Por Teresa McBean
Soy pésima en cuanto a empatía. Es tan mala que tuve que recurrir al diccionario para buscar el significado.
La empatía es la capacidad de compartir los sentimientos de otra persona. Puedo ver el beneficio intrínseco de conectar verdaderamente emocionalmente con otra persona. También veo el valor de vivir de manera ecológica, comer de manera sana y tal vez convertirme al veganismo. Pero durante la temporada de fútbol, sigo yendo a comer nachos a nuestro restaurante favorito y nunca, jamás, pregunto sobre el origen de los ingredientes.
He decidido que mi principal problema con la empatía es que ni siquiera me entiendo a mí mismo. Si tengo problemas para desentrañar mis sentimientos, ¿cómo se supone que voy a comprender los de otra persona?
Mi madre tiene demencia. No he sabido manejar bien la afección de mi madre. Al principio, quería un diagnóstico. Si no, quería que mi familia aceptara que había evaluado correctamente la situación después de una búsqueda excesiva en Google y la magia de WebMD. En definitiva, quería que mi padre y mis hermanos siguieran mis recomendaciones y que luego me dieran las gracias por mi capacidad para controlarlos. Resulta que así es como lo hago.
Hace poco fui en coche a Atlanta para visitar a mi familia. Ni siquiera había abierto la nevera llena de delicias caseras (mi madre ha olvidado cómo cocinar) cuando mi padre me contó una historia que me puso los pelos de punta. Evidentemente, mi madre se había perdido de camino a la iglesia y llevaba horas desaparecida. Cuando llegó a casa, tenía varias notas en el asiento del pasajero de desconocidos bienintencionados que intentaban darle instrucciones para llegar a su propia casa. A mis padres les pareció un poco gracioso. Mi madre me explicó que en realidad no estaba perdida, sino que simplemente "se había dado la vuelta". Mi padre sacudió la cabeza y se rió entre dientes: "Menos mal que no me casé con ella por su buen sentido de la orientación". Guiño-guiño.
Si hubiera tenido la capacidad de compartir los sentimientos de otra persona, supongo que podría haber captado el tono nervioso que contenía la risa, evitando que se derramara en la habitación con buen humor. Podría haber tenido el buen sentido de distinguir entre minimizar la risa y usar el humor para calmar la ansiedad. Tal vez habría tenido los medios para darme cuenta de que esta NO iba a ser una de esas historias familiares que seguramente circularían en la próxima fiesta navideña. Tal vez habría notado que los labios de mi madre estaban fruncidos y sus manos temblaban ligeramente. Podría haber notado que los ojos de mi padre no sonreían. Una hija empática podría haber reconocido que todos esos guiños parecían más una carrera para protegerse que una travesura velada. Pero en ese momento, no fui empática, estaba bajo estrés; volví a las habilidades de afrontamiento de mi juventud.
Estaba más preocupada por cómo podía evitar mis propios sentimientos que por hablar con mamá y papá sobre sus sentimientos asociados con vivir con demencia a diario. Evitar los sentimientos es mi especialidad y suele ir acompañado de una planificación y un control excesivos. Me recordé a mí misma lo afortunados que son mis padres por tener una hija que puede tomar las riendas y resolver los problemas. La banda sonora de una de mis canciones favoritas de CAKE (“Short Skirt Long Jacket”) resonó en mi cabeza:
“Quiero una chica con una mente como un diamante
Quiero una chica que sepa lo que es mejor.
Quiero una chica con zapatos que corten
Y ojos que arden como cigarrillos”
El resto de la historia es tan predecible que no te aburriré, querido lector, con los detalles. No salió bien. Mi padre terminó la discusión con un golpe fuerte: “Teresa, tú no entiendes. Si hago que tu mamá deje de manejar, se pondrá triste”.
Qué ingenua soy , murmuré para mis adentros con aires de superioridad moral. Pensé que mi madre se pondría triste si, por casualidad, terminaba en Alabama. Supuse que a mi padre le gustaría saber dónde estaba su esposa, que estaba un poco despistada, en todo momento, y que tal vez se entristecería si tuviera que ir a buscarla a una comisaría de Luisiana.
Pero aquí está el asunto. Y es realmente algo muy importante. El miedo a que mi madre se perdiera y se fuera del estado accidentalmente no era lo que estaban pensando y ciertamente no era un factor en cómo se sentían. Esos eran mis miedos, mis pensamientos, y en ese momento me vi atrapada en acciones (patrones del sistema familiar que previsiblemente terminarían en conflicto, no en una resolución constructiva de problemas) que estaban diseñadas para darme paz mental, no para darles a mis padres el apoyo que ambos necesitaban tan desesperadamente.
Gracias a Dios por las prácticas espirituales a las que me he comprometido (como la oración centrada, la rendición de cuentas, la gracia, la misericordia, el perdón y la rendición), porque fue a través de estas prácticas diarias que me di cuenta de que, al usar solo mi mente, mis tacones y una mirada de acero para intentar obligar a mis padres a tomar medidas que me harían sentir mejor, estaba eludiendo mi responsabilidad de sentir realmente mis propios sentimientos y compartir con empatía su experiencia también. Todavía me sorprende no haber sido capaz de empatizar con mis padres hasta que me senté y me sinceré sobre mis propios sentimientos.
Con el tiempo me di cuenta de que mis padres realmente saben el resultado, aunque prefieran no mirar obsesivamente el marcador. Son ellos los que experimentan el mayor nivel de estrés. Constantemente están haciendo nuevos ajustes para esta terrible enfermedad, y cada ajuste se siente como una muerte en la familia. Mi madre es una criatura de costumbres, y es desgarrador notar que ha olvidado sus rutinas pero, aun así, sigue teniendo el deseo ardiente de practicarlas. ¿Cómo debe ser haber pasado ocho décadas con certezas y despertar en un mundo donde nada es familiar?
Observé a mi padre prestando mucha atención, quizás por primera vez en años. Nunca lo vi limpiar, aspirar, cocinar ni poner el lavavajillas; los hombres de esa generación no hacían "trabajos de mujeres", y mi padre no era la excepción. Ahora hace eso y mucho más. No es que mi madre lo aprecie; ella quiere hacer esas cosas, pero hace mucho que no recuerda cómo hacerlas. No ha olvidado cómo regañar a mi padre por no cumplir con sus estándares de limpieza. ¡Qué frustrante! Él se comporta como un superhéroe, pero algunos días mi madre no sabe quién es ese "viejo" que vive en su casa y se mete con sus cosas. Si la llamo durante uno de esos episodios, desea que mi padre regrese pronto de su viaje de negocios y eche a ese viejo.
Parece que la empatía es una habilidad que puedo aprender a practicar. Me ha llevado mucho entrenamiento y muchos comienzos en falso, pero mis habilidades de empatía están progresando aproximadamente al mismo ritmo que el Alzheimer de mi madre. Tenemos menos conflictos, más conexión y más o menos el mismo nivel de problemas persistentes y sin resolver. Lo estamos descubriendo juntos. Es desgarrador y, de alguna extraña manera, hermoso al mismo tiempo.
Fuente: Recuperando la fe: Palabras para el camino . Volumen 2 [Kelly Hall, ed.]