Por Dale y Juanita Ryan
Ya había sido bastante vergonzoso cuando, en confianza, admitimos estas cosas ante Dios, ante nosotros mismos y ante otro ser humano. Pero la perspectiva de visitar o incluso escribir a las personas implicadas ahora nos abrumaba, sobre todo al recordar la poca estima que teníamos ante la mayoría de ellas. También hubo casos en los que habíamos dañado a otros que, felizmente, aún ignoraban haber sido heridos. ¿Por qué, nos preguntábamos, lo pasado, pasado está? ¿Por qué tenemos que pensar siquiera en estas personas? Estas eran algunas de las maneras en que el miedo se confabulaba con el orgullo para impedirnos hacer una lista de todas las personas a las que habíamos dañado.
–Anónimo, Doce Pasos y Doce Tradiciones
En los Pasos Ocho y Nueve aprendemos que la salida del dolor de la separación es a través de ese dolor, no evadiéndolo. En lugar de justificarnos, nos hacemos cargo de nuestro comportamiento dañino. En lugar de ocultar lo que encontramos, vamos con la persona a la que hemos ofendido, confesamos el comportamiento y enmendamos el daño. Para quienes siempre hemos odiado equivocarnos y hemos tenido un miedo terrible al rechazo, esta es una perspectiva aterradora. Cuando llevaba el tiempo suficiente en el programa para llegar al Paso Ocho, había escuchado a mucha gente hablar de la serenidad y la restauración de las relaciones que se obtenían al realizar los Pasos Ocho y Nueve, y al menos estaba listo para el Paso Ocho. Tenía un miedo terrible al Paso Nueve, pero mi padrino me recordó que solo tenía que dar un paso a la vez; podía esperar hasta estar listo, aunque me llevara años. Así que comencé el Paso Ocho.
–J. Keith Miller, Un hambre de sanación
Los primeros siete Pasos nos ayudaron a establecer los inicios de una relación más pacífica con Dios (Pasos Uno a Tres) y con nosotros mismos (Pasos Cuatro a Siete). En el Paso Ocho comenzamos el proceso de establecer una relación más pacífica con los demás.
Muchas de las estrategias que hemos utilizado para gestionar nuestras relaciones no han sido de ayuda. Cuando hemos tenido problemas en nuestras relaciones, hemos pretendido que los problemas no existían, o hemos evitado a las personas con las que teníamos conflictos, o hemos culpado a otros de todos los problemas. Estrategias como éstas no nos han llevado a tener relaciones pacíficas. Los Doce Pasos sugieren que hacer las paces es lo más importante que podemos hacer para traer paz a nuestras relaciones. Si queremos hacer las paces, tenemos que dejar de lado nuestras tendencias a fingir, negar, evitar, culpar, discutir, olvidar o evadir. Tenemos que sustituir estas estrategias inútiles siempre que sea posible por hacer las paces. En el Paso Ocho comenzamos el proceso de hacer las paces haciendo una lista de las personas a las que hemos hecho daño y estando dispuestos a hacer las paces con ellas:
Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos.
Hacer una lista de las personas a las que hemos hecho daño puede hacernos sentir incómodos. Podemos experimentar sentimientos de miedo, vergüenza y culpa cuando empezamos a pensar en hacer las paces. Pero no hay necesidad de sentir que se acerca el día del juicio final. Hacer las paces, en algunos casos, nos llevará a restablecer relaciones. La cantidad de personas que recibirán con los brazos abiertos nuestros esfuerzos por hacer las paces puede sorprendernos. El restablecimiento de relaciones no siempre será el resultado. Sin embargo, en todas las situaciones habrá recompensas significativas por estar dispuesto a hacer las paces. Hacer las paces puede hacer posible que nos deshagamos de algunas de las cargas emocionales que hemos estado cargando. Ganaremos la confianza que surge de saber que hemos asumido plena responsabilidad por nuestro propio comportamiento.
Paso ocho: una mirada más de cerca
Hice una lista
La primera parte del Paso Ocho se basa en el trabajo que hicimos en el Paso Cuatro. En el Paso Cuatro hicimos un inventario moral de nuestras vidas. En el Paso Ocho revisamos este inventario para hacer una lista de las personas a las que hemos hecho daño. A medida que empezamos a hacer la lista, nuestra tendencia puede ser la de racionalizar, minimizar o evitar algunas de nuestras acciones. Podemos pensar: “Lo pasado, pasado está”, o “Eso fue hace mucho tiempo”, o “No le des tanta importancia”. Podemos pensar que la gente se ha olvidado de lo que pasó. Independientemente de nuestra resistencia o racionalizaciones, necesitamos hacer la lista de todos modos.
