Por Marnie Ferree
Aunque la mayoría de la gente tiende a asumir que la adicción sexual es un problema exclusivo de los hombres, la evidencia sugiere lo contrario. Las adicciones, todas las adicciones, son enfermedades que afectan por igual a todos. Y la adicción sexual no es la excepción.
Marnie Ferree es pionera en el tratamiento de mujeres con adicción al sexo y a las relaciones. Este artículo es material extraído de un taller que impartió recientemente en Seattle.
El sexo es la adicción que crece más rápidamente en este país y, en mi opinión, es la adicción preferida por los cristianos. Debido a la inmediatez, la disponibilidad y la asequibilidad de Internet, cada vez más cristianos se encuentran luchando contra la adicción sexual. Un tercio de los participantes que vienen a los talleres que realizamos para hombres adictos al sexo participan en algún tipo de ministerio religioso. Hombres que no se dejarían ver muertos entrando en una licorería, o jugando o consumiendo cualquier tipo de droga ilegal, pueden, en la privacidad de su propio hogar, tener relaciones sexuales con personas a través de Internet. Es un problema increíble.
No sé si tienes en mente una imagen de cómo es un adicto al sexo. Me sorprendería aún más si tuvieras una imagen de cómo es una adicta al sexo femenina. Sin embargo, somos muchos y todos debemos enfrentarnos a la enorme vergüenza relacionada con la adicción al sexo. Hoy, si alguien dijera en un entorno social, incluso en un entorno social cristiano, “Soy un alcohólico en recuperación”, creo que muchas personas podrían responder: “Bien por ti. Has admitido que tienes un problema. Estás haciendo algo al respecto. Estás recibiendo ayuda”. Tenemos un elemento de respeto por alguien que admite ser un alcohólico en recuperación. Pero si dices: “Soy un adicto al sexo en recuperación”, igualmente experimentarás una enorme cantidad de vergüenza y muy poca comprensión.
Hubo un tiempo en que se pensaba que el alcoholismo era un problema exclusivo de los hombres. Seguramente las mujeres no sufrían de esta forma. Pero hoy sabemos, por supuesto, que la incidencia del alcoholismo entre las mujeres es similar a la de los hombres. Probablemente, en el ámbito de la adicción sexual ocurre lo mismo. Si la vergüenza asociada a la adicción sexual es grande, la vergüenza asociada a ser una mujer adicta al sexo es aún mayor.
Por supuesto, la adicción sexual no es un problema nuevo. No voy a sugerir que el apóstol Pablo fuera un adicto al sexo, pero ciertamente comprendía la impotencia y la ingobernabilidad. Cuando lees lo que dice en Romanos 7 sobre la lucha entre la carne y el deseo de hacer el bien, vemos que se trata de un hombre que sabía lo que era sentirse impotente, un hombre que seguía haciendo lo que no quería hacer. Esa es la esencia de todas las adicciones.
¿Pecado o enfermedad?
A menudo me preguntan: “¿La adicción sexual es un pecado o es una enfermedad?”. La respuesta es sí. Es ambas cosas. Sin lugar a dudas, los tipos de comportamientos de los que vamos a hablar son pecaminosos. Las aventuras amorosas en las que estuve involucrado, la gran promiscuidad en la que estuve involucrado antes de mi matrimonio, son incuestionablemente pecado. Y también son parte de una enfermedad llamada adicción. A veces, las personas acuden a un pastor o consejero cristiano en busca de ayuda con la adicción sexual y reciben una respuesta como esta: “Ora más, ve más a la iglesia, lee más tu Biblia. Comprométete más. Sé más [lo que sea]”. No quiero que me malinterpreten. Creo en el poder de la oración. Creo en leer la Biblia. Creo en estar conectado con otros cristianos e ir a la iglesia. Y creo en la entrega a Cristo. Así que no estoy minimizando la importancia de estas cosas. Pero estas cosas en sí mismas no ayudarán con la enfermedad de la adicción. Créanme, las personas que luchan con las adicciones sexuales han orado. Han tratado de entregar su voluntad a Dios. Han tratado de conectarse con la iglesia. Y no ha servido de nada. Poner una especie de curita espiritual sobre este problema no va a ser de ayuda. Va a ser perjudicial, porque contribuirá a la desesperanza que sienten las personas. Supongamos que le dices a alguien que “simplemente ore más”, y esa persona sigue tu consejo y ora más, y eso no ayuda. ¿Y entonces qué? Aumentará su desesperación. Y pocas cosas son un combustible más poderoso para las adicciones que la desesperación.
