Por Teresa McBean
Odio las etiquetas.
“¡Soy una codependiente furiosa! Mi terapeuta jura que sufro la enfermedad de la codependencia. Personalmente, creo que mis hijos salvajes me han vuelto loca”, anuncia una mujer después de llegar a la reunión con veinte minutos de retraso. “¿Quién no estaría loco con todo el caos que hay en mi vida?”
Se ríe mientras lo dice, invitando al grupo a unirse a ella en simpatía. Se da la vuelta y se sienta entre dos mujeres que hace unos momentos estaban expresando su dolor tan estrechamente asociado con un amor que salió mal. La sala se queda en silencio ante tanta jocosidad por una enfermedad tan grave.
Todos los signos y síntomas están presentes: es una “codependiente” furiosa. Está haciendo lo que muchos de nosotros hacemos: etiquetar nuestra disfunción y colgarla alrededor de nuestro cuello como una bandera roja de advertencia. Hacemos pequeñas bromas al respecto. Advertimos a los demás sobre nuestra aflicción y los desafiamos a entablar una relación con nosotros bajo su propio riesgo. Es por eso que odio las etiquetas.
Hace años, los expertos comenzaron a observar un conjunto de conductas en familias enfermas y decidieron llamar a estos síntomas codependencia. Esta cosa que llamamos codependencia nos ayuda a identificar una forma de vida que contribuye a amar mal. Pero etiquetar no nos ayuda a encontrar soluciones. Si todo lo que vamos a hacer es ponernos una etiqueta y actuar como si eso nos diera permiso para continuar con el ciclo de un amor herido... ¡Odio eso!
Por otro lado, si podemos identificar qué es lo que va mal después de “volvernos codependientes”, tal vez podamos encontrar una manera de amar mejor.
Primero, déjame hacerte una pregunta: ¿Sabes qué significa codependencia? Te lo pregunto porque me doy cuenta de que usamos ese término como si fuera moneda suelta, a veces sin entender realmente lo que significa. La definición de codependencia ha evolucionado con los años, ¡así que no es de extrañar que nos resulte un poco confusa!
Pia Mellody, una autoridad reconocida a nivel nacional en materia de codependencia, la describe como una enfermedad de inmadurez. Tiene una lista de síntomas que utiliza para describir cómo los codependientes son incapaces de tener una relación sana consigo mismos. ¿Eso te sorprende? A mí sí.
Escucho historias de hombres y mujeres que describen con gran dolor y pasión su incapacidad para mantener una relación sana con los demás. Padres, hijos, cónyuges, parejas, jefes, empleados, familiares, amigos, incluso enemigos; todas sus relaciones terminan sufriendo. La gente me dice constantemente una creencia particularmente equivocada sobre sus relaciones: la culpa es de los demás. Otras personas nos lastiman y entonces nos enojamos, nos frustramos y nos deprimimos. No entendemos por qué este amor hiriente nos sigue ocurriendo.
Recuerde la teoría de Mellody: el problema radica en nuestra incapacidad de tener una relación sana no con los demás, sino con nosotros mismos. Esto es difícil de escuchar cuando creemos que los demás son la causa de nuestro dolor.
A continuación se enumeran los cinco síntomas de codependencia. (Para una explicación más detallada, véase Pia Mellody, A. Miller y J. Keith Miller, Facing Codependence, San Francisco: Harper & Row, 1989, especialmente el capítulo dos. He parafraseado abundantemente).
- Dificultad para amarse a sí mismo.
- Dificultad para protegerse.
- Dificultad para identificar quién es uno y saber cómo compartirlo.
apropiadamente con los demás. - Dificultad con el autocuidado.
- Dificultad para ser apropiado para la edad y las diversas circunstancias.
