Por Margaret Bullitt-Jonas
Si se pregunta a personas con un largo período de recuperación qué contribuye a su capacidad de vivir sin recaídas, es probable que muchas mencionen el patrocinio y el ser patrocinadas. El patrocinio es una herramienta clave del programa de Doce Pasos, con un poder extraordinario para transformar la vida de una persona.
Casi cualquier persona en recuperación puede contar una historia o dos sobre una conversación reveladora con un patrocinador y sobre la diferencia que marcó recibir el apoyo personal de un compañero de sufrimiento, recibir una palabra oportuna de sabiduría o conocimiento y ser escuchado con respeto.
Servir como padrino también puede fortalecer nuestra recuperación al experimentar la alegría de transmitir lo que hemos recibido y de ver crecer a nuestros apadrinados.
Al mismo tiempo, espero que muchos de nosotros también podamos contar historias sobre momentos en los que la relación de patrocinio fracasó; por ejemplo, momentos en los que percibimos que nuestro patrocinador era rígido o crítico, o cuando nuestras propias distracciones y preocupaciones interferían con nuestra capacidad de escuchar con plena atención a alguien a quien estábamos patrocinando. El patrocinio puede ser una herramienta poderosa, pero no siempre la utilizamos con sabiduría.
¿Qué significa ser un “buen” padrino? ¿Qué ayuda y qué perjudica la relación de padrino? ¿Qué dificultades experimentamos como padrinos y ahijados? ¿Cómo podemos superar nuestras dificultades y utilizarlas como oportunidades para crecer? ¿Qué habilidades podrían ayudarnos a ser padrinos más eficaces? Éstas son algunas de las preguntas que empecé a hacerme hace casi 25 años, cuando empecé a explorar el intercambio de ideas entre apadrinar y ser apadrinado en el programa de Doce Pasos. Rápidamente descubrí que el apadrinamiento debe practicarse más como un arte que como una ciencia. No existe una única “mejor” manera de apadrinar, ni una fórmula genérica para apadrinar bien. Es más, las personas necesitan diferentes cosas en un padrino, dependiendo de dónde se encuentren en su propio camino de recuperación. Teniendo en cuenta todo esto, no es sorprendente que ser un buen padrino requiera imaginación, creatividad, flexibilidad, voluntad de arriesgarse y de cometer errores, y deseo de aprender.
Algunos miembros de los Doce Pasos practican un modelo de apadrinamiento que establece una relación bastante rígida, estricta y autoritaria entre padrino y ahijado, en la que un “buen” padrino establece las reglas y un “buen” ahijado reacciona con una obediencia incondicional. Mi propio enfoque del apadrinamiento presupone una relación más igualitaria, que busca funcionar como colaboración o alianza en lugar de como dominación. Me gusta un modelo de apadrinamiento dinámico y de desarrollo, que en algunos casos puede comenzar de una manera comparativamente autoritaria pero que siempre busca fortalecer la autonomía saludable de los ahijados y su capacidad de confiar en sí mismos. Valoro hacer lo que podamos para establecer y mantener una relación entre padrino y ahijado que sea flexible, que cambie con el tiempo y se adapte a la libertad emergente del ahijado. Como padrinos, tratamos de ayudar a nuestros ahijados a ir más allá del aislamiento (lo que el Gran Libro llama “voluntad desenfrenada”) y también más allá de la dependencia excesiva y el servilismo. Queremos apoyar a nuestros apadrinados en su búsqueda, con la ayuda de Dios, para descubrir y seguir su propia sabiduría interior mientras aprenden, día a día, a vivir sin su droga.
Dale a tu ahijado toda tu atención
Uno de los regalos más amorosos que podemos ofrecer a otra persona es el regalo de nuestra atención plena. ¡Qué raro y precioso es recibir la atención completa de alguien! ¡Cuánta gente tiene hambre de ser escuchada de verdad, de saber que alguien está dejando de lado sus propias necesidades por el momento y haciendo espacio para escuchar lo que está en su mente y corazón! Ese es el regalo que queremos dar a nuestro ahijado: el regalo de un oído y un corazón que escuchan.
