Por Aaron Edwards
Durante diez años sufrí una enfermedad absolutamente debilitante llamada neuralgia del trigémino (NT).
El nervio trigémino se ramifica a lo largo de la cara y es responsable de las funciones sensoriales y motoras. La neuralgia del trigémino (NT), conocida como la "enfermedad del suicidio", es un trastorno neuropático caracterizado por episodios de dolor intenso, un dolor intenso. Los neurocientíficos describen esta afección como una de las más dolorosas conocidas, ya que el cerebro reacciona como si un nervio expuesto se activara repetidamente, creando un efecto de descarga eléctrica en las mejillas, los labios y las encías. Huelga decir que esto hacía que la vida cotidiana e incluso las tareas más sencillas parecieran imposibles.
Como esposo, padre y pastor, siempre intentaba compensar el dolor que me atravesaba la cara. Pretendía controlar el dolor y básicamente ponía todo mi esfuerzo en mantenerme en pie. Durante los primeros seis años de mi enfermedad, mi misión principal era eliminar el dolor de cualquier forma posible. Después de ver a innumerables especialistas y naturistas sin obtener casi ningún alivio, opté por ver a una médica especialista en el tratamiento del dolor. Me recetó hidrocodona, que no hizo desaparecer la sensación de descarga eléctrica, pero sí alivió el dolor.
No tardé mucho en desarrollar una dependencia de la medicación y seguí tomando algún tipo de opiáceos durante los dos años siguientes. Un día me desperté y mi neuralgia no estaba tan activa como de costumbre, así que decidí no tomar la medicación ese día. A mediodía, me sentía como si tuviera gripe; me dolía todo el cuerpo y tenía escalofríos. Me di cuenta de que estaba pasando por un síndrome de abstinencia. Muchas personas de nuestra comunidad están en recuperación, aunque otras todavía están en medio de su adicción, y mis amigos han tratado de explicarme cómo se siente desintoxicarse de la heroína u otras drogas basadas en opiáceos. Ese día de 2007, comencé a entender exactamente de qué habían estado hablando. Se suponía que yo debía ser el pastor que atendía a los adictos; en cambio, me solidaricé con ellos.
La idea de la abstinencia me aterrorizaba, así que decidí hacer lo que tenía más sentido: tomé un par de pastillas. Treinta minutos después me sentía bien. Esto me hizo descubrir algo que me asustó aún más: era adicta total a los opiáceos.
Mi adicción era fácil de justificar porque, después de todo, tenía el peor dolor conocido por el hombre (por algo se le llama enfermedad del suicidio) y porque había tomado la medicación según lo prescrito. Pero los síntomas de abstinencia me perseguían todos los días. No podía dejar de pensar en ellos y me aseguraba de no saltarme ningún día porque no quería volver a sentirme así. También me aseguraba de tener a mano la receta de reposición antes de que se me acabara porque ahora, además de estar consumida por el dolor, también estaba consumida por los analgésicos.
Este fue mi proceso durante los siguientes meses, huyendo constantemente del dolor y al mismo tiempo huyendo de la abstinencia. Un domingo en la iglesia, decidí revelar mi condición. Le dije a mi comunidad que estaba en un dilema. Dije que necesitaba la medicación para el dolor, pero también la necesitaba para evitar “enfermarme por la droga”. Es asombroso cuánto espacio tiene el Espíritu para bailar cuando vamos más allá de las fachadas y nos volvemos reales. Mis hermanos y hermanas me abrazaron por completo y me fui sintiéndome agradecida y llena de gracia.
Al día siguiente de ese hermoso servicio religioso, me desperté abrumada con la idea de que era hora de dejar de tomar todos los medicamentos por completo. No tenía ninguna duda de que se trataba de un empujón del Espíritu Santo. Lo primero que le pregunté a Dios fue: “¿Podemos esperar y tener esta conversación después de que me sanes de mi condición?”. Pero no podía escapar del hecho de que era el momento. Su Espíritu habló y mi espíritu aceptó. Sin embargo, mi mente estaba siendo arrastrada a patadas y gritos. ¡Esto iba a ser terrible! Tenía mariposas en el estómago, sabiendo lo mal que me había sentido unos meses antes después de solo medio día sin los medicamentos. Al mismo tiempo, mi espíritu le susurraba a mi mente que habría un regalo en esto para mí.
