Por Juanita Ryan
Tenía veintiún años y era estudiante de enfermería cuando me topé por primera vez con el término “trabajo de duelo”.
La frase me llamó la atención mientras leía un artículo sobre dinámica familiar y salud mental. Recuerdo haber reaccionado con fuerza al concepto de duelo como "trabajo". La idea tenía mucho sentido. El artículo trataba sobre familias que habían perdido a un familiar. El estudio se centró en cómo estas familias respondieron al duelo y el impacto que esto tuvo en su salud como unidad familiar y como individuos. En resumen: quienes trabajaron el duelo experimentaron crecimiento. Se acercaron más y adquirieron una esperanza resiliente ante la vida. Quienes no trabajaron el duelo se distanciaron más entre sí y se aislaron más del mundo exterior, y se volvieron más indefensos y desesperanzados en su perspectiva de la vida.
Esta fue una introducción teórica para mí al mundo del trabajo de duelo y su impacto directo en nuestra salud mental. En los años transcurridos desde entonces, he tenido mucha experiencia de primera mano con el trabajo de duelo. Y esta comprensión básica de que el duelo es un trabajo (un trabajo importante y vital) me ha dado el permiso y la motivación que he necesitado para seguir con las exigentes tareas del duelo. Mi experiencia ha sido que cuando estoy en medio del dolor del duelo, los conceptos básicos sobre lo que estoy haciendo y por qué lo estoy haciendo pueden mantenerme firme y esperanzado.
En los últimos años he llegado a ver el duelo como parte de la vida cotidiana. Para mí, el trabajo de duelo es una tarea continua de la vida. No se trata de una afirmación morbosa como podría parecer a primera vista. En realidad, es una declaración sobre mi búsqueda de mantener mi corazón abierto, compasivo y tierno. Se trata de resistir el impulso de alejarme de mi propio dolor o del dolor de otras personas. El trabajo de duelo no es algo reservado para las “grandes” pérdidas y cambios de la vida. Cada vez que nos enfrentamos a una realidad dolorosa, estamos haciendo un trabajo de duelo. Cada vez que “dejamos ir” algo o a alguien, estamos haciendo un trabajo de duelo. Cada vez que abrimos nuestros corazones para recibir consuelo y apoyo, estamos haciendo el trabajo de duelo. Las oportunidades para participar en estas tareas están a nuestro alrededor y dentro de nosotros todos los días.
Estas tres tareas son quizás las más básicas del duelo: afrontar las realidades dolorosas, dejar ir y abrir el corazón para recibir consuelo. Son las tareas que quiero explorar brevemente en este artículo.
Enfrentando el dolor
En primer lugar, el trabajo de duelo implica afrontar realidades dolorosas. El componente más básico de nuestra salud mental y espiritual es mantenernos anclados en la realidad. Mantener una salud mental y espiritual básica significa que no vivimos en delirios paranoides ni en fantasías o conductas escapistas. El problema, por supuesto, es que el dolor es algo de lo que nos alejamos instintivamente. Por eso, algo tan básico como el duelo requiere trabajo. Tenemos que elegir prestar atención porque nuestros instintos nos llevan a negar, minimizar y fingir. Tenemos que volver a la verdad, sea cual sea esa verdad. La persona que amamos está consumiendo drogas de nuevo. Hemos hecho daño a alguien con nuestros pensamientos críticos y palabras desagradables. El abandono que experimentamos en nuestra juventud tuvo un impacto profundo y duradero en nosotros. Nuestra pérdida de otra persona por muerte, divorcio o conflicto no resuelto es muy importante, porque ellos importan y nosotros importamos y las relaciones importan. Los niños que viven en la pobreza en nuestro país y en todo el mundo están sufriendo. Realidades dolorosas. Queremos mirar hacia otro lado, insensibilizarnos, fingir, negar. Pero el costo es demasiado alto. ¿Cómo cambiará o sanará algo en nuestras vidas o en este mundo si no hacemos este trabajo de volver a las verdades que son dolorosas? Cada día debemos elegir entre endurecer nuestros corazones con nuestras defensas y escapes o abrir nuestros corazones a verdades difíciles con la esperanza de que la curación y el cambio sean posibles.
