Por Jason Li
Si visita su librería local para buscar ayuda con la codependencia, probablemente encontrará un estante lleno de libros sobre el tema. Sin duda, hay muchos autores con ideas que decir sobre la codependencia.
Incluso puede resultar un poco confuso debido a la gran variedad de opiniones sobre la codependencia. Sin embargo, algo en lo que probablemente todos estos autores coincidirían es que quienes somos vulnerables a la codependencia luchamos con nuestro sentido básico de identidad. Dicho de otro modo, nos cuesta conectar con nuestra verdadera identidad interior. Conectar con nuestro mundo interior y aprender a valorar nuestros verdaderos pensamientos, sentimientos y deseos puede resultar muy inseguro. Todos tenemos la necesidad básica de un espacio seguro donde podamos permitir que nuestro yo crezca y se desarrolle. Desafortunadamente, la mayoría de quienes luchamos con la codependencia experimentamos más vergüenza que seguridad al conectar con nuestro mundo interior.
En este artículo, describo por qué a los cristianos que luchan contra la codependencia les resulta especialmente difícil desarrollar una identidad sana. Señalo que, cuando como cristianos, podemos ver más allá de nuestras visiones distorsionadas de Dios, y de nuestra comprensión distorsionada de cómo Dios nos ve a nosotros mismos, contamos con los mejores recursos para desarrollar una identidad sana. Explico por qué creo que Dios, en lugar de estar en contra del yo, es realmente el aliado definitivo para él. Finalmente, describo un programa de dos etapas para cristianos que luchan contra la codependencia: un programa que nos permite, primero, desarrollar una identidad sana y, luego, nos ayuda a crecer en el amor genuino y la comunidad.
Por qué es difícil para los cristianos desarrollar una personalidad saludable
A todas las personas codependientes les cuesta desarrollar un sano sentido de sí mismas. Pero si eres codependiente y cristiano, desarrollar un sano sentido de sí mismo puede ser aún más confuso y desafiante. Esto se debe a las opiniones y actitudes contradictorias y arraigadas sobre el yo que existen entre los cristianos. Si vas a la iglesia y escuchas a tu pastor predicar sobre "negarse a uno mismo", puedes salir sintiendo que el yo es malo. Si rechazas una invitación a servir como diácono debido a tu situación personal, puedes sentir que eres egoísta y que no eres un "buen cristiano". Pero luego puedes ir a tu reunión de recuperación cristiana y escuchar lo importante que es estar "en contacto" con tus sentimientos y ser "fiel a ti mismo". Completamente confundido, visitas una librería cristiana para ver qué dicen los "expertos" cristianos al respecto. Un autor enfatiza la importancia de permitir que nuestro "yo" alcance el potencial que Dios nos dio. Otro autor nos advierte sobre los peligros de seguir la secta de la autoadoración. No es de extrañar que los cristianos que luchan con la codependencia, que ya están confundidos acerca de su identidad, experimenten aún más confusión debido a los mensajes contradictorios que escuchan sobre el “yo” de otros cristianos.
Estos sentimientos de confusión e incertidumbre sobre la individualidad pueden obstaculizar nuestros esfuerzos por desarrollar un sentido más sano de nosotros mismos. Las opciones que enfrentamos pueden no parecer muy atractivas. A veces, puede parecer que tenemos que elegir entre tener una buena relación con nosotros mismos o ser un buen cristiano. Si aceptamos la idea de que el yo es malo y antiespiritual, podríamos intentar "destruir" la vida cristiana. Pero al apretar los dientes e intentar ser un "supercristiano", nuestro interior se sentirá solo y vacío. Si nos centramos más en nosotros mismos, eligiendo prestar más atención a nuestros sentimientos o establecer límites con los que nos sintamos cómodos, podemos sentir una persistente sensación de duda y culpa. Podemos preguntarnos: "¿Estoy siendo egoísta? ¿No estoy siendo un 'buen cristiano'?". Si insistimos en nuestro esfuerzo por prestar más atención a nosotros mismos sin resolver estas dudas persistentes, podemos comenzar a distanciarnos de Dios. Podemos temer que Dios desapruebe nuestro esfuerzo por satisfacer nuestras necesidades básicas. Dios puede convertirse en un Ojo Desaprobador que nos mira desde arriba. Si seguimos pensando que Dios se opone a nuestra necesidad de desarrollo personal y nos distanciamos de Él, podemos perder nuestro ancla espiritual. Podemos ir mucho más allá de nuestros esfuerzos por establecer un sano sentido de identidad y adoptar una vida malsana de autoadoración. En un estado de confusión sobre la identidad, es posible que oscilemos entre estos dos extremos. Podemos intentar la autonegación hasta agotarnos o cansarnos. Luego, podemos caer en la autocomplacencia extrema hasta que nuestro vacío espiritual o culpa nos lleve de vuelta al otro lado.