Al día siguiente, una amiga me dijo que podía usar su pequeña cabaña de pesca en Galveston para desintoxicarme. Llamé a un amigo muy cercano, Matt, y le pregunté si podía ir conmigo en caso de que me enfermara demasiado como para cuidarme sola. Aceptó la invitación de inmediato. Las cosas estaban saliendo bastante bien y un par de días después nos fuimos.
El día que nos fuimos a Galveston fue la primera mañana en más de dos años (además del día mencionado anteriormente) en la que no tomé los analgésicos en cuanto me desperté. También fue la mañana en la que me desperté con un dolor punzante y oleadas de fuego recorriendo mi rostro. Por supuesto. Es un fenómeno extraño; cuando la libertad está a la vista, la esclavitud tiende a presionar con fuerza, queriendo mantenernos esclavizados. Por más miserable que sea el cautiverio, encontramos formas de sentirnos cómodos con su familiaridad, lo que hace que la idea de "soltar" y dar a luz a la libertad sea aterradora. Si la libertad no fuera tan libre, si pudiéramos controlarla aunque sea un poco, eso haría que fuera una elección más fácil.
La realidad se estaba imponiendo rápidamente. Se me hizo un nudo en el estómago, recordándome lo que sentí cuando me enviaron a la oficina del director cuando estaba en quinto grado: puro miedo. Recuerdo haber besado a mi esposa y a mis hijos para despedirme mientras pensaba: "¡Esto no va a ser nada malo!".
Cuando llegamos, ya me sentía fatal. Hasta el vello de mis brazos me dolía al tacto. Empecé a sudar frío y, para ser sincera, no sabría decir si era por la abstinencia o simplemente por el miedo. Caminé de un lado a otro, desgastando el suelo de la cabina. Mi cuerpo estaba en un punto álgido de electricidad y mi mente corría para mantenerse a la vanguardia, buscando una distracción. Encendí la televisión y, diez segundos después, la apagué. No podía quedarme quieta. Recordé que había traído mi Biblia; seguramente los Salmos serían un consuelo en un momento como ese. Pude leer durante unos treinta segundos, lo que, para mérito de la Biblia, fue tres veces más de lo que duró la televisión. Estaba siendo llamada a mi dolor, pero no sentí que lo estuviera siendo sola. Tenía la sensación de que Dios estaba sentado conmigo en este momento.
Seguí caminando de un lado a otro. Sinceramente, no podría haber imaginado nada del dolor que estaba sintiendo si no lo hubiera pasado. No es que esté recomendando la experiencia, porque en ese momento estaba pensando en estrellarme la cabeza contra una pared. Adopté mi nuevo hábito de caminar de un lado a otro afuera, en la terraza. El aire era ventoso y salado. Seguí caminando. Entonces sucedió algo. La primera bienaventuranza del Sermón del Monte dice: “Eres bendecido cuando estás al final de tu cuerda. Con menos de ti, hay más de Dios y Su gobierno” (Mateo 5:3, The Message). He escuchado a gente decir: “Cuando estés al final de tu cuerda, haz un nudo y balancéate”, pero no estaba disfrutando de este viaje. Tenía que tomar una decisión. Fue al final de mí mismo donde mi ego sucumbió a mi espíritu, y mi espíritu sucumbió a Su Espíritu. Me dejé llevar. Me rendí.
