Liebe geben und empfangen können.
Intime Beziehungen: Unsere Herzen offen halten
Sicher. Entspannt. Fröhlich. Verspielt. Respektvoll. Empathisch. Lebendig. Konfliktfähig und lernfähig. Vertrauensvoll. Freundlich. Mit diesen Worten würde ich eine Beziehung beschreiben, in der Abwehrmechanismen und Ängste minimiert wurden und die Herzen offen sind, um Liebe zu geben und zu empfangen.
Ist das möglich? Ja. Können wir es perfekt machen? Nein. Das Letzte, was wir brauchen, ist Perfektionismus in Bezug auf unsere Beziehungen. Die Erfahrung von Intimität in einer Beziehung bedeutet nicht, dass die Beziehung vollständig angekommen ist. Es wird Unebenheiten geben. Konflikte werden auftauchen. Ängste und Scham und Abwehrmechanismen werden ausgelöst. Aber wenn unsere Herzen uns selbst und einander gegenüber zart geworden sind, ist es möglich, unsere Ängste und Scham und Abwehrmechanismen miteinander zu teilen und Konflikte auf eine Weise zu verarbeiten, die zu einem besseren Verständnis von uns selbst und einander führt.//
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir Geschöpfe sind. Geschöpf zu sein bedeutet, begrenzt zu sein. Als Geschöpfe können wir innerhalb unserer Grenzen arbeiten und den Rest Gott überlassen. Das ist ein kritischer Punkt. Wir sind nicht die einzigen, die an dieser Beziehung arbeiten. Gott ist kein distanzierter und desinteressierter Beobachter unseres Kampfes. Gott ist aktiv daran beteiligt, das zu tun, was er am besten kann. Gott ist derjenige, der uns von unserer Bindung an die Angst befreien kann. Gott ist derjenige, der einen Weg finden kann, wie die Gnade in einer scheinbar feindlichen Umgebung gedeihen kann. Gott vergisst nie, wer wir sind. Gott sieht unsere Abwehrmechanismen. Gott sieht unsere Ängste und unsere Scham. Aber Gott verliert nie aus den Augen, wer wir wirklich sind – Gottes geliebte Geschöpfe, geschaffen, um zu lieben und geliebt zu werden.
Wenn ich in einer Beziehung Probleme hatte, habe ich oft gespürt, wie Gott sagte: „Vergesst nicht, dass ihr beide Menschen seid, mit begrenztem Wissen und Verständnis. Seid mitfühlend, wenn einer von euch Angst hat oder in die Defensive geht. Bringt eure Probleme zu mir. Lasst meine Gnade sie in Geschenke der Demut und Zärtlichkeit verwandeln. Kommt weiterhin mit jeder Angst und jeder Abwehr zu mir. Lasst mich euch weiterhin befreien.“
Die Heilige Schrift ruft uns immer wieder dazu auf, ein Leben in Liebe zu führen – Gott und einander zu lieben. Das sind die beiden großen Gebote, sagte Jesus. Gott ruft uns in Liebe zur Liebe auf. Darum geht es im Leben. Dafür wurden wir geschaffen. Wie können wir auf diesen Ruf zur Liebe antworten, wenn wir begrenzte menschliche Wesen sind? Unvollkommen. Und mit Hilfe. Wir können Gott und andere um Hilfe bitten. Wir können weiterhin nach der Heilung streben, die wir brauchen, damit wir unsere Herzen weiter öffnen können, um Gottes Liebe zu empfangen. Damit Gott immer mehr in uns leben kann. Damit die Liebe immer mehr in uns leben kann.
Wir können mit Paulus für uns und andere beten:
Damit ihr in der Liebe verwurzelt und gegründet seid und die Kraft habt, ... zu begreifen, wie weit und lang und hoch und tief die Liebe Christi ist, und diese Liebe zu erkennen, die alles Erkennen übersteigt, damit ihr erfüllt werdet bis zum Maß der ganzen Fülle Gottes. (Eph. 3:17-19)
Das ist das Ziel unserer Bemühungen, wenn wir unsere Genesung in unsere Beziehungen einbringen: mit der Fülle Gottes erfüllt zu werden. Mit Gott erfüllt zu werden. Mit Liebe erfüllt zu werden. Nicht alle Beziehungen können sicher, eng und liebevoll werden. Manche Beziehungen werden scheitern. Manche werden nie heilen. Manche sind vielleicht bestenfalls einseitig in Bezug auf Achtsamkeit und Mitgefühl. Aber manche Beziehungen können aus der Distanz und Zerstörung gerettet werden, die durch Ängste, Scham und Abwehrmechanismen verursacht werden. Manche Beziehungen können durch Gottes Gnade zu Orten werden, an denen wir frei sind, unser wahres, liebevollstes Selbst zu sein, und an denen auch die andere Person in dieser Hinsicht frei ist. Aber was auch immer aus unseren Beziehungen werden mag, unsere Fähigkeit, die Liebe und Gnade Gottes zu erfahren, kann wachsen.
Möge uns heute ein tiefes Gefühl der Liebe Gottes zu uns erfüllen. Möge Gott unsere Augen öffnen, damit wir andere mit Augen der Liebe sehen. Möge Gott unsere Herzen mit Zärtlichkeit und Freude öffnen, damit wir ein Leben in Liebe führen können, so wie Christus uns geliebt hat.
Juanita Ryan ist Therapeutin in eigener Praxis. Sie ist außerdem Co-Autorin von Verwurzelt in der Liebe Gottes sowie zahlreiche Bibelstudienführer, die von InterVarsity Press veröffentlicht wurden. Einige davon sind im NACR erhältlich. Shop anWeitere Informationen zu Juanita finden Sie unter www.juanitaryan.com .