He luchado con el cuidado por obligación y con la incapacidad de establecer límites saludables para mí misma. Me encontraba "cayendo del caballo por ambos lados". He oscilado entre servir por obligación y centrarme solo en mí misma. A veces me comprometía a servir a otros o a mi iglesia, pero, sin límites adecuados, descubrí que el servicio pronto se sentía como una esclavitud. Luego, llegaba al otro extremo de no comprometerme con nada porque me daba miedo someterme a lo que temía que fuera aún más esclavitud. Durante estos períodos, me centraba en complacerme, pero me sentía vacía y desapegada.
Vida abundante 101: una identidad sana en Cristo
¿Cómo ve Dios realmente el yo? ¿Acaso el mandato de Jesús de «niégate a ti mismo, toma tu cruz y sígueme» significa que Dios ve el yo como algo malo que debe ser eliminado (Marcos 8:34)? ¿No está diciendo Jesús que centrarse en el yo es malo? ¿Y no vivimos en una sociedad que ya está obsesionada con la autoadoración?
Dios valora el Ser.
Aunque coincido en que los temas relacionados con la abnegación y la autoadoración en nuestra sociedad son importantes, creo que muchos cristianos malinterpretan la perspectiva de Dios sobre el yo y han equivocado su perspectiva. Muchos han equiparado inapropiadamente ser un yo con egoísmo, o negarse a sí mismo con deshacerse del yo. Cuando Jesús dice "niégate a ti mismo", no sugiere que nos deshagamos del yo en términos de la esencia básica de quienes somos como personas. No nos llama a renunciar a nuestra capacidad de tomar nuestras propias decisiones. No nos llama a convertirnos en robots sin rostro. En cambio, llama a sus seguidores a negar el egoísmo que es contrario a la voluntad de Dios. Esto es muy diferente a negar la esencia de quienes somos como personas. Dios no es enemigo del yo.
Para ir aún más lejos, Dios es, en realidad, el aliado definitivo del yo. Dios quiere que seamos alguien, un yo. Dios quiere que podamos tener buenos límites. Dios quiere que podamos tomar nuestras propias decisiones. A lo largo de la Biblia, vemos cómo Dios elige constantemente no violar el límite del yo al imponer su voluntad a la voluntad de una persona. Es evidente que Dios ha hecho todo lo posible para ayudarnos a elegir sabiamente: proporcionando consecuencias apropiadas para las decisiones correctas y malas, ofreciendo gracia, perdón, redención y vida eterna por medio de Jesucristo, y dándonos al Espíritu Santo como nuestro Consejero. Al observar cuánto se ha extendido Dios, algo que nunca ha hecho es violar el límite del yo y tomar decisiones por nosotros. Dios puede "llamar a la puerta de nuestro corazón", pero se nos da el poder de elegir si la abrimos o no (Apocalipsis 3:23). En lugar de oponerse al yo, Dios es el principal defensor del mantenimiento de límites que protejan el territorio básico del yo, incluso si eso significa que elegimos hacer de ese territorio un “depósito de chatarra” en lugar de un “templo del Espíritu Santo”.