Me senté en una silla en la terraza con los brazos hacia abajo y las palmas hacia arriba. Las palabras nunca serán suficientes para describir lo que sucedió después. Dios se reveló, y Dios era Amor, y el Amor me inundó, tan reconfortante, ola tras ola. Mi pecho se abrió a Todo Lo Que Es, y lo recibí. Fue como tomar todo lo que alguna vez esperé y soñé que Dios era y multiplicarlo por un millón. No solo me llenó de amor, paz y esperanza, ¡sino que estaba genuinamente contento de que yo estuviera abierta a recibirlo! Abrumada es un eufemismo. Estaba llorando y riendo, tanto dentro como fuera de mí. Y en ese lugar y momento, estaba libre de la abstinencia e incluso del dolor de mi neuralgia. Sentí que me habían llevado a lo que Pablo llama el tercer cielo. En ese momento, me di cuenta claramente de que todo lo que había experimentado había sido parte de un camino perfecto y que nada estaba mal. Él siempre ha estado haciendo nuevas todas las cosas. Está en una misión de rescate que no podemos frustrar.
Miré el reflejo del sol en el agua y vi millones de diamantes relucientes en las estelas de la bahía. Recuerdo que literalmente me puse la mano en el pecho con la boca abierta por el asombro absoluto que sentí al ver el sol reflejándose en el agua. Mi amigo Matt estaba de pie en la esquina de la terraza, dándome amablemente mi espacio, y tal vez algo preocupado por mis lágrimas y mi sonrisa llorosa. Lo miré y le dije: "No vas a creer lo que está sucediendo entre Dios y yo en este momento". Empecé a contarle sobre la experiencia mística que estaba teniendo, y mientras se lo contaba comencé a sentir que los síntomas de abstinencia volvían a apoderarse de mi piel. Empecé a reír. Dije: "Creo que tuve que salir del Espíritu para poder contarte sobre estar en el Espíritu". Durante los dos días siguientes, estuve oscilando entre la incomodidad y la pura felicidad. Fuimos a Wal-Mart a comprar algunas cosas y me costó toda mi fuerza de voluntad no acercarme a completos desconocidos, poner mis manos en sus mejillas y preguntarles si sabían lo amados que eran.
Durante los siguientes días escuché mucha música en la cabaña con los oídos frescos y una nueva visión. Leí mucha Biblia y, sorprendentemente, después de que me desviaran de mi camino para no usarla como vía de escape, no me cansaba de leerla. Leí acerca de ser crucificado con Cristo y supe que es mucho más que una idea o doctrina. Es una experiencia de morir al yo y resucitar para estar en Cristo. Jesús nos mostró de una manera hermosa y grandiosa lo que estamos invitados a hacer espiritualmente todos los días.
Mi cuerpo pasó las siguientes semanas eliminando el resto de toxinas de mi cuerpo, mientras también volvía a aprender a vivir con la neuralgia del trigémino. Pero mi relación con el dolor cambió por completo. En lugar de huir de él, aprendí a apoyarme en él, a estar presente con él, a permitir que fuera un pasaje hacia el lugar donde Su fuerza se perfecciona en mi debilidad. Mi vida nunca ha sido la misma. Estoy tan agradecida de saber que Dios es Amor.
Eso fue en octubre de 2007. Durante los siguientes años, pasé por momentos de dolor y crecimiento. En 2011, por la gracia de Dios, me dieron la oportunidad de someterme a un procedimiento quirúrgico llamado descompresión microvascular. La cirugía fue exitosa y ya no tengo neuralgia del trigémino. Mi vida cambió. Sé lo bendecida que soy. Sé que hay muchas otras personas que tienen dolor crónico que tal vez nunca termine en este lado del Reino. Pero también sé que nuestro dolor no nos sucede a nosotros, sucede para nosotros.
Estoy agradecido de haber vivido con el dolor y estoy agradecido de poder vivir ahora sin él.
Estoy agradecido por los analgésicos y feliz de vivir sin ellos.
Doy gracias por mi camino, por los momentos en que estoy lejos y por los momentos en que estoy cerca.
Estoy agradecido porque la entrega da origen a la resurrección.