Por Dale Wolery
No parece que el duelo sea algo fácil de ignorar. Pero el duelo es doloroso y todos tenemos una enorme capacidad para defendernos del dolor.
Como resultado, a veces nuestras pérdidas —y el dolor asociado a ellas— escapan a nuestra atención consciente. Podemos permanecer ajenos a nuestra necesidad de duelo e ignorantes del impacto que las pérdidas tienen en nuestras vidas, a veces durante largos periodos. Dado que nuestra cultura minimiza la importancia del duelo, es común pasar años sin lamentar una pérdida. Con demasiada frecuencia, consciente o inconscientemente, se nos anima a apretar los dientes como John Wayne y a cabalgar sin lágrimas hacia el ocaso. Esto me pasó a mí. Me llevó casi 40 años comenzar a lamentar la muerte de mi padre.
Durante casi cuatro décadas, me abrí paso por la vida sin siquiera sospechar que la muerte prematura de mi padre estaba teniendo un poderoso efecto en la configuración de mi mundo interno y externo. Cuando me preguntaban por mis padres o específicamente por mi padre, respondía —sin emoción y sin entender las consecuencias de este acontecimiento— que había muerto cuando yo tenía casi cinco años. A pesar de que su muerte creó un agujero en mi alma y abismos en mis relaciones íntimas, simplemente vivía al margen de esta realidad ineludible. Suponía que era tan normal como cualquier otra persona. Simplemente, resultaba que no tenía padre. No era gran cosa.
Pero fue algo muy importante. En ese momento, no pude experimentar la pérdida. No tuve el apoyo que necesitaba para enfrentar el dolor. Así que seguí con mi vida casi como si nada hubiera pasado. Pero no estaba bien, aunque pareciera que estaba bien. Esas pérdidas significativas tienen consecuencias, consecuencias que moldean la vida. Cuando una crisis finalmente me obligó a atracar el barco de mi vida en el consultorio de un terapeuta a los 41 años, supe que me estaba hundiendo. No tenía idea de que algunos de los agujeros en mi casco podían atribuirse a la pérdida de mi padre. La ignorancia en mi caso no fue una bendición. Fue devastadora. Pronto aprendí que los agujeros debajo de la línea de flotación estaban hundiendo mi vida, incluso si no sabía que existían. Con el tiempo se hizo evidente que no solo había perdido a un padre, había perdido un modelo de masculinidad, un patrón para la interacción entre hombres y mujeres, una guía en las tormentas de la vida y el tierno amor y la estructura esencial que los padres pueden transmitir a los hijos. Fue una larga lista de pérdidas. Todo sigue intacto y todo tiene un efecto poderoso en mi vida.
Ahora creo que el trabajo de duelo que he hecho (y sigo haciendo) es el tipo de trabajo que es una parte necesaria del proceso de crecimiento de cualquier persona. Las pérdidas ignoradas nos moldean, con o sin conciencia de ello. El duro trabajo de procesar las pérdidas en el oscuro y tortuoso túnel del duelo es doloroso. Pero la alternativa es una vida deforme con aún más dolor. Desafortunadamente, las pérdidas que no se lamentan siempre encuentran una manera de distorsionar nuestras relaciones íntimas. La alegría viva y creativa de nuestras almas se ve embotada por el duelo no resuelto, lo que afecta a nuestra capacidad de relacionarnos libremente.
Una definición práctica del proceso de duelo que me ha resultado útil durante la última década es: “El proceso de trasladar conscientemente el dolor interior, a través de las palabras, al consuelo exterior”. Por supuesto, no se trata de una definición técnica, pero describe bastante bien cómo se siente el proceso. El proceso de duelo requiere introspección, hablar, escuchar y recibir consuelo de los demás. A menudo, nuestra conciencia personal de nuestras pérdidas está tan embotada por nuestras defensas protectoras que es necesario obtener ayuda de un oyente hábil (un consejero profesional) si queremos avanzar en nuestro duelo. Me llevó varios años y dos consejeros antes de que realmente comenzara a conectar con el duelo no lamentable por la pérdida de mi padre. Y, solo para enfatizar lo obvio, el duelo pospuesto no se vuelve más fácil. Se vuelve más complicado con el tiempo. Más arraigado. Más enredado con nuestras relaciones. Es un trabajo duro lamentar viejas pérdidas. Un trabajo duro.
Afortunadamente, la recompensa es significativa. Parte de mi dolor por la muerte de mi padre se ha convertido en oro puro para el desarrollo. Animada por mi terapeuta, me reuní con dos de los hermanos de mi padre. El tío Wayne y el tío Lloyd me explicaron con delicadeza la corta vida de mi padre, mirando fotografías y repasando anécdotas de su vida que nunca había escuchado. La pasión, el orgullo y el amor de estos hermanos eran tan evidentes y nuestras lágrimas de dolor mezcladas eran tan poderosas. En el proceso de contar estas historias recuperé partes invaluables de mi padre perdido. Esos momentos sagrados ahora me moldean con tanta seguridad como lo hizo mi pérdida en el pasado. El trabajo de duelo a menudo es sorprendente de esa manera. Esperamos que se trate solo de la pérdida, pero en el proceso recibimos muchos regalos nuevos y nos convertimos en nuevas personas.
La pérdida, como el desarraigo de una planta, nos separa de la conexión nutritiva con la tierra. La atención adicional necesaria que forma parte del trabajo de duelo devuelve lentamente a la planta a la tierra que la sustenta. Recuperar la vida es la sorprendente recompensa de un duelo apropiado. Me ha sorprendido la libertad en mi alma y en mis relaciones que el duelo ha hecho posible.
No todas las pérdidas que sufrimos son consecuencia de la muerte de alguien. Las pérdidas significativas (aquellas que requieren un proceso de duelo igualmente intenso) son las pérdidas de amor y respeto que experimentamos en nuestros años de formación. Un padre distante o degradante, por ejemplo, puede generar pérdidas tan difíciles de lamentar y tan difíciles de superar como la muerte de un padre.
Mientras busca un grupo de duelo o un consejero, y encuentra un alma segura y hábil en quien confiar, rezo para que su viaje esté lleno de todas las sorpresas de alguien que literalmente recupera la vida.