Por Juanita Ryan
Como vimos en la Parte I de este artículo, las relaciones defensivas nos dejan en la oscuridad sobre nosotros mismos y sobre aquellos más cercanos a nosotros.
Las relaciones defensivas pueden llevarnos a sentimientos de ira, amargura y odio, hacia nosotros mismos y hacia quienes más deseamos amar. Pero Dios nos llama a ver lo más profundo de nosotros mismos y de los demás. Fuimos creados por el Dios de amor para dar y recibir amor. Eso es lo que somos. Nuestros miedos y defensas no nos definen. Nuestro anhelo de amor, nuestra necesidad y capacidad de amar y ser amados, nos definen.
En 1 Juan 2:9-11 leemos:
El que dice estar en la luz, pero odia a su hermano, todavía está en la oscuridad. El que ama a su hermano vive en la luz, y no hay nada en él que lo haga tropezar. Pero el que odia a su hermano está en la oscuridad y camina en la oscuridad; no sabe a dónde va, porque la oscuridad lo ha cegado.
Cuando los temores y la vergüenza han distorsionado nuestras relaciones, la sanación que necesitamos es la sanación de nuestra capacidad de ver. Es una sanación que requiere que la luz del amor de Dios brille en nuestros corazones y mentes para que podamos vernos a nosotros mismos y a los demás con más claridad.
A la luz del amor podemos empezar a vernos a nosotros mismos con una nueva comprensión y compasión. A la luz del amor podemos permitirnos sentir de nuevo nuestro profundo anhelo de dar y recibir amor. A medida que esta sanación se produce con el tiempo en nuestra capacidad de vernos y comprendernos a nosotros mismos, también empezaremos a experimentar la sanación en nuestra capacidad de ver a los demás con más claridad. Podemos empezar a ver que los demás están a la defensiva porque también tienen miedo y se sienten avergonzados. Y podemos recordar que detrás de esos muros defensivos se esconde un profundo anhelo de amar y ser amados.
Dejar atrás las distorsiones y las defensas y entrar en la vulnerabilidad de una relación de corazón a corazón es un proceso difícil, pero es posible. A medida que adquirimos una comprensión más clara y una mayor compasión por nosotros mismos y por la otra persona, y a medida que aprendemos a ver a través de la oscuridad de nuestros miedos, vergüenzas y defensas, podemos empezar a transformar los ciclos destructivos de las relaciones en ciclos más saludables caracterizados por la intimidad, la amabilidad y la alegría.
Como sucede con cualquier cambio significativo durante la recuperación, los cambios en nuestras relaciones a menudo parecen implicar una danza de dos pasos hacia adelante seguidos de uno hacia atrás. Y a veces parece más como un paso hacia adelante y dos hacia atrás. Podemos intentar acercarnos a la otra persona desde el corazón, pero nos sentimos tensos y ansiosos. A pesar de nuestras mejores intenciones de ser abiertos y confiados, podemos ser cautelosos y cautelosos. Los cambios que debemos hacer son complejos y difíciles. Hacerlos requerirá compromiso, paciencia, persistencia y toda la esperanza que podamos tener.
Por qué se siente peor antes de mejorar
Entre las primeras señales confusas de que una relación está mejorando puede estar el aumento del dolor emocional que experimentamos en la relación y un aumento de la volatilidad de la misma. Esto no es demasiado sorprendente si lo pensamos bien. A medida que empezamos a deshacernos de nuestras defensas, nuestros miedos y nuestra vergüenza empiezan a salir a la superficie. Los miedos y la vergüenza que hemos estado tratando de evitar con tanto esfuerzo parecerán más prominentes al principio. Abandonamos algunas de nuestras defensas con la esperanza de una mayor intimidad, pero lo que encontramos al principio es un aumento del miedo y la vergüenza.
Durante este proceso pueden surgir todo tipo de miedos y vergüenzas. El primer factor, y a menudo el más importante, que contribuye a la volatilidad es el dolor crudo que surge cuando empezamos a mirarnos a nosotros mismos con honestidad. Una parte importante de un cambio saludable implica una autoconciencia más profunda. A menos que hagamos un inventario moral valiente de nuestras vidas, no tendremos la claridad necesaria para buscar el cambio. Necesitamos mirar honestamente las formas en que hemos lastimado a los demás. Y necesitamos mirar honestamente las formas en que nos han lastimado a nosotros. Todo este trabajo de honestidad y autoevaluación es angustiante.
