Por Dale Wolery
Limpiar el exterior de la copa dejando el interior desordenado no es algo que Jesús recomendó.
Dejó muy clara su opinión sobre este asunto: prestar demasiada atención a nuestra apariencia y no a quiénes somos es como intentar que una tumba parezca más agradable dándole una mano de pintura fresca. No limpia la tumba de los huesos muertos.
Simplemente no funciona. La vigilancia sobre lo externo, especialmente como parte de un esfuerzo por ocultar lo que es real acerca de quiénes somos en el interior, ofendió a Jesús. Él sabía que era un síntoma de bancarrota espiritual. Sabía que las soluciones de cualquier valor tenían que empezar desde el interior.
Sin embargo, la claridad de Jesús sobre la inutilidad de tratar de solucionar nuestros problemas trabajando en las apariencias externas no me impidió gastar enormes cantidades de energía en lucir bien y disimular. No estoy segura de qué mirada en el espejo, qué comentario de un familiar o qué pizca de vergüenza interna me llevó por primera vez, cohibida e insegura, a buscar las hojas de higuera. Pero, durante la mayor parte de mi vida, las hojas de higuera de diversos tipos me han parecido mucho más prometedoras que cualquier otra cosa.
A veces he usado el comportamiento de “niño bueno” como excusa. He tratado de actuar tan bien que los demás se dieran cuenta, afirmaran mi bondad y aliviaran mi vergüenza. Recuerdo que en cuarto grado era un corte de pelo liso que sobresalía como las púas de un puercoespín lo que evocaba una palmadita cariñosa de mi maestra. Hoy puedo cerrar los ojos y sentir la calidez gratificante de su tacto. De eso (y de un millón de otros eventos) aprendí que lucir bien era el camino para ser amado. Con el tiempo, la cantidad de atención que prestaba a mi apariencia (ya fuera mi apariencia física o mi fachada conductual) aumentó. Fue una escalada que fue directamente proporcional a la magnitud de mi dolor interno desatendido.
En el apogeo de mis procesos adictivos, mi necesidad de cuidar mi apariencia incluía “vestirme para el éxito”. Cuando mi vida estaba en su peor momento, yo lucía mejor. Había un libro titulado “Vístete para el éxito”. Lo compré, lo leí y lo viví. Practiqué cómo ponerme el uniforme de hombre de negocios con precisión y atención a cada detalle. Mis corbatas estaban anudadas con el nudo correcto y siempre formaban el hoyuelo correcto. Mis camisas eran de algodón oxford de punto fino, muy almidonadas para enmarcar perfectamente las corbatas. Solo las mezclas finas de trajes clásicos de lana me quedaban bien. Los zapatos más finos cosidos a mano eran los únicos que cumplían con mis estándares. Corría obsesivamente y me saltaba comidas para mantenerme delgado y parecer en forma. Era un buen espécimen. Estaba orgulloso de mi apariencia. Pero todo ese arreglo no hizo nada para limpiar el interior de mi vida. Lucía bien. Mi vida era un desastre. Toda la atención al detalle no atendió mi profunda vergüenza. Las cubiertas externas simplemente no funcionan, incluso cuando las practicamos obsesivamente.
Vestirse para el éxito es, por supuesto, sólo una de las formas en que trabajamos en lo externo. Hay industrias enteras que nos ayudan a arreglar nuestra apariencia: la industria de los cosméticos, la de la cirugía plástica, la de la moda, la de la pérdida de peso. Si quieres verte diferente, encontrarás mucha gente dispuesta a ayudarte, a cambio de un precio. Todas apelan al instinto de que si nos viéramos mejor, o diferentes, o más delgados, o más exitosos, o más talentosos, o más inteligentes, o más atléticos… entonces todo estaría bien. Desafortunadamente, este enfoque inapropiado en lo externo a menudo se ha visto reforzado por una teología equivocada. Mi teología no me ayudó mucho. Cuando pensaba en Dios, sólo reforzaba mi sentido de vergüenza, confirmaba lo malo que era y lo importante que era para mí esforzarme más, esforzarme al máximo para hacerlo bien, para hacerlo mejor, para tener un buen testimonio. A medida que la adolescencia se convertía en edad adulta, este abrumador sentido de maldad aumentaba. Cuando me concentré en el hecho de que Dios veía el corazón (y veía a través de mi uniforme) y no mi apariencia exterior, me encogí aún más. Dentro de mí estaba toda la vergüenza y el dolor, y la lujuria, los anhelos inapropiados, el miedo al fracaso, la actitud defensiva, la ambición y el orgullo. No me consolaba el hecho de que Dios realmente me conocía. Me aterrorizaba. ¿Cómo podría alguna vez esperar complacer a alguien a quien no le impresionaba el “buen niño” y el uniforme? Eso era todo lo que tenía. Todo lo que tenía era lo que estaba en la superficie. ¿Cómo podría Dios amarme si veía a través de todo eso la vergüenza que supuraba justo debajo de la superficie?
Me ha llevado años de duro trabajo en la recuperación cristiana superar las décadas de concentración en lo externo. Resulta que soy mucho más que una apariencia externa atractiva o una vergüenza interna. Resulta que hay un precioso hijo de Dios en mi interior. Un hijo que Dios ama mucho. Habiendo descubierto esto, ahora abrazo el consuelo de ser conocido por Dios. Me regocijo de que Dios vea más allá de la superficie de las cosas. Sé que Dios me ve. Y que el amor de Dios por mí no tiene que ver con mi comportamiento, mi desempeño o mi apariencia. Dios no está enamorado de mi apariencia. Dios me ama. Esa no es realmente una teología muy complicada. Pero me llevó años entenderlo. Dios me ama.
Si luchas con un trastorno alimenticio, con ansiedad por tu apariencia o con tratar de comportarte correctamente para obtener la aprobación de Dios, te invito a relajarte y disfrutar de la Verdad de que Dios te conoce, de verdad te conoce. Y te ama, de verdad te ama.