Dios fomenta límites saludables
Recuerdo vívidamente la primera vez que vi la Gran Muralla China. De pie en lo alto, mirando a ambos lados, me llené de asombro al ver un enorme muro de piedra que se extendía en ambas direcciones hasta el horizonte. ¡Me asombró pensar que esta estructura artificial pudiera verse desde la luna! Aprendí que la muralla fue construida originalmente por el emperador chino para evitar que invasores extranjeros invadieran e invadieran su territorio. Psicológica y espiritualmente, necesitamos construir una Gran Muralla alrededor de nuestras vidas que mantenga alejados a los intrusos indeseados: un espacio interior seguro donde podamos crecer y desarrollarnos como individuos. Los límites saludables son cruciales para crear un espacio seguro, un hogar para el yo. Quienes luchamos con la codependencia necesitamos un hogar seguro antes de permitir que nuestro yo emerja y crezca lentamente. Este hogar se puede comparar con una habitación segura donde podemos ordenar nuestros verdaderos pensamientos y sentimientos y tomarnos el tiempo necesario para decidir qué queremos hacer de verdad, sin temor a ser avergonzados o atacados. La buena noticia es que Dios quiere que todos tengamos un hogar donde podamos afrontar con honestidad las realidades de la vida. Podemos pedirle a Dios la fuerza para construir límites seguros que nos permitan tener un hogar para nosotros mismos. Dios no está en contra del yo, sino que es el máximo apoyo para el yo.
Aclarando el mensaje bíblico
Comprender la importancia de mantener límites personales adecuados para Dios tiene importantes implicaciones para nuestra relación con nosotros mismos. Creo que un número significativo de cristianos, especialmente aquellos codependientes con límites personales débiles, pueden sentirse abrumados por su estilo de cristianismo. Para ellos, el cristianismo puede sentirse como una presión constante para seguir una abrumadora cantidad de exigencias bíblicas sobre cómo vivir la vida cristiana. Si bien muchas de las directrices a las que intentan responder pueden parecer bíblicas a primera vista, al analizarlas en su totalidad y en el contexto de una persona con límites personales débiles, pueden tener un efecto opresivo en el yo.
Para ilustrar cómo puede ser esto, veamos un ejemplo. María, madre de dos niños de primaria, se apresura desde el amanecer hasta la hora de dormir atendiendo las necesidades de todos menos las suyas. Educar en casa, preparar las comidas, llevar a los niños a los entrenamientos de fútbol, prepararse para dar clases en la escuela dominical, intentar ser una esposa y madre piadosa… la lista es interminable. Sin embargo, en su interior se siente vacía, agotada y cada vez le molestan más las exigencias constantes. Aun así, se siente incapaz de hacer nada al respecto porque solo está haciendo lo que una buena cristiana debería hacer. En este estado de agotamiento, imaginen cómo respondería María a un pasaje bíblico como Filipenses 2:3-5,7: «No hagan nada por egoísmo o vanidad; más bien, con humildad consideren a los demás como superiores a ustedes mismos. Cada uno debe velar no sólo por sus propios intereses, sino también por los intereses de los demás. Su actitud debe ser la de Cristo Jesús, quien… se despojó a sí mismo, tomando forma de siervo». Aunque ya se siente extremadamente cansada, agotada, resentida interiormente por las pesadas cargas y no quisiera nada más que tomárselo con calma por un tiempo, cuando María escucha este mensaje puede concluir que, para tener una actitud como la de Cristo, debe considerar a los demás mejores que ella misma y poner sus necesidades por delante de las suyas... otra vez.
En algunas situaciones, puede ser saludable y positivo anteponer las necesidades de los demás a las nuestras. Pero recomendar esto como política general a quienes luchan con la codependencia ignora un punto más importante. Muchos codependientes, como Mary, sienten que no tienen otra opción. Deben ser generosos, correctos y cristianos o sentirse abrumados por la vergüenza. Carecen de la seguridad básica de tener un límite firme que les permita establecer un hogar. El mensaje que los codependientes como Mary necesitan internalizar es que Dios quiere que prioricen establecer un hogar seguro donde puedan tomar sus propias decisiones y vivir humanamente consigo mismos.
Dejando que Dios te ame
Al repasar el pasaje de Filipenses, vemos que el plan de Dios para nosotros tiene una secuencia definida. Si nos centramos en los versículos anteriores, vemos que el llamado a un servicio como el de Cristo se dio a quienes ya habían tenido una experiencia de Cristo llena de gracia y restauradora: «Si experimentan algún estímulo en Cristo, si algún consuelo en su amor, si alguna comunión en el Espíritu, si algún afecto entrañable, si alguna compasión, complétenme el gozo, sintiendo lo mismo, teniendo el mismo amor…» (Filipenses 2:1-2, cursiva añadida). Así pues, parece que, si bien Dios nos invita a participar del mismo espíritu amoroso de servicio que Cristo, no podemos hacerlo genuinamente a menos que primero experimentemos personalmente el estímulo, el consuelo, la comunión, la ternura y la compasión de Dios hacia nosotros.
