Por Dale Wolery
Si el tema del perdón te genera pánico o miedo, lo entiendo. No es el momento adecuado para trabajar en esto. Hay otras cosas en las que trabajar primero.
Si experimentas el perdón como algo que "tienes que hacer" o como una especie de atadura, o incluso como abuso, simplemente omite este tema por ahora. Quizás haya un momento apropiado más adelante. Pero NO tienes que hacerlo bien hoy. Sea cual sea el verdadero significado del perdón, NO se trata de "hacerlo bien" ni de hacerlo "ahora mismo" porque "se supone que debes hacerlo".
Es cierto que el perdón puede ser una de las herramientas más importantes de nuestro camino hacia la recuperación. Si se aplica correctamente, el perdón confronta el mal con las exigencias de la justicia y responde a la disfunción con gracia y sanación. Puede dar esperanza y puede impulsar la reconciliación. Reconoce y aborda honestamente los defectos, los fracasos y la falibilidad que existen en cada persona y en cada relación.
Pero también es cierto que el perdón, tal como se practica comúnmente, a menudo se transforma en un arma en el arsenal de la disfunción. Con demasiada frecuencia ha sido destructivo en lugar de constructivo. El perdón, o lo que se hace pasar por él, puede hacer más daño que bien. Con un sutil autoengaño, nuestro abuso del proceso del perdón puede producir más daño en lugar de curación.
Al observar el perdón en mis relaciones más cercanas, me doy cuenta de que a menudo he practicado un tipo de perdón que está teñido de autoengaño y destrucción. Lo que pretendía reparar se convirtió en manipulador y dañino.
Al principio, tanto en mi experiencia cristiana como en mi matrimonio, tenía mucho miedo de ser abandonada. La distancia había dominado mi infancia y ahora puedo ver que me aterraba que la edad adulta fuera una repetición de la soledad y el rechazo que había experimentado antes en mi vida. Anhelaba una cercanía que se me había escapado en gran medida. ¡El matrimonio parecía ser la solución! Parecía una alfombra mágica en la que podía viajar hasta lugares donde estaría completamente a salvo del miedo al abandono. Entra en escena el conflicto. Como el conflicto inevitablemente surgió en mi matrimonio, me encontré desesperada por tener algún control sobre mi experiencia de "estar juntas". Estaba desesperada por proteger mi suministro de "conexión" e "intimidad". Ahora tengo claro que haría lo que fuera necesario para asegurarme de no ser abandonada.
Muy pronto aprendí una especie de proceso de pseudo-perdón que me permitía controlar la distancia de Sara y calmar mis propios miedos. A la menor provocación me apresuraba a preguntar: “¿Me perdonarás por _________?” Me enseñaron, y creía, que cuanto más humilde y específico pudiera ser, mejor funcionaría el perdón. Así que practiqué mucho. Estaba muy motivado. Haría lo que fuera necesario para llegar al momento en que ella dijera “Sí, te perdonaré”. Mis inseguridades y miedos se calmaban por un tiempo, pero el ciclo pronto se activaba de nuevo y bailábamos esta extraña y sin sentido danza muchas, muchas veces. En ese momento logré engañarme a mí mismo para creer que así era como se veía el perdón genuino. Ahora, cuando miro hacia atrás, entiendo que se trataba mucho más de manipular a Sara para apaciguar mis miedos que de reconocer sinceramente mis errores. Apasionadamente e inconscientemente traté de no darle otra opción que calmar los miedos que nuestro conflicto había revelado en mí. El perdón falso se convirtió en otro tipo de comportamiento controlador. Me permitió fingir que “todo está mejor ahora” sin necesidad de ningún cambio real.
Los conflictos, los pecados, los desacuerdos, las faltas y los fracasos no se pueden borrar con un solo golpe del trapo del perdón. Ese juego de manos no funciona. Sólo te permite ganar un poco de tiempo, hasta la próxima vez y la siguiente y la siguiente. Es fundamental llegar a comprender que la complejidad de los fracasos personales y las adicciones repetidas no se borra tan fácilmente. El perdón no necesariamente hace que todo mejore. Cuando se necesita un cambio, perdonar y buscar el perdón no produce el cambio por sí solo. Seguramente, reconoce la necesidad de cambio, pero no lo produce. Una relación íntima de calidad no se construye simplemente buscando y otorgando perdón. Se requiere un cambio doloroso y progresivo a lo largo del tiempo.
Incluso en nuestra relación con Dios podemos engañarnos a nosotros mismos pensando que todo está bien siempre y cuando tengamos nuestras confesiones al día. Esto reduce nuestra relación con Dios al ciclo contraproducente de pecar y luego confesar, pecar y luego confesar, pecar y luego confesar. Esto no construye una relación con Dios, al igual que no puede construir una relación con un cónyuge o un amigo. Nuestras relaciones requieren mucho más que simplemente reconocer que se ha cometido algún error. Cuando se necesita un cambio, el falso perdón es un sustituto barato y disfuncional. Lo sé. ¡Lo he intentado! Con demasiada frecuencia usé la frase “¿Me perdonarás?” como alternativa para un cambio personal necesario.
Recuerda que el perdón tiene su propio momento. No se puede apresurar. Cuando se trata de perdonar, es mucho mejor tener una pequeña cantidad de lo verdadero que cantidades masivas de lo falso.