¿Cuál es entonces la solución? La adicción sexual es una enfermedad multifacética que requiere una solución multifacética. El problema tiene un aspecto fisiológico. Sabemos que la adicción al sexo tiene un componente neuroquímico. Los cambios neuroquímicos que se producen en el cerebro cuando se practica la actividad sexual están estrechamente relacionados con los cambios que se producen en el cerebro cuando se consume crack. Por lo tanto, esta adicción tiene una base fisiológica y biológica. También tiene un componente emocional. La vergüenza que siente la persona adicta es abrumadora. Tiene un componente mental, un componente relacional y un componente espiritual. Todos estos componentes deben abordarse para que la persona adicta experimente la curación.
Características de la adicción
Veamos algunas de las características de la adicción sexual. Hay cuatro componentes que hacen que cualquier adicción sea una adicción. Primero, tiene que haber una compulsión. No puedo parar. Sigo haciendo lo que no quiero hacer. Soy incapaz de parar. Siempre oirás a los adictos decir: "Sé que lo que estoy haciendo está mal; quiero parar, pero no puedo". Eso fue ciertamente cierto en mi caso. Fui criado en la casa de un pastor. Fui a la iglesia toda mi vida. Sabía que las aventuras en las que estaba involucrado estaban mal. Sentía una vergüenza increíble por ellas. Quería parar. Había elegido parar muchas veces. Pero no podía.
Un segundo componente clave de cualquier adicción es la obsesión. Es lo único en lo que puedo pensar. Es como una manta que me cubre. Paso mucho tiempo siendo sexual, recuperándome de la sexualidad, tratando de encontrar la manera de ocultar el hecho de que he sido sexual, planeando mi próximo encuentro sexual o de relación. Es como un pajarito posado en tu hombro; siempre, siempre, siempre está contigo. Ya sea como culpa y vergüenza o como planificación o preparación. Una parte siempre está contigo.
La tercera característica principal de una adicción es la continuidad a pesar de las consecuencias negativas. Debido a mi promiscuidad y comportamientos sexuales, me diagnosticaron cáncer de cuello uterino causado por una enfermedad de transmisión sexual. Tuve tres cirugías importantes en un año. Literalmente estuve a punto de morir debido a una hemorragia masiva como resultado de la primera cirugía. Pero ni siquiera eso fue suficiente; todavía no podía parar. Perdí un matrimonio debido a mi comportamiento sexual. Me casé muy joven por todo tipo de razones poco saludables. Fui infiel en ese matrimonio. La verdad es que él estaba feliz de deshacerse de mí. Y yo estaba feliz de librarme de él porque estaba decidido a arreglarme y eso me enojó. Pero aún así no podía parar. Me casé una segunda vez y tuve un período bastante largo de sobriedad, o más bien, un período bastante largo de ausencia de comportamiento sexual. Pero no estaba en recuperación. Cuando las tensiones de la vida volvieron a golpear, volví a actuar. Sabía intelectualmente: Esto va a arruinar mi vida. Ya había pasado por eso antes. Me había divorciado una vez debido a este comportamiento. Puedo decir que las cosas no van bien aquí. No van bien en nuestro matrimonio. No van bien para nuestros hijos. Teníamos dos hijos muy pequeños que ya estaban muy enojados y afectados por ser parte de una familia adicta. Y luego comenzaron a sentirse las consecuencias para la salud. Sabía que esto no estaba funcionando para mí. Y, sin embargo, no podía parar. Cuando continuamos a pesar de las consecuencias adversas, eso es una clara señal de adicción.