Parecemos estar dispuestos a hacer casi cualquier cosa para evitar enfrentarnos a realidades dolorosas. Podemos llamarnos egoístas o egocéntricos. Podemos decirnos a nosotros mismos que a nadie le gusta estar cerca de alguien serio. Podemos decirnos a nosotros mismos y a todos los que nos rodean que estamos “bien” y esforzarnos por creerlo. Podemos animarnos a nosotros mismos y a los demás. Podemos perdernos en distracciones que se convierten en adicciones. Podemos decirnos a nosotros mismos que no hay nada que podamos hacer con todo el sufrimiento del mundo, y luego evitar cualquier noticia real sobre el sufrimiento real. Podemos alejarnos una y otra vez de las realidades dolorosas. Todo esto en realidad requiere una gran cantidad de energía. Es más trabajo a largo plazo que el trabajo del duelo. Hice todas estas cosas de manera regular durante muchos años. Pero me estaba costando. Y le estaba costando a la gente cercana. Yo no era real. No estaba completamente presente. Algo faltaba en mis relaciones más cercanas: lo que faltaba era yo. Cuando empecé a darme cuenta de la silenciosa tragedia que era mi vida, busqué ayuda y empecé a enfrentarme a realidades dolorosas, poco a poco me volví más real, más presente, más disponible. Mientras esto sucedía, me quedó claro que había lastimado a mi esposo, a mis hijos y a mis amigos al vivir la vida con un corazón a la defensiva y parcialmente endurecido. No había tenido la intención de hacer esto. No sabía que lo estaba haciendo. Pero lo estaba haciendo. Ya no quiero hacerlo más. Y así, todos los días hago lo que puedo para abrir mis ojos y mi corazón a la realidad, con especial atención a las realidades que tiendo a rechazar, con la esperanza de vivir cada día presente y disponible para mí y para los demás.
Letting Go
Una segunda tarea del trabajo de duelo es la de soltar. Hay muchas cosas que soltamos cuando estamos de duelo. Cuando hacemos el trabajo de enfrentar realidades dolorosas, nuestra tentación puede ser tratar de “arreglar” las cosas dolorosas que vemos. Cuando caemos en esta trampa, pasamos de un conjunto de defensas a otro. Pasamos de negar y minimizar las realidades dolorosas a creernos responsables y capaces de solucionar estos problemas. Entonces, en primer lugar, el soltar que hacemos es soltar nuestra grandiosidad. Al dejar de tratar de jugar a ser Dios en nuestras vidas y en las vidas de los demás, podemos vivir en cambio desde un lugar de humildad y gracia. Podemos recordar que Dios es Dios y nosotros no. Podemos vivir como hijos muy amados de Dios, en una dependencia confiada de Dios. Hay muchos otros tipos de soltar en el trabajo de duelo. Soltamos a nuestro ser querido que está atrapado en la adicción, confiándolo al cuidado de Dios. Soltamos al ser querido que murió o se fue. Dejamos de lado la culpa y el resentimiento. Dejamos de lado la vergüenza y el juicio propio. Dejamos de lado las imágenes idealizadas de nosotros mismos y de los demás. Dejamos de lado los miedos y las distorsiones sobre Dios. Dejamos de lado nuestras defensas: nuestra autosuficiencia, nuestra intelectualización, nuestra autojustificación. Todas estas diversas experiencias de dejar ir se enfrentarán con un impulso de aferrarnos. Podemos encontrarnos pensando: "Pero esto es todo lo que me queda. Esta ira o este intento de control o esta vergüenza o esta insistencia en la autosuficiencia es todo lo que tengo". Puede parecer que nuestras manos y nuestro corazón y nuestro propio ser estarán vacíos si dejamos ir. No podemos evitar el temor que sentimos al enfrentarnos a este vacío. Por supuesto, solo cuando abrimos nuestros corazones y manos y dejamos ir tenemos espacio para recibir los dones que Dios quiere darnos. Es un acto de gran coraje y confianza dejar ir. Es una de las tareas más difíciles del trabajo de duelo.
Para mí, la experiencia de soltar es a veces como un arroyo congelado en lo profundo de mi corazón y de mi mente que poco a poco comienza a descongelarse. Aquello a lo que me aferraba para mantenerlo congelado, se derrite y se va. No puedo aferrarme a ello. No puedo controlarlo. No puedo retenerlo. A menudo, mis lágrimas fluyen con el nuevo arroyo que se mueve. A veces puedo sentir como si todo lo que importa se estuviera desvaneciendo. Una vez, sentí que mi propio ser se estaba volviendo líquido. Estaba muy angustiada y hablé con Dios sobre mi angustia. Cuando lo hice, vi una imagen de un arroyo que fluía de mí y de la presencia amorosa de Dios fluyendo hacia mí.
