Por Carmen Renee Berry
Esta tarde subí con dificultad las escaleras que conducían a mi apartamento, cansado y resentido por el trabajo que todavía quedaba por hacer.
Mientras revisaba mi correo, vi un sobre escrito a mano entre las facturas, así que lo abrí primero.
Una mujer había leído recientemente mi libro “Cuando ayudarte me hace daño” y tuvo la amabilidad de contarme cómo mis observaciones la habían animado a cuidarse mejor. Una sonrisa triste se dibujó en mis labios al leer sus amables palabras. “Me gustaría escribirle de vuelta y agradecerle”, pensé, “pero estoy tan ocupada ayudando a otros en su recuperación que simplemente no tengo tiempo”.
Disculpe
Nunca he sido un gran fan de Freud, pero ojalá hubiera tenido razón en una cosa: esa comprensión fue suficiente para cambiar. Parafraseando a Dale Ryan, si la comprensión intelectual pudiera curarme, ya estaría mucho mejor. De hecho, hace más de diez años, tuve suficiente comprensión de mi adicción como para escribir un libro sobre el tema. Y habría sido un libro muy revelador, si me permiten decirlo.
Pero vivir nuestra recuperación es algo completamente diferente a hablar elocuentemente del problema. La comprensión me llega con facilidad. Desafortunadamente, también me sucede lo mismo cuando vuelvo a caer en mi adicción a ayudar y a trabajar, especialmente cuando mi adicción se disfraza de “ministerio de recuperación”. Recuerdo una semana hace varios años en la que manejé durante una hora para dar un seminario de un día completo a trabajadores de servicios de protección infantil sobre cómo prevenir el agotamiento y cuidarse mejor. Al día siguiente manejé una hora en la dirección opuesta para dar dos talleres consecutivos para profesionales de la salud mental sobre cómo prevenir el agotamiento y cuidarse mejor. Me desperté temprano a la mañana siguiente para tomar un avión al norte de California para presentar un taller en una convención estatal de funcionarios municipales sobre cómo prevenir el agotamiento y cuidarse mejor. Un taxi me estaba esperando afuera de la puerta del taller para llevarme al aeropuerto para poder volar fuera del estado a tiempo para dar un discurso de apertura sobre… sí, lo adivinaste, cómo prevenir el agotamiento y cuidarnos mejor.
He cambiado.
La primavera pasada cumplí nueve años en recuperación, un viaje que ha sido más doloroso y más gratificante de lo que jamás imaginé. Los cambios, tanto internos como externos, han sido tremendos y reales.
Estoy más en sintonía con las señales de estrés y angustia de mi cuerpo que antes de mi primer agotamiento en 1985. En lugar de culpar a mi cuerpo por las migrañas, las noches de insomnio o la pérdida de apetito, ahora reconozco que estas experiencias corporales son la manera que tiene Dios de intentar llamar mi atención.
Sé cómo nutrirme mejor a través de muchos medios, entre ellos el masaje, el dibujo, la oración, las caminatas tranquilas, el diario, el baile country y la música.
Tengo una comunidad de amigos y colegas que me apoyan más y que me aman lo suficiente como para enfrentarme cuando me excedo y apoyarme cuando me siento agotado.
Tengo fe en un Dios que me ama, no meramente como “un instrumento” o un objeto usado para algún supuesto bien superior; un Dios que me ama tal como soy porque soy una persona valiosa.
Me doy cuenta de que no soy perfecta. Los cambios que he experimentado son reales, pero todavía estoy en proceso. Y soy más amable conmigo misma cuando cometo errores o vuelvo a caer en mi patrón adictivo.
El cambio de ayer no me mantendrá sobrio hoy
Mientras miro mis enormes listas de cosas por hacer, me quejo por las llamadas telefónicas que no he respondido, me disculpo por otro plazo que no he podido cumplir y les explico a mis amigos por qué no puedo verlos hasta mediados del mes que viene, tengo que reconocer que siempre seré susceptible al proceso adictivo. No siempre vivo todo el conocimiento que tengo, ni siempre aprovecho la riqueza del apoyo que Dios me brinda. No me gusta cuando mis adicciones personales resurgen de las cenizas para amenazar mi serenidad una vez más. A veces temo no haber hecho ningún cambio real en absoluto. Sin embargo, la verdad es que he cambiado. Soy una persona más saludable que lucha contra problemas similares.
El hecho de que ayer haya tomado decisiones positivas no me protege de cometer errores hoy. Continúo mi proceso de sanación, reconociendo los logros alcanzados y las heridas que aún quedan. Mi esperanza no proviene de la ilusión de que estoy arreglada, sino de la rica relación que tengo con Dios. Todos los días tengo la maravillosa y aterradora oportunidad de entregar mi vida a Dios, quien es el consumador y consumador de mi fe.
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