par Carmen Renee Berry
Ce soir, j'ai gravi péniblement les marches de mon appartement, épuisé et agacé par le travail qui restait à faire.
En triant mon courrier, j'ai aperçu une enveloppe adressée à la main parmi les factures, alors je l'ai ouverte en premier.
Une femme avait récemment lu mon livre « Quand vous aider me fait du mal » et avait pris le temps de me dire à quel point mes réflexions l’avaient encouragée à mieux prendre soin d’elle. Un sourire triste s’est dessiné sur mes lèvres en lisant ses aimables paroles. « J’aimerais lui répondre et la remercier », ai-je pensé, « mais je suis tellement occupée à aider les autres dans leur rétablissement que je n’ai tout simplement pas le temps. »
Pardon?
Je n'ai jamais été un grand fan de Freud, mais j'aurais aimé qu'il ait raison sur un point : la prise de conscience suffisait-elle à amorcer un changement ? Pour paraphraser Dale Ryan, si la compréhension intellectuelle pouvait me guérir, je serais déjà sur pied. En fait, il y a plus de dix ans, j'avais une compréhension suffisamment profonde de ma dépendance pour écrire un livre sur le sujet. Et cela aurait été un livre très pertinent, si je puis me permettre.
Mais vivre notre rétablissement est tout à fait différent de parler éloquemment du problème. La compréhension m’est facile. Il en va de même, malheureusement, de retomber dans mon addiction à l’aide et à la dépendance au travail, surtout lorsque ma dépendance est déguisée en « ministère de rétablissement ». Je me souviens d’une semaine, il y a plusieurs années, au cours de laquelle j’ai conduit pendant une heure pour donner un séminaire d’une journée aux travailleurs des services de protection de l’enfance sur la façon de prévenir l’épuisement professionnel et de mieux prendre soin d’eux-mêmes. Le lendemain, j’ai conduit pendant une heure dans la direction opposée pour donner deux ateliers consécutifs à des professionnels de la santé mentale sur la façon de prévenir l’épuisement professionnel et de mieux prendre soin d’eux-mêmes. Je me suis réveillé tôt le lendemain matin pour prendre un avion pour le nord de la Californie afin de présenter un atelier à une convention d’officiels municipaux à l’échelle de l’État sur la façon de prévenir l’épuisement professionnel et de mieux prendre soin d’eux-mêmes. Un taxi m’attendait devant la porte de l’atelier pour m’emmener à l’aéroport afin que je puisse quitter l’État à temps pour prononcer un discours d’ouverture sur… oui, vous l’avez deviné, comment prévenir l’épuisement professionnel et mieux prendre soin de nous-mêmes.
J'ai changé.
J'ai passé neuf ans en convalescence au printemps dernier, un parcours qui a été plus douloureux et plus enrichissant que je ne l'aurais jamais imaginé. Les changements, tant internes qu'externes, ont été énormes et réels.
Je suis plus à l’écoute des signaux de stress et de détresse de mon corps qu’avant mon premier épuisement professionnel en 1985. Plutôt que de blâmer mon corps pour les migraines, les nuits blanches ou la perte d’appétit, je reconnais maintenant que ces expériences corporelles sont la manière dont Dieu essaie d’attirer mon attention.
Je sais comment mieux prendre soin de moi à travers de nombreux moyens, notamment le massage, le dessin, la prière, les promenades tranquilles, la journalisation, la danse country western et la musique.
J'ai une communauté d'amis et de collègues qui me soutiennent davantage et qui m'aiment suffisamment pour me confronter lorsque j'en fais trop et me soutenir lorsque je suis épuisé.
J’ai foi en un Dieu qui m’aime, pas simplement comme « un instrument » ou un objet utilisé pour un soi-disant bien supérieur – un Dieu qui m’aime tel que je suis parce que je suis une personne de valeur.
Je me rends compte que je ne suis pas parfaite. Les changements que j'ai vécus sont réels, mais je suis encore en cours de processus. Et je suis plus indulgente envers moi-même lorsque je fais des erreurs ou que je retombe dans mon schéma addictif.
Le changement d’hier ne me gardera pas sobre aujourd’hui
En parcourant mes énormes listes de choses à faire, en gémissant à cause des appels téléphoniques non répondus, en m’excusant pour un autre délai manqué et en expliquant à mes amis pourquoi je ne peux pas les voir avant le milieu du mois prochain, je dois reconnaître que je serai toujours sujette au processus de dépendance. Je ne mets pas toujours en pratique toute la perspicacité dont je dispose, ni ne profite toujours de la richesse du soutien que Dieu m’offre. Je n’aime pas quand mes addictions personnelles renaissent de leurs cendres et menacent à nouveau ma sérénité. Parfois, j’ai peur de n’avoir fait aucun changement réel. En réalité, j’ai changé. Je suis une personne en meilleure santé qui lutte contre des problèmes similaires.
Ce n’est pas parce que j’ai fait des choix positifs hier que je ne peux pas commettre d’erreurs aujourd’hui. Je continue mon processus de guérison, en reconnaissant les progrès réalisés et les blessures qui demeurent. Mon espoir ne vient pas de l’illusion d’être fixé, mais de la riche relation que j’ai avec Dieu. Chaque jour, j’ai la merveilleuse et terrifiante opportunité de remettre ma vie à Dieu qui est le perfectionneur et le finisseur de ma foi.
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