Mellody, Miller y Miller continúan describiendo cómo los codependientes ven sus relaciones problemáticas a través de una lente errónea. Los amantes codependientes atribuyen las relaciones fallidas a la mala conducta de otras personas. Cuando nos alejamos de esa creencia y la examinamos con atención, podemos ver que deja poco espacio para la esperanza. Si todos los fracasos son el resultado de las decisiones de otra persona, entonces somos víctimas indefensas de los caprichos de los demás. Si todas nuestras relaciones dañinas y poco saludables son culpa de otra persona, no hay absolutamente nada que podamos hacer para evitar que suceda una y otra vez.
Ese tipo de lógica errónea hace que uno se sienta desafortunado en el amor. La verdad es que, y es difícil de aceptar, no somos los destinatarios de actos aleatorios de mal amor. Nos relacionamos con los demás de una manera que crea un entorno en el que el amor malsano prospera y el amor sano muere. Podemos cambiar nuestra forma de relacionarnos. Ya no tenemos por qué vivir así.
Cuando mi hija tenía cuatro años, decidió que quería pintar su habitación de rosa. El rosa es un color difícil de elegir en una paleta de colores, así que me llevó mucho tiempo decidir cuál era el tono "adecuado".
Todo el que pinta sabe que, cuando se aplica la primera pasada, hay que dejar que se seque antes de decidir si nos gusta el color, así que ignoré el llamativo resplandor del rosa mientras pasaba una y otra vez la pintura por las paredes de su habitación. Me había tomado mucho tiempo elegir este color, ¿cómo podía estar equivocada? Cuando se seque, se aclarará, pensé. Está oscuro en esta habitación. A la luz del día, será perfecto.
No era perfecto. Pepto Bismol rosa, eso fue lo que pinté en esas paredes. Pero ¿me detuve? ¡Nooooooo! Seguí como si mi vida dependiera de haber elegido sabiamente en mi primer intento. Mantuvimos ese color durante cuatro largos años. ¿Por qué? Porque simplemente no podía enfrentar el hecho de que ese no era el color que tenía pensado poner en las paredes de mi princesita (aunque combinaba perfectamente con la casa de juegos de la muñeca Barbie).
Tal vez leíste la descripción que escribió Pia Mellody sobre la codependencia y pensaste: "¡Yo no! ¡Mejorará con la luz del día! ¡Éste no es mi problema! Espero que no pierdas cuatro años esperando que suceda algo mágico". Pedí a algunos de mis amigos codependientes favoritos en recuperación que me contaran cómo se sienten cuando están en medio de un amor codependiente. Aquí están sus descripciones:
Sabes que eres codependiente si haces lo siguiente:
- Das constantemente a los demás pero no sabes recibir; eres un experto en cuidar a los demás pero no aprobarías el examen de cómo cuidarte a ti mismo. (La gente dice que eres genial en tiempos de crisis).
- Corres sin pensar de una actividad a otra, incapaz de decir no.
- Te obsesionas con otras personas por sus “problemas” y haces todo lo posible para ayudarlas.
- Puedes recitar (y lo haces) largas listas de sentimientos y pensamientos de otras personas, pero no puedes decir lo que sientes y piensas tú. Conoces los problemas de los demás y sabes cómo resolverlos, pero no tienes idea de cómo resolver los tuyos. Crees que los demás son tu problema y que la vida sería genial si todos siguieran tu programa.
- Te sientes responsable del mundo entero, pero te das cuenta de que algunas de tus responsabilidades personales están descuidando mientras te ocupas de las necesidades de todos los demás.
¿Te suena familiar? (Si estás pensando: Sí, eso me suena a mí, entonces sabes que eres codependiente). Si esta lista te suena familiar, es posible que estés luchando contra la incapacidad de amar con límites. Probablemente estés estresado, deprimido y miserable. Es posible que no te sientas libre de compartir tu situación con los demás.