Otro factor que contribuye a la volatilidad es una serie de temores profundos sobre la relación y sobre la experiencia del cambio. Podemos tener miedo de no ser todo lo que queremos ser en una relación significativa. Podemos tener miedo de perder la relación y de estar sin esa persona que es tan importante para nosotros. Sabemos que estamos entrando en un territorio desconocido a medida que cambiamos en la relación y podemos tener miedo de perdernos en el camino. Todos estos temores se suman a la reactividad y volatilidad potenciales que experimentamos a medida que buscamos el cambio.
La volatilidad también puede aumentar porque no tenemos mucha práctica en relacionarnos sin nuestras defensas habituales. No tenemos práctica en exponer nuestros miedos, vergüenzas y anhelos a los demás. Las interacciones pueden resultar confusas a medida que practicamos nuevas formas de relacionarnos y podemos esperar cometer errores en el proceso de aprendizaje.
Existen tres tentaciones comunes para cualquiera de nosotros durante una temporada de sanación intencional en una relación. Primero, podemos sentirnos tentados a centrarnos en la parte del problema de la otra persona, en un intento de cambiarla. Segundo, podemos sentirnos tentados a avergonzarnos a nosotros mismos al examinar de cerca nuestras defensas. Y finalmente, podemos sentirnos tentados a desesperar de experimentar alguna vez una intimidad duradera. La clave para un cambio exitoso será tener estas tentaciones en mente y hacer lo que sea necesario para resistirnos a ceder ante ellas.
Lo que no funciona: arreglar lo que hacen los demás
Siempre resulta tentador centrarse en los problemas de los demás. Es mucho menos doloroso que centrarse en los propios, pero no nos lleva a ninguna parte. El antídoto para no centrarse en la parte del problema de la otra persona es recordarnos una y otra vez que no podemos cambiar a nadie más que a nosotros mismos. Probablemente ya hemos intentado cambiar a la otra persona y no ha funcionado. No es nuestro trabajo arreglar a otras personas, y tratar de hacerlo sólo conducirá a más dolor, frustración y enojo. Lo que podemos hacer es mantenernos lo más centrados posible en nuestra parte del problema y confiar la otra persona al amor y cuidado de Dios.
Hacer estas dos cosas no significa que debamos cerrar los ojos o fingir que la otra persona tiene miedo, vergüenza y defensas. Significa que debemos poner la mayor empatía y compasión posible al escuchar, observar y comprender lo que le pasa a la otra persona. Con el tiempo, a medida que desarrollemos una comprensión de la experiencia de la otra persona basada en el respeto y la empatía, nuestros propios miedos y vergüenzas sobre nosotros mismos se activarán con menos frecuencia. Y podremos recordarnos a nosotros mismos que debemos ver más allá de nuestros miedos y vergüenzas y ver los anhelos más profundos de amor de la otra persona.
Sin embargo, es importante recordar que desarrollar empatía y comprensión sobre los miedos y defensas de la otra persona no nos da licencia para señalar sus miedos o defensas, ni para ser su terapeuta o patrocinador, ni para corregirla, ni para enseñarle cómo cambiar. Ninguna de esas respuestas es respetuosa. Sólo aumentarán la sensación de inseguridad de la otra persona en la relación y aumentarán nuestros sentimientos de ira y desesperación.
Una respuesta respetuosa y, en última instancia, sanadora es ser lo más claros que podamos acerca de nuestros pensamientos, sentimientos y necesidades y “dejar que Dios actúe”. La respuesta respetuosa y sanadora es ser honestos y abiertos acerca de nosotros mismos y confiar el proceso de cambio de la otra persona (o su falta) al amor y cuidado de Dios.
Lo que no funciona: avergonzarnos a nosotros mismos
Una segunda tentación que puede impedirnos desarrollar relaciones más sanas es la de avergonzarnos a nosotros mismos. A medida que nos volvemos más conscientes de nuestros miedos, vergüenzas y defensas, podemos sentirnos tentados a avergonzarnos por tener miedos, vergüenzas y defensas. O podemos avergonzarnos porque nos resulta difícil el proceso de cambio. Aprender a ser compasivos con nosotros mismos será un desafío a medida que comencemos a ver más claramente las heridas que han llevado a nuestras luchas en las relaciones. Necesitamos recordarnos a nosotros mismos que nuestros miedos, vergüenzas y defensas no tienen que ver con un defecto irreparable en quienes somos. No disminuyen nuestro valor como personas. Necesitamos tener en cuenta que nuestros miedos, vergüenzas y defensas se desarrollaron en respuesta a las heridas y amenazas que hemos experimentado. Tienen su raíz en un dolor profundo. Solo la compasión por nosotros mismos nos permitirá mirarlos día tras día. Solo la compasión traerá finalmente la curación y la liberación de estas heridas.