¿Cómo podemos escuchar con plena atención? En primer lugar, dejamos de hacer varias cosas a la vez. Cuando hablamos por teléfono con un ahijado, apartamos la mirada de la computadora, dejamos de hojear el periódico, dejamos de leer el correo del día y lavamos los platos en otro momento. Quizá queramos establecer límites claros para la llamada (“hoy puedo hablar contigo durante diez minutos”), pero luego le prestamos a la persona toda nuestra atención. Prestarle a alguien diez minutos de buena atención suele ser más eficaz (y más cariñoso) que prestarle treinta minutos de escucha a medias (y tal vez con resentimiento).
Una de las razones por las que puede resultar difícil prestar atención a alguien es que nosotros mismos necesitamos desesperadamente que nos escuchen. Cuando las personas se reúnen en reuniones informales, se puede ver con qué frecuencia se empujan para que las escuchen, aprovechando ansiosamente cualquier oportunidad para hablar, o cuando alguien más habla, esperando pacientemente (o impacientemente) para interrumpir. La belleza del apadrinamiento es que se toma en serio nuestra necesidad de ser escuchados y nos da una manera de turnarnos. Como padrinos, nuestra primera tarea es escuchar, y como nosotros mismos tenemos un padrino, sabemos que pronto alguien se tomará el tiempo de escucharnos. Como resultado, podemos abstenernos de quitarle el micrófono a nuestro apadrinado y volver a centrar la conversación en nuestras propias preocupaciones. Si un apadrinado dice algo que nos recuerda a nosotros mismos, podemos decidir mencionarlo como una forma de compartir nuestra “experiencia, fortaleza y esperanza”, pero el foco básico de la conversación debe estar en el apadrinado, no en nosotros. Si es útil, siempre podemos hacer una nota mental rápida para hablar más tarde con nuestro patrocinador sobre cualquier preocupación personal que haya surgido a raíz de la conversación con nuestro ahijado.
Escuche con una actitud de amabilidad y respeto.
Es importante no sólo prestar toda nuestra atención, sino también ser conscientes de la calidad de la atención que prestamos. Sabemos lo que se siente cuando nos tratan con juicios, críticas, rechazo o desprecio; de manera similar, también sabemos lo que se siente cuando nuestra mente se llena de pensamientos de juicio, crítica, rechazo y desprecio hacia otras personas. Recibir desprecio (o repartirlo) nos hace sentir constreñidos e inseguros, cautelosos y a la defensiva.
Por el contrario, cuando nos escuchan con amabilidad y respeto, se abre un espacio que nos permite explorar y compartir lo que sucede en nuestras vidas. Cuando nos escuchan con este espíritu, nos encontramos diciendo cosas que no sabíamos que sabíamos, sintiendo cosas que no sabíamos que sentíamos y reconectando espontáneamente con nuestra propia sabiduría interior. Cuando alguien nos escucha con amabilidad y respeto, poco a poco aprendemos a escucharnos a nosotros mismos. Poco a poco nos sentimos más libres para crecer y cambiar.
Escuchar a nuestro ahijado con esa actitud no significa que aprobemos todo lo que ha dicho o hecho, ni que respetemos la prudencia de cada decisión que ha tomado. Incluso en el proceso de recuperación, todos nosotros –incluidos nuestros ahijados– podemos cometer errores graves.
Pero lo que sí puede hacer un padrino es seguir centrándose en el deseo del ahijado de estar bien. Como padrinos, nos aliamos con la intención del ahijado, por frágil y débil que sea, de recuperarse día a día. Ese deseo e intención merecen nuestra más profunda aprobación y respeto. Cuando escuchamos a nuestros ahijados con ese espíritu, honramos su profundo anhelo de ser liberados y su hambre de estar completos. Cuando nuestros ahijados están inundados de vergüenza y dudas sobre sí mismos, nuestra actitud debe recordarles quiénes son realmente: hijos amados de Dios.