La última característica principal de la adicción es la tolerancia. La idea de tolerancia proviene de nuestra comprensión de la dependencia química. Entendemos que, para una persona que no bebe habitualmente, una copa de vino le hará sentir lo que le haga sentir. Mañana una copa de vino le hará sentir más o menos lo mismo. Y al día siguiente puede que sienta lo mismo. Pero no pasará mucho tiempo antes de que esa copa de vino ya no le produzca la misma sensación que antes. Puede que haga falta dos copas, o tres. Ese mismo fenómeno ocurre en torno a nuestra actividad sexual. Hay un componente de tolerancia en el proceso. Parte del efecto de la tolerancia es un cambio puramente neuroquímico y fisiológico en el cerebro. Nos enfrentamos a nuestra propia química cerebral. Ése es un aspecto del problema. Pero los adictos también somos a menudo adictos a la adrenalina. Estamos en esto por el subidón. Así que si el subidón de un tipo de comportamiento no es suficiente, entonces o bien hará falta cada vez más del mismo tipo de comportamiento o bien hará falta pasar a otros comportamientos de mayor riesgo para conseguir el mismo efecto. La enfermedad progresa hacia una repetición cada vez mayor del mismo comportamiento o hacia conductas de mayor riesgo.
Todas las adicciones tienen otras características. Todas ellas conducen a una vida ingobernable. Se trata de un proceso progresivo o degenerativo. Las adicciones se utilizan para escapar de los sentimientos. Lo que hace una adicción es alterar nuestro estado de ánimo.
Las adicciones suelen estar alimentadas por un sentimiento de derecho a todo. Pienso en un pastor que trabaja demasiado y recibe un salario insuficiente. Tiene tantas exigencias en la vida, se pelea con la junta de diáconos, nadie lo entiende y no lo aprecian como se merece. Al final, se pregunta: "¿Quién satisface mis necesidades? Merezco algo". Esa es una forma típica de pensar de los adictos. Nadie satisface mis necesidades. Tendré que hacerlo yo mismo. Eso es lo que quiero decir con el sentimiento de derecho a todo. Merezco esto.
Los adictos también suelen utilizar las adicciones como recompensa. Los adictos sexuales experimentan el sexo como la respuesta a todo. Si me siento sobrecargado de trabajo, solo o triste, el sexo puede hacerme sentir mejor. Si me siento feliz y las cosas van de maravilla, ¿cuál es la mejor manera de celebrarlo? El sexo. Es la respuesta a todo. Puede medicar el tipo de sentimiento de superioridad, ira y soledad que experimentamos o puede servir como recompensa.
Por último, las adicciones, y sin duda la adicción sexual, pueden generar una sensación de poder. Esto es particularmente cierto para las mujeres que son adictas al sexo. Existe una increíble sensación de poder en juego. En nuestra cultura aprendemos que el valor fundamental de una mujer en el mundo es su sexualidad. Utilizamos el sexo para vender de todo, desde coches hasta detergente para lavar platos o alfombras. Todo lo que puedas imaginar. Esos mensajes culturales son muy poderosos. Por eso, en particular para las mujeres adictas al sexo, existe un gran componente de poder en juego.
El vínculo entre el abuso y la adicción
Las raíces de la adicción sexual suelen encontrarse en el abuso infantil, ya sea físico, emocional, espiritual o sexual. Una de cada tres mujeres y uno de cada seis hombres sufrirán algún tipo de abuso sexual manifiesto antes de cumplir los dieciocho años.
Mi susceptibilidad a la adicción sexual está profundamente arraigada en mi experiencia de abuso y abandono infantil. Mi madre murió cuando yo tenía tres años. Mi padre era pastor y sus obligaciones lo mantenían ausente de nuestro hogar la mayor parte del tiempo. Hablaba en algún lugar siete noches de cada siete durante toda mi infancia. Y me sentí muy solo. Cuando tenía cinco años, un hombre de veinte años, un diácono de la iglesia, llegó a mi vida como figura paterna sustituta. Me llevaba a patinar todos los sábados por la mañana durante años. Me alentó a escribir. Me leía y pasaba muchísimo tiempo conmigo. Desde los cinco años hasta los veinte, cuando dejé la casa de mi padre para casarme, él abusó sexualmente de mí. Nunca pensé que fuera abuso sexual. Nunca me lastimó físicamente. Nunca me coaccionó físicamente. Él me amaba, yo pensaba. Yo lo amaba, yo lo sabía. Teníamos una relación.