La compasión hacia nosotros mismos es importante también debido a la tendencia que algunos de nosotros tenemos a responsabilizarnos globalmente de todo lo que sale mal en nuestras vidas. La compasión nos ayudará a resistir esta tendencia a la responsabilidad global y a culparnos completamente a nosotros mismos. Esta tendencia a responsabilizarnos de todo suele aprenderse en los primeros años de vida. Los niños creen que tienen poderes mágicos. Cuando algo sale mal (uno de los padres se enferma o se deprime, se divorcia, uno de los padres está enojado o maltrata), los niños creen que de alguna manera ellos son la causa. Podemos llevar a nuestra vida adulta y a nuestras relaciones esta carga de responsabilidad global por cosas que sucedieron cuando éramos niños, pero permanecer conscientemente conscientes de esta carga puede resultar abrumador. Por eso, apartamos esta carga de nuestra conciencia y nos encontramos esforzándonos, esforzándonos más, esforzándonos al máximo para que nuestras relaciones funcionen por nuestra cuenta, sin entender por qué esto no puede traer una solución real. Necesitamos ser capaces de distinguir de qué somos verdaderamente responsables y de qué no lo somos. Podemos centrarnos en aquello de lo que somos responsables y trabajar para cambiarlo. Aquello de lo que no somos responsables lo podemos dejar ir y confiarlo al cuidado amoroso de Dios.
Rezar la oración de la serenidad diariamente o cada hora puede ayudarnos con este enfoque:
Dios concédeme la serenidad
aceptar lo que no puedo cambiar,
el coraje de cambiar lo que puedo,
y la sabiduría para saber la diferencia.
Pero, ¿cómo aprendemos a tener compasión de nosotros mismos? ¿Cómo aprendemos a practicar la misericordia cuando se trata de las cosas hirientes que hacemos en nuestras relaciones? Para mí, la respuesta a esta pregunta fue que necesitaba empezar por darme cuenta de lo poco de misericordia y compasión que me extendía a mí mismo. Y luego, en la medida de lo posible, me he permitido acoger la compasión de Dios y la compasión de los demás. Es difícil analizar detenidamente cómo nos protegemos a nosotros mismos culpando, controlando, retirándonos, engañando, apaciguando o alterando inapropiadamente nuestro estado de ánimo. Es doloroso reconocer que lastimamos a otras personas con nuestro comportamiento defensivo. Pero con los dones de humildad y gracia de Dios podemos mirarnos a nosotros mismos con honestidad. Y hacerlo puede permitirnos cambiar.
Lo que no funciona: la desesperación
Ninguno de los requisitos básicos para el cambio en una relación es fácil. Renunciar a intentar cambiar a la otra persona puede ser una lucha enorme. Requiere una confianza cada vez mayor en Dios y una voluntad creciente de reconocer que somos incapaces de cambiar a nadie más que a nosotros mismos.
Aprender a ser compasivos y misericordiosos con nosotros mismos para poder enfrentar la dolorosa verdad sobre nuestros miedos y defensas y sobre nuestra resistencia al cambio también puede parecer casi imposible. El coraje, la fuerza y la humildad que se requieren para esta tarea pueden parecer eludirnos.
Debido a los grandes desafíos que enfrentamos en el proceso de cambio, podemos sentirnos tentados a desesperarnos. Podemos encontrarnos sin esperanzas. Sin esperanzas sobre nuestra propia capacidad para cambiar. Sin esperanzas sobre la voluntad o capacidad de la otra persona para cambiar. Sin esperanzas sobre el futuro de la relación.
El antídoto contra toda esta desesperación potencial es, por supuesto, la esperanza. ¿De dónde viene esa esperanza? Puede venir, en parte, de recordarnos con frecuencia que el complejo proceso de cambio entre dos personas que se han estado relacionando a la defensiva, pero que quieren establecer una mayor cercanía, siempre implicará una o más temporadas de relación volátil. Saber esto puede ayudarnos a tener expectativas realistas de nosotros mismos y de la relación. Saber esto puede ayudarnos a mantener la esperanza cuando estemos atravesando un momento difícil en la relación.