El primer paso hacia la recuperación para las personas codependientes es permitir que Dios nos nutra estando abiertos a su gracia sanadora y amor por nuestra imperfección. Para las personas codependientes, comprender que el Dios que creíamos que estaba en contra de nosotros mismos es en realidad nuestro mayor apoyo para establecer límites firmes puede ser una consciencia transformadora. Necesitamos ser menos como Marta, quien corría frenéticamente sirviendo a Jesús, y más como María, quien se permitió sentarse a los pies de Jesús, sumergiéndose en su gracia y amor (Lucas 10:38-42). Debemos darnos cuenta de que durante esta etapa de nuestro desarrollo, el camino más espiritual puede no ser el autosacrificio compulsivo, sino permitir que Dios nos enseñe a decir "no" a las exigencias o peticiones sin sentirnos mal con nosotros mismos. Al aprender a establecer estos límites saludables, estaremos sentando las bases sobre las cuales podremos construir relaciones normales y saludables con nosotros mismos, con los demás y con Dios.
Vida abundante 201:
Creciendo en amor genuino y comunidad
Por importante que sea fortalecernos, no debe verse como un fin en sí mismo. En nuestra cultura, nos bombardean constantemente con mensajes que sugieren que la forma de alcanzar la plenitud es vivir para nosotros mismos. Es fácil caerse de la silla. Algunas personas se centran únicamente en la realización personal. Otras lo descuidan. Sin embargo, Dios tiene un plan mucho más rico, en el que aprender a amarnos a nosotros mismos está íntimamente ligado a aprender a amar al prójimo. Tener un sólido sentido de nosotros mismos y de nuestra individualidad va de la mano con la capacidad de entablar relaciones amorosas y una comunidad (véase 1 Corintios 12 para una imagen de un yo con un sano sentido de la individualidad y una conexión íntima con el cuerpo de Cristo). Tener un sólido sentido de nosotros mismos con límites saludables es solo un aperitivo para el gran banquete de amor que Dios nos ha preparado. Pero ¿cómo logramos esa transición de ser capaces de fortalecernos y tener límites saludables a desarrollar relaciones sanas y afectuosas con los demás? ¿Cómo pueden las personas tan acostumbradas a cuidar por obligación aprender a cuidar y amar de manera saludable?
Mantenerse conectado con el amor de Dios
Como ya he sugerido, creo que una clave para aprender a cuidar de forma saludable es dedicar tiempo a que Dios nos fortalezca en su amor. Al acercarnos a los demás con amor, necesitamos volver a esta realidad cada día. En Filipenses 2:2-5 vemos que el plan de Dios para nuestro desarrollo personal implica que nos fortalezcamos en una experiencia de Cristo llena de gracia y restauradora. Al recibir amor, gracia y cuidado, se desborda naturalmente este amor, gracia y cuidado hacia los demás: “…completen mi gozo, sintiendo lo mismo, teniendo el mismo amor, unánimes en espíritu y propósito. No hagan nada por egoísmo ni vanidad; más bien, con humildad consideren a los demás como superiores a ustedes mismos. Cada uno debe velar no solo por sus propios intereses, sino también por los de los demás. Su actitud debe ser como la de Cristo Jesús”. Permitirnos ser edificados en el amor de Cristo nos permite servir a los demás por amor, no por obligación ni esclavitud.
Mantenernos conectados con nuestros límites
Un paso muy práctico para aprender a entregarnos de forma saludable es establecer límites con los que podamos vivir. Tener límites seguros es esencial, no solo para vivir una vida sana con nosotros mismos, sino también para cuidar genuinamente a los demás. ¿Cómo podemos aprender a cuidarnos y entregarnos de forma saludable si no tenemos un lugar seguro, si no tenemos límites seguros? Podemos dar nuestro tiempo, cuidar a los demás, servir en la iglesia. Pero, en la medida en que no podamos decir "no" ni establecer límites, habrá una fuerza corrosiva de compulsión y culpa que erosionará nuestra capacidad de entregarnos de forma saludable. Esta entrega puede mezclarse con culpa, vergüenza, compulsión, vacío y agotamiento. El servicio sin límites conduce fácilmente al resentimiento. Las personas que luchan contra la codependencia a menudo cuidan con la vergüenza o la culpa como arma emocional, lo que dificulta, si no imposibilita, la entrega libre y sincera.