Haga preguntas aclaratorias
Las preguntas aclaratorias indican que sigues escuchando, que tu atención sigue centrada en el ahijado, que quieres entender lo que está diciendo y que te importa. Hacer una pregunta aclaratoria no es lo mismo que curiosear. Ofrecer una paráfrasis (“Lo que te oigo decir es…”) es otra buena forma de mantener el contacto con tu ahijado, invitándolo a corregir nuestra posible interpretación errónea. Comentarios como “Cuéntame algo” o “¿Te gustaría decir algo más sobre eso?” son un cambio refrescante con respecto a lo que las personas suelen darse entre sí: críticas, consejos, lecciones morales o interpretaciones.
Por supuesto, hay momentos en los que ofrecerle a nuestro ahijado algún consejo y orientación es justo lo que necesitamos, pero tomarnos el tiempo para hacer preguntas aclaratorias primero, o parafrasear lo que escuchamos, ayuda a asegurarnos de que nuestro consejo sea acertado. Es más, detenernos a hacer algunas preguntas y escuchar las respuestas puede acabar con un hábito común en muchos de nosotros: apresurarnos a juzgar, rescatar, arreglar, resolver o tratar de controlar de alguna otra manera la vida de nuestro ahijado. Hacer preguntas aclaratorias puede ayudar a mantener el foco del cambio donde pertenece: en las manos del ahijado, no en las nuestras.
Escuche los sentimientos
Muchos adictos al principio de la recuperación están bastante aislados de sus sentimientos. Pueden sentirse crónicamente enojados, deprimidos, desorientados o entumecidos. Cuando dejan la droga, día a día, todo tipo de sentimientos reprimidos durante mucho tiempo pueden volver a la superficie rugiendo. Esto no es cómodo. Algunos ahijados lo manejan hablando y hablando muy rápido, como si una avalancha de palabras pudiera controlar los sentimientos y mantenerlos a raya. Como padrinos, queremos dar permiso para que se sientan los sentimientos. Cualquiera que sea el sentimiento que el ahijado esté sintiendo está bien. Por supuesto, emprender acciones destructivas sobre un sentimiento no está bien, pero queremos darles a nuestros ahijados la libertad de sentir lo que sienten. Hacer preguntas como “¿Qué estás sintiendo ahora mismo?”, “¿Cuándo comenzaste a sentirte así?”, “¿Cómo te sientes ahora mientras dices eso?” o “¿En qué parte de tu cuerpo lo sientes?” puede ayudar a nuestros ahijados a sentirse más cómodos con su experiencia sentida.
Me estremezco cuando escucho a gente decir en una reunión que su padrino les dijo que “dejen de tener lástima”. La autocompasión obsesiva es una cosa, pero tal vez el ahijado simplemente necesitaba llorar. Lo que el padrino descartó como “autocompasión” puede ser, de hecho, un dolor genuino. Estar triste está bien. Estar enojado está bien. Es normal tener sentimientos. Si nosotros, los padrinos, no nos sentimos cómodos con nuestros propios sentimientos fuertes, es muy posible que nos pongamos ansiosos cuando nuestros ahijados sientan algo y hagamos todo lo posible por acallarlos. Al percibir nuestra incomodidad, nuestros ahijados pueden, a su vez, comenzar a censurar lo que nos dicen, por miedo a “ser una carga”. Esto no es útil.
También debo reconocer que algunos adictos en recuperación se quedan atrapados en patrones emocionales particulares, como despotricar o quejarse sin parar. Nuestro trabajo como padrinos no es ser terapeutas, sino escuchar con paciencia y, si es posible, con empatía, y sugerir cómo nuestros ahijados pueden trabajar mejor el programa en la situación dada (por ejemplo, ¿es hora de que trabajen un Paso en particular? ¿Hagan una lista de gratitud? ¿Hagan un inventario moral? ¿Recen para recibir orientación? ¿Ofrezcan servicio?). También podemos sugerir ayuda terapéutica profesional.