El nivel de actividad sexual no aumentó hasta llegar a las relaciones sexuales hasta que cumplí quince años. Bueno, a esa edad (recuerde que era la hija de un buen predicador) supe que eso estaba mal. En mi limitada comprensión, había consentido esa relación con un hombre que en ese momento tendría más de treinta años. La única forma en que podía explicar esas experiencias era que debía ser una prostituta. Sé que eso está mal. Sé que no se supone que lo haga. Desde los cinco años, él comenzó a sexualizarme, a entrenarme para que respondiera sexualmente a él. Pero mi experiencia fue que todo era culpa mía. Fue solo muchos años después, cuando estaba en terapia, que comencé a ver que, por supuesto, era abuso sexual. Incluso las conductas no genitales que comenzaron a los cinco años eran claramente abuso sexual.
Las heridas del abuso sexual son profundas. Estoy convencido de que, hasta que no afrontemos con claridad las heridas del abuso infantil, no seremos de ayuda para los adictos sexuales cuyas luchas tienen su raíz en el abuso. Sabemos que el ochenta y uno por ciento de los adictos sexuales, tanto hombres como mujeres, son adultos que han sobrevivido a traumas sexuales, es decir, que no han recibido tratamiento. Es fundamental comprender este vínculo entre las experiencias de abuso sexual y la adicción sexual.
También es importante destacar que la experiencia del abandono en la infancia puede ser tan problemática como la experiencia del abuso. He trabajado con algunos adictos al sexo que no han sobrevivido a un trauma sexual, pero nunca he trabajado con un adicto al sexo que no haya sobrevivido al abandono en la infancia. Después de que mi madre murió, mi padre enterró su dolor en su adicción al trabajo. Fue este abandono lo que me preparó para el abuso sexual. El abandono físico (por muerte, como en mi caso, o por la adicción al trabajo de uno de mis padres, o por divorcio) es sólo un tipo de abandono. El abandono sexual (la falta de información apropiada y de modelos apropiados de proximidad sexual) también puede causar problemas. Si los padres no muestran el afecto apropiado con sus hijos, hay negligencia. Muchas mujeres me han contado el shock de su primera menstruación. Nadie se había molestado en darles información básica sobre su sexualidad. Eso es abandono sexual. El abandono espiritual también puede ser un factor. Parece que modelamos una espiritualidad basada en reglas, pero muchas personas nunca han tenido un modelo de espiritualidad basada en la gracia en su familia. Se trata de una especie de abandono espiritual. Este tipo de experiencias nos generan creencias fundamentales muy poco saludables que, a su vez, nos preparan para el proceso adictivo.
Permítanme decir brevemente algo sobre las creencias fundamentales de los adictos y cómo se relacionan con la negligencia, el abandono y el abuso. La primera creencia fundamental de los adictos sexuales es: soy una persona horrible, terrible. Cuando somos abandonados o abusados, eso es lo que concluimos. Pensé: si hubiera sido una niña mejor, mi madre no habría muerto. O, con seguridad, si hubiera sido una niña mejor, mi padre habría querido pasar algún tiempo conmigo. Si a esto le sumamos el abuso sexual que sufrí, ¿qué puede concluir un niño más que soy una persona horrible?
La segunda creencia fundamental que comparten todos los adictos sexuales es que nadie va a satisfacer mis necesidades. ¿Es de extrañar que un niño que sufre abandono llegue a esta conclusión? Las personas en las que debería poder confiar y de las que debería depender no están ahí para mí. La tercera creencia fundamental es ésta: el sexo es mi necesidad más importante. Una vez más, la conexión entre el abuso sexual y la adicción sexual es profunda. Cuando somos sexualizados a una edad temprana y experimentamos toda la confusión que rodea a ese abuso, sexualizamos de forma inapropiada el amor, el tacto, la crianza y el afecto. Todo lo que es realmente importante en la vida se sexualiza. Llegamos a creer que el amor o la relación es nuestra necesidad más importante.