Otra manera de alimentar nuestra esperanza es recordar que la esperanza viene de Dios. Dios es un Dios de esperanza. Por lo tanto, recibir esperanza de Dios significa que le permitimos ser Dios. Podemos llevarle nuestra desesperación. Podemos pedirle dones de esperanza en medio de la lucha por cambiar.
La esperanza también se nutre cuando recibimos la ayuda y el apoyo que necesitamos de los demás. Esto puede significar terapia, un grupo de apoyo, un grupo de doce pasos o el consejo de un ministro o un padrino. El aislamiento aumenta nuestra desesperación, pero la ayuda y el consejo solidarios de los demás pueden aumentar nuestra esperanza.
¿Cómo sabemos si es realista mantener la esperanza en una relación? Esta pregunta suele ser motivo de gran preocupación. No sabemos si podemos hacer los cambios que necesitamos y, una pregunta aún más difícil, si la otra persona hará los cambios necesarios para que la relación se convierta en un lugar de verdadera seguridad, confianza y amor. No sabemos el resultado ni tenemos control sobre él.
Lo que sí podemos controlar es nuestra propia voluntad de abrirnos a los cambios que necesitamos hacer. Todo lo que podemos hacer es cumplir con nuestra parte. Si en algún momento del futuro hemos dejado de estar a la defensiva y hemos experimentado la curación de nuestros miedos, y la otra persona no ha cambiado mucho, habremos ganado mucho de todos modos. Habremos alcanzado una paz interior más profunda y habremos adquirido una capacidad más profunda para amar y ser amables con los demás. No podemos saber de antemano cuál será el resultado de la relación en ese momento, pero podemos dejar el resultado en manos del cuidado amoroso de Dios.
Lo Obras
Las Escrituras nos ofrecen orientación a medida que enfrentamos la difícil tarea de encontrar la manera de salir de nuestros miedos, nuestra vergüenza y nuestras formas defensivas de ser.
“Que cada uno de ustedes deje de mentir y hable con la verdad a su prójimo... No salga de su boca ninguna palabra mala, sino sólo la que sea buena para la necesaria edificación, para que imparta gracia a los que escuchan... Dejen de lado toda amargura, ira, enojo, peleas y calumnias, y toda forma de malicia. Sean más bien amables y misericordiosos unos con otros, perdonándose unos a otros, así como Dios los perdonó a ustedes en Cristo. Por tanto, imiten a Dios como hijos amados y vivan una vida de amor, así como Cristo nos amó... (Efesios 4:25, 29, 31, 5:2)
Quisiera sugerir diez pautas básicas que se enuncian explícitamente o se implican en este texto. Estas pautas pueden ayudarnos a disminuir nuestra propia actitud defensiva, a disminuir la sensación de amenaza o peligro de la otra persona en la relación, a aumentar nuestra capacidad de vernos a nosotros mismos y a la otra persona a la luz del amor y a aumentar nuestra capacidad de relacionarnos de corazón a corazón.
1. Podemos observarnos a nosotros mismos con compasión. Podemos observar nuestras defensas, nuestros miedos y vergüenzas y nuestros anhelos de amor mientras somos compasivos con nosotros mismos. Al ver nuestras defensas podemos empezar a “deshacernos” de la falsedad que estas defensas han creado en nuestras relaciones. Al observar nuestros miedos y vergüenzas podemos entender mejor por qué nos ponemos a la defensiva. Y al observar nuestros anhelos de amar y ser amados podemos abrir nuestros corazones para dar y recibir amor de manera más directa.
2. Podemos hablar con sinceridad sobre nosotros mismos. Podemos reconocer nuestras propias defensas, miedos y vergüenza. Cuando estamos ansiosos o a la defensiva, podemos reconocer que estamos ansiosos o a la defensiva. Podemos reconocer que nuestra ansiedad y nuestra actitud defensiva surgen de nuestro interior y no son responsabilidad de la otra persona.
3. Podemos dejar de lado nuestros miedos, nuestra vergüenza y nuestras defensas y esforzarnos por escuchar a la otra persona con un corazón y una mente compasivos. Podemos esforzarnos por ver más allá de sus defensas. Podemos recordarnos a nosotros mismos que sus defensas están ahí debido a sus miedos y su vergüenza. Y podemos recordarnos a nosotros mismos su anhelo de amor. Con estas cosas en mente, podemos comprometernos a escuchar con compasión y respeto, esforzándonos por escuchar con precisión y en su totalidad lo que la otra persona está comunicando sobre sus sentimientos, pensamientos y deseos.