Dar con humildad y gracia
Algo que he encontrado muy liberador, y que me ha ayudado a liberarme de la preocupación compulsiva por los demás, es la verdad de que Dios realmente quiere que podamos establecer límites con los que estemos dispuestos y podamos vivir. En 2 Corintios 9:7 dice: «Cada uno dé según lo que haya decidido en su corazón, no de mala gana ni por obligación, porque Dios ama al dador alegre». Este pasaje deja claro que Dios no busca que demos por obligación. Él quiere que nuestra generosidad fluya de nuestro deseo y decisión genuinos de dar. Poder elegir los límites con los que nos sintamos cómodos es clave para dar con sinceridad y no por obligación.
¿Cómo sabemos dónde establecer nuestros límites? ¿Cómo sabemos cuánto es demasiado o poco dar? Quizás sea útil ver un ejemplo de donación en el ámbito financiero. Lo que decimos sobre dar en este ámbito se puede generalizar a otras formas de dar. Digamos que José dona el 1% y María el 20% de sus ingresos a la iglesia. ¿Cuánto es demasiado? ¿Cuánto es demasiado poco? No creo que podamos prescribir de manera uniforme que todos los cristianos deban donar un cierto porcentaje de su dinero, tiempo o de sí mismos a la iglesia. Lo más importante es considerar lo que esta donación significa para cada persona. La pregunta no es cuánto dan, sino cómo lo hacen. Basándome en versículos como 2 Corintios 9:7, creo que Dios prefiere que se dé el 01% de forma genuina y de todo corazón que el 100% por obligación. Entonces, ¿qué nos ayuda a decidir si lo que damos es una forma saludable de dar? No es la cantidad absoluta, sino el proceso: cómo lo damos. Nuestra generosidad debe provenir de un deseo genuino y estar libre de compulsión. Cada uno debe determinar con qué límites puede vivir realmente. ¿Cuánto de nosotros mismos y de qué manera estamos dispuestos a ofrecernos a Dios o a los demás? Para responder a esto, necesitamos estar abiertos a nosotros mismos y al Espíritu Santo. Una vez que tengamos una base sólida donde podamos ser honestos sin temor a la condenación y podamos establecer límites apropiados, entonces podremos dar genuina y libremente. Este tipo de generosidad es la que menciona Jesús cuando dice: «Hay más dicha en dar que en recibir» (Hechos 20:35). Dar de uno mismo como un desbordamiento de la gracia que hemos experimentado puede no ser siempre fácil, difícil o doloroso. Basta con mirar a Jesús en el huerto de Getsemaní para disipar cualquier idea optimista del servicio. Pero la motivación básica de servir por miedo y compulsión, en lugar de servir por un desbordamiento de amor y gracia, sigue marcando la diferencia. Es la diferencia entre la esclavitud del cuidado por obligación y la libertad del cuidado genuino.
¿Alguna vez has intentado encender una fogata en un día ventoso? Piensa en lo vulnerable que es esa primera chispa a cada ráfaga de viento. De igual manera, nuestras pequeñas chispas de generosidad genuina pueden ser vulnerables a los vientos de las expectativas poco realistas y la vergüenza. Quizás realmente quieres dar al 1%. Entonces piensas en diferentes pasajes de las Escrituras sobre negarte a ti mismo y en el sermón reciente de tu pastor sobre el "Señorío" y... la chispa se apaga. Veamos un ejemplo: Sam realmente quiere llamar a Bill para ver cómo está, pero se siente culpable porque cree que debería estar haciendo más por ayudarlo. Si la culpa lo paraliza, Sam evitará involucrarse con Bill por completo. Si la culpa es más poderosa que sus límites mal definidos, entonces puede comprometerse demasiado con Bill más allá de lo que realmente está dispuesto a hacer. En cualquier caso, la culpa apaga otra chispa de generosidad genuina. Creo que Dios quiere que cristianos como Sam sepan que pueden establecer sus propios límites al dar. Sam puede llamar a Bill sin sentirse culpable o avergonzado por no estar haciendo más.
