Por Dale Wolery
Jim Cramer, gurú de Wall Street y autor de una autobiografía, Confesiones de un adicto a la calle, resume lo que he experimentado como adicto al trabajo religioso en recuperación.
Él dice: “Estoy orgulloso de mi desempeño, pero no estoy orgulloso de la persona en la que me convertí”.
Para mí, la adicción al trabajo tuvo sus recompensas significativas, pero al mismo tiempo me generó pérdidas personales inconmensurables. Hice muchas cosas maravillosas, incluso cosas que aparentemente importaban en el reino de Dios, pero construí una pérdida ilimitada en mi propia persona. A través del trabajo, adquirí un mundo completamente nuevo, pero perdí mi propia alma.
Las recompensas de mi adicción al trabajo religioso sirvieron y siguen sirviendo como anzuelos para permanecer en la adicción o volver a ella. Mi trabajo se compensaba con afirmaciones. Cuando trabajaba, mi miedo al fracaso disminuía y mi vergüenza se calmaba momentáneamente. Incluso experimenté una sensación de derecho que mitigaba las expectativas apropiadas que exigían mis relaciones cercanas. Recibí una buena compensación por mi adicción al trabajo, pero la recompensa, en última instancia, ha sido hueca en todos los sentidos.
Como pastor tuve el privilegio de trabajar directamente para Dios. Cuando hacía la obra de Dios y recibía la aprobación de su pueblo, me resultaba fácil hacer cada vez más. El hambre de aprobación se alimentaba con la tentadora cantidad de cumplidos. Para alguien que había sido tan invisible cuando era niño, ser notado de manera tan positiva en el mundo de la obra de Dios era emocionalmente seductor. Al carecer de la madurez espiritual para saber que mi dependencia de la aprobación mataría de hambre mi alma, mordí con fuerza la manzana de la adicción al trabajo.
Mi ministerio pastoral, adicto al trabajo, también se vio recompensado por un aparente éxito. Gracias a mis contactos y a mi reputación ganada con esfuerzo, superé con creces mi capacidad personal interna. Mi capacidad para trabajar, hacer un buen trabajo y liderar a otros contradecía la falta, el desgaste y el marchitamiento de mi verdadero yo. Pero en aquel momento, el coste parecía pequeño comparado con el miedo al fracaso que me mordía los talones como un depredador. Aparentar éxito le hacía sentir muy bien a alguien que temía tanto al fracaso.
La dinámica interna de la adicción al trabajo
En mi interior tenía miedo al fracaso, pero en el exterior parecía tener confianza en mí misma. Aunque la mayor parte de esto era inconsciente, el miedo era el motor de mi adicción al trabajo. Estoy segura de que, si hubiera sido plenamente consciente del papel que desempeñaba el miedo a la hora de motivarme cada día, habría llegado a la conclusión de que era normal tener ese miedo. Me habría parecido un precio pequeño a pagar por el éxito que ansiaba.
Estoy aprendiendo que hay mejores maneras de lidiar con el miedo que adormecerlo con la acción. Pero cuando no estoy lo suficientemente serena, el miedo puede convertirse en una fuerza impulsora para mí. Como les sucede a la mayoría de los adictos al trabajo, me alegraba la forma en que el trabajo duro parecía calmar mi yo lleno de vergüenza. Cuando trabajaba, lograba algo y lo hacía, parecía importar más. El trabajo que hacía parecía llenar la parte de mí que decía que era mala o que realmente no importaba. La vergüenza me decía que era mala; el trabajo me decía que importaba siempre que fuera productiva. Sin duda, el trabajo productivo es valioso, pero lo estaba usando para llenar los agujeros negros que la vergüenza había formado en mi alma. El trabajo no está diseñado para arreglar esos abismos internos. El resultado de mi uso de un enfoque tan inadecuado para lidiar con el dolor de la vergüenza arraigada fue un ciclo mortal de esforzarme más. Pero como una rata que corre en una jaula, no podía trabajar lo suficientemente duro, correr lo suficientemente rápido o mantenerme en ello el tiempo suficiente para mantenerme por delante de la vergüenza que me consumía. El resultado fue una oscura y omnipresente capa de cansancio que cubría mi mundo interior y debilitaba la eficacia del trabajo para convencerme de que yo era importante. La vergüenza siempre parecía ser más fuerte que mi mejor trabajo duro, pero eso no me impedía intentar usarla de forma descabellada para encubrir mi incompetencia.
Los costos de la adicción al trabajo
Cuando me casé, ya estaba usando el trabajo para resolver los problemas de mi alma. Cuando la intimidad de una relación tan cercana me desafió, hice lo que mejor sabía hacer. Trabajé más duro, serví más al Señor y usé el trabajo para defenderme de la disfunción de mi relación. Tenía que trabajar duro. Trabajé duro para que Dios ganara el mundo entero. Mi teología me decía que nunca podría sacrificarme lo suficiente para satisfacer las demandas de Dios en mi vida. Así que mi cónyuge simplemente tendría que encontrar una manera de entender esto o adaptarse a ello. Vivir solo era lo que Dios requería del cónyuge de un adicto al trabajo, ¿no? Estaba usando el trabajo como un pase libre para no estar presente en mis relaciones cercanas.
Cuando llegaron los niños, esta tendencia continuó. Asistía a los eventos de nuestras hijas, pero siempre estaba preocupada por lo que parecía consolarme más. Estaba preocupada por la señora del trabajo. Peor aún, pensaba que así era como se suponía que debía ser. Estaba ocupada haciendo un trabajo tan importante para Dios que mi familia no debería poner expectativas o demandas tan poco realistas sobre mí y sobre mi tiempo. ¿No entendían cuánto me necesitaba Dios? ¿No deberían ellos también adaptarse a una vida sin alma ni intimidad significativa? Eso era lo que yo estaba tratando de hacer, y ellos también deberían hacerlo.
Al principio de mi recuperación, traté de disculpar esa conducta adicta al trabajo ante mi primer consejero. Le dije: “Cuando termine con esto… podré ocuparme de lo que necesitan Sara y las niñas”. Su respuesta todavía está grabada en mi psiquis. Me dijo: “Dale, nunca terminarás con esto. A menudo dices: “Cuando termine con esto…”, pero nunca lo haces y nunca lo harás”. Probablemente esa fue la primera vez que me detuve, miré y escuché a alguien que me decía la verdad sobre mi adicción al trabajo. El Señor usó esta verdad para comenzar a deshacerme de mi autoengaño.
Dios nunca tuvo la intención de que los ministros ni ninguno de sus otros queridos hijos se apresuraran a trabajar y perdieran sus propias almas y relaciones íntimas en el proceso. Mi arraigada adicción al trabajo me ha obligado a buscar más ayuda de la que jamás soñé que necesitaría. Si usted es adicto al trabajo, ¿estaría dispuesto a abrirse a la esperanza y la sanación que esa ayuda podría brindarle? Usted y su familia lo valen.
Dale Wolery es un ex director ejecutivo de la NACR y actualmente se desempeña como director ejecutivo de la Red de Recuperación del Clero (www.clergyrecovery.com).