4. Podemos darnos cuenta de cuándo las cosas que decimos o hacemos parecen aumentar los temores, la vergüenza y la actitud defensiva de la otra persona. Podemos hacer lo que esté a nuestro alcance para utilizar un enfoque diferente o cambiar nuestro comportamiento, de modo que nos comuniquemos con respeto de una manera que la otra persona pueda recibir. Esto no significa que estemos a cargo o seamos responsables de sus reacciones hacia nosotros. Significa que estamos trabajando para escuchar y responder a sus necesidades percibidas tanto como podamos honestamente.
5. Podemos ser reflexivos al expresarnos. Podemos asumir la plena responsabilidad de nuestras palabras, nuestros silencios y nuestra comunicación no verbal. Antes de hablar, podemos hacer lo que sea necesario para calmarnos y aclarar y simplificar lo que queremos compartir más tarde con la otra persona sobre nuestros pensamientos y sentimientos. Por ejemplo, podemos salir a caminar, escribir en un diario u orar antes de expresarnos con la otra persona.
6. Podemos abstenernos de juzgar el carácter de la otra persona. El texto nos recuerda que debemos decir lo que sea útil, teniendo en cuenta y preocupándonos por las necesidades de la otra persona. La otra persona necesita sentirse respetada y valorada, igual que nosotros. Todo lo que compartamos, podemos hacerlo teniendo esto en cuenta. Todo lo que compartamos puede tener como objetivo sanar, en lugar de causar más daño a la relación. Por ejemplo, puede ser útil decir lo que observamos del comportamiento de la otra persona que nos hace sentir más ansiosos o a la defensiva (“Cuando no me llamas para decirme que llegarás tarde, me siento ansioso y empiezo a pensar que tal vez no te importo”). Pero es perjudicial hacer juicios sobre el carácter de la otra persona basados en nuestras observaciones (“No llamas cuando vas a llegar tarde porque eres irresponsable y desinteresado”).
7. Podemos dejar ir cualquier rabia, amargura y malicia que sintamos hacia la otra persona. Otra forma de decirlo es que podemos hacer todo el trabajo que sea necesario para dejar ir los resentimientos. Podemos dejar de repetir una y otra vez cómo la otra persona nos lastimó. Los resentimientos alimentan nuestras adicciones y nuestros muros de defensa. Los resentimientos son veneno para nuestros corazones y mentes y para nuestras relaciones. Podemos hacer esto escribiendo primero sobre nuestros resentimientos y luego siguiendo la guía del Gran Libro de AA y pidiendo en oración que se nos muestre dónde estamos siendo egoístas, interesados, deshonestos o temerosos en relación con el resentimiento que estamos cargando.
8. Podemos ser amables, compasivos, tiernos y perdonadores con nosotros mismos y con los demás. Las relaciones son lugares donde aprendemos sobre nosotros mismos y sobre lo que significa amar y ser amados. A veces nos dejaremos atrapar por nuestros miedos, vergüenza y defensas. Y lo mismo les sucederá a otras personas. La bondad, la compasión y el perdón tierno son ingredientes necesarios para desarrollar cualquier relación segura y enriquecedora.
9. Podemos practicar, practicar y seguir practicando el hablar desde el corazón. Vivimos en una cultura que sobreexpresa la ira y subexpresa el amor, el cuidado y la necesidad de los demás. Si estamos enojados, probablemente sea porque anhelamos estar cerca de la otra persona pero por alguna razón sentimos miedo o vergüenza. Podemos hablar de nuestro anhelo de cercanía. Podemos hablar de nuestro deseo de construir una relación respetuosa y amorosa con la otra persona.
10. Podemos orar por nosotros mismos, por la otra persona y por nuestra relación. Podemos orar por el conocimiento de la voluntad amorosa de Dios y por la fuerza para llevarla a cabo. Podemos orar por la sanación y la liberación de los temores, la vergüenza y las defensas en nosotros mismos y en la otra persona. Podemos orar para que Dios nos abra los ojos para ver a la otra persona con ojos de amor y abra nuestros corazones para dar y recibir amor.
Relaciones íntimas: mantener abiertos nuestros corazones
Segura. Tranquila. Alegre. Juguetona. Respetuosa. Empática. Viva. Capaz de navegar y aprender de los conflictos. Confiada. Amable. Estas son las palabras que usaría para describir una relación en la que se han minimizado las defensas y los miedos y los corazones están abiertos a dar y recibir amor.