Extendiendo la imagen de la fogata: necesitamos proteger esa chispa del viento con nuestras manos hasta que se convierta en una llama que resista las ráfagas de viento. De manera similar, Dios quiere rodear con sus manos nuestras pequeñas chispas de generosidad genuina y nutrirlas gradualmente hasta convertirlas en una hoguera de amor. Una forma en que sus manos protegen nuestras chispas de generosidad genuina es ayudándonos a establecer límites seguros. Con las manos de Dios protegiendo nuestras chispas de los vientos de la culpa, la vergüenza y las expectativas perfeccionistas, pueden crecer, paso a paso, hasta convertirse en una llama de genuino cariño y amor.
En resumen
Dios es el máximo aliado del yo. Dios quiere que podamos elegir límites con los que nos sintamos cómodos. Dios quiere que tengamos una base de operaciones para nosotros mismos que sea un lugar seguro para conectarnos con nuestros verdaderos sentimientos, pensamientos y deseos. Pero tener un sano sentido de sí mismo y límites saludables es sólo el comienzo del buen plan de Dios para Sus hijos. Es solo “Vida Abundante 101” en la escuela de la vida. El segundo curso, que dura toda la vida, es “Vida Abundante 201: Creciendo en Amor Genuino y Comunidad”. Es importante que cada uno sepa dónde se encuentra en su propio proceso de recuperación. ¿Tengo una base de operaciones, un lugar donde puedo ser yo mismo de forma segura? ¿Soy capaz de elegir límites con los que pueda vivir sin sentirme culpable? Si no es así, tal vez lo más espiritual que puedo hacer es permitir que Dios me edifique y me ayude a desarrollar límites seguros. Es importante reconocer que hay temporadas en nuestro proceso de recuperación durante las cuales permitir que nuestro ser sea edificado en Cristo no es egoísmo sino una prioridad espiritual. Para quienes luchan con la codependencia, esto puede significar fortalecer nuestro músculo del “no”. Permitir que Dios nos enseñe a decir “no” puede ser más importante para nuestro crecimiento espiritual que decir “sí” a otra actividad “espiritual”. No siempre necesitamos una razón clara y articulada o que suene espiritual para decir "no". Claro, a veces podemos pecar de autocomplacientes, pero es más probable que caigamos en la compulsión. Con la gracia de Dios, podemos aprender mediante prueba y error. En el proceso, podemos darnos cuenta más profundamente de que Dios quiere tanto nuestro amor genuino que no nos va a obligar a servirle por obligación. Dios quiere que podamos elegir los límites con los que nos sintamos cómodos. No necesitamos apresurarnos a dar más de lo que queremos dar. Si descubrimos que genuinamente no queremos dar, no nos forzamos a hacerlo. Si hemos estado “sacando del pozo de la donación forzada” durante tanto tiempo que nuestro pozo está seco, entonces tal vez debamos permitirnos simplemente sentarnos a los pies de Jesús y absorber la gracia de Dios hasta que seamos llenados nuevamente. A medida que seamos capaces de elegir límites con los que nos sintamos cómodos viviendo, a medida que seamos capaces de experimentar un lugar seguro para nuestro desarrollo personal, a medida que seamos capaces de acoger la ternura, la compasión y el amor que Cristo tiene por nosotros, a medida que nuestro ser sea edificado en Cristo, con el tiempo comenzaremos a responder con genuino cariño y amor desde el corazón. En la medida en que genuinamente queramos dar, lo hacemos. Paso a paso, damos lo que realmente estamos dispuestos a dar. Ni más ni menos. Al hacerlo, fortaleceremos nuestro “músculo de dar” y nos fortaleceremos en nuestra capacidad de amar genuinamente. Al ejercitar este músculo de la generosidad, eligiendo sinceramente levantar “pesos más pesados”, habremos avanzado al segundo curso: “Creciendo en Amor Genuino y Comunidad”. En este curso, descubriremos la riqueza de lo que Dios nos llama a hacer: amor genuino y comunidad real.
A medida que aprendemos a acoger la gracia y el amor de Dios, gradualmente seremos cada vez más capaces de compartir ese amor y esa gracia de maneras saludables. Que Dios nos conceda el valor y la sabiduría para crecer en la gracia hoy.
Jason Li es profesor asociado de Psicología en Bethel College en Arden Hills, Minnesota.