Crea espacio para el silencio
A muchos adictos les encanta hablar. Llenamos el espacio con palabras, nos deleitamos con historias y reproducimos con gran detalle todos los dramas diarios de nuestra vida. Las palabras pueden ser, sin duda, vehículos expresivos, energizantes y poderosos de curación. Poner palabras a nuestra experiencia puede ser una manera de darle sentido a nuestras vidas y de construir conexiones con otras personas. Pero las palabras también pueden usarse para evitar una conexión auténtica. Nuestras palabras se vuelven vacías, por ejemplo, cuando nos encontramos lanzándonos a una letanía de culpas muy ensayada o a otra ronda de chismes, o cuando parloteamos sobre cosas triviales que en realidad no nos importan. A veces nuestras palabras demasiado espontáneas nos impiden escuchar realmente lo que está sucediendo en nuestro interior.
Tal vez tengamos que decirle a nuestro ahijado: “Tómate tu tiempo; no tienes que apresurarte”. Este mensaje puede ser un antídoto maravilloso contra la ansiedad que impulsa tanto el habla. Cuando un ahijado ha estado divagando sin ningún propósito aparente, podemos hacerle una pregunta (por ejemplo, “¿Cuál es la esencia de lo que estás tratando de decir?”) que lo ayude a encontrar el enfoque. Pedirle a nuestro ahijado un momento de silencio compartido puede darle espacio para escuchar interiormente, para analizar sus sentimientos y tal vez para recibir una palabra de Dios. Podemos decir, por ejemplo, “Respiremos profundamente juntos”, y luego invitar al ahijado a comentar lo que notó en el silencio, o lo que está sintiendo, o lo que Dios puede estar tratando de mostrarle.
Por supuesto, siempre es útil para nosotros, como padrinos, pasar un tiempo en silencio antes de la llamada telefónica de nuestro ahijado, o al menos respirar profundamente antes de levantar el teléfono. En el silencio, tenemos la oportunidad de hacer un balance de nuestro interior, de darnos cuenta de lo que estamos sintiendo y de pedirle a Dios que obre a través de nosotros en la próxima conversación con nuestro ahijado. El silencio puede abrir un espacio acogedor dentro de nosotros para que realmente recibamos con agrado la llamada telefónica de nuestro ahijado. El silencio de oración antes y después de hablar con un ahijado es una manera maravillosa de “enmarcar” el encuentro y entregárselo a Dios.
Mantenga claras las expectativas mutuas
Es útil desde el principio ser lo más claro posible sobre lo que nuestros ahijados pueden esperar de nosotros y lo que nosotros a su vez esperamos de ellos. Por ejemplo, he hablado con muchos ahijados que temen ser “abandonados” por su padrino. Su ansiedad por ser rechazados o abandonados de manera sumaria no se traduce necesariamente en un compromiso diario de mantenerse abstinentes, limpios o sobrios. Confiar en un padrino confiable puede brindarles a los ahijados una sensación interna crucial de compañía cuando se enfrentan a la tentación de retomar la droga; la ansiedad sobre si un padrino estará allí o no por mucho tiempo puede sabotear las decisiones saludables de un ahijado. Creo que los padrinos pueden reducir la ansiedad de sus ahijados siendo claros desde el principio sobre el alcance y los límites de su compromiso con ellos. En consecuencia, los ahijados no se quedan adivinando y preocupándose. Por ejemplo, podemos estar dispuestos a patrocinar a alguien durante una semana, un mes o tres meses, independientemente de que el ahijado esté completamente abstinente (sobrio, limpio) o podemos estar dispuestos a patrocinar a alguien solo si no tiene ningún desliz. Podemos estar dispuestos a patrocinar a alguien solo si nos llama fielmente todos los días a la hora señalada, o podemos estar dispuestos a patrocinar a alguien si simplemente llama “cuando sea necesario”. Podemos estar dispuestos a patrocinar a personas que no muestran ningún signo de hacer algún progreso perceptible en el programa, o podemos estar dispuestos a patrocinar solo a personas que hagan algún progreso perceptible dentro de un período de tiempo específico.