¿Es posible? Sí. ¿Podemos hacerlo a la perfección? No. Lo último que necesitamos es ser perfeccionistas en nuestras relaciones. La experiencia de intimidad en una relación no significa que la relación haya llegado a su plenitud. Habrá baches. Surgirán conflictos. Se activarán los miedos, la vergüenza y las defensas. Pero cuando nuestros corazones se han vuelto tiernos hacia nosotros mismos y hacia los demás, es posible compartir nuestros miedos, vergüenzas y defensas con los demás y resolver los conflictos de maneras que produzcan una mayor comprensión de nosotros mismos y de los demás.
Es esencial recordar que somos criaturas. Ser una criatura significa estar limitado. Como criaturas, podemos trabajar dentro de nuestras limitaciones y dejar el resto a Dios. Este es un punto crítico. No somos los únicos que estamos trabajando en esta relación. Dios no es un observador distante y desinteresado de nuestra lucha. Dios está activamente involucrado en hacer lo que mejor sabe hacer. Dios es quien puede liberarnos de nuestros apegos al miedo. Dios es quien puede encontrar una manera para que la gracia prospere en un entorno aparentemente hostil. Dios nunca olvida quiénes somos. Dios ve nuestras defensas. Dios ve nuestros miedos y nuestra vergüenza. Pero Dios nunca pierde de vista quiénes somos realmente: las criaturas amadas de Dios, creadas para amar y ser amadas.
Muchas veces, cuando tengo problemas en mis relaciones, he sentido que Dios me dice: “No olviden que ambos son seres humanos, limitados en conocimiento y entendimiento. Sean compasivos cuando alguno de ustedes tenga miedo o se ponga a la defensiva. Traigan sus luchas a mí. Dejen que mi gracia las transforme en regalos de humildad y ternura. Sigan viniendo a mí con cada miedo y cada defensa. Permítanme continuar liberándolos”.
Las Escrituras nos llaman una y otra vez a vivir una vida de amor: a amar a Dios y a amarnos unos a otros. Estos son los dos grandes mandamientos, dijo Jesús. Dios nos llama, en amor, a amar. De eso se trata la vida. Para eso fuimos creados. ¿Cómo podemos responder a este llamado a amar cuando somos seres humanos limitados? De manera imperfecta. Y con ayuda. Podemos pedir ayuda a Dios y a los demás. Podemos seguir buscando la sanación que necesitemos, para poder abrir nuestros corazones más plenamente y recibir el amor de Dios. Para que, cada vez más, Dios pueda vivir en nosotros. Para que, cada vez más, el amor pueda vivir en nosotros.
Podemos orar con Pablo por nosotros mismos y por los demás:
Para que, arraigados y cimentados en amor, seáis plenamente capaces de comprender cuán ancho, largo, alto y profundo es el amor de Cristo, y de conocer ese amor que excede a todo conocimiento, para que seáis llenos de toda la plenitud de Dios. (Efesios 3:17-19)
Éste es el objetivo de nuestros esfuerzos cuando llevamos nuestra recuperación a nuestras relaciones: estar llenos de la plenitud de Dios. Estar llenos de Dios. Estar llenos de amor. No todas las relaciones pueden llegar a ser seguras, cercanas y amorosas. Algunas relaciones fracasarán. Algunas nunca sanarán. Algunas pueden ser, en el mejor de los casos, unilaterales en cuanto a conciencia y compasión. Pero algunas relaciones pueden ser rescatadas de la distancia y destrucción creadas por los miedos, la vergüenza y las defensas. Algunas relaciones pueden, por la gracia de Dios, convertirse en lugares donde somos libres de ser nuestro yo más verdadero y amoroso, y donde la otra persona también es libre de esta manera. Pero sea lo que sea lo que suceda con nuestras relaciones, podemos crecer en nuestra capacidad de experimentar el amor y la gracia de Dios.
Que hoy estemos llenos de un profundo sentido del amor de Dios por nosotros. Que Dios nos abra los ojos para ver a los demás con ojos de amor. Que Dios abra nuestros corazones con ternura y alegría para vivir una vida de amor, tal como Cristo nos amó.
Juanita Ryan es terapeuta en consultorio privado. También es coautora de Arraigados en el amor de Dios así como numerosas guías de estudio bíblico publicadas por InterVarsity Press, algunas de las cuales están disponibles en la NACR tiendaPara más información sobre Juanita visite juanitaryan.com.