Recepción de
Esto nos lleva a la tercera tarea del trabajo de duelo: la sorprendente tarea de abrir nuestros corazones para recibir. Aquellos de nosotros que nos hemos escondido detrás de la defensa de dar y hacer siempre por los demás, encontraremos esta tarea particularmente desafiante. Aquellos de nosotros que tenemos una creencia profunda de que no merecemos recibir buenos regalos, también encontraremos desafiante esta parte del trabajo de duelo. Los regalos que podemos recibir incluyen los regalos del amor y el apoyo de los demás, el consuelo de Dios, el regalo de la libertad de la pesada carga de creernos lo suficientemente poderosos para resolver los problemas de los demás. Podemos recibir la sorpresa de descubrir que el ser querido que perdimos por muerte o alguna otra forma de separación tiene un nuevo lugar en nuestros corazones y vidas. Podemos encontrar que el coraje reemplaza al miedo, la esperanza reemplaza a la desesperación, el perdón reemplaza al resentimiento, la humildad reemplaza a la vergüenza, la compasión reemplaza al juicio. Podemos encontrar que Dios nos está dando un nuevo corazón, que Dios está haciendo lo que se promete en una antigua Escritura: que Dios está quitando nuestros corazones de piedra y reemplazándolos con corazones de carne.
Hace algún tiempo, cuando me encontraba en medio de un proceso de duelo difícil, sentí como si Dios me estuviera pidiendo que le entregara mi corazón afligido. Con cierta vacilación, me imaginé respondiendo a esa extraña petición. Lo que “vi” a continuación me sorprendió mucho. Esperaba que Dios pudiera reparar mi corazón roto, o al menos mantenerlo unido. Pero Dios tomó mi corazón en sus manos y lo abrió con suavidad. Sentí que Dios estaba rompiendo la dureza de mis miedos y defensas, abriendo mi corazón a la carne suave y tierna. Entonces pensé en la historia de Jesús alimentando a miles de personas hambrientas con el pequeño almuerzo de un niño. El niño ofreció su almuerzo a Jesús. Jesús tomó el almuerzo de pan y pescado y lo bendijo, lo partió y lo multiplicó para alimentar a la multitud. Esto es lo que Jesús hará con nuestros corazones afligidos cuando estemos listos para ofrecérselos. Él tomará nuestros corazones con ternura en sus amorosas manos, los bendecirá y los abrirá, rompiendo toda la dureza de nuestra vergüenza, culpa, temores y defensas hasta el núcleo de la carne real, restaurándonos nuestros corazones tiernos y compasivos. Y cuando nuestros corazones son tiernos y compasivos, Dios puede usarlos para alimentar a otros que tienen hambre del alimento del amor. Si tuviera que expresar esta tarea del trabajo de duelo de manera más completa, diría que es la tarea de abrir nuestros corazones para recibir, de modo que podamos, a su vez, dar de nuestra abundancia, de modo que podamos consolar a otros, no como anhelamos ser consolados, sino como hemos sido consolados. De modo que podamos valorar a los demás, como hemos sido valorados. Y amar, como hemos sido amados.
Estas tareas básicas del proceso de duelo se han convertido para mí en un ciclo que se repite, un ciclo que se profundiza y enriquece. Cuando empecé este camino, sólo podía afrontar un poco de dolor, y sólo podía soltar un poco, y sólo podía recibir un poco de la gracia y el amor que Dios tenía para darme. Pero, habiendo recibido un poco de esa gracia y amor, volví a las tareas de afrontar las realidades dolorosas y de soltar con más fuerza y esperanza. Pude ver más y soltar más y luego, lo más maravilloso, asimilar más de los buenos regalos de Dios. Este proceso continuó hasta que los buenos regalos que pude recibir comenzaron a incluir el don de la alegría. Allí, en medio del proceso de duelo, encontré lo último que esperaba: la alegría. La alegría de ser amado y saberlo en lo más profundo. La alegría de amar a los demás con ternura y respeto. La alegría de recibir y dar. La alegría de vivir con un corazón abierto.