Es importante incluirnos en la lista de personas a las que hemos hecho daño. El daño que nos hemos hecho a nosotros mismos debido a nuestra conducta tiene un impacto en cómo nos sentimos hoy con nosotros mismos. A medida que tengamos una idea más clara del daño que nos hemos hecho a nosotros mismos y estemos dispuestos a enmendarnos, creceremos en compasión por nosotros mismos y en nuestra capacidad de respetarnos y valorarnos.
De todas las personas a las que habíamos hecho daño
Es normal que en el Octavo Paso pensemos en las personas que nos han hecho daño y en lo que hicieron para hacernos daño. Sin embargo, el crecimiento espiritual que posibilita el Octavo Paso sólo se producirá si nos centramos en las conductas de las que somos responsables. Para nuestro propio beneficio espiritual, debemos centrar nuestra atención en cómo hemos hecho daño a los demás, no en cómo nos han hecho daño ellos. Los únicos pecados en los que debemos centrarnos y reparar son los nuestros. No podemos cambiar lo que los demás nos han hecho, pero sí podemos estar dispuestos a reparar lo que les hemos hecho a los demás.
Una lista de personas a las que hemos hecho daño no es lo mismo que una lista de personas a las que no les agradamos o una lista de personas a las que nos gustaría complacer. El objetivo de la primera parte del Paso Ocho es hacer una lista de las personas a las que hemos hecho daño. El enfoque en el daño en este Paso es importante. Su objetivo es protegernos de hacer una lista de “personas que nos gustaría ver cambiadas”. Nuestro enfoque debe estar en nuestras acciones que causaron daño a los demás, no en cómo lograr que otras personas nos agraden o se sientan bien con nosotros.
Estuvo dispuesto a hacer las paces
La segunda parte del Octavo Paso es similar al Sexto, ya que implica un tiempo de preparación. En el Octavo Paso no hacemos realmente las paces, sino que nos centramos en la voluntad de hacerlo. ¿Qué significa estar dispuesto a hacer las paces? Sabemos que algunas personas responderán a nuestras enmiendas con gratitud y apoyo. En estos casos, la voluntad de hacer las paces puede ser relativamente fácil. Sin embargo, en otras situaciones, la voluntad puede ser bastante difícil. Por ejemplo, tenemos que estar dispuestos a hacer las paces con personas que nos han hecho daño. Cuando el daño que nos han hecho parece mucho mayor que el daño que nosotros mismos hemos causado, la voluntad puede ser mucho más difícil.
Estar dispuestos a enmendar el daño que nos han hecho será más fácil si nos esforzamos por perdonar el daño que nos han hecho. Ofrecer perdón a las personas que nos han hecho daño es algo bueno. La Biblia le da un gran valor al perdón: “Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, así como Dios os perdonó a vosotros en Cristo” (Efesios 4:32). Pero el perdón es a menudo un camino largo y desafiante. No necesitamos estar al final de ese camino antes de estar dispuestos a enmendar el daño. Debemos recordar que la tarea del Paso Ocho no es perdonar a los demás por el daño que nos han hecho, sino estar dispuestos a enmendar a los demás por el daño que les hemos hecho. Esto es algo que podemos hacer incluso si nuestro perdón todavía está en proceso.
Además de trabajar en el perdón, podemos aumentar nuestra disposición a enmendar el daño si nos preparamos para el tipo de respuestas que podamos recibir de los demás. Algunas personas aceptarán con agrado nuestras disculpas, pero otras pueden rechazarnos cuando intentemos enmendarnos. En tales casos, la disposición a enmendarnos será mucho más fácil si nos preparamos reuniendo a nuestro alrededor a una comunidad de personas que nos apoyen y nos animen cuando suframos rechazo. Los amigos y compañeros que nos apoyen pueden animarnos a hacer lo que sea necesario para enmendarnos.
Necesitamos enmendar nuestros errores aun cuando nuestro perdón no haya llegado a su plenitud y aunque esperemos recibir respuestas que nos resulten difíciles. No es razonable que esperemos que todas nuestras enmiendas sean fáciles. A veces necesitamos la voluntad de enmendar nuestros errores con personas que nos han tratado profundamente mal y que probablemente no responderán de manera saludable a nuestras enmiendas. Sin embargo, la Biblia es clara acerca de tales situaciones:
“Amen a sus enemigos, hagan el bien a quienes los odian, bendigan a quienes los maldicen, oren por quienes los calumnian” (Lucas 6:27, 28).
En casos difíciles, estar dispuestos a enmendar el daño causado puede requerir que “hagamos el bien a quienes nos odian” o que “bendigamos a quienes nos maldicen”. En tales circunstancias, debemos recordar que no estamos enmendando el daño causado para cambiar a otra persona. No lo estamos haciendo por otra persona. Lo estamos haciendo por nosotros mismos. Estamos enmendando el daño causado porque queremos seguir adelante en la vida, convertirnos en personas más sensatas y encontrar más serenidad en la vida.