par Patrick Means
Dans le dernier numéro de STEPS, Patrick Means a parlé des pressions exercées sur les hommes pour réussir et des résultats destructeurs de ces pressions. Cet article continue avec une discussion sur la troisième conséquence destructrice de la pression toxique
3. Le développement d’un faux soi
Parce que nous, les hommes, avons été élevés pour cacher nos faiblesses et exagérer nos forces, nous nous retrouvons souvent à brûler d’énormes quantités d’énergie pour maintenir notre « faux moi » en valeur et avoir une belle apparence.
L’un des résultats les plus désolants de cette situation est que personne ne nous connaît vraiment. La véritable intimité est impossible, car elle implique de révéler et de partager avec une autre personne qui nous sommes vraiment.
Beaucoup d’hommes que j’ai rencontrés dans mes ateliers décrivent des vies remplies de travail et d’activités, mais presque totalement dépourvues de relations profondes – que ce soit avec leur femme ou avec d’autres hommes. Dans notre société, cela est aggravé par la façon dont nous avons été formés à nous comporter avec les autres hommes. Nous avons tendance à ne pas nouer de relations profondes avec les hommes – en partie à cause de l’homophobie, et en partie parce que nous avons été formés à considérer les autres hommes comme des concurrents. Nous sommes plus à l’aise dans des relations superficielles, semi-chahuteuses, du genre « tape-sur-les-fesses » avec d’autres hommes, qui se construisent autour d’activités. D’où le genre : « copains de pêche », « copains de golf », « copains de beuverie », etc.
Il y a sept ans, après que ma vie a volé en éclats, un vieil ami d'université m'a écrit pour me témoigner son amitié et pour m'écouter si je voulais parler. Je me souviens lui avoir répondu que j'étais reconnaissante de son offre, mais que je ne savais pas trop comment lui répondre et que j'avais pas mal de peur, car je n'avais jusqu'alors partagé mes pensées et mes sentiments les plus vulnérables qu'avec des femmes, et jamais avec un homme. J'ai ensuite noué plusieurs amitiés profondes avec des hommes, et ce furent certaines des expériences les plus enrichissantes de ma vie.
Le diagramme ci-dessous montre les différents « moi » que nous partageons avec les autres. Ceux qui ne connaissent que notre « moi public » savent à quoi nous ressemblons, en quoi consiste notre travail et comment nous agissons lorsque nous « mettons en avant notre meilleur côté ». Ces personnes sont classées dans la catégorie des connaissances.
Ceux qui connaissent notre « moi personnel » en savent un peu plus sur nous. Ils connaissent notre personnalité, nos goûts et nos dégoûts, nos forces et nos faiblesses les plus évidentes, et certaines des façons dont nous interagissons avec notre femme et nos enfants. Les gens sont nos amis.
La personne que nous gardons cachée à presque tout le monde est notre « moi privé », et les personnes qui nous connaissent à ce niveau, nous les appelons nos confidents. Nos confidents connaissent notre véritable caractère, avec ses défauts et tout. Nous leur avons confié nos secrets les plus précieux : nos rêves, nos peurs et même les problèmes et comportements de notre côté obscur avec lesquels nous luttons le plus. J’ai trouvé une profonde guérison en partageant cette partie la plus intime de moi-même, d’abord avec ma femme, puis, grâce à mon expérience des 12 étapes, avec d’autres hommes en qui j’ai confiance. C’est le niveau de communion nourrissante pour l’âme que Jean décrit dans son épître comme « marcher dans la lumière » les uns avec les autres.1
Si vous avez des activités ou des comportements dans votre vie actuelle que vous n’avez pas partagés avec votre femme, votre parrain ou votre confident, il existe alors un compartiment supplémentaire dans votre vie appelé « secret ». Souvent, c’est notre peur de la critique, du rejet ou d’une autre perte qui nous pousse à cacher une partie de nous-mêmes à nos proches. Mais ce sont nos secrets qui nous maintiennent prisonniers d’un monde sans véritable intimité, sans le soutien de relations profondes.
Étape de croissance
Dessinez et légendez le schéma ci-dessous sur une feuille séparée. Sous « Moi personnel », listez les noms des personnes qui vous connaissent à ce niveau. Faites de même sous « Moi intime » avec vos confidents. Si vous avez des comportements, des peurs ou des rêves que vous n'avez partagés avec personne d'autre, dessinez et légendez la case « Secret » sur le schéma. Commencez à développer des amitiés masculines dans lesquelles vous vous sentez en sécurité pour partager votre « Moi intime ».
En cessant de cacher nos succès et nos forces en tant qu'hommes et en commençant à nous comporter avec nos femmes et avec d'autres hommes de manière profondément honnête, nous connaîtrons un niveau d'acceptation et d'affirmation que nous n'aurions jamais cru possible. Mais, comme tout ce qui en vaut la peine, cela prendra du temps.
Dans Le Lapin de velours , conte pour enfants où un lapin en peluche rêve de devenir réel, un échange profond a lieu entre le Lapin et le vieux cheval de peau sage. Le Lapin veut savoir précisément comment on devient réel, et si cela se produit « d'un seul coup ».
« Cela n'arrive pas d'un coup », dit le Cheval de Peau au Lapin. « Tu deviens. Cela prend beaucoup de temps. C'est pourquoi cela n'arrive pas souvent aux personnes qui se cassent facilement, ou qui ont des bords tranchants, ou qui doivent être soigneusement entretenues. Généralement, au moment où tu es Réel, la plupart de tes cheveux ont été enlevés par l'amour, et tes yeux tombent et tu te détaches des articulations et tu es très minable.
« Mais ces choses n'ont aucune importance, car une fois que vous êtes réel, vous ne pouvez plus être laid, sauf envers les gens qui ne comprennent pas. »2
1. 1 Jean 7:XNUMX
2. Le Lapin de velours , Margery Williams, Alfred A. Knopf, 1985.
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