Por último, los adictos al sexo creen lo siguiente: si me conocieras de verdad, me dejarías. Tengo una fachada que presento al mundo y tal vez luzca muy bien por fuera, pero no es lo que hay en mi interior. Si me conocieras, me dejarías. Estas creencias fundamentales, que a menudo nos afectan a nivel inconsciente, nos predisponen a adicciones de todo tipo.
Curación de la adicción al sexo
Hay una serie de ingredientes clave que hacen posible la recuperación. Hablaré sólo de algunos.
La comunión. La comunión es el antídoto contra el trauma y la clave para una recuperación a largo plazo. No podemos recuperarnos solos. Dios nos creó para la comunión. Nos herimos en las relaciones y debemos sanar en ellas. La comunión también es el antídoto contra la lujuria. Una comunión sana es lo que nos ayudará a liberarnos de ella.
Responsabilidad. No basta con tener compañerismo. Podemos tener compañerismo sin responsabilidad, y eso no va a solucionar el problema. Necesitamos personas que conozcan nuestra historia y que nos hagan responsables tanto de los rituales como de las conductas impulsivas. En mi opinión, los programas de Doce Pasos son el mejor lugar para encontrar la combinación adecuada de compañerismo y responsabilidad. Cuando entro en un grupo de Doce Pasos y digo: «Hola, me llamo Marnie y soy una adicta al sexo en recuperación, agradecida», me siento como en casa. Sé que estas personas me entienden. Han pasado por lo mismo. Y sé que podemos brindarnos mutuamente el compañerismo y la responsabilidad que necesitamos. No voy a predicar todo el sermón, pero creo que Cristo quiso que las iglesias funcionaran mucho más como los grupos de Doce Pasos. Deben ser lugares donde esté bien ser auténtico, donde esté bien tener problemas. Lugares donde no tengas que tener todos tus problemas resueltos para sentirte como en casa.
Asesoramiento psicológico. Los Doce Pasos nos guían a través de un proceso metódico que se centra en nuestras conductas adictivas y en los defectos de carácter que las originan. Sin embargo, por muy valiosos y útiles que sean, los Doce Pasos no abordan adecuadamente todos los problemas de abuso y abandono que están en la raíz de la adicción sexual. Ese no es su objetivo. El objetivo de los programas de Doce Pasos es la sobriedad. Y la sobriedad nos brinda la oportunidad de trabajar en los demás problemas que han provocado nuestras adicciones o que las acompañan.
Por ejemplo, los adictos sexuales, además de ser adictos al sexo, también suelen estar deprimidos. Y ese es un problema para el que el asesoramiento y los medicamentos pueden ser muy útiles. En la comunidad cristiana no dudamos en tratar la mayoría de los problemas médicos. Me molesta que en la comunidad cristiana experimentemos con tanta frecuencia resistencia a los tratamientos y medicamentos que han demostrado ser útiles para la depresión. No le decimos a un diabético dependiente de la insulina: "Simplemente reza más y te sentirás mejor. No necesitas la insulina". Pero las personas que están deprimidas sí oyen a la gente decir cosas así. La depresión es una enfermedad médica. A menudo requiere medicación además del asesoramiento para que sea útil. El asesoramiento y la medicación pueden desempeñar un papel importante en el proceso de recuperación. A veces, los talleres intensivos o los programas para pacientes hospitalizados también pueden ser útiles. Para algunas personas, un programa de tratamiento intensivo es esencial para la recuperación, y casi todos los adictos al sexo pueden recibir ayuda con un impulso intensivo para iniciar el proceso de recuperación.