¿Eres la persona que resuelve los problemas en cada crisis? ¿Crees que debes ser fuerte en todo momento, especialmente cuando ves que todos a tu alrededor se están desmoronando? Si alguien te pregunta cómo te sientes, ¿respondes: “Bien, muy bien, muchas gracias”?
Pia Mellody dice que quienes vivimos y amamos mal lo hacemos porque no sabemos amarnos a nosotros mismos. Francamente, yo solía pensar que eso era una tontería. Yo era una de esas personas que pensaban que uno dejaba todo por otro que lo necesitaba. Amaba sin límites. Amaba sin detenerse a prepararme. Pensaba que era egoísta decir que no sin una lista bastante extensa de razones por las que no era la única opción. Pensaba que Jesús no estaba yendo lo suficientemente lejos cuando dijo: “Nadie tiene amor más grande que este: que uno ponga su vida por sus amigos”. Pensaba que uno debía dar su vida todo el tiempo por todos. Si solo quedaba un trozo de tarta de manzana después de la fiesta de Acción de Gracias, se suponía que uno debía regalarlo.
Vivir así me dejaba cansado, de mal humor y desconectado.
Un día, cuando subí a un avión con destino a Chicago, me encontraba en un estado de nerviosismo. Ellos estaban entusiasmados por irse, ver a sus familiares y disfrutar de los placeres de Chicago. Yo no. Estaba agotada. Fue un trabajo duro dejar atrás todos mis comités, compromisos y esfuerzos concertados para satisfacer las necesidades de los demás. La azafata empezó a hablar de situaciones de emergencia y dio instrucciones a los padres con niños pequeños para que primero se colocaran ellos mismos las máscaras de oxígeno que se habían caído y luego ayudaran a colocar las otras máscaras a sus hijos. Me horroricé. Sin duda, una buena madre atendería primero las necesidades de sus bebés. Pasé el resto del vuelo reflexionando sobre esas sencillas instrucciones. Algo realmente no iba bien en mi forma de vivir.
Jesús habló con frecuencia de este problema. Por ejemplo, dijo: “Yo soy la vid, vosotros los pámpanos. El que permanece en mí, y yo en él, éste lleva mucho fruto; separados de mí nada podéis hacer” (Juan 15:5). No podemos rescatar, sanar, exhortar, enseñar, instruir o consolar a nadie a menos que Dios lo haga a través de nosotros. No podemos dar lo que no poseemos. Jesús dio una analogía de una vid y pámpanos, pero para mí, la máscara de oxígeno que colgaba contaba la misma historia. Si Dios es la fuente de todo lo bueno, entonces no podemos “hacer el bien” a menos que recibamos ese bien de una fuente superior y simplemente lo transmitamos a otros.
Dios nos da un límite. Andar por ahí jugando el papel de guardabosques no es propicio para vivir en contacto íntimo, diario y consciente con Dios. Es muy difícil escuchar las órdenes de marcha si hemos salido corriendo a la batalla sin escuchar al Comandante en Jefe.
Antes de mi momento de claridad, pensaba que las Escrituras nos enseñaban a ser abnegados, desinteresados, libres de necesidades y carentes de deseos. Creía que esa era la manera en que se suponía que los cristianos debían vivir. Tenía cierto respaldo bíblico para respaldar mi pésimo amor, incluido el mandato de Jesús (citado anteriormente) sobre dar nuestras vidas.
Es difícil admitirlo y explicarlo, pero me equivoqué. Sin duda, las Escrituras dicen esas cosas (es justo dar la vida por nuestros amigos), pero eso no es lo mismo que vivir en codependencia, es decir, amar mal. Las Escrituras dicen otras verdades importantes y esclarecedoras: Jesús nos da límites para ayudarnos a dispensar su amor incondicional de manera eficaz.
Si todo lo que hacemos es entregarnos a los demás, probablemente no entendamos los límites saludables. Si pasamos todo nuestro tiempo atendiendo las necesidades de los demás, somos pésimos amantes. Si pensamos que invertir el tiempo sabiamente significa trabajar y no divertirse, estamos desequilibrados. Y si siempre, siempre, regalamos la última porción del postre, puedo asegurarles que estamos enojados.