No creo que ninguna de las posiciones que acabo de describir sea necesariamente mejor o peor que otras. Lo importante es que seamos claros con nosotros mismos y con nuestros ahijados sobre la ayuda que podemos y queremos o no podemos y queremos brindar.
Habla la verdad en amor
Los buenos padrinos ofrecen a sus ahijados un apoyo constante y constante. Los buenos padrinos también saben cuándo es el momento de dar lo que delicadamente se llama “retroalimentación negativa”. La confrontación con los ahijados debe hacerse siempre con amor. Nuestro trabajo no es criticar ni culpar. Descargar mucha ira sobre los ahijados puede no contribuir a su recuperación, así que si nuestros sentimientos son fuertes, vale la pena preguntarnos: ¿Por qué estoy tan molesto? ¿Estoy involucrado de una manera poco saludable en la recuperación de mi ahijado? ¿He asumido la tarea de “salvar” a mi ahijado, de modo que me siento personalmente ofendido cuando mi ahijado tiene una recaída? ¿Mi ahijado está provocando algo que se relaciona con algún otro aspecto de mi vida? ¿Debería hablar con otra persona primero para ver la realidad?
Así como atacar abiertamente a nuestros ahijados no ayuda a la recuperación de nadie, también lo hace eludir la necesidad de mencionar las duras verdades. Permitir que los ahijados se salgan con la suya ignorando o violando los acuerdos de su programa no contribuye a su recuperación ni a la nuestra. Desafortunadamente, muchos padrinos tienen tanto miedo al conflicto que iniciar cualquier tipo de confrontación parece sumamente difícil. Aquí es donde nosotros, los codependientes en recuperación, debemos trabajar nuestro programa y aprender y reaprender las lecciones de cómo hablar por nosotros mismos, establecer límites y dejar de “complacer a los demás”.
Entonces, ¿cómo podemos los padrinos “decir la verdad en amor” (Efesios 4:15)? Cuando las cosas van mal, ofrecemos nuestra opinión lo antes posible; no dejamos que las cosas se estabilicen ni se descontrolen. Nuestra opinión es lo más específica posible, centrándose no en los supuestos motivos de nuestro ahijado, sino en su comportamiento real. Recordamos que nuestro trabajo no es descubrir ni analizar a nuestros ahijados, sino recordarles sus compromisos y hacerlos responsables –con gentileza pero con firmeza– si no los cumplen. Si nuestra relación padrino-ahijado se vuelve incómoda y se estanca, tal vez queramos reflexionar sobre la pregunta: “¿Cómo podemos avanzar en esta situación?”
El apadrinamiento es un privilegio. Como padrinos, participamos en el trabajo íntimo, desafiante y a menudo diario de alentar a quienes están bajo nuestro cuidado a vivir sin drogas. Es más, el apadrinamiento también proporciona un contexto para nuestro propio crecimiento, ya que junto con todos los que participan en el programa “trabajamos por [nuestra] salvación con temor y temblor” (Filipenses 2:12), dando gracias porque Dios está trabajando entre nosotros.
Margaret Bullitt-Jonas es sacerdotisa asociada de la Iglesia Episcopal Grace en Amherst, Massachusetts, y profesora en la Escuela de Teología Episcopal de Cambridge. Es autora de dos libros: Holy Hunger (Knopf, 1998; Vintage, 2000) y Christ's Passion, Our Passions (Cowley, 2002).