Valentía . La recuperación requiere valentía. Es un camino difícil, que no se emprende a la ligera ni con facilidad. En la comunidad de los Doce Pasos decimos que la recuperación es simple, pero no es fácil. Tiene un alto costo. Para muchos de nosotros, dejar una adicción se siente como la muerte. Es nuestra adicción la que nos ha ayudado a sobrellevar las heridas del abuso y el abandono. Cuando no tenemos otras estrategias de afrontamiento más saludables, lograr la abstinencia puede ser un proceso absolutamente aterrador e increíblemente doloroso. Esa es otra razón por la que la comunidad y la responsabilidad compartida son tan importantes. Sin apoyo, inevitablemente nos refugiaremos en un terreno "más seguro".
Gracia . La experiencia de la gracia es fundamental en el proceso de recuperación. Recuerdo claramente cuándo la sentí por primera vez. Fue durante mi divorcio de mi primer marido. Era una adicta al sexo en toda regla. Mi vida estaba completamente fuera de control. Y fue la primera vez que tuve pensamientos suicidas. Algunas personas con las que trabajaba —a quienes no conocía bien— notaron mi angustia. No era realmente por el divorcio. El verdadero dolor y la desesperación que sentía provenían de la vergüenza que me infligía la comunidad religiosa de mi padre, el pastor. Me repudiaron. Y me avergonzaron. Gente amable de la iglesia venía a mi casa a las diez de la noche y a las siete de la mañana para decirme que me iría al infierno por divorciarme de mi marido. Eso me angustiaba tanto como cualquier otra cosa. Estos amigos me subieron a su coche y me llevaron a un consejero cristiano. Supongo que lo habían organizado con antelación, ya que él estaba disponible para verme. Me hicieron pasar y me presentaron a este hombre, y luego se fueron. No me sentía cómoda en esa oficina. No quería estar allí. Me dijo algo así como: "¿Qué puedo hacer por usted?". Y le solté un largo discurso, con adjetivos bastante fuertes, sobre lo que pensaba de los cristianos y de los pastores. Le dije lo que pensaba. Le dije que no me importaba nada de sus tonterías. Pero, le dije, si logra evitar que me suicide, le daré diez minutos.
¿Sabes lo que me dijo? “Está bien”. Simplemente “Está bien”. Sin moralizarme, sin darme sermones sobre lo que está bien y lo que está mal. En ese momento sentí la gracia por primera vez en mi vida. Le permití a este hombre saber un poco sobre quién era yo en realidad. En ese momento yo era una persona muy, muy enojada, pero él me aceptó sin juzgarme. Solo me reuní con él unas pocas veces; todavía no estaba lista para hacer el trabajo duro que necesitaba hacer. Así que mi vida continuó en el mismo patrón de comportamiento durante otros doce años después de eso. Pero creo que él me salvó la vida ese día. Con una sola palabra me mostró más de la gracia de Dios de la que había experimentado antes. Eso me ayudó a creer doce años después que tal vez era posible que un consejero me ayudara. Me ayudó a volver a ese tipo de recurso cuando estuve lista y pude hacerlo.
Cuando experimentamos la gracia, en lugar de la preocupación y la fantasía que impulsan el proceso adictivo, desarrollamos una visión de un tipo de vida diferente. Parte de la recuperación es recuperar una visión de gracia para nuestras vidas. Necesitamos una visión de una vida de sobriedad, una vida en recuperación. Necesitamos poder visualizar una vida verdaderamente conectada con Dios en una espiritualidad profunda. Y visualizarnos a nosotros mismos y a nuestras familias viviendo una vida saludable. En lugar de los rituales malsanos que conducen a la conducta imprudente, necesitamos una visión de rituales y disciplinas saludables en nuestras vidas. La oración, la meditación y el estudio de la Biblia son disciplinas saludables. Ser parte de una comunidad de fe o de un grupo de apoyo es una disciplina saludable. Este tipo de disciplinas saludables pueden respaldar decisiones saludables. En lugar de desesperación, necesitamos una visión de alegría. De eso se trata la recuperación.
Marnie Ferree ofrece terapia individual y de pareja a través del Centro de Consejería Woodmont Hills en Nashville, Tennessee ( www.woodmont.org ). Puede adquirir una grabación en audio del taller del que se extrajo este material a través de Prodigals International ( https://prodigalsinternational.org/ ).