Por Dale Wolery
Es tan inequívoco. Sencillo. Obvio. La respuesta no es nada complicada. ¿Cuál es la pregunta? ¿Por qué alguien buscaría ayuda?
¿Por qué alguien elegiría ir a una reunión de un grupo de recuperación? Si solo tu cónyuge lo sabe, ¿para qué ir? ¿Por qué una persona normal como yo llamaría a un terapeuta? ¿Por qué un pastor exitoso iría a un consejero? ¿Para qué buscar ayuda?
¿La respuesta? Tengo una necesidad... así que voy a buscar ayuda. Es muy sencillo, ¿no? Sí, es sencillo. Entonces, adivinen esto: ¿por qué nos resistimos tan intensamente a recibir ayuda? ¿Por qué me opuse a ella durante tanto tiempo?
Mi esposa, Sara, lo mencionaba a menudo en nuestros momentos desesperados de búsqueda espiritual conyugal. Ella usaba esas palabras que ahora sé que me generaban una ansiedad increíble. Las tenía memorizadas. Cuando empezaban a salir de sus labios ansiosos y tristes, yo podía terminar las frases por ella. Nunca lo hacía. No quería oírlas, así que no me atrevía a dejarlas salir de mi boca. Eran algo así como: “Nos estamos distanciando cada vez más emocionalmente; realmente necesitamos ayuda”. O: “Si no recibimos ayuda, terminaremos divorciados”.
Casi todo lo que contenía la frase “busca ayuda” me producía la misma reacción. Discutí. Sentí ese pensamiento como un gran peso en el estómago. Me sentí débil. Me sentí paralizada. Me sentí incómoda.
Me resistí. ¿Por qué? ¿Por qué resistirme? La verdad era irrefutable. Inequívoca. Obvia. Simple. Necesitábamos ayuda. Necesitábamos ayuda. Sin embargo, me resistí. ¿Por qué? ¿Por qué alguien se resistiría a satisfacer sus necesidades?
En retrospectiva, sé algunas de las respuestas a estas preguntas, pero sólo puedo compartirlas como alguien que todavía está en la lucha. Todavía me encuentro resistiéndome a la recuperación. Todavía deseo que hubiera otra manera.
Obtener ayuda significa bajar nuestras defensas
En primer lugar, antes de recibir ayuda yo funcionaba en un mundo ilusorio, autoprotector y defensivo. Como pastor había construido todo un sistema teológico bíblico que apoyaba la ilusión de que, por ser líder, estaba más organizado. Tenía las respuestas. No necesitaba ayuda. Yo daba ayuda. No tenía necesidades. Ayudaba a gente que tenía necesidades. Por supuesto, era consciente de que era un pecador... al menos en cierto sentido teórico. Sé que tenía un lado oscuro y me sentía mal por ello. Pero estaba absolutamente seguro de que la rectitud de mi teología significaba que yo no podía ser parte del problema. Podía haber un problema. Pero no podía ser mi problema. No podía ser yo. Tenía que ser otra persona. Cualquier objetivo conveniente serviría. Mi esposa, mi congregación, mis colegas. Pero no podía ser yo. No necesitaba ningún Doce Pasos, no necesitaba ningún "poder superior"... ¿Qué podía aprender de ellos? Estaba profundamente arraigado en la vieja y buena negación. Pura, sincera, defendida, desconectada de la realidad e innegablemente en negación.
Obtener ayuda significa cambio
Para mí, la segunda razón de la resistencia a aceptar ayuda era mi nivel de comodidad con el status quo. Bueno, en realidad no me sentía cómoda. Me sentía miserable. Pero me sentía más cómoda con el dolor que conocía que con la recuperación que no conocía. Sentirme miserable me parecía más seguro que el escrutinio vergonzoso que implica la terapia. Esperaba que se tratara principalmente de señalar mis defectos, pedirme que cambiara y avergonzarme por lo mucho que me estaba tomando. Eso es lo que pensaba que era la terapia. Además, no creía que fuera a funcionar. Después de todo, tenía al Espíritu Santo, tenía la Palabra de Dios, tenía la Verdad. ¿Por qué necesitaba algo más?
En "Hábitos del Millón de Dólares", Robert Ringers afirma: "La homeostasis, la tendencia a aferrarse al statu quo o a las condiciones existentes y evitar el cambio, es un rasgo humano común. Desafortunadamente, también es un hábito contraproducente y autodestructivo". Es asombroso, ¿verdad?, cómo podemos probar las mismas estrategias fallidas una y otra vez, incluso cuando no hay razón para esperar que tengan éxito. Me resistí al cambio porque le temía.
Como muchos, si no la mayoría de nosotros, la resistencia tenía sus límites. Al final me agoté. ¡La energía necesaria para mantener todas esas defensas emocionales es enorme! Al final, la resistencia dio paso a un torrente de lágrimas y al reconocimiento de que lo obvio era cierto: necesitaba ayuda. Estaba tan llena de vergüenza en mi primera visita a mi terapeuta que tomé el ascensor hasta el piso siguiente a su oficina. No quería que nadie me viera seleccionar el piso que estaba lleno de consejeros. ¡Preferí subir un piso y luego bajar las escaleras! Al recordarlo, puedo sentir el peso de la vergüenza. ¡Qué carga tan pesada para llevar en la vida!
Ahora, al menos conceptualmente, el cambio me parece bien. Y, aunque todavía no estoy viviendo "felices para siempre", puedo ver y celebrar cambios que nunca creí posibles. Estoy cambiando. No estoy estancada. La actitud defensiva y la grandiosidad aún pueden surgir, pero ya no son el rasgo central de mi viaje. Y estoy agradecida.
He llegado a apreciar lo que la gracia de Dios puede hacer en una comunidad de creyentes, en el consultorio de un terapeuta capacitado y en un grupo de recuperación. La gracia de Dios es poderosa. Más poderosa que mi resistencia. Más poderosa que mi dolor. Alabado sea Dios.
¡La esperanza se hace realidad! Es algo que decimos a menudo en la NACR. ¡La esperanza se hace realidad! No es una ilusión, sino la esperanza profunda que surge cuando nos abrimos a recibir la ayuda de Dios.