Nadie puede negar que Jesús es el máximo ejemplo de dar la vida por un amigo, pero también hizo muchas cosas que no encajan en el molde de la codependencia. A los doce años ignoró la petición de sus padres de permanecer cerca de ellos y optó por pasar el rato en el Templo. Se enojó cuando su madre le exigió que convirtiera el agua en vino en una fiesta de bodas (estaba tratando de mantener un perfil bajo). A menudo se iba solo a lugares solitarios para orar incluso cuando las multitudes exigían su atención. Instruyó a sus discípulos a "seguir adelante" cuando una comunidad no los recibía bien. Ignoró a su madre y hermanos cuando querían hablar con él sobre sus decisiones ministeriales. Se negó a realizar milagros cuando se lo pedían y, sorprendentemente, Jesús permaneció en silencio cuando lo interrogaron los líderes religiosos y políticos en su juicio (un foro perfecto si hubiera querido tener un momento de codependencia y criticarlos por sus malos caminos). Así que el propio Jesús, nuestro mejor ejemplo de un amante perfecto de la humanidad, no siempre respondió a las necesidades percibidas de los demás sin detenerse a prepararse. Y a veces decía que no.
Tal vez en este punto sientas la necesidad de justificar la orden del asistente de vuelo de ponerte tu propia máscara de oxígeno antes de ayudar a otros con las suyas. (Si es así, te remitiría a Mateo 7:1-4.) ¿Quieres ponerle salvedades a toda esta charla sobre amar con límites porque temes que todos podamos convertirnos en ya sabes qué egoístas y egoístas? Es cierto que a algunas personas les cuesta amar a los demás porque son egoístas y egocéntricas. Pero aquí hay otra idea: a veces nuestra generosidad sin fin es igual de egoísta y egocéntrica. Reconozco que hay momentos en los que doy simplemente porque no quiero parecer un ser humano egoísta y egocéntrico. (No es lo mismo que pedirle a Dios que elimine mis defectos de carácter egoístas y egocéntricos, ¿verdad?) Ser una persona generosa es bueno; ser un eterno receptor es malo. Pero hay una forma de dar que surge del miedo o la necesidad: el miedo a parecer egoístas o la necesidad de dar para recibir. (Para estudiar más a fondo, tal vez quieras leer Lucas 6:32-36 para ver otro límite que Jesús le puso al amor). Ese es el mal amor, y excede los límites descritos en Lucas 6.
Existe otro tipo de donación que surge de la gratitud. Este tipo de donación es el resultado de llegar a creer que Dios nos ama, nos aprecia y nos provee. Seguros en el amor de Dios, ahora somos libres de hacer una pausa y prepararnos, escuchando los suaves susurros de instrucción que nos da el Espíritu Santo. Ahora podemos bailar con nuestro Padre celestial, dando y recibiendo según sus instrucciones, no por nuestra necesidad de lucir bien o de demostrar nuestro valor o de manipular a alguien para que haga algo por nosotros a cambio, sino por un sentido permanente de agradecimiento por todo lo que Dios está haciendo por nosotros.
Las personas que saben amar bien a los demás son así porque saben cuánto los ama y aprecia Dios. Aplican ese mismo aprecio y aceptación a sus relaciones con los demás. Viven dentro de los límites del amor.
Teresa McBean se convirtió en Ministra de NorthStar Community en enero de 2003, tras cuatro años como voluntaria. Es egresada de la Universidad de Virginia y consejera bíblica certificada. A Teresa le apasiona construir una comunidad, un lugar donde las personas que sufren puedan encontrar el camino de regreso a Dios. Ella y su esposo Peter tienen tres hijos. Puede contactarla a través de
